司尚慶
輕中度還可以扛，重度抑鬱症很難扛，我認識一個老阿姨的孫女就是扛不了自殺了，她還是個律師，收入也不錯，但仍跳樓死了。抑鬱症真的太痛苦了，每天都走在黑暗裡，表面交流似乎又正常，但內心卻非常難受。抑鬱症病人腦部檢查都有好多項不正常，神經節點分泌異常，多巴胺等物質缺乏，患病原因多種多樣，基本都需要藥物治療，心理治療作用不如藥物，這也是沒法子的事。抑鬱症又和精神病不一樣，有學習能力，分辯能力，但又說不出的痛苦，大腦有時不受控制，需要藥物治療。很多人多少有點抑鬱症狀，有的很輕影響不大，自己未必都知道。
快樂無比的時光
一看到這個問題我就特別想回答。然後翻看了各位的回答。卻又不知道該怎麼說了。想想還是說說吧。
我也不知道能不能自愈。我甚至不知道我是不是抑鬱，沒有去檢查過。
2011年到2014年是我最難過的三年，我也不知道為什麼，我幾乎每天都在想自殺的事情。所有的快樂與我無關。經常自殘，但我不會讓別人看出來。在別人面前我依然是個熱心憨厚的傻姑娘。
我在15樓的窗口上坐過很久，但我沒有勇氣跳下去。
大雨的夜晚在火車軌道上坐了幾個小時，竟然沒有火車來。後來才知道那是一條拉貨的火車軌道，只有白天有幾趟。
曾經算好日子去樓頂天台跳樓過，我不知道我為什麼要算好那天，忘了。但是在前一天我膝蓋受傷了，特別嚴重。導致我第二天上不了樓。或許是天不要我亡，也或許是我根本不想死吧。
死不了，就這麼過吧。後來渾渾噩噩中處了一個男朋友。一開始我依然脾氣暴躁，自殘，不快樂。他肯定也苦惱過，但他竟然沒有離開我。他沒有錢，但很幽默，慢慢的我都覺得我開始變好了，我們處了三年，我覺得我完全好了，已經跟我高中初中那時一樣是個溫柔的開朗的人了。之後我們結婚了。
去年生了寶寶，一直自己帶，他收入不穩定，我自然是沒有收入。公婆不幫忙，我不勉強，可是卻老是說三道四，我受不了，卻又不能去大吵大鬧。我不想老公難堪。我就每天都去想他們的不好，我又慢慢的慢慢的變得脾氣暴躁，甚至有一次我因為肚子很痛孩子又哭鬧，我就突然抓狂狠狠打了孩子屁股，然後自己去雨裡暴走半小時。但我現在從來不會再想去死，因為我是媽媽。
我不知道我的回答能不能幫你。因為我不知道我是不是真的好了。
一條大毛毛蟲
抗不過去的，我爸爸就是抑鬱症患者。長病初期我們根本沒有察覺，都當做是胃病去治。治了很多年，吃了很多藥，中藥西藥全試過了，都不好用。最後在濟南確診是抑鬱症的焦慮症。吃了抑制神經的藥每天都迷迷糊糊。不吃藥晚上就開始失眠，爸爸說想自殺。我們全家都慌了。我結婚的人了，又回來住了。每天的陪伴。現在狀態已經好很多了，他自己把西藥停了。吃一些中藥調理身體和睡眠。媽媽經常帶他出去旅遊。抑鬱症一定要給與理解和陪伴。他是真的難受，不是無病呻吟找存在感。一定要陪伴。讓他走出去。
撲稜撲稜蛾子
抑鬱症是病，是病就得醫，我初中的時候第一次得抑鬱症 那時候條件有限 根本就沒查出來是抑鬱症 一直當鼻竇炎治療，後來換了所學校，沒吃藥好了很多，但是有個很大的問題，還是覺得自己變笨了，記憶力很差，一直這樣大學畢業到工作後 在崗位上找到了些自信 才更好一些。但是依然覺得自己的語言表達遲鈍，記憶力差，一直到後來抑鬱症再次發作，那時候已經有抑鬱症的概念了，做了系統檢查，中度抑鬱症，已經吃藥一年多。現在感覺很好。雖然沒能像生病之前那樣。但是感覺生活已經不受任何影響，自信心 和反應能力 還有記憶力 完全不受抑鬱影響了。 很多人認為自己想死就是抑鬱症，其實不止是這樣，最大的問題是在家躺著 哪裡都不想去，記憶力減退，害怕去跟外面的世界接觸，反應遲鈍。嚴重的時候甚至會影響到工作。 所以我認為，一定要去做系統治療，抑鬱症是病啊，是身體裡缺少某些元素。就我而言。我是腎上腺素偏低，醫生說有可能是先抑鬱再低 也可能是低了才抑鬱。但是這不是自己就能好的。並且抑鬱症有的還帶有焦慮症，雙向人格障礙。不去測試 做系統治療 你是不會知道的。所以建議去權威的精神治療醫院做系統治療。 祝早日康復。
卡卡談抑鬱症
從我自己生病的過程來看，起初不太嚴重的時候應該是睡眠早醒階段，凌晨啥時候醒啥時候睡不著，這時候如果知道是抑鬱了，通過減輕壓力，積極運動，舒緩心情，是可以治癒的。我後來徹夜不眠，就是比較嚴重了，這個階段只能吃藥，通過藥物治療，再加減輕壓力的來源，然後慢跑，已經好很多了，自己感覺心情正逐漸好轉，開始有美好的感覺，生活也感覺有了意義。
willa768
首先非常榮幸可以回答這個問題，其次關於這個問題，我們必須擺正一個態度，所謂求人不如求己，當你確認自己是抑鬱症患者時，必須明白這世上沒有人，也沒有藥物能夠救你，你所能相信和依賴的只有自己。
其實我自己有過抑鬱症的經歷，只是剛開始我不知道自己得的是不是抑鬱症，而且也不沒有勇氣去醫院進行相關的檢查。當時的我一心認為這只是情緒化的表現，但隨著時間的推移，這種情況大概持續了一年左右。在這一年當中，每當有情緒產生時，整個人感覺非常的壓抑、對一切都感到毫無希望，就好似溺水一樣，感覺憋得喘不過氣，這種“難受”無法通過三言兩語來描繪。
那段時間裡，我無法控制情緒的波動，有時即使想反抗也是心有餘而力不足，明明什麼也沒想，什麼都沒有做，但就是感覺心被擰成一團，可是卻又怎麼也找不到出口，同時對愛情、婚姻也毫無期待，甚至非常牴觸，經常不想說話，總想把自己跟人群隔離，不願意接觸他人，與此同時也承受著來自家人的壓力，不知道前路在何方。每當情緒消失之後，便又會感到精疲力盡，經常感覺好像被分裂成兩個人，同時每天都好似在打仗。面對現實的生活，又必須得扛過這些艱難的日子，但又必須得日復一日的煎熬著，承受著，越到後來哭對我來說成一種解脫。但慢慢的，發展到了哭不出來的時候，真的一分一秒都是煎熬。
其實剛抑鬱的時候，我曾經試圖跟他人傾訴交流，但總是得不到理解，取而代之更多的是打擊和嘲諷，但即便如此生活還得繼續。經過一段時間的掙扎，其實後來很多人都以為我恢復了，又變回那個開朗樂觀、工作努力、上進、學習、的我。但當時的，其實只是想給自己找個事情做，讓自己有一個目標，不至於徹底迷失自我。可每當回想起那最黑暗的時刻，我依然還是會不自覺的害怕到發抖，不是害怕想不開，而是害怕再經歷一次那樣煎熬，如果再來一次，真的不知道能不能再次承受得了。
時至今日，我仍希望我沒有經歷過那段時光，直到現在我每次在別人面前表露出一點兒，他們都會勸我去看心理醫生
但抑鬱症教會了我一點：不要去依靠任何人!
因為沒有人，也沒有藥物能夠救我，能依靠的人只有自己。
心理張
能。我是幾年前的得抑鬱症，當時對什麼都沒興趣。總是有覺得自己沒有用什麼都做不好，簡直廢物一個，覺得自己活著簡直就是對不起這個世界。後來自己鼓勵自己，告訴自己可以的，能行的，努力的走出門從新接觸朋友同事建立信心。就這樣自己把自己變的有活力有信心愛生活陽光燦爛。
轉身9263
從小我是特別活潑開朗的，總以為自己很幸福，婚姻真的是女人的第二次投胎，很不幸，一步錯步步錯，我自己很明白我應該是抑鬱了，2011－2015年最難熬的幾年，每天都想死，寫過幾次遺書，捨不得兩個孩子，想過帶她們一起死，白天人前裝的若無其事，深夜孩子們睡著了，痛哭，找不到出口，沒有人依靠，什麼都得靠自己，所謂堅強，全靠硬扛。依稀記得塗磊老師，郭德綱老師的某一句話或者一些話吧，會對自己有影響，將近十年了，不敢確定自己是不是走出來了，雖然失去了讓自己快樂的能力，但是現在不會再想去死，明白自己的責任，我們再難也有親生父母，兄弟姐妹，我不能捨棄我的孩子們，拼盡全力讓她們健康快樂的長大，我總是想再給自己15年的時間，等孩子們長大成人，我就可以解脫了
格格吉祥317
我是個脾氣暴躁的性格，看不起我的人，我從來也看不起他，看得起我的人，我當兄弟姐妹，當親人，我同時是內向型性格，辦得了的事，我盡最大努力去辦，辦不了的，我果斷放棄，從不勉強，生病也從不告訴任何人，因為性格原因，不善言辭，但是我會保搞樂觀的心態，每天早上鍛鍊十分鐘，俯臥撐，深蹲，全身活動，然後熱水一杯，再上班，晚上吃了飯出去慢走一公里左右，回家聽歌，十點睡覺，任何事都影響不到我的規律，工作上遇到難題，我會想辦法處理好，我們每個人都不容易，有家庭，有老人，子女需要我們去照顧，所以我們必須要好好的活著，窮點，苦點，累點都不怕，要自信，更要堅信，車到山前必有路，不要敗給困難，而是要去挑戰困難，開開心心地去好好享受生活
用戶任權
從小到現在在外人覺著我是一個外向的人，可我自己獨處時很抑鬱，曾經二十多歲時總想著自殺，也實施過吃安眠藥沒死成。如今再婚遠在他鄉，又開始抑鬱了，總覺得活著沒意意思，對老公越來越不想說話，為啥世界上有個我，為什麼我活著這麼累，可是又捨不得小兒子，大兒子長大了能自立了，可小兒子才十一歲，又怕孩子沒有媽媽可憐，心情差時總想砸東西打自己。寫這些都是邊流淚邊寫的，經常一個人時會胡思亂想，想著哪天自己會不會真的死了。我有一個朋友知心的，我們會互相傾訴，互相安慰，所以還能日子一天一天過下去，我這是不是抑鬱症？
