噓別吵69439352
分手的時候，我厚著臉皮要求男朋友跟我去旅行。一路上相對無言，看著窗外呼嘯而過的景色，曾經的點點滴滴湧進腦海。
眼淚不爭氣地流了下來，他依然不為所動。曾經多麼相愛的兩個人，現在已經形同陌路。我不知道自己為什麼那麼卑微地求著對方跟我去旅行，也許只是不甘就這樣結束，希望在旅途中可以找到他還愛著自己的證明，也許只是想給這段感情畫上一個句號。
從哪裡開始，便從哪裡結束。
分手旅行就像最後的儀式感，如果在這段旅行中，兩個人之間的感情沒有發生什麼逆轉，再捨不得你也只能放手。
你問如何做到和一個很愛的人不聯繫？當你再也沒有任何理由可以聯繫對方的時候，你只能把想念放在心裡，自己消化，獨自療傷。
當你放下自己的自尊都無法挽回這段感情的時候，你便會慢慢地接受自己失戀的事實。只有真正接受了分手的事實之後，你才能夠做到不聯繫。
進入失戀的狀態之後，通常為了自己好過點，我們刪除跟對方有關的所有聯繫方式，熬過了一段刪了又加，加了又刪的日子，當你發現即便把對方加回去了，也不知道應該如何跟對方相處的時候，便真的結束了。
開始迴歸到自己的生活。
把昔日那些因為談戀愛而忽略的朋友，全部通知一遍自己失戀了，重新用友情來充實自己的生活，也讓自己更快地忘記悲傷。
又或者用工作把自己的生活填滿。沒有很多很多的愛，就要有很多很多的錢，這在某一程度上會給我們安全感。
讓自己覺得這個世界還是需要自己的，在另外一個世界體現自己的價值和被尊重、被需要。
如今，偶爾夜深人靜的時候依然會想起那個自己愛過，也傷過自己的人，只是隨著時間的推移，對方的面孔越來越模糊，留下的只是曾經悸動的感覺，那是青春的味道。
如果你很愛一個人很難做到不聯繫，除非你早已經失去了光明正大聯繫對方的資格。同樣，愛你的人不會只滿足於把對你的思念藏在心裡，而是會把你緊緊地擁進懷裡。
蜜禪
從很愛很愛到不聯繫，我們經歷了10年時間的沉澱。
我們是彼此的初戀，因為各種各樣的原因沒有走在一起。我們也像很多分手後的情侶一樣，經歷了刪除QQ、微信、電話號碼，然後又不斷加上的戲碼，也互訴過相思之情。
分手後的很長一段時間，我很多次在夜深人靜的時候想起過他，甚至任何有關於戀愛的細節都會湧現出他的身影，而他也說過，我是他遇到過的最好的女孩，失去我之後，一切都成了將就。
就在今年，分手後10年未見的我們，終於有了一次見面的機會。吃了一個飯，散了一下步，聊了一下天，就各回各家了。在回到家的那一刻，他的信息來了，問我安全到家了沒有，我告訴他已經到家，並囑咐他把我們的聊天記錄刪除，以免另一半誤會，而後就再沒有聯繫。各自的微信，也只是成為了一種擺設，默默的關注對方的一切而始終保持沉默。
現如今，各自成家，突然發現，我們竟然找不到一絲問候的理由，就怕那一聲簡單的問候成為了別人眼裡的藕斷絲連，所以只能在各自的歲月裡，各自珍重、各自追憶。
尹尹曰曰
這是一個很痛苦的過程。下面我講下我是如何做到的。
13年，我跟女友本已經開始談婚論嫁，可還是分手了。因為我倆是一個地方的，而且有好多的共同好友，分手後，感覺自己身邊到處都是她的影子，每天都過得很壓抑，持續了一個月左右吧，我實在是忍受不了，我決定採取一些方法讓自己放下。
1.我把她的微信，qq，電話全部刪除，跟她在一起期間的所有照片一張不留，甚至連共同好友的微信和qq也拉黑了，就是不想任何跟她有關的信息出現在我的眼中。
2.把家裡的東西徹徹底底的整理了一遍，家裡有關她的衣服，鞋子，相冊，毛絨玩具等等，統統扔掉。
3.告訴所有家人朋友，以後不管在任何時候都不要跟我提起她，連名字也不能說。
4.收拾好行李，去了一個離家一百多公里的地方工作，堅持了一年沒有回過家，每天就是瘋狂的幹活工作。
5.喝酒，跟我大學同學天天聊天，空閒的時候玩遊戲，晚上躺床上滿腦子都是她，失眠睡不著，就開始拼命的刷頭條，強迫自己不去想她。
剛開始的兩個月，心裡還是很難受，還是會天天想她，有時候甚至不由自主的想給她打電話，每天晚上都得靠喝酒才能入睡。
兩個月後，我慢慢習慣了沒有她在身邊，彷彿有關她的記憶在我心裡開始變淡，雖然還是會想起她，但是不再那麼撕心裂肺，開始出現麻木的感覺。
半年多過去後，我已經可以很平淡的去面對這份感情了，也會經常主動回憶我們之間的美好時光，我也把那些共同的好友從黑名單里拉出來了，偶爾的一瞬間也會有一絲悸動，但無關緊要。
一年後一直到現在，我也聽到過她結婚的消息，也曾見過她身懷六甲的樣子，但內心毫無波瀾，和她一起的那段感情也成為一份美好的回憶。拿起容易放下難，時間真的會讓曾經的轟轟烈烈變得平淡如水。
這就是我的方法，歡迎評論區留言！
米湯侃大山
黑山分享
或許是害怕吧，總能記起多少個日夜未曾相見，未曾聽過聲音，未曾觸摸過肌膚，未曾聞到味道……
歲月改變了我，變得更加世俗，更加忙碌，更加焦慮，更加不安，更加油膩。
我好怕啊，怕生活的身不由己也改變了我心中的ta，那麼的完美，那麼的迷人，那麼的陽光，那麼的美好。
我好擔心ta過得好不好，快樂不快樂，幸福不幸福，如果是好的，原來我什麼也給不了，真相太殘忍；如果不好，我又能怎樣，無奈又將我淹沒。
一天又一天的忍住老死不相往來，一天又一天的思念如潮，慢慢的也喪失了再愛的力量，要麼沉靜了，要麼渣化了。
愛與不愛，想與不想，念與不念，見與不見，又能怎樣，又能怎樣……
黑山解析師
失望攢夠了，就該離開了。
半年多來，很多次厚臉皮的發信息給他。可是他從未回覆。前幾天看到他朋友圈又屏蔽了我，我忍不住發了條信息給他，想試探他有沒有把我給刪除了，發了兩個字“最近”。
發完之後自己懊惱了半天，說好不發微信給他的，可是手賤了。然而又期待他能夠回覆，哪怕一個表情，都是我估計勇氣想見他的一絲希望。可是，沒有迴音，又過了快半個月了。
這幾天我沒有點開過他的朋友圈，即使他的朋友圈屏蔽我，以前我也習慣性的點開，現在我竟然能夠堅持一個星期不點開了，說明有了非常大的進步。
半年來，我發給他的信息，他從來沒有回覆，每一個深夜都在懊惱自己的卑微，真的，失望攢夠了，也就會累了。累了，慢慢的就不會想去聯繫了。
希望每個受過傷的人都能很快走出來！
怪咖冬日
清晨，我最喜歡的女人在我臉頰上輕輕一吻：“親愛的，我到縣區去聯繫工作了”。我迷糊中伸手摸摸她迷人的臉蛋，“注意安全，早點回來”！
然後，我一骨碌爬起來，風風火火地洗涮、早歺，9點左右，駕駛我的皮卡，裝上一車玉石和觀賞石運回老家。
傍晚返回途中天公不作美，大雨傾盆，在經過一個叫十八彎的一個60多度的長陡坡時，恰好是一個S型急轉彎，從山坳右急轉的陡坡處，隱隱約約看見公路右側一個人影，我迅速鳴笛，緊急剎車，方向左轉，可是那個人聽而不聞，視而不見，仍然快速橫穿公路，皮卡車在他腳趾前擦身而過，因雨天路滑，又是陣坡急彎，皮卡的左轉向燈擦碰到公路左側的護欄，車尾瞬間快速向右漂移，皮卡右側最尾端把那人掃倒在公路上，送醫院檢查診斷：高某某，62歲，患高血壓，心臟病，酒精中度中毒，次日凌晨死亡。
我當場被羈押，家人籌集了50萬交公安後保釋回家。
我個人的全部家當30萬，她幫助籌措20萬，為了了結案子，我們四處奔波，八方砸錢，最後結案，損失30餘萬。
從此我失去了讓她成為幸福女人的勇氣。
從此她如花的笑臉蒙上一層抑鬱和憂傷（父母力阻）。
一個月後，我還清她籌措的20萬資金後，離開了她，但是從此以後我總是生活在夢牽魂繞的日子裡，不得自拔。
吃飯是她，索然無味，不得下嚥；做事是她，心神不寧，無法工作；睡覺是她，噩夢連連，夜不能寐；
房前屋後，每一個物件都會濺起我們過去相聚的記憶浪花；
大街小巷，某一條道路都會出現我們曾經牽手的隨行倩影。
我無法正常生活，無法正常正作，無法正常做我自己。
經歷了半年時間的痛苦折磨，我毅然做出一個決定：遠走他鄉！
幾經周折辦妥了離職手續，把家裡的房子門店全部出租，驅車1000多公里跑到汕頭市，在松煬玩具集團公司應聘了人事行政副總經理，民營企業的工作環境壓力很大，為了趕訂單，經常通霄加班，為了應對工作，我每天都感覺很困，時時刻刻都想睡，之後分別在一家電器有限公司和一家制衣有限公司做過高管。
在汕頭市足足待了七年，工作壓力迫使我無法顧及工作以外的其他東面，那裡四季如春的氣候和麵向大海的愜意和舒暢，讓我重拾了繼續前行的信心和正常生活的秩序。
雖然，現在我已脫困於那段戀情，但是隻要有悠閒自在的時候，還會時不時地想起曾經的點點滴滴。
於是我默默唸道：你若安好，便是晴天！
寫作不易，歲月如歌，謝謝你點贊評論和關注
烽火知了
去年的時候，我和她不再擁有關係。確實，當她把我刪掉的那一瞬間，心如刀絞。那時候我正在上公開課，兩百多號人，我坐在中間趴在桌子上，不敢出聲，不敢讓旁邊的的人看見我那沒出息的樣子。
心痛到乾嘔，下完課回到宿舍就立馬跑到衛生間嘔吐。隨後又一副如無其事的做著一天的事情。可是，到了夜裡睡覺的時候，在自己最放鬆的時候，心裡那種痛的感覺又一次鑽了出來。盯著手機，看著和她的聊天記錄，咬著牙儘量的不發出聲音，被罩，枕巾，全都溼透。
我好想和她打個電話，發個信息。可是，我能嗎？我還有什麼身份可以出現在她的面前？什麼都沒有，只能將這苦汁嚥進肚子裡。每一天，每一刻我都在強調對自己警告—她已經不屬於你了，她有自己的生活，她非常討厭你，你就不要再去打擾她了，不要再給她填麻煩了。
心痛那就心痛吧，難受就難受著。一年的時間，我有時實在忍不住想念給她打了電話，結果都是和自己想象的一樣，電話正在通話中，再後來自己慢慢的適應，適應，雖說不聯繫她自己已經習慣，可是自己還是喜歡去看她的動態，尋找關於她的消息，自己就這樣過著。
不再聯繫自己深愛的那個人，我想只能依靠時間的沖刷。慢慢的讓自己去適應不聯繫她的生活，雖說剛開始過的渾渾噩噩的，但總會有一天自己會完全放下，去努力的過屬於自己的生活。
七七yi
我控制不了別人，但是起碼能控制自己。
唯一能做的就是每天不帶手機去上班，去忙別的。
這樣就能避免自己還會看到他信息或者陌生電話。
與他相處的那段時間基本上都是異地，每天斷斷續續的。信息有時候很晚才回，電話通常不接。
突然有一天，我想起一大早上給他打電話過去給他驚喜。
他媽的，一個人女人接了電話！操！
那女人說他已婚生子，還問我你不知道嗎？
瞬間三觀盡毀，簡直生無可戀。
誰曉得渣男居然被我碰上了，我還是初戀呢。
且不管能不能相信，反正後來很久都沒有接到電話和一個信息解釋。
那就不用解釋了，這壓根就不是戀愛而是欺騙。
這個過程是痛苦的。
就是每天不帶手機，大概半年後，好了。
但是對於愛情，還是不再相信了。被人欺騙，不相信任何人，3年我才走出來。
某天我接到一個電話，陌生號碼，那聲音我一聽就是他，我壓根就是一個根本什麼都不知道的狀態就掛了電話。
事情到此了斷。
亮姐有故事
看到這個淚奔的話題，我好想和大家講講我的故事！
在一次家長會上，我加上了比我小十六歲的她的微信。雖然是微信好友了，但是我們兩個也沒聊過天。記得一次我主動給她發過微信，可是人家根本沒有回覆我。後來我也再沒給她發過信息。
幾年後，恰好坐在一個車上回家，到了地頭後，我主動替她出了路費。可能是從那時起，她對我產生了一點點愛慕。記得，後來她偶爾給我發信息聊天，但時間不太久。我也根本沒有對她產生什麼非分之想。因為我們的年齡差距實在是太大了。
後來，她經常給我發信息，還約我在縣城見面。見面後，她表示想與我好，她說她愛上了我。此時，我的心跳加快，不知所措。這愛，也來的太突然了吧！多少年來，由於自己的相貌平平，一無所有。從來沒有一個女人向我表示過愛意。從天而降的愛情，真的讓我心動不已。幾天來，真的高興的我也不能昧。她的音容笑貌時時刻刻浮現在我的眼前。
無論是白天還是晚上，我們兩個一有時間聊天。晚上聊到十二點都不想主動說出睡覺。那時候真的是誰也捨不得離開誰。我們兩個真的是相愛了！
後來在幾年的交往中，我發現經常有男人給她發視頻信息。我也經常檢查她的手機，發現各種交際軟件裡面都有我懷疑的那些人。在我面對著她指出她與某某網友有不尋常的關係時，她說她們只是普通的朋友，並且對著我刪除了那些人。表示以後再也不與他們聯繫。
我發現一個秘密，晚上她在十點以前與我聊天一會兒，然後告訴我去睡覺了。一般情況下，都是九點半到十點的時候，與我聊天的速度就慢了。然後告訴我說她瞌睡了。真的睡著了嗎？唉！原來是她的那些心上人們來了，把我支開以後，和那些人裸聊去了。去享受另一種曖昧的生活去了。
幾年來，我曾經多次刪除拉黑與她。可是在她苦苦哀求下，又重新添加好友。就這樣反反覆覆的讓我苦熬了幾年。開始的那種甜蜜的感覺，已經蕩然無存。與她繼續交往，也是為了報答她有時候對我的那種真實的愛意。不過，這幾年我們差不多都在爭吵中度過。主要原因就是，我說她與別人親密聊天，她說她絕對沒有，是我在懷疑她了。等我把證據拿到手了，她又說是她錯了，請求我的原諒！
這幾年，我也享受過她的愛。但是也被她傷害的心力交瘁。現在已經從愛變恨。從情人變成了仇人！
我是這樣與一個很愛的人不聯繫的：因為我感覺到了痛；因為我感覺到被她傷害的遍體鱗傷；因為我認識到她不是一個專情的愛情中人；因為我發現她是一個腳踏兩隻船的濫情女人。你說我還能繼續與她交往下去嗎？？？
我的做法是，為了不讓自己繼續受到傷害，把對方的一切聯繫方式刪除殆盡。當然，不是說刪除了一切就能夠完全把對方在自己心裡刪除掉。畢竟經歷過兩個人的感情生活，不可能一時半會的從內心深處把對方刪除掉。我相信時間會解決一切問題。慢慢的隨著歲月，淡化那些苦澀的記憶吧！
草根的情感世界
他給了我一百個死心的理由。我給他找了一百個理由，死皮賴臉久了，他再給我個理由，我找不到理由說服自己還耗在他身上了。
當我給他發信息，他第二天第三天才淡淡回覆一句。而我從消息發出，就時不時看看手機，等待的滋味並不感受。
當我在他面前小心翼翼，連呼吸都緊張，他卻嫌我無趣時。
當我給他花自己都捨不得花的錢，他沒有表現得很欣喜，也並沒有更珍惜我時。
當他在跟兄弟們玩，我打電話過去，他嫌我煩，嫌我束縛他時。
當我告訴他我在想他，他不來見我，不讓我找他，只是平靜地告訴我他在忙時。
當他明知道我生氣，我急得快哭，依然高高在上，不主動找我，不給我一個字時。
當我哭了，他無動於衷時，語氣冷淡，似乎還在怪我哭泣時。
當我膽怯地提一個小要求，他立刻否定，我發現我如此卑微辛苦時。
當他在我心裡千迴百轉，但我害怕主動聯繫他得到的只是冷淡的幾個字時，不是不想聯繫，是不敢聯繫，寧願死守著他在心裡時。
當我知道我知道我們已經分手，在心裡眼裡哭了無數回，但我知道哪怕我在他面前哭，他也不會心軟時。
當我知道有人本來就是自私，哪怕他一時熱情喜歡上一個人時，也是時時以自我為中心，當我知道他就是那種人時。
當我知道分手也沒有那麼難過，只是哭幾場，好過他一直拖著我在他身邊歇斯底里難過時。
當他給了我足夠離開他的理由，給了我無數不給他一個字的理由時，我做到了。
當不聯繫他足夠久之後，我才發現他其實如此糟糕，只是我當時迷了眼，受苦都覺得甜美。
現在我覺得世界一片開闊，我值得更好的人來疼我，值得一個人緊張。
