玻璃心
玻璃心是網絡用語，意指心像玻璃一樣易碎，用來形容敏感脆弱的心理狀態，經不起批評指責或者嘲諷。
鈍感力
焦慮的家長們著力於提升孩子的各項硬實力，卻忽略了這項軟實力——鈍感力。
1.
昨天傍晚，在小區裡遠遠看到萱萱，生氣地跺著腳走過來，臉都皺成了一團。
走過我們身邊時，萱萱突然停下來，憤憤地對我身旁的麥麥媽說：“你告訴小米，我們不再是朋友了。”
“你能告訴阿姨發生什麼事了嗎？”麥麥媽問道。
“麥麥中午請託管的同學吃巧克力，卻沒有分給我，虧我把她當好朋友，她竟然這樣對我，害我氣得下午數學也考砸了……”萱萱連珠炮一般將火氣都宣洩了出來。
麥媽正欲開口，萱萱奶奶拉著孩子邊走邊說：“不請就不請，咱們又不是買不起，看把我寶貝給氣得，奶奶給你錢，你買了也別給她吃。”
麥媽和我面面相覷。
2.
昨晚麥媽打電話給我，“萱媽剛剛給我發微信，說那孩子氣得晚飯也不肯吃，問我能不能叫麥麥去她家給萱萱道個歉。”
“你問過麥麥了嗎？發生了什麼事？”
“她回來時手上拿著巧克力，說是要給萱萱的，因為中午不夠分，她想著跟萱萱住同一幢樓，每天放學都是一塊回家的，就先給了別人，本想放學再買給她，結果那孩子頭都不回地走掉，麥麥也一臉委屈呢。”
“小孩子自己的事，讓她們自己解決吧，我覺得你應該讓麥麥自己來決定。”
“那她媽媽說讓我……”我打斷她：“那是她們家的事，孩子以後長大了，入了社會，也要別人都遷就她嗎？現實嗎？咱也沒這義務啊！”
“是，其實我也感覺像吞了只蒼蠅似的。”
後來聽說麥麥上樓找她了，這小姑娘心大：“可以啊，我本來也要送巧克力給她的，如果她是因為我難過，那我就說聲對不起也沒什麼大不了的。”
結果萱萱卻不領情，她把麥麥罵了一頓，我問麥麥：“你覺得委屈嗎？”
“還好吧！我也沒往心裡去。她學習好，長得又美，人見人愛花見花開，不像我啊，我要是敢作，我爸拿棍子追著我打，小白菜呀，地裡黃呀……”她裝模作樣地唱起來，逗得我和她娘笑得前仰後合。
3.
我想起之前在琪琪的生日會上，小夥伴們自發組織玩夾彈珠、蘿蔔蹲、你比我猜等遊戲，玩得不亦樂乎。
“這麼簡單都猜不出來，你笨死了。”
“你才是豬隊友，你比的是啥，誰能猜出來？”
“哈哈哈……”
媽媽們在一旁喝著茶聊著天，看孩子們歡鬧。突然萱萱過來拉媽媽，鬧著要回家。
琪媽：“生日蛋糕還沒切呢，再玩一會兒吧。”
萱萱突然紅了眼圈：“她們玩的遊戲我以前沒玩過，害我都拿不到獎品，她們就是故意不想讓我參加。”
“要是故意，我就不請你來了。遊戲不就是這樣才好玩嗎？剛剛他倆猜不出來還逗嘴吵架呢，也沒真生氣啊！”琪琪指著旁邊的兩個小男孩說。
“不玩了，回家。”萱萱毅然決然地拉著媽媽走了。
“這人真掃興，老是這樣。”
“對啊！非得贏，她真當自己是公主啊！”
“下週我生日可不敢請她了，這麼容易生氣，好像咱們欺負她似的。”
“你不請我，我還不想去你的生日會呢，哼，絕交！”一個小男孩兩手插腰，故意捏著嗓子調皮的學樣子。
哈哈哈……孩子們七嘴八舌地議論被一場鬨笑代替，他們又繼續玩起遊戲來。
“這孩子沒心沒肺的，啥事都不放在心上，前幾分鐘剛被她爸罵，哭著進了洗手間，一會兒就能邊洗澡邊哼起歌來。”
“哈哈，這多好啊，自我修復能力很強，天生樂天派，不會抑鬱，也不記仇。”
“好什麼呀？她是樂天了，可是我都愁死了，她臉皮太厚了，話都是左耳進右耳出，不會深刻反省。每次看到我們生氣，立馬就說‘對不起，我知道錯了’，但是從來都改不了，
整天渾渾噩噩，反應慢半拍，學習一踏糊塗。”
現如今家長們無不焦慮，常常用成績來定義一個孩子是不是“好孩子”。
其實，每個孩子都有成為“好孩子”的雄心壯志，然而，學習這件事，先天的基因、後天的環境，哪裡是孩子自己一個人能決定的事情？
但是後果卻往往讓孩子一個人承擔。面對老師和家長每天的批評，那些似懂非懂的知識點，總也做不對的題……孩子只能選擇“厚臉皮”或者逃避。
“其實，我們更應該慶幸的是，孩子身上具備“鈍感力”，若非如此，每一次批評孩子都會痛苦不已，每一次責罵孩子都有結束生命的衝動，那將是多麼可怕的事情啊！”
11月27日，因沉迷手機遊戲被媽媽“教訓”並收走手機的12歲熊孩子，為了向媽媽表示憤怒，竟爬上了上學必經之路的廣告架上，揚言要從上面跳下。所幸民警在接到群眾報警後快速趕到，順利安撫後將其勸下。
12月6日，河南許昌某高中一女生在廁所抽菸被老師發現，老師要求她去辦公室說明情況，趙同學寫完情況後跳樓自殺。12月8日，趙同學因傷勢過重搶救無效身亡。
為什麼有些人容易消極、氣餒、失落？甚至易絕望？這是因為他們缺乏這種軟實力：鈍感力。
如今社會節奏快，普眾認知機敏、靈活、反應迅速是一種極佳的能力，慢半拍的人常被視為愚鈍。
聰明有聰明的負累，“遲鈍”有“遲鈍”的快樂。
日本小說家渡邊淳一卻提出：鈍感勝於敏感，敏感的人未必比遲鈍的人更優秀。鈍感能讓人有更好的睡眠，善於忍耐疼痛，情緒穩定，能坦然承受批評乃至抱怨和諷刺，善於容忍和諒解他人。
鈍感力是讓我們的才能發揚光大，開花結果的力量；是一種大智若愚的處事方式；是贏得美好生活的手段。只有內心具備了正面意義上的鈍感力，我們才能夠保護自己不會受傷，在人生路上能夠勇往直前。
如何才能讓孩子獲得鈍感力呢?
其實，每個人生來都有鈍感力，只不過因為父母的過度關切，從而使鈍感力遭到了破壞。
給孩子一個思考的時間和空間，喚醒孩子的鈍感力——
<strong>給孩子的感受降溫、減速，讓“鈍感”成為他們內心的屏障，當變化和刺激來臨時，有個緩衝時間作為保護，思維就能更理性，行事也能更從容。
1、父母的過度關切和焦慮，激發了孩子的敏感
當孩子遇到外部刺激，如同學的誤解，老師的批評等，家長應該給孩子一些時間，讓其自己整理和消化情緒，對於孩子的無理宣洩應採取冷處理的方式。
上文中萱萱的奶奶和媽媽，因為急於安撫孩子，表現出急切的焦慮和慌張，因而讓孩子將自己的情緒反應合理化，甚至讓情緒再次升級。
2、宣洩完情緒，家長應引導孩子對“刺激事件”重新梳理
正如麥麥無心怠慢萱萱，很多時候別人根本不是在攻擊，老師的批評只是針對當下事件，往往是因為孩子過於敏感，反而傷己傷人。
並引導孩子嘗試用正面事件進行情緒轉移，如看書、做運動或者遊戲，讓孩子盡情釋放能量，衝抵消極情緒。
3、給孩子正面的示範，當父母自己遇到事情的時候，反應不那麼快速和激烈，孩子耳濡目染，逐漸讓內在反應慢下來。
如果父母自己平時遇事也是火急火燎，反應過激，孩子便會潛移默化地承襲。
如果在孩子哭鬧或者憤怒的時候，家長急著評判：“怎麼又哭了？”或“這件事不值得你生氣”……會讓孩子陷入自我否定，而喪失改變的動力。
反之，如果父母以擁抱和陪伴去取代評判，孩子冷靜下來，就會覺得事情沒有想象的那麼嚴重，下次遇到同類型事件的時候，反應就不會那麼激烈。
寫在最後：
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育兒路上，難免有困惑，抱團成長，父母好好學習，孩子才能健康成長。
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