家有兩棉襖
你好。孩子上幼兒園，可能你最擔心的問題就是孩子與其他小朋友發生矛盾。那麼孩子如果被其他小朋友打了，那是應該一定要打回去嗎？還是等著受欺負，或是在寬容的道德綁架中，一味去退縮忍讓，讓孩子默默不語，或者是用說教的方式告訴孩子，他不是故意的。
我們作為孩子的母親，不能讓孩子感覺太懦弱，一味的去退讓，也不能給孩子說一定要打回去，因為如果孩子打不回去，或者是因為打回去把事情變得更糟，那麼我們將會承受的更多的後果。那麼如果孩子在幼兒園被別人搶了玩具被打了，我們應該怎麼辦呢？
第一，鄭重的讓孩子告訴他人，你打人是不對的，你不能打我。
在上幼兒園之前，我們就應該教會孩子如何去處理他們之間的矛盾，但是因為孩子太小了，他不一定能把這些東西完全的應用上，我們一定要告訴孩子，如果在幼兒園有人打他了，有人要搶他的玩具了，你一定要大聲的說出來，表明自己的態度，我不是懦弱的，不是軟弱的，你不能打我，因為打人是不對的。
第二，如果你動手，那麼我會以最快的方式拿開你的手，避免你對我的傷害。
有好一些小孩可能在家裡，大人比較溺愛，如果他沒有得到什麼東西，他會想盡各種辦法從你手裡拿走。那麼你就要預防孩子不要受傷害，告訴孩子，如果對方拉住了你身體的，無論哪一個部位，那麼將對方的手從你的身上迅速拉開，或者你迅速從他的身邊離開，確保自己不要受到身體的傷害。
第三，如果其他小朋友一直追打你，那麼你需要告訴老師，或者園長。
因為小孩子很小，他們並不明白，被打傷會是什麼樣的後果，也不明白接下來會承擔什麼樣的後果，所以我們需要去申請別人的幫助，可以是老師，也可以是你的爸爸媽媽，也可以是園長，這是一種藉助外力的方式，這是因為孩子在無法自己面對的時候，他只能去借助外力去保護幼小的他。
第四，告訴孩子，如果可以儘量和夥伴們在一起。
在幼兒園或者是在外，如果孩子一個人的話，受到欺負的可能性就會更高，但是如果有一群人，可能相對就會好一些。人多力量大這是中國的一句古話，只要能融入這個大的集體裡，大家都在一起抱成團那麼對外界敵意的力量會是有所威懾的。
第五，如果孩子因為別人搶他的玩具，他已經還擊這個時候不要去責怪孩子。
如果孩子回來告訴你媽媽有他人搶了我的玩具，但是我自己打回去了，這個時候不要立即說話去說，你打他是不對的，你不能使用暴力等等。因為孩子的心裡是想，我是媽媽的兒子，為什麼媽媽會幫別人說話呢？這樣孩子就自動把你化為了他的反對面，他再也不願意和你分享他的事情。
第六，告訴孩子無論在外面發生了什麼，一定要回來告訴父母。
這一條是最重要的，因為很多孩子，特別是現在的校園霸凌，有外面有人威脅他，回來不準告訴爸爸媽媽，這個時候他回來什麼都不說，你什麼也不知道，他在這個當中被別人欺負了，也得不到安慰，也得不到一個溫暖的港灣，他的性格包括他的情緒都會受到非常大的影響，如果孩子可以說出來告訴我們，我們可以和孩子一起去想辦法去解決。
其實剛剛說了這麼多條條框框，最主要的還是，我們可以用心陪伴孩子，去站在孩子的角度去想我們應該怎麼做，尊重孩子，讓孩子可以把我們當朋友，什麼事情都告訴我們，這樣我們才能瞭解他的生活，也才能更好的愛她。
小豆瓣成長路
作為曾經的名幼教工作者，孩子們搶玩具的事情經常有，我來分享下父母們的不同做法，供大家參考。
第一種父母：教孩子搶回來
當聽到孩子在幼兒園受人欺負，還被搶了玩具時，這類型父母認為是搶玩具的孩子不對，自然心裡憤憤不平。第一個做法就是教孩子搶回來，憤怒地告訴孩子：“ 下次誰再搶你的玩具，你直接搶回來，就說我爸爸媽媽說的。下次再搶我對他不客氣。”
這類型的父母恨不得第二天衝去幼兒園，找那個搶玩具的孩子，替自己的孩子出口氣。
第二種父母：指責孩子太軟弱
不分青紅皂白，事情前因後果，直接把孩子給罵一通“你怎麼這麼沒用，總是被人欺負，他搶你玩具，你就讓他搶麼？哭有個屁用，太沒出息了！”。父母認為孩子被欺負是孩子的錯，孩子太好說話了，應該變得強悍些才好。
第三種父母：啟發孩子怎麼做
先是同理孩子：“玩具被搶了，肯定很傷心。”
詢問了解更多情況：“然後你是怎麼做的呢？你還給你了嗎？老師知道嗎？”
啟發孩子思考：“如果他下次再搶你的玩具怎麼辦？你還能想到新的方法來應對嗎？”
繼續和孩子一起探討：“你覺得他為什麼要搶你的玩具？你說些什麼他就不會搶，而是好好的讓你同意了再玩你的玩具？”
給孩子提供參考建議：“你想聽聽爸爸媽媽的想法嗎？如果下次誰搶我的玩具，我就告訴老師，請求老師的幫助。我還會告訴他，搶玩具是不對的！我會生氣。或者，我可以和他交換玩具……”
同樣是孩子的玩具被搶，不同的父母所採取的方式完全不同。
第一種父母的做法，讓孩子學會了，當自己遇到問題時，要以牙還牙。
第二種父母的做法，讓孩子學會了，逃避問題、頂嘴、報復、反叛。
第三種父母的做法，讓孩子學會了，遇到問題可以找到好多解決問題的方法，不僅可以提升社會交往能力，反而可以學會如何保護自己。
靈動育兒
我家有娃剛上幼兒園，昨天就遇到類似的情況了。但是並不是孩子告訴我的，是老師告訴我的。
孩子到家之後，我問了下孩子。
我：今天幼兒園有沒有遇到什麼特殊的事情啊？
孩子：沒有啊，媽媽
我：那你今天開心嘛？
孩子：有小盆友搶我玩具了，然後我哭了。
我：你哭了，小朋友有把玩具還給你嗎？
孩子：沒有
然後我就告訴孩子，你看你哭了，別的小朋友也沒有還給你。那哭其實是沒有用的。媽媽希望你在幼兒園要保護自己，表達情緒。你可以告訴他，你不高興，請他還把東西給你，或者你告訴老師這件事情。
孩子回答說：媽媽，我可以和小朋友分享的。
我又說到，那你為什麼哭啊。孩子回答，因為他很委屈，小朋友沒有問他就把東西搶走了。
我又告訴孩子，你下次在遇到小朋友搶你東西的事情，你可以告訴他，你不高興，讓他還給你。如果小朋友不還給你的話，還要打人的話，你就保護好自己，不用怕，要勇敢，第一時間告訴老師。後來我又把我老公叫過來，進行情景模擬了下，兩個小朋友發生衝突正確的處理方式。
我感覺吧，去幫助孩子識別他的情緒，然後找到他不高興的原因。然後再去教他表達自己，引導他解決，大人不要參與過多，孩子畢竟最後要自己獨自面對這個真實的社會。
大家如果有更好的方法，求分享。
愛吃肉的北漂丸子
我女兒去年上小班的時候就是這樣，她每天都會說媽媽，誰誰打我了，這個男孩是我們樓下鄰居家孩子，但是當時我們兩家並不熟。
對於女兒的問題，我一般都是這樣做:
第一，先問她打哪裡了，我會看看有沒有傷，大部分時間都是看不到，沒有什麼異常。
第二，問原因，我會問他為什麼打你。問的目的有兩個，第一，讓孩子自己複述，講清楚事情的前因後果；第二，瞭解事情是如何發生的。
第三，問孩子的感受。問孩子你被打了，你難受嗎？你生氣嗎？問問孩子內心的感覺，讓孩子講出自己的心理感覺，第一我們瞭解這件事對孩子的影響；第二，我們根據孩子的感受來決定事情如何處理。
第四，問問孩子，他覺得如何來處理。處理的結果無非是讓孩子自己處理還是讓家長處理，讓孩子自己說出是否需要家長的幫助。
作為父母，當孩子被打，我們應該關注的第一，這件事對孩子造成的影響；第二，教會孩子該如何面對這樣的問題，處理這樣的問題。
所以，我覺得在孩子對我們說自己被打的時候，我們應該關注的點是:
- 孩子的感受如何？
- 孩子是否需要幫助？
- 教會孩子下次面對這種問題該如何解決？
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豌豆媽媽育兒
很高興回答你的問題，我作為一名寶媽真的經常會遇到這樣的問題，有的時候是孩子搶別人的東西，有的時候孩子的東西被別人搶走了。
我認為這個問題的引導有三步：
詢問問孩子的感受
當孩子的玩具被搶，或者孩子被別的小朋友打，我們第1個要做的就是先詢問孩子的感覺，可以這樣說，剛才誰誰誰搶了你的玩具，你有什麼感覺/感受。
一般三歲左右的小朋友都可以說出來，他可能會說我很生氣，我很難過，我很傷心之類的感受詞。
引導孩子與小朋友相處的原則
孩子說出他的感受以後，我們可以幫助小朋友教會他與周圍的小朋友相處的原則。
我們可以這樣告訴孩子，你想給他玩嗎？如果孩子回答不想，我們可以說，那麼你可以告訴他這是我的玩具，沒經過我的允許你是不可以玩的。
可能孩子剛開始的時候，他不懂得拒絕別人，讓他說出這樣的話，他會有點不好意思，然後至少我們家長可以領著孩子一起去和那個小朋友說。
如果是別的小朋友打了孩子，我們可以讓孩子想一想，如果別人打你，你有什麼感覺，你有什麼感受，你準備怎麼做，他如果下次還打你，你有什麼方法制止他。
為什麼要先為孩子們感受呢？很多時候小朋友相處，被別人打或者搶玩具，有的小朋友他的感受不是那麼強烈，他覺得這個事情沒有那麼嚴重，而是家長覺得很嚴重，所以我們要先詢問感受，如果孩子認為沒有那麼嚴重的話，那他自己就不會因為被搶玩具或者被打而難過，他會認為這是一種玩耍，並沒有放在心上，那家長就不要過多的干涉。
守護自己的邊界，也尊重別人的邊界
對啊，我們可以引申一下，如果孩子的玩具被別的小朋友搶，我們可以告訴孩子他這種行為是不對的，如果想玩可以讓他好好的和我們來商量。
反過來的，如果我們想玩別的小朋友的玩具，也不要用搶的方式，而是要詢問小朋友願不願意給我玩，給我玩多長時間，這才是真正的溝通的一個原則。
不要強迫孩子分享，孩子大了都有物權意識，如果孩子不願意分享就不要勉強他。
我家老大小時候也經常被搶玩具，完全不知道怎麼做，後來我和他溝通過幾次，慢慢他就明白應該怎麼說了，不願意分享的時候也可以勇敢的拒絕。
錦心育兒
孩子從幼兒園回來後說：“媽媽，今天小朋友搶我玩具了/打我了，你是怎麼引導和解決的？”
孩子在幼兒園的時候，難免會和其他小朋友因為搶玩具，或者是其它一些事情鬧小矛盾，這都是很常見，也很正常的事情。甚至有些孩子太過調皮，還會打自家的小寶貝，欺負他。
對此，有些家長面對孩子的哭訴時，可能就會和孩子講，“他打你，你就打回去呀！”也有些家長可能會教育孩子說，“寶貝，咱們別和人家計較，退讓一些就沒事了。”
面對這類事情，這兩種家長的引導和解決方式都是不正確的，也是最愚蠢的。前者，只會教出“暴力型”的孩子。後者，則會讓孩子變得十分懦弱。這對孩子身心的成長都是不利的。
我表妹的兒子在她的教導下，像極了她的性格，感覺有點唯唯諾諾的。聽我表妹講，他在幼兒園裡，經常被同班的男同學欺負，甚至有些女同學還會欺負他，搶他的玩具，有時還打他，而他每次也都不知道該怎麼做，也不敢告訴老師。等回到家後，我表妹有時發現他手臂上有淤青之類的，詢問他後，他也才把自己受到欺負的事情說出來。
有些孩子可能天生就比較膽小，所以，在面對這類事情時，作為父母，我們更加要給予他們一些正確的引導才行，要讓他們學會保護自己。但要給孩子多一點耐心才行，不能因為孩子做不好就責備他，這樣孩子會變得更加膽小怕事的。
那麼，我們究竟該如何正確的引導孩子，解決這類問題呢？
教孩子勇敢的“反抗”
當然，這裡所說的反抗不是說讓你教孩子和別人打架。而是要教會孩子合理、有效的“反抗”方式。
我們要告訴孩子，如果有小朋友搶了本該屬於你的玩具，而且，還拒不歸還的話。這時就要強硬一點，要學會去勇敢的捍衛屬於自己的東西。可以理直氣壯的走過去，先在氣場上壓倒對方，等對方心虛的時候，你再對他說，這個玩具是你的，告訴他不能佔為己有，然後直接拿回去就行。
而要是其他小朋友莫名欺負自家的孩子，甚至還打他的話，就告訴孩子要勇於把事情向老師反應，回到家後，也要及時把事情和爸爸媽媽講。
這樣做，一來是當我們和老師第一時間知道這件事情後，能安慰好孩子難過和不安的情緒。二來是其他小朋友看著有老師和家長給孩子“撐腰”，以後就不敢太過肆意的欺負孩子了。這也才是孩子該有的，勇敢的“反抗”方式。
教孩子“帶眼識人”
孩子還小，辨別事物的能力較差，所以也才會經常受到別人的欺負。所以，作為家長，我們就要教會孩子“帶眼識人”。
平常要帶孩子多出去走走，讓孩子多接觸一些外面的人和事。然後，在日常生活中，如果遇到比較好的事例，就要善於去教育孩子，從小培養孩子辨別是非的能力，教育孩子去結交一些益友，遠離那些“損友”，孩子自然就能更好的保護自己不受欺負了。
有些小孩子太過頑皮，不易教化的，我們就要告訴孩子，別和他們過度交往，要儘量減少和他們接觸。
教孩子學會“帶眼識人”，這是很重要的。畢竟我們無法常常陪在孩子身邊保護他們。遇到事情時，孩子也要學會獨立的去解決才行。
賢思媽媽有話說
當孩子告訴你說，自己被其他人欺負時，教孩子打回去，或是教孩子一味的退讓，這都是最不可行的方式。我們是孩子的引路人，所以，我們只有採用正確的方式對孩子加以引導，才能有助於孩子更好的成長，也更好的保護自己。
賢思媽媽
我們經常會遇到這樣的問題，比如我兒子上學期有一次回來就跟我說，他班上的一個孩子用腳踢他，我看他頭上腫了兩個包，明顯是用皮鞋踢的，當時因為是老人去接的也沒注意，老師也沒說，我當即給老師打電話問情況，老師說是班上的一個特別淘氣的男孩踢的，聽老師的話有點推卸責任的意思，一直強調說那個男孩很淘氣，不光是踢我家孩子，還經常打別的孩子，咬別的孩子，老師說這個孩子家裡是開跆拳道館的，可能是從小看慣了打鬧，潛意識裡就把打人當成瞭解決問題的方式。
我當時聽了很生氣，不是因為這個孩子如何不好，而是老師的態度，因為孩子交給了幼兒園，接觸什麼樣的孩子我管不著，可是老師起碼看到這情況當時要處理吧，而且知道這個孩子是這樣的情況，應該要求孩子家長給我道歉吧？然而當我找到老師，老師才說平時根本遇不著孩子家長，大多數時候都是孩子爸爸武術館的員工接送的，我問老師為什麼不給孩子爸爸打電話，老師說打了，家長不來。
這個家長也是很奇葩，我連續幾天接送孩子都在幼兒園等著這個家長，想看看家長什麼態度，結果每次都說不是孩子家長，有一次我想給我家孩子報個武術班，剛好走到這個孩子家開的武術館了，我才知道原來每次接送孩子的根本不是員工，就是孩子爸爸。遇到這樣的家長也是沒誰了，那麼我們遇到孩子在幼兒園說別人搶他玩具或者打他的情況，應該怎麼辦呢？
1、找老師詢問情況
幼兒園的孩子之間的年齡和身體差異都不大，大多不會存在霸凌的情況，最多也是因為一些小摩擦，你搶我玩具，我碰你一下這樣的日常摩擦，一般情況下過一會兒就好了，也不會記仇之類的。
如果遇到這種情況，一定要跟老師溝通一下，詢問情況，這樣就會讓老師覺得你重視你家孩子在幼兒園的情況，你重視，老師自然也會重視，假如你家孩子在學校頭都被撞破了你也不吭聲，那麼老師更是多一事不如少一事。
2、區分事情嚴重程度
比如像我前面說的，孩子頭上被踹了幾個包，明顯是惡性行為，而且這明顯是老師看管不利，因為我們不知道孩子什麼時候會發生矛盾，但我們要及時察覺孩子之間的矛盾並且及時制止，踹了幾腳老師都沒發現，那明顯是老師看管不利，我肯定是要找老師，而且孩子穿著皮鞋踹人，也得讓對方家長認識到嚴重程度，讓家長在家裡教育一下孩子不能打人踹人。
但如果是孩子之間正常打鬧，家長不必太重視，如果一點小事就參與進去，那麼家長的態度會影響孩子的社交態度，給孩子的社交帶來一定的影響。
3、教給孩子表達
上幼兒園的孩子多數已經能夠很好表達自己的想法，也能說清楚事情經過，家長要能夠正確識別孩子說的話是真還是假。因為有可能是對方打他，但是不是孩子自己先挑釁或者自己錯誤多一些呢？比如有的孩子為了逃避責罰，又想讓父母幫自己出下頭，就會避重就輕地強調別人錯誤，規避自己的風險。那麼此時父母要從孩子的表達里正確區分事情的經過如何，從而引導孩子如何跟他人相處。
總之，家長要時刻關注孩子在幼兒園的動向，正確引導孩子，多跟老師溝通，避免孩子受到傷害，也不要讓別人傷害到孩子。
陪寶寶寫日記
我對孩子被打被搶玩具這件事情深有體會，因為我家孩子的個性就是很膽小，很善良。從小就是被別人欺負，比方說去公園玩，有別的孩子在玩的項目，她就在一旁等著，等到別人不玩了，才上去玩一下，還沒玩一分鐘，有另外一個小朋友過來說要玩，她就立馬讓給別人玩。小時候別人敢在她手裡搶東西，她搶了就搶了，從來沒有說要回來。這樣的事情很多很多……
所以說孩子在遊樂場或者幼兒園反覆被別人孩子欺負，有些父母禮貌性迴避，無非叫自己孩子不再和打人的熊孩子一起玩，有些父母叫自己孩子打回去，更有些父母讓自己孩子忍讓。
我之前怕她軟弱被人欺負，一直教她別人打你你要還手，別人搶你的東西要搶回來，儘管我是這樣跟她說的，但她還是沒有打回去，可是如果孩子真的打回去又會有一些新的問題出現，比如遭到更嚴重的毆打。往往愛打人的孩子非常容易被激怒，被打的小孩如果還手很可能進一步激怒打人的孩子，遭到更嚴重的毆打。
其次打回去也讓孩子慢慢的誤認為打人是解決衝突的唯一方式，孩子很難分辨到底什麼情況下可以打人什麼情況不可以打人，長大了也許還有暴力傾向。
所以說打回去也不對，默默忍受也不對，到底什麼樣的方式才是最好的呢？其實這個也要分情況而言，但是孩子並不清楚什麼情況需要打回去，什麼情況不要打回去，
現在我都是這樣跟孩子說的，如果被打第一時間離開打人的人，同時大聲對那個孩子說：“停止，不要打我了。”憤怒的表達可以嚇倒打人的孩子，再去告訴老師，等老師來解決到底是誰不對。
如果是兩個好夥伴不小心鬧翻了，就自己去解決，相信孩子是可以處理好衝突的。如果是碰到那種喜歡欺負別人的熊孩子，就讓孩子儘量不要跟這樣的孩子一起玩，等到孩子再長大一點，她自己懂的怎麼處理衝突了，到時候再教他怎麼處理衝突也是一樣的。
一隻努力的小蝸
我想起我女兒大班時，有次說班裡有個男同學老是愛找她玩，不跟他玩就打她，有一兩次還掀她裙子作勢摸她下體，被女兒揮開。
當時我們一聽，氣得不得了，但還是忍著，因為我知道那男孩也並不存在罪惡心理，就真的懵懂對異性不同於自己身體的好奇而已！
我又給女兒上了一節性教育課程，接著問她的意見。她說下次碰到男孩的爸爸，就告訴她爸爸，讓他爸爸管教。我尊重她的意見，但我想找更快速見效的方法。而我老公則讓她直接打回去，打到他不敢為止。
但我女兒性子偏軟，膽小，讓她去打人反擊這事，一直以來都說服不了她，不是嚷“不敢”，就是說“打人是不對的”……怎麼說她都不願意。
最後我去找了老師，有老師來管教那孩子。之所以找老師，是因為我相信孩子，但不盲目相信。事情是在學校發生的，聽聽老師對事件的描述和意見非常有必要，而且她也有責任和義務去處理，萬一涉及到與對方家長的溝通，老師出馬自然是比較好的。這也是對老師的尊重（當然，主要條件是，老師必須要有責任和愛心）。
後來，我再問女兒，該同學那有沒有類似的動作。女兒說沒有。
所以，對於題主描述的問題，我覺得有幾種方法來引導和處理。
一、先問問孩子的意見，讓孩子自己來“處理”。
可以引導她描述這件事情發生的前因後果，以及她想怎麼處理這件事？比如小朋友搶她的玩具或打她，有可能是她不給（或不想跟對方玩），那現在願不願意跟對方一起玩？如果願意，那明天就要跟那孩子說清楚，但不允許他再打人或搶玩具了。諸如此類。
不論他願不願意，都可以建議他給對方一個“改過自新的機會”。如果對方下次再犯，則一定打回去，或告訴老師。
這樣做是為了讓孩子在遇到問題時，逐漸養成獨立思考和解決問題的習慣，而我們家長要做的主要是傾聽和理解，以及做孩子的支持。
二、找老師。
原因跟我上面說的一樣。
三、讓孩子打回去。
現在一般家長遇到這種情況都會叫孩子打回去。“我不欺負人，但我也不會讓人欺負”，這是部分家長信奉的。但我覺得這要看孩子性格，像我女兒這種軟性格，叫她出手打人，真是顛覆她有限的認知。在她目前的認知裡，“你們大人不是說打人是不對的嗎？那為什麼要我去做錯的事？”
……
如果孩子的性格比較強勢，他（她）可能會聽你的，打回去。但這類孩子，我認為一開始就不會被搶玩具或被打吧？
四、找對方家長。
雖然明白這是想讓對方家長管教自己孩子的意圖，但私以為是最壞的一種處理方式，因為還沒到繞過老師而找對方家長的地步，也因為現代家長愛面子，從而不管誰對誰錯，都一味的責怪自己孩子以及謙讓，這就像遊樂場兩個小孩因為搶玩具而打起來了，雙方的家長為了表示友好，拼命的讓自家孩子讓給對方，而全然不顧孩子的心理！
望小孩快樂成長！
Sunshine顏大頭
先來說一個真實案例，事件的起因就是兩個男孩打鬧，結果，打人的一方反而受到了心理創傷，找到了我的大學時期的心理學老師，來進行干預。
丁丁和鵬鵬是兩個十歲男孩，同班同學，平時關係也算是要好。一次體育課上，丁丁在專心練習投球，屢試不中，鵬鵬在一旁干擾他，並且說了幾句諷刺的話。於是丁丁惱羞成怒，打了鵬鵬。因為情況不嚴重，老師沒在意，丁丁也沒把這件事告訴家長。
第二天，中午課間操，鵬鵬的爸爸突然闖進學校，掂起丁丁的衣領，讓他跟鵬鵬道歉，並且當著全班人的面，大罵丁丁，並說要弄死他。
請家長，溝通，協調，丁丁媽媽道歉，帶鵬鵬去體檢……丁丁家長將姿態放低，畢竟是自己兒子有錯在先。然而鵬鵬爸爸，依舊不依不饒。最後嚇得丁丁再也不敢上學，因為父母的一再妥協和對方的強硬，讓他沒有了安全感。鵬鵬也因為這一鬧，在班中人緣下降至冰點，不得不轉學。
小孩子之間發生衝突，並不鮮見，我們要告訴孩子，咱不惹事，但也不怕事。
一、孩子被打，還手？不還手？都容易鑄錯！
孩子被打，大人鼓勵還手，結果呢？可能就是“以暴制暴”互相對打，衝突升級；不打回去，趕緊離開？又容易被貼上“懦弱”的標籤，換來更多的暴力…
正確的做法是教會孩子，如何應對“被欺負”的情況。
二、大聲說不！
“不要！還給我”
“這是我的玩具”
“打人是不對的，你要我告訴老師麼？”
還有面對成年猥褻者的“我還不滿14歲，你想坐牢麼？”
告訴孩子，任何時候，他都有權利捍衛自己的身體的權力，勇敢的自我保護及表達意願，要比打回去，來的更重要！
三、說出自己的感受，並學會寬容
遇到“被欺負”後，情緒的宣洩同樣重要。
要讓孩子在事後，情緒穩定時對沖突進行回顧，表達自己的感受，分析下次再遇到類似情況會怎麼做，然後情景再現，學會寬恕。
很多時候，衝突對於孩子而言，不過是一時的小插曲，也許第二天就忘記了，反而是大人斤斤計較不能忘懷。孩子的事情，最好，還是讓孩子自己解決吧。
當然，如果對方如鵬鵬家長一樣實在過分，那麼，不妨和孩子“並肩作戰”！
