樸燦烈ChanYeol

“李姥姥話育兒”分享：相信很多家庭都有類似的困擾，特別是孩子上了幼兒園或是小學以後，經常會有孩子之間小打小鬧的情況，那麼我們應當如何引導孩子們呢？

1、明確告訴孩子：打人是不對的行為

很多家長對於自己的孩子受到欺負非常氣憤，經常會教育孩子“你得打回去”。可是“打回去”真的能解決問題嗎？是不是會造成兩個孩子之間的矛盾升級？如果自己的孩子打不過人家，是不是還會造成孩子受到更大的委屈呢？

所以孩子如果有打人的情況，一定要明確的告訴孩子：打人是不對的，我們也不要教孩子去打別人，這樣的做法一定要被明令禁止。千萬不能以暴制暴，家長也不要出現模稜兩可的態度，會往往讓孩子十分困惑。

2、可以讓孩子告訴老師來處理

如果有被打的情況，一定要注意，讓孩子及時的告訴老師，明確的給孩子說：“在幼兒園裡，老師就是媽媽，讓老師媽媽來解決。”同時也要告訴幼兒園的老師，自己教育孩子的方法，明確的和老師溝通好，如果有孩子打我們的孩子，我們會請求老師來幫助，也希望老師做出及時妥善的處理。因為在幼兒園裡，老師就是孩子的媽媽。

這樣的做法是讓孩子學會求助，而不是自己以暴制暴，使矛盾升級惡化。也讓孩子知道自己在家裡有媽媽作為後盾，幼兒園裡有老師作為後盾。就不用怕孩子會有膽小懦弱的性格，因為孩子知道自己能夠解決問題。

3、教孩子學會躲避捱打

我家的孩子從幼兒園的時候就比正常的孩子高出一頭來，可能是遺傳我們兩人比較高大的身形。可是由於我的教育方法導致孩子從來不打人，但是他捱打的次數倒是很多。很多媽媽和我爭辯說讓孩子打回去，但是我非常不贊同孩子之間互打的情況。都是小孩子，難免有手欠的時候，打來打去，只會讓兩個孩子都受傷害。

所以我經常教育我的孩子，一定要遠離那些經常愛動手的孩子，不要和他們一起玩耍，避免受到傷害。如果看到小朋友有想打人的意思，或是有抬手的情況，一定要快速離開，不要和這樣的小朋友一起玩兒，也不要站在那裡，等著別人打你，一定要快速的轉身，學會躲避捱打。這樣才能夠避免一場爭端的發生。

我們不是怕事情，而是有意識的躲避事情，告訴孩子真正的強大不是用拳頭來解決問題的。我經常告訴孩子，因為你太高大了，如果孩子和你打架肯定會受傷的。那麼你想讓你的小夥伴受傷嗎？孩子頓時明白道理，一般都會接受我的做法。

4、告訴孩子哭不是解決問題的方式

題主提到孩子被人打了，往往會用哭來發洩自己的情緒。慢慢的試著和孩子溝通，如果被打了，一定要去找到解決的方法，一是要去告訴老師，讓老師來處理這個打人的小朋友；二是要明確為什麼別人會打自己：是因為你好欺負嗎？還是因為那個小朋友就是愛打人的孩子，只有找到問題的原因，我們才能夠好好的解決問題。如果想要一味的用哭來發洩情緒，但是對於事情的進展沒有任何的幫助。

5、教孩子遠離打人的小孩

家長朋友們也要告訴孩子，平常和孩子一起玩耍的時候，多和聽話乖巧的孩子一起玩，要學會交友，也要會判斷對錯，不能和喜歡打人的小孩子一起玩耍，這樣才會從根源上避免孩子被打的情況。相信班上還是乖巧聽話的孩子比較多，一般經常愛打人的就是那幾個，我們只要遠離他們就可以了。千萬不要硬碰硬，這樣受傷的只是孩子自己。只有家長進行正確的引導和教育，孩子才能免受傷害。在問題發生前，我們就要提前教育孩子，這樣讓孩子知道正確的做法，才能免受免受別的小朋友欺負。

以上是小編分享的關於孩子被打以後，我們應當如何教育孩子。堅決不能用暴力反擊的方法，只會讓矛盾升級。遠離愛打人的孩子，只和老師溝通，告訴孩子哭並不能解決問題，這樣才是對於孩子正確的引導和教育。

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李姥姥話育兒

其實關於兒童教育的很多問題，家長都知道該怎麼解決。之所以解決不好，原因是。遇到自己的孩子，往往就不知道怎麼辦了。這種現象在心理學裡面叫做你情轉移現象。

父母有時候會把孩子身上發生的際遇與自己聯繫起來。這種情況下往往會因為過多的情感糾結而影響的理智的和智慧。

大家不信來試一試。假如你和鄰居家的孩子遇到同樣的問題。然後交換孩子之後來教育，當你同樣面對別人家的孩子被打了，只知道哭，你會怎麼做呢？

你可能會選擇以下三種方式。

第一種是。用輕鬆愉快的方式告訴孩子，沒關係，這次你輸了，下次打回來。如果不會打，下次帶你去參加一個跆拳道培訓班。咱們不主動欺負別人，但也不能讓別人欺負。

第二種是。用輕鬆愉快的方式與孩子溝通。詢問孩子事情發生的前因後果，然後和孩子討論出一個解決問題的方法。如何避免下次被其他孩子打了。

第三種是。首先用輕鬆愉快的方式直接告訴孩子，那個打你的孩子他是不對的。你可以選擇告訴老師，也可以選擇告訴父母來幫你解決。同時也告訴孩子我們也不能去打別人。但是我們也需要學會一些保護自己的方法。下次帶你抱一個跆拳道培訓班如何？

大家察覺出什麼了嗎？

其實解決這個問題，上述三種方式都可以。但之所以很多父母在這個問題上犯了錯，是因為他們不能做到解決自己孩子問題時，舉重若輕，同時又能夠做到舉輕若重。

他們往往會把孩子被打與你自己人格被羞辱聯繫起來。你會失去理性，這個時候你的態度會直接讓孩子敏感的察覺到。孩子會慢慢的模仿習得你的態度。在這種情況下，如何應對的方式反而變得不重要了，因為態度決定了你對這件事情的認知。一旦態度是偏激的，認知就會產生偏差。所以什麼方法到了你手上都不會做的好。

其實，人和人之間交往，包括孩子和孩子交往。往往最重要的要點是在於應對方式的態度。你的態度會讓對方察覺到，因而改變對待你的方式，這才是人際溝通中最核心的要點。就像是同樣一句話，用不同的態度說出來，對方，接收到的信息會完全不一樣，應對的方式也會完全不一樣。

這就好比一個人過於看重自我，往往就會處置不當。一個人，總是能夠輕鬆愉悅的應對任何事情，他總能找到解決問題的方法。對孩子也是如此，當孩子如果不把這件事情當回事兒。你就會發現很多孩子被打了，他也不會有任何反應。他並不把孩子和孩子之間的打鬧遊戲當做是一種傷害。因此這種傷害也不會影響到孩子的性格發育和他心理的成熟。

如果你觀察全世界的孩子，會發現，其他國家的孩子在上學期間的打鬧嬉戲比我們的孩子還要嚴重得多。關鍵在於你把這看作是一種打鬧嬉戲遊戲，還是把它看作是對自己的傷害。孩子們會在與孩子的互動中慢慢學習，慢慢成長。只要這一切並不構成對她心理的傷害。不構成嚴重身體傷害的前提下，有時候打打更健康。

關注小明的兩個原創頭條號。《三體的秘密》與《心夥伴》~被頭條網評為2016年度最火的心理類專欄。

趙小明丨央視財經頻道特約心理專家。

趙小明心理團隊

講個故事：聽一日本朋友說他孩子幼兒園班裡有個小孩，性格有點弱，不太愛說話，別的孩子拿他的玩具，他就哭，慢慢的其他孩子習慣惹他哭，老師也沒太多精力一直哄他。孩子爸爸人很高大和善，知道自己孩子被欺負的事後，一次到學校跟老師說，給其他家長帶個話，讓其他孩子離他孩子遠點，如果做不到，他會讓那些孩子離他們父母遠點。之後他孩子一個人玩再沒人欺負。後來聽說孩子爸爸說，他其實是黑社會成員，他崇尚哪怕自己孩子在外面把別人打破頭，他掏醫藥費，給人家賠禮道歉，也比被別人欺負，接受別人道歉好。有點跑題，意思只有一個，打和被打，二者之能擇一的時候，選擇打，後果大人承擔，讓孩子沒有心理負擔，以後孩子就有勇氣面對一切。當然大人承擔後果的同時也要讓孩子明白是非和平衡，而不是任何情況下都出手。

恪守公誠禮信

如果孩子捱打了不還手，而只是一味地忍讓哭泣，我認為你對之前教育的懷疑是有道理的。而且，我覺得這種教育的確是有欠缺之處。

我家大寶在家裡很頑皮，但是到了幼兒卻完全像換了個人，變得忸忸怩怩的。這種情況，事實上是孩子社交能力的一種缺失。

有一次去幼兒園接孩子，發現她哭紅了眼。我問老師，老師說是吵架了。當然老師的回答是有決的輕描淡寫，不過，我也沒再深入過問。回到家後，我本來想好好教育寶寶，或許我應該跟她講打架是不對的，別人打你了也不要還手。但是，我明明知道，那樣的教育是不合適的。

打不還手真的就對嗎？未必，那隻會讓你變得懦弱，甚至惡性循環，讓其他熊孩子更加欺負你。

既然你弱不禁風，有什麼資格打不還手？等你足夠強大了再說這句話吧！所以，適當的還手是必需的。

於是我告訴她：“寶寶，打人是不對的。但是，也不能讓別人打你。”

寶寶似懂非懂的點了點頭。

可是，這並沒有顯著的效果。後來，她依然是偶爾被人打。她對別人打她這個事，依然是反應得相當迷茫，不知道怎麼去處理。

後來我想到，我講的道理可能在她簡單的腦海裡產生了衝突——打人是不對的，可又不能打不還手，這在她看來是自相矛盾的。

於是我就告訴她：你要學會保護自己。

從那以後，我對她的教育就有意地避開了“打人”這個稱謂，只是講“保護自己”。

這一下，效果明顯好了許多。孩子懂得了“反抗”與“打人”是有區別的。

不管是大人還是小孩，在被欺負的時候都必須學會反抗，只有那樣，才能保護自己。

萌媽育兒筆記

孩子被打了只會哭，不只是因為你教育方式的問題。與孩子自身的原因，是息息相關的。

（1）暴力孩子

身邊多少個例子，都在告訴我們：有暴力傾向的孩子，再怎麼被父母批評，下一次依然會運用暴力去解決問題。

這也是為什麼一個班裡有一個愛打人的孩子，無論老師和家長怎麼教育這個孩子，無論其他家長怎麼不滿意直接去批評這個孩子，可是效果甚微，到了某些時刻，這個孩子依然會打人！

（2）被動挨打的孩子

身邊還有一些例子，就是：父母不斷地教孩子還手，推著孩子讓他用武力去維護自己，可是，孩子依然不去還手，依然被動挨打。父母看著乾著急！

我是兩個孩子的媽媽，兒子9歲，女兒7歲。

他們兩個是完全不同的性格：一個是能叨叨儘量不動手，一個是能動手儘量不叨叨。

都是在同一個家庭中長大，大多數時間都是我在陪伴他們，他們接受的是我同樣的教育，但是兩個人的行為方式卻有著很大的差別。

造成這些差異的因素，我認為主要有兩種：

（1）先天因素

有的孩子，天生安全感弱一些，做什麼新的嘗試，都需要父母不斷地給予鼓勵與支持，增強他內心的力量，如果讓他面對衝突，對他來說，亞歷山大。比如我兒子。

有的孩子，天生內心力量足夠，有勇氣有膽量去面對衝突，並付諸行動。比如我女兒。

（2）後天因素

有的孩子，父母很暴力，經常打罵孩子。

這樣的孩子，如果父母不去改善自己的行為，不能認識到自己的錯誤，那麼孩子估計也離不開暴力的行為了。

還有的孩子，父母沒有暴力行為，但父母不會引導孩子在生氣的時候應該如何正確發洩和疏導情緒。孩子沒有意識到還有其他方式可以表達憤怒，只知道在特別氣憤的時候，通過打人或者摔東西來發洩情緒。

這類的孩子，通過後天的正確引導，是可以將行為改善的。

再來說一說你的孩子。

孩子一直被動挨打，我相信不是每個父母希望看到的現象，也不是每個父母都樂於接受的現象，包括我在內。

孩子不還手，不只是因為他覺得還手是錯誤的，還有可能是因為他沒有勇氣去還手，沒有其他可以應對的方式。

（一）培養內在力量

首先，父母可以用鼓勵的語言，讓孩子越來越有自信，越來越相信自己是有勇氣的，有力量的。

培養出孩子內心的力量，讓孩子有勇氣面對困難，面對衝突，這是最治本的方式，也是最基礎的方式。

（二）面對衝突的方法

其次，父母要引導孩子如何正確地面對沖突。

可以分為這樣三步：

第一步：

及時躲避其他孩子的拳頭，並大聲說：“我知道你很生氣，但是你也不能打人！打人是不對的！再打我也生氣了，再也不和你玩兒了！”用這樣明確的語言來維護自己。

我相信大多數孩子不是惡意去打，而是下意識地動作。這樣一提醒，很多孩子，就會及時意識到自己的錯誤行為，停下來揮舞的拳頭，並繼續友好的玩耍。

第二步：

如果孩子不理會這些話，孩子可以選擇走開，不再和他繼續玩。

惹不起，還躲不起嗎？既然你這麼暴力，這麼不友好，我為什麼非要冒著被打的風險和你一起玩？班裡（或小區裡）孩子那麼多，我可以選擇和我一樣友善的小朋友結伴同行。

就像我們成人要遠離渣男一樣，明知道他有家暴習慣，難道還要知難而上嗎？那豈不是找虐？

還有的孩子非常沒有家教，他的父母們覺得孩子能打人是一件非常驕傲的事情，把別人打哭了，真的非常厲害！他們不但不去制止孩子，而且還會表揚孩子！對於這樣的家庭和孩子，更要離得遠遠的！

第三步：

還可以繼續警告他：“如果你再打我，我就要還手了！”孩子如果再打，那就果斷還手。

<strong>你的果斷和勇敢，會讓對方知道你不是好惹的，你不是可以隨便打的！

通過這一次還手，可能換來的是以後所有日子的和平。

我們雖然不去主動欺負別人，但是我們要懂得保護自己。

值得注意的是：父母一定要教孩子如何正確的反擊。

<strong>比如：脖子以上不能打，隱私部位不能打，不能用堅硬的東西打……之類的。以免給別人孩子打嚴重了，影響以後的成長。還可能造成一個家庭的悲劇。這一定不是我們所希望看到的。

最後，作為一名“非暴力溝通”的推廣者，我是不提倡以暴制暴的。

還是要教給孩子如何通過語言來降低對方的攻擊性，更好的保護自己。或者，乾脆遠離有攻擊性的孩子。

用語言避免暴力，用語言維護和平，用語言與周圍的人友好溝通……達到這個境界不要不斷地學習和努力，我也在不斷學習和踐行當中。

不管怎樣，培養一個內心有力量的孩子，是我們的目標。

也許，當孩子內心充滿力量的時候，他自己就有了一套他的應對方法，也許比我們給到他們的更好呢！

一起加油吧！

我是兩個孩子的媽媽，美國正面管教認證講師，“非暴力溝通”的踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，是個人感悟，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！

皓月長歌正面管教

無論是孩子打人了，還是捱打了，這樣的消息都會讓媽媽心頭一緊。

到底因為什麼原因動手呢？打人事件發生後怎麼跟老師、孩子甚至對方小朋友的父母溝通呢？來聽聽經驗豐富的老師怎麼說吧！

我的孩子打人了！你可能的第一反應：

● 怎麼會？這孩子從來不打人！

● 一定是有人招惹他了，到底怎麼回事？

● 啊？兒子居然會打人了？有點血性……（心裡甚至有點兒小竊喜）

Parents想說：

無論你的第一反應如何，請先收起所有的情緒，告訴自己：無論發生什麼事，打人都是不對的！

與老師溝通的技巧

通常，老師會挑選一個相對安靜的時間把媽媽單獨留下來聊一聊，怎麼能溝通得更有價值，下面這些建議可以幫助你。

● 首先和老師達成共識——無論什麼原因，打人都是不對的。

● 看管孩子是老師的職責。所以，打人事件發生，老師會有部分責任。但萬事都沒有百分百的把握，所以最好向老師表達一下歉意和感激，因為事情發生後，老師需要幫助兩個孩子安撫情緒和學會處理方式，要向雙方父母有所交代，也屬不易。

● 以信任的態度傾聽老師對事件和孩子的描述，一方面可以瞭解更多細節和態度，以便與孩子溝通，另一方面也是瞭解孩子在幼兒園的真實狀態以及老師引導方法的時機。

● 與老師商定自己與孩子就此事的溝通時機與方式。

● 如果造成對方小朋友受傷，徵求老師的意見，是否需要與對方父母直接溝通，以協助老師處理後續問題。老師會根據對方父母的情況把握分寸，你的態度可以增強你與老師之間的信任。

與孩子的溝通技巧

● 不要一上來就批評。孩子一旦出現牴觸情緒，後面的溝通就很難有效果。

● 傾聽孩子講述事件經過，並不在於確認細節和孰是孰非，重要的是觀察孩子的情緒，並且接納這些情緒。中班以下的孩子，很可能講述不出事情經過，可以去掉此步驟。

● 當孩子得到認同後，會願意聽你說話。這時可以根據孩子對本次事件記憶最深的部分，提供你的解決方案。

● 最後以輕鬆的氣氛收場，告訴孩子這只是件小事，過去了就過去了，和孩子去做一些他酷愛的事情吧，孩子其實很有壓力呢。

孩子總是打人的原因

● 1~2歲的孩子做出一些打人舉動時，父母不要因為覺得好玩而不去制止，甚至通過笑聲和誇張的反應去變相鼓勵。那樣孩子會認為這是一個遊戲，成為習慣後就可能不太容易改掉。正確的處理方式應該是明確地告訴孩子：你剛才這樣讓我很疼，我不喜歡這樣。

● 在不同的問題上，父母應該有明確的態度，比如對待打人與對待飯前不洗手的嚴肅程度應該是不同的。

● 如果孩子犯錯時父母經常採用打的方式，孩子會認為打是一種解決問題的方法。如果父母、家人之間經常有身體衝突，孩子也會模仿。

● 孩子在家裡是否得到足夠的關注？和父母的連結是不是不夠親密？如果孩子積累了太多的負面情緒，就很容易被激怒。

● 最近家裡是不是有一些變故？比如親人離世、搬家、寵物死了……孩子的緊張、失落可能會用比較極端的方式體現出來，此時應多關注孩子的情緒。

我的孩子被打了！你可能的第二反應：

● 啊？老師怎麼看的孩子！

● 誰打的？這孩子太過分了！

● 這孩子怎麼這麼不爭氣，居然被別人欺負。（難以止住的心疼）

Parents想說：

別急著埋怨，先關注孩子的狀態，如果孩子活蹦亂跳的，就別把事情想得太嚴重。但可以根據具體緣由，分析如何教會孩子更好地保護自己。

與老師溝通的技巧

對被打孩子的父母，老師會帶著很大的歉意做專門的溝通，探討如何避免日後少發生這樣的情況，下面一些溝通的技巧可以幫助你和孩子。

● 心態很重要：真誠，但不是滿不在乎；重視，但不過分挑剔。

● 溫和地接受老師的道歉，以恰當的語氣和態度表示理解。要知道，雖然老師有責任，但衝突難免，一味責怪老師沒有任何意義，怎麼讓孩子在衝突中提升解決問題的能力，才是最重要的。

● 帶著信任聽老師對事件的描述，可以以提問的方式重點關注孩子的情緒狀態，畢竟孩子是最需要關注的。

● 老師會持續關注一段時間被打的孩子，比如傷疤是不是好了，情緒是不是好轉，也可以藉助這些機會多瞭解孩子在幼兒園其他方面的信息，和老師增加接觸。

● 可以諮詢老師如何教孩子“保護自己不受傷害”。

與孩子的溝通技巧

● 切忌回家後不管三七二十一先摟過孩子表示莫大的安慰和同情，可能本來孩子沒多大委屈，也被媽媽渲染得誇張起來。先觀察孩子的狀態，然後挑一個心情不錯的時機做溝通。甚至可以選擇淡化處理。

● 傾聽，不打斷，不渲染氣氛。當孩子敘述中表現出委屈的一面時，給他一個溫暖的懷抱，認同他的情緒。待他冷靜下來後一起分析，把重點放在下次遇到這樣的問題你會怎麼辦上，而不是誰對誰錯上。

● 還是那句話：你不是法官，沒有必要核對老師和孩子講解的細節是否一致。如果孩子強烈表示老師處理得不公平，也儘量不要引導孩子質疑老師，或者自己瞎琢磨，可以開誠佈公地再和老師溝通。如果溝通還解決不了問題，或者老師的反饋很不讓你滿意，可以求助其他措施，比如向園裡反映情況。

衝突的正面解讀

幾乎每個孩子都打過人，也被打過，孩子就是在衝突中學會如何與別人交往，在衝突中提升解決問題的能力。成人的引導以及孩子循序漸進的自省，讓衝突在孩子成長曆程中發揮它的正面價值。

孩子總被欺負的原因

● 孩子是否在各方面的能力上稍顯不足？通常在幼兒園自理能力、身體運動能力表現比較弱的孩子，可能在衝突中佔下風。這時候重點是幫助孩子鍛鍊不足的方面，讓孩子在群體中自信起來。

● 在家裡大人包辦比較多的孩子，獨立意識都會弱一些，在面對事情的時候不太有主見，也容易在交往中處於弱勢。這樣的孩子大人要多放手，給孩子充分的獨立空間。

● 強大的內心來自很多方面，比如是不是和父母心理上連結的比較好，平時父母是不是很尊重孩子，是否允許孩子犯錯等。

父母世界

我想講個真實的故事：隔壁鄰居家的孩子都上大學了。初中時 這孩子曾經想退學，爺爺問了原因，原來是班裡幾個同學經常在路上截住他 揍他；告訴老師 老師也是應付 。爺爺說：孩子別怕 你儘管去上學 帶上一塊磚頭 路上再被打 誰打就拍誰的腦袋 往死裡拍 。結果下午爺爺接到電話通知去學校了。

班主任大發雷霆，…爺爺道出事情原委 前前後後；結果老師說了什麼呢：人家怎麼不打別人 怎麼專打你孫子！？

—有你這麼說話的嗎？你還是老師？！我也是幹教育出身（退休教師），我看你最該捱揍了！！！

……

之後孩子陽光明媚了許多 他說我像重生了一樣；即使老師不喜歡 那有什麼要緊 我學我的她教她的 。

之後孩子的成績蹭蹭的漲 最後考上重點高中 曾經的一切結束了 高中一切祥和

所以 所以 真的不想說了 自己領悟吧

美鳥捕魚

我是一名7歲男孩的母親，我的孩子也有過好幾次被打的經歷，我在這裡就跟大家分享一下我對孩子被打不還手這個問題的看法。

相信很多家長都遇到過自己的孩子被別的孩子打，不但不還手，而且只會哭的情況。

有些家長看到這樣的情況會特別生氣，一方面是因為自己的孩子被別人打而感到特別心疼，另一方面是因為看到孩子不還手只會哭，覺得孩子特別懦弱。

很多家長平時會教育自己的孩子：不能去打別人，但如果有人打你，你就一定要打回去。有些家長特別看不慣自己的孩子被欺負，總認為這是孩子軟弱、無能的表現。

似乎孩子一定要狠狠的打回去，顯示出霸道、兇狠、凡事不吃虧才是強者的表現。

我見過有些家長看到自己的孩子被別的孩子打卻不還手，不但不去安慰，反而大聲責備孩子沒用，這樣會對孩子的心理造成不良的影響。

很多孩子正因為一直被家長教育要“打回去”，所以變得特別喜歡打人，動不動就打別人一下。

而且，孩子還會認為打架是解決問題最有效的手段，從而成為崇尚暴力、恃強凌弱的人。

面對孩子被打後不還手只會哭的情況時，家長可以從以下幾個方面去教育和引導孩子。

一、先了解情況

家長們千萬不要還沒問清楚事情的來龍去脈就一味地責備孩子，我們要先了解孩子們為了什麼事情而發生衝突。

很多時候，年幼的孩子之所以會“打”人，本身並沒有惡意，也許只是為了爭一個玩具，或者純粹為了想引起別人的注意，想別的孩子跟自己玩，只是方式用錯了。因此，我們要先了解清楚孩子被打的原因，再尋找應對的方法。

二、接納孩子的情緒

家長們要明白，孩子被打後，會覺得疼，會哭是正常的，我們要先學會接納孩子的情緒，幫孩子識別和表達出自己的心情，瞭解孩子哭是因為覺得疼，還是因為感到害怕。我們還要允許孩子哭，允許孩子把情緒疏導出來。

我們要讓孩子知道，無論怎麼樣，家長都會接納他、愛他，這樣他才有安全感，而安全感是一切力量的來源。

三、引導孩子自己想辦法解決問題

等孩子把情緒疏導出來，情緒平靜下來後，家長再去問孩子接下來想怎麼做，自己能否處理好這次的衝突，是否需要爸爸媽媽的幫忙？

我們要相信孩子有能力處理好孩子之間的事情，但我們也要告訴孩子，當他真的處理不來時，爸爸媽媽也會很樂意幫助他，讓他感受到安全感。

在平時，家長要注意培養孩子獨立解決問題的能力，不要為孩子包辦一切，否則，當孩子在外面遇到問題時，就不會處理，只能哭了。

四、教育孩子保護好自己

平時教育孩子時，家長們應儘量給孩子灌輸保護自己的觀念。

日常生活中，家長們可以通過角色扮演的方式跟孩子多做預案演練，比如在外面受欺負時要怎麼做等。

同時教孩子面對別人的傷害要勇敢的表達出來，要及時告訴對方：“你這樣做讓我很不高興”，或大聲喊“不要”。

讓孩子在保護自身安全的前提下，再根據現場情況判斷接下來該怎麼辦，比如跑、逃、還手、告訴老師或家長等。

五、培養孩子自尊和自信

有時候孩子總是被欺負，被打，罪魁禍首恰恰就是父母自己。

如果父母特別強悍，教育孩子時簡單粗暴，孩子有任何一點不好的行為，家長就會又吼又罵，有時候甚至忍不住動手打孩子，還要孩子罵不還口，打不還手。

長期下來，他在外面被別人打的時候又怎麼有勇氣還手呢？如果家長平時都沒有給孩子足夠的尊重，沒有讓孩子擁有保護自己的自信，孩子在外面怎麼可能不被欺負呢？

因此，如果孩子總是被欺負，被打，父母要先檢討自己的教養方式，有沒有給予孩子足夠的安全感和自信心。

六、加強孩子的身體鍛鍊

若孩子本身體質就很弱，在遭到別人欺負時也就沒有力量去對抗了。因此，家長不能只關注孩子的學習而忽略孩子身體方面的鍛鍊。只有身體變強壯了，自然就有力量保護自己了。

在日常生活中，家長應當幫孩子把安全感、自尊心和自信心內化，並且培養孩子良好的人格特質，讓孩子的身體和內心真正地強大起來，才能有足夠的力量和勇氣去應對一切問題。

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有書共讀

有的孩子生活範圍很小，平時只生活在自己的家庭裡，很少出去玩，接觸外人少，依賴性較強，不能獨立的適應環境，這樣的孩子見生人就躲藏，如果到新的環境，適應比較慢。

而且在家應該是所有人疼愛的焦點，在家是小公主，小王子，所有人都寵愛，讓著他，所以他在家願意表現，也很大方。可是到了外面，面對陌生的壞境，陌生的叔叔阿姨，不一定會像家人那樣寵他讓他，他會覺得有反差，不適應，焦慮，因此就在外面就顯得膽子小也不叫人了

晨晨是個性格內向，比較慢熱的孩子，到了一個新的環境，需要一段時間的接觸和適應，慢慢的才能和小朋友們熟絡起來；在老師眼中她既不操心也不費心，但是也不會讓老師特別留意這個孩子，因為她不是那種能引起老師注意的孩子，說白了，在一個班裡就是那種可有可無的角色。甚至有時她沒去幼兒園老師都不會注意到。

有一段時間晨晨總做噩夢，很不願意去幼兒園，晨晨媽媽問為什麼？她說怕被老師罵。後來晨晨媽媽也從別的家長口中得知，老師在班裡就喜歡那麼幾個孩子，其他的小朋友稍不留神就會被老師大吼一頓。所以膽小的孩子總怕做錯了什麼被老師吼叫。

晨晨媽媽為了瞭解她不喜歡去幼兒園的真正原因，刻意請假送了一次，剛走到幼兒園就碰到安安，安安和晨晨是鄰居並在一個幼兒園的同一個班裡，安安是個男孩兒，非常調皮，但是很會討老師喜歡；他們就一起進到了班級，班長老師看到安安立馬跑過來抱著他，一邊親一邊對安安的媽媽說我們可喜歡他了，真是個小可愛。但是當晨晨進到教室的時候，還喊了一聲老師早上好，老師像沒看到一樣理都沒理，晨晨的媽媽當時心裡感覺真的不舒服，何況是一個特別希望得到別人關注的孩子。

每個孩子在家裡都是寶貝，一個那麼乖巧懂事的孩子，老師給予的態度的確是很冷，但是畢竟不能當著孩子的面給老師說什麼，就刻意很把老師叫出來，問問晨晨在幼兒園的表現，老師用了一句我們都不討厭這個孩子做了一個最簡短的評價。

晨晨在外面和小朋友玩耍的時候從來都不會去傷害別人，相反，卻總是被別人弄傷或推倒，很多時候晨晨並不是哭鼻子，默默的承受小朋友的攻擊，一開始晨媽很是擔心這一點，但是她看了一些書籍，晨晨這種“懦弱”行為是正常的，因為晨晨沒有哭是因為她還沒有傷害別人的意識，所以也並不會覺得對方是要故意傷害自己，再加上也不是特別的疼，所以她也沒有大哭或者反擊。當別人做出晨晨不喜歡的行為，例如抓著她的手拉著她去不喜歡的地方，晨晨就會將對方的手掰開或甩開，這說明咱們並不是懦弱的不是嗎？

晨晨的性格是內向，但也從不做讓老師和小朋友討厭的事情，就得受到這樣不公平的待遇嗎？晨晨的媽媽經過深思熟慮後去和幼兒園的園長暢談了一次，經過園長的干預，後來情況稍稍得到了一點改善，至少晨晨不再做噩夢了，再後來就聽說那個老師被調走了，原因就是不適合幼兒園的老師的工作。

此事，算是解決了，可是，這不是晨晨媽媽想要的初衷。以後，乃至小學、初中，關於此類的事情還是要發生，而每一次，不可能都是她去找

校長

晨晨每晚會去小區的小廣場玩，她很喜歡玩那種爬梯，她能爬到最高的一層，站在上面看風景，但是經常會有大孩子在晨晨玩的時候也去爬，其實爬梯很寬，但是大孩子往上爬往下爬不管不顧，經常能踩到晨晨的手，媽媽只要看到有大孩子不考慮別人的時候，晨晨媽媽就會說：“咱們玩的時間挺長了，讓其他小朋友玩一會好嗎？”晨晨從來都不會拒絕，跟著媽媽離開爬梯。

晨媽剛開始擔心孩子這樣會吃虧，但是經過一番思想鬥爭，相信了一句話“吃虧就是佔便宜！”事情都是雙面性的，外人看起來的懦弱性格也不見得就是不好，相反，這樣的好

性格晨晨

其實每個家長都希望自己的寶貝在成長中少受點委屈，多一些自信，能在同學和老師眼裡都是那個受人關注的香餑餑；能夠在受到委屈的時候爭取屬於自己應得的權利；但是有的孩子天生性格就是這樣，家長們只能順其自然的教育，讓每個孩子在自己固有的性格中有最好的發展，根據自己孩子的性格加以引導和教育會起到事半功倍的效果。

不管是外向還是內心，不管是張揚還是保守，性格從來都沒有絕對的好或者不好，所以清清並不贊同徹底的改變，而是適當的改善自己的不足，保留自己最真實的初衷。

說一說生活事

孩子從很小的時候家裡人就告訴他：出去跟小朋友一起玩的時候，一定不能先動手打別的小朋友，也不要沒事去推或者碰其他小朋友，上幼兒園後，發現有小朋友欺負他打他時，他也不還手，去親戚朋友家玩時，有小弟把他身上抓出血印，孩子也沒有還手，後來回家洗澡時問他疼不疼，他點頭說洗澡會疼，聽的我們心裡好心酸，一度懷疑是不是我們的教育方式出了問題，是不是應該跟他說讓他還手呢！

後來一個偶然的機會看到了一部美國電影，裡面的父親對兒子說，世界上的人可以分成三種：羊、狼和牧羊犬。有些人天真的認為世界上都是好人，沒有壞人，他們更不懂得怎樣保護自己，這些人就是羊；後來，掠食者出現了，他們使用暴力、掠奪弱者，他們天性殘忍，沒有節制，這些人是狼。還有一類人，他們擁有強大的攻擊力和保護羊群的天性，他們是少有的可以和狼對抗的人，他們可以最大程度的保護羊群的安全，這類人就是牧羊犬。他告訴孩子們，他們家裡不需要羊，但是如果有人變成狼，爸爸會揍扁他，爸爸希望你們都是牧羊犬，你們需要保護好自己，同時如果有人要打你或者欺負你的弟弟，爸爸允許你盡全力去解決他！

後來我就把這個故事講給孩子聽，讓他自己去選擇做哪一種人，告訴他不能先動手打人，但是當自己被打時一定不能坐以待斃，要勇敢的面對，告訴他，他的做法不對，讓他道歉，如果他還是不聽，那就勇敢的打回去吧！

每個孩子都各不相同，咱們都各種嘗試才知道哪種對自己的孩子最有效，讓我們一起努力前進吧！

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