01 單身男士與單身女士,誰更焦慮?在現在這個時代,焦慮就像空氣一樣,瀰漫在社會的每個角落。
幾乎人人都會產生焦慮的情緒。
有人因為伴侶問題焦慮;
有人因為工作問題而焦慮;
有人因為沒有存在感而焦慮;
有人因為原生家庭帶來的痛苦而焦慮;
有人因為沒有達到自我設定的目標而焦慮……
坦白來說,人類作為一種社會性極強的動物,在發現自己與社會時鐘脫節的時候,沒有一點危機感,反而會成為一種不正常的現象。
所以其實大部分人,都是頂著焦慮成長的。
適當的焦慮,反而能給人一種安全感。
人生的本質,其實就是鬥爭。
和別人鬥爭,和自己鬥爭。
在合理的範疇中身處焦慮,是因為一個人有著想要拼搏的慾望和動力。
也沒有什麼好大驚小怪的。
但是,隨著女性意識的覺醒對立,和部分男性始終固守成見現象的出現。
男女關係對立的情況也是愈發的嚴重。
當然,也有能理解對方的存在。
但大多數人,還是對於異性有著無法抹去的成見。
尤其是在焦慮問題上,更是起了不小的爭議。
知乎上有一個問題,叫做:“大齡剩男和大齡剩女,誰更焦慮?”
雙方各執一詞,都覺得自己是壓力最大的那一方。
很多男性認為,女生根本就不會焦慮。
他們覺得女生活的多輕鬆啊,不用去考慮買房買車這種大額支出的問題。
可以盡情地月光,隨性浪,每天不是買口紅就是買包包,隔三差五還要跑出去和閨蜜吃喝玩樂。
而自己作為男性,剛從學校出來,一走上社會就要拼命賺錢。
睜眼是錢的問題,閉眼也是錢的問題。
而且還不能只顧著賺錢,要學會提升自己,不然就要被女性說成“中國式油膩大叔”。
但很多女性卻不能理解這類男性的想法。
她們認為,男性在這個社會上比起女性可以說是輕鬆了好幾倍。
因為男性只需要賺錢就行了。
而女性,往往一過25歲就要被催婚、結了婚就要被催生小孩。
並且不管什麼年齡,社會都要求女性要瘦、要白、要好看、要有吸引力。
再加上如果想要做一個生活優雅的獨立女性,同樣還得操心錢的問題。
聽起來,雙方的意見都有些道理。
但也都缺了些什麼。
02
生而為人,逃不掉焦慮二字
生而為人,誰過得都不輕鬆。
無論男女,大多都沒辦法好好的以自己喜歡的姿態生存下去。
活到30歲還單身的人,也許是自願,也許是沒辦法。
但他們往往都面臨著巨大的生存壓力。
女性的生存壓力大多在於外貌和家庭。
不管你是否事業成功、經濟獨立;
不管你愛好豐不豐富、技能多不多;
不管你靈魂有不有趣、思想覺悟高不高。
只要你長相“不夠優越”,婚戀關係“不夠順利”,許是沒結婚、或是結婚了但是“嫁得一般”、可能結婚了但是沒生孩子。
在很多人眼裡,你就是一個失敗者。
男性的生存壓力則略有不同。
男性的生存壓力更多的在於經濟。
不管你在業餘興趣方面能做的多好;
不管你有多大的夢想;
不管你能不能做好一個“家庭煮夫”。
只要你不夠有錢,或者不願意“拼了命”的掙錢。
在很多人眼裡,你也是一個失敗者。
這是從古至今都存在的難題。
世界上絕大多數的事情,都沒有最優解。
男性和女性,壓力都一樣大,都一樣會痛苦會焦慮。
與其開口就爭論:“你們男人/女人懂什麼!”
不如學會理解和尊重對方的不容易,沒有必要非得分個高低貴賤出來。
如果你有什麼不開心的,或是正在焦慮的事,也可以嘗試說出來。
無論是和朋友,家人,還是在我們的評論區,或是微博上的樹洞。
說出來,總會比憋在心裡更好的。
03
輕微焦慮,無需在意
新媒體時代,很多寫手們為了流量變現,給焦慮披上各種華麗的外衣。
一邊販賣著焦慮,一邊販賣著解決焦慮的方法。
於是很多人看了一套又一套的某某名人的成功學,提升能力課程買了一批又一批,卻依舊沒有什麼成就。
甚至有的人還會發現,怎麼自己活的比買課之前還差了?
那是因為你的輕微焦慮,本來就是正常的。
大多數人之所以身處焦慮卻能夠不影響正常生活,是因為我們的焦慮都在可控範圍之內。
而且這種焦慮是出於一種沒有滿足的慾望。
簡單舉例來說,當你年薪20萬的時候,你渴望年薪30萬的生活。
等你真的掙到30萬的時候,你又會渴望年薪50萬的生活。
這種輕微的焦慮,反而有利於我們的發展。
因為我們看到了現實,又看清了自己。
這種焦慮,恰恰是我們能夠做出點什麼的契機。
有人說,當你認為你什麼都能做時,其實你什麼都做不了。當你認為你什麼都做不了時,這時你才慢慢開始能做了。
正是這個道理。
德國的精神病學家Gebsattel也曾說過:“沒有焦慮和沒有恐懼的生活一樣,並不是我們真正需要的。”
一個不會焦慮的人,就喪失了對“危險”的判斷能力。
活在舒適區裡,滿足於當前的生活和自己的狀態。
和鹹魚沒什麼區別。
所以我們說,適度焦慮的焦慮並不可怕。
甚至他本身是有積極意義的。
當然,這是指焦慮在可控的範圍內。
但如果焦慮超過了可控範圍,就會發展成為心理疾病:焦慮症。
焦慮症,就完全沒有正向意義了。
因為它往往會導致你無法入睡、脫髮、食不下咽……影響到你的正常生活。
當出現這種情況時,請及時就醫,越早越好。
04
理解別人,也理解自己
知乎上,有一個問題:你在25歲面臨的焦慮與30歲後的焦慮有什麼不同?
一圈答案看下來,發現那些答案的中心思想都如出一轍。
25歲擔心的是自己的夢想。
這份工作是我喜歡的嗎,可以提高自己多少能力?
我要換一份工作嗎?要轉行嗎?
30歲擔心的,則是現實。
就像文章一開始提的那個問題一樣,30歲的單身男女,誰更焦慮?
或許在他們眼裡看來,25歲小年輕的焦慮根本就不是什麼事,對方的焦慮也根本不算什麼事。
最近這段日子,看了很多關於女生30歲怎麼怎麼樣之類的文章。
很多人其實都不想將就,說著自己想將就也不會等到30歲。
但說實話,大部分人都是嘴上說著不將就,回到家關上門自己又會特別心慌不知所措。
不斷地去懷疑自己的“不將就”到底對不對,自己的倔強是否是正確選擇。
當然,也有部分女性確確實實精神夠獨立,願意過著不將就的人生。
可更多人,卻是單純跟著喊著口號,不清楚自己想要的到底是什麼。
剩男剩女這樣的問題,每隔一段時間就要被提起一次。
兩邊都在焦慮,兩邊卻又互相看不起。
我們都該學會理解。
不僅是理解自己到底想要什麼,也要去理解對方的不容易。
不能以偏概全。
蕭伯納曾說過這樣的話:“想結婚的就去結婚,想單身就維持單身,反正到最後你們都會後悔。”
所以呀,有些問題不是想想就能夠有答案的。
放平心態,想想自己到底想要什麼。
想要獨身的幸福,就不要被周圍人的焦慮所影響,安心過好自己的生活。
想要擁有愛情,就一邊努力提升自己,一邊出去多見人。
多花點時間去想想自己為什麼明明不想單身還是單著,想想自己想要的配偶是什麼樣的,是否可能實現,自己的底線在哪。
天上既不會掉老婆,也不會掉老公,一切都只能靠我們自己去嘗試和經營。
也不要因為覺得別人生活的幸福,就對自己的現狀感到不滿和焦慮。
要知道,很多人無論日子過得有多苦,都只會展示自己靚麗的一面。
家家有本難唸的經,又何必去攀比。
不管怎樣,我們都一直要前進,不能停下來。
不要因為輿論壓力而被迫匆忙選擇一種生活,每天生活在無意義的焦慮之中。
願我們所有的選擇都是從容不迫,遵從內心。
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