1.
老实说，你是不是又去后山偷蜂蜜吃了!
学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意。当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向？”我答：“看不太清。”然后就听医生说：“听力合格！”第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”我答：“那是我的。”“视力合格！”
2.
脸部滑沙！
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！
3.
佬外模仿大妈风景区的拍照方式！
小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”
果然，小猪后来当了火腿。
4.
妈妈说，男孩子的房间要简单一点，没毛病啊！
学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。
有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”
他说不吃。
我问为什么？
他说：“妈妈不让吃，太脏。”
5.
驴：自己磨的，吃着也放心！
表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”
我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
6.
没喝上三两斤是走不出来这个效果的!
下班走到路口商店，居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：哪根神经搭错了？他满脸通红：明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥……爸爸的爸爸叫爷爷.....
7.
没有办法，身高不够，只能这样做！
出门遇到小正太蹲地上哭的那叫一个撕心裂肺。
他的麻麻两只手抓住他的腋下。一直拽他。
貌似想让他站起来。
熊孩子就不起来还大哭。
邻居老奶奶听不下去了就劝。说这是咋了？
少妇一边拽孩子一边说。特么的，你给我站着尿。。。。
8.
美女，这样真的不会感觉到尴尬吗？
刚刚在商场遇到大学老师和他家人逛街，看着他家小孩很可爱我就说：“来，让叔叔抱抱。”她说不要。我说：“叔叔带你去玩去。”她还是说不要。我就夸赞到老师家教不错，老师说：“你别过分了啊，她已经十八了。”
9.
妹子，你好像暴露了你的身份，就不能低调点吗？
昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。
正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。
老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。。
10.
妹子你这是有多恨啊，才能这样踢！
A：“我家是由1.5亿公里外的无线核聚变反应堆提供能量的。”
B：“说人话！”
A：“我家屋顶上有太阳能电池板。”
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