Mr_李強

從心理學角度來看，這種人在依戀關係上屬於典型的迴避型依戀。

在發生衝突或感到不舒服的時候，迴避型依戀的人會啟動“安全空間”，選擇封閉自己在“安全空間”裡消化不良情緒，不與外界溝通交流。

除了在親密關係中擅長冷戰和逃避，出現問題喜歡逃避或者沉默。迴避型依戀的人還有以下特點：

1. 不善於表達自己的內心感情，喜歡自我封閉，較少表達內心的真實需要。
2. 更希望對方不言自明的知道自己需要的是什麼，如果對方沒有按自己的預期給予就會形成失落與落差感。
3. 在面對分離或者喪失的時候，由於習慣否認自己的脆弱性，即使他們明白需要去尋求對方的支持，會選擇暗示、生悶氣這些非直接的表達方式。
4. 在親密關係形成的時候過度關注對方的錯誤，分開的時候才可以更客觀的瞭解到對方的優點。
   

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這種依戀類型的形成與他們在幼兒以及童年時期的成長環境息息相關。通常由情感缺失以及人格貶低兩部分原因造成。

在成長過程中，如果遭到撫養者在情感和物質需求方面的忽略，或者經常遭受到撫養者的批評與貶低，那麼孩子的自我認知就會出現偏差，容易否定自己，認為自己不值得得到他人的愛。

迴避型依戀的人在這種成長環境中因為害怕被忽略，被討厭和否定而建立了一套獨特的防禦機制，不斷告知自己不需要親密關係以及形成自我的“安全空間”。

迴避型依戀的人們為了保護脆弱的自我，形成的防禦機制會使對自己的看法過於積極，對其他人則保持著一種消極的態度。而且不認為自己有什麼問題。

《讀懂戀人心》一書裡說，迴避型依戀的人傾向於壓抑真實感受不表達出來，貶低戀人價值，認為他們性格軟弱，有依賴心理。

他們在內心深處也害怕失去戀人，卻下意識地壓抑這種擔憂。只有忙於應付其他問題，放下心理防禦的時候，真實的情感和感受才能顯露出來。

由此就造成了和迴避型依戀的人談戀愛，會讓人產生挫敗感和無力感。

海靈格說“帶領你走出困境的力量就在你自己的心靈中。”當我們意識到迴避型依戀帶給自己以及身邊人的苦惱，決心要改變時就是改變的第一步。

正視自己的內心，瞭解是哪些錯誤的思維模式阻礙了自己和戀人親密，反思自己在哪些情況下會產生消極的思維方式，積極加以改變。

（1） 不要把“自我依靠”當獨立。

我們每個人都需要依靠別人，我們需要承認在很多事情很多方面上我們都需要依靠別人，物質上需要，情感上更甚。

很多回避型依戀的人把自我依靠當作了自己的踐行觀念，結果就是體驗到孤獨和寂寞，還在一邊暗示自己並不需要親密關係來否認自己的思維出了問題。

把“自我依靠”當成獨立是一種負擔，而不是優勢。當你不去表達自己的需要，認為別人的幫助不重要，那麼就會為此付出代價。

會變得非常孤立，不願意嘗試走出自己的安全空間，因此會錯失生命中很多重要的溫暖體驗。

（2） 不要“只看見蘋果裡的蟲”，只關注戀人的負面評價。

當感受到戀人的真切關懷時，選擇貶低戀人關愛價值，以使自己保持心理平衡，繼續排斥親密。這種固然會使自己短暫的心安，長遠來看時得不償失的。

因為在分手後當你不再感受自我空間受威脅，放下心理防禦，你會真切感受到對方的優點。

要學會放下自己的不良防禦機制，客觀公正的評價對方。人無完人，我們要接受自己有不完美的地方，也要接受對方有不完美的地方。

不要一味的揪著對方缺點不放，甚至誇大對方的缺點，我們在一段親密關係中本就是不斷完善不斷變得更好的。

敞開心扉，接受戀人的真實模樣。學會把注意力刻意轉移到發現對方的優點上去，並真誠的為對方為自己感到高興。

（3） 表達自己的感受以及對伴侶的愛

首先明白一個客觀事實，沒有人會讀心術，沒有人可以把你所有的想法猜的完全準確。你做不到，別人也做不到。

其次堅定自己是值得被愛的事實，無論過往發生了什麼糟糕不幸的事情，下一刻你還有價值，你還能給與別人幫助，你就值得被愛。

最後要嘗試著將自己的內心想法告訴身邊的人，關心我們的人只有知道了我們內心的真實想法，才會做出更符合我們預期的行為。

要學會表達自己的感謝與愛，讓別人感受到付出是有回報的，讓親密關係的建立不那麼艱難。

愛讀書的小於

一生氣就不理人，喜歡與別人冷戰，這是一種變相的暴力，想通過冷暴力迫使別人屈服，達到他控制別人的目的。

我就遇到過這種人，最典型的就是前夫。其實我是忌諱提起他的，孩子七歲了，這個人一句也沒問過。他老家是農村的，是他家長子，他爹張口閉口就是他花的錢最多，就算買了房子滿是貸款也要管他兄弟管他家裡。

只要牽扯到他家任何一個人，包括親戚老鄉在內，那都是他“一家子人家”，只要他覺得我有任何不妥，或者有任何道聽途說，他都要一連好幾天不說話，或者直接拍桌子，後來乾脆直接把離婚掛在嘴上。

而對我家的人，我媽來給看孩子，他偶爾送我媽回去，一路上都要數落我的不是的，還對我媽說，“她工資高，其實不高，她用多少時間，我用多少時間”。孩子住院我媽幫著看著，到了吃飯時間，他根本連問都不問，任由我媽自己出去，愛吃不吃。

我說點什麼他認為有悖他家族的話，他就會對我說，“要是讓咱爸知道，那會是什麼後果啊”，還經常說，“光大醫院沒結婚的女的就多了去了”。我作為一個女人當然是不願離婚的，自己結婚晚，工作不順，再離婚，簡直太倒黴了，怎麼在人前自處啊。

直到在法院簽字的那一刻，他都沒以為我敢簽字，他一家都在等我去求他們有事好商量。

胡適說過，世間最可惡之事，莫如一張生氣的臉。

有事情說在當面，已所不欲，勿施於人。通過生氣不理人達到說不出口的目的，顯然是不能長久的，也是作為一個堂堂正正的人而言極不可取的。

有心事，看👉陳大大新語，我們一起聊一聊吧！

陳大大新語

冷暴力能施展的最大原因就是離不開對方，如果內心足夠強大，徹底離開，施展者想實施冷暴力都找不到人吧！冷暴力和原生態家庭教育是分不開的，這種影響很可怕，親身體會，婚姻裡的冷暴力帶來的傷害不亞於婚外情，長期這樣的話，我想這樣的婚姻離解體不遠了。

女人別把男人看太重，好好愛自己，婚姻中大部分男人自私，總想犧牲女人成就自己，但我不允許他這樣。他也洗衣做飯照顧孩子，可是我認為婚姻的本質是彼此成就，不能只成就你，你不認同，你可以離開或者我走。同病相憐的女人，如何才能走出這樣的死局，心累，有時候想想還不如一個人過的開心，踏出這一步好難，二十年辛辛苦苦打下的江山就這樣拱手讓人，有點不心幹……
家家都有難唸的經，我本來是個挺愛說話的人，性格開朗。但是現在我都不想說話了，因為我們家的男人只要眼睛一睜就不停的嘮叨，發火，一件不值得提的事他能嘮幾天，哎！煩死了，全家人沒有一個不煩他。倒希望他使用冷暴力，全家人都能清清靜靜的，奢望呀！這都是以前的事了！現在看開了！管他呢！自己咋高興咋來！以前傷透了！現在看透了！一生就那麼回事！怎麼開心怎麼來。我想這些受冷暴力的人建一個群，互相安慰，還有一起討論怎樣過好自己的後半生，交知心朋友，有距離近的更好，可以相聚一起娛樂……

無愛一生輕1985

你的問題是，一生氣就不理人，喜歡冷戰的人是什麼心理？

曉晴說愛就是這麼一種人，和我老公吵架，我最喜歡的方式就是不理他，和他冷戰。你要想說我是什麼樣的心理，我倒是可以跟你分享一下。

第一種心理，詞窮。

你別看我挺能碼字的，坐在電腦前，一個小時能碼好幾千個字，寫起文章來也是才思洶湧，可是每每我和老公吵架的時候，就顯得特別的詞窮。

我是寫字很溜，但演講卻是我的弱項。我能用文字把一個意思表達的非常清楚，但若開口講話，就很可能把這個意思說偏了。這就是我不願意和老公吵架的原因。

一來，在吵架的時候，我不能夠正確表達我心裡所想。二來，我實在不擅長那些吵架的詞彙，不是心裡沒有，就是不想說出口。

這你就非常好理解了，因為詞窮，所以選擇冷戰。

第二種心理，不願意拿語言去傷害對方。

再怎麼說我也是一個碼字的人，我的詞彙量要比我老公多的多。和我老公吵架的時候，他常用的都是些口頭語，而我很可能就拿起書本上的文字來回擊他。事實證明，我的語言更有力量。因為每次吵架下來，我對他的傷害，都遠遠超過他對我的傷害。

生活中那些罵人的口頭語，其實對人的傷害是不大的。真正能刺傷人心的，正是書本上的那些文縐縐的詞語。對此，我心裡跟明鏡似的。

所以，為了不那麼深的傷害到老公的心，我選擇冷戰。我感覺，我是明智的。

第三種心理，給彼此留一個自我反省的空間和時間。

實際上，在我和我老公吵架的時候，我經常會選擇冷戰，最重要的原因就是，在冷戰的時候能給彼此留一個自我反省的空間和時間。

這一點非常重要。

好多時候，我們吵架時候吵不明白的事情，在冷戰期間，通過彼此的自我反省，問題就輕易的得到了解決。

吵架，是把問題和矛盾引出來，在我的經驗裡，問題和矛盾得以解決，通常都是在冷戰過後。

當然，我們冷戰的時間都不長。我和老公都是聰明人，思考一個問題，把它想明白，並不需要花費太多的時間。我們之間有一個默契，通常情況下，都是誰錯了誰先認錯。當然，最後的結果是90%的情況下都是他先認錯的。這是女人在家裡的先天優勢，我非常享用。

以上三個方面，就是我與老公冷戰時候的心理感受。當然也有把我惹毛了的時候，賭氣回孃家的情況也有。對於冷戰，我不建議雙方做出極端的行為，而更願意把冷戰作為一種處理問題和矛盾的方式方法。

當然，這只是我的經驗之談。根據不同的情況，採取不同的策略，所有的方式方法都是因人而異的，而每個人的心理感受也是不盡相同的。

曉晴說愛

我家爺們以前就愛冷戰，對我還特摳門，後來把我逼急眼了，我就起義了，搬出去住了3個月，後來他就哆嗦了，服軟了向我一再保證以後好好對我，我這個人有個弱點就是心太軟，後來他就把我接回家了，這不又過了2年多了，我看他又要蠢蠢欲動，老毛病又要範，我總不能2年起一回義吧，現在我靜觀其變。

把握尺度515

我最討厭這種人了，不管男女都夠渣的，煩死這類人了，跟啞巴了一樣，當初生下來怎麼不是啞巴的，當初就應該把他們弄成啞巴，這樣反而還不那麼討厭，我八輩子不想遇見這種人，不論是什麼情況下，朋友、同事、愛人、鄰居、反正不喜歡遇見這類人，也不能跟他們有交集，不然我感覺我能被憋死

用戶52030154671

我就是典型的這樣的人，從小就喜歡自己生悶氣，喜歡冷戰，吵不起架來，因為不會吵架。

冷戰帶來的傷害比拳頭還大，不僅傷害對方，更是容易吞噬自己，就像黑暗中的網，緊緊地拴住自己，掐脖子，直到呼吸不過來，我就是這樣的感受，毫不誇張地說，冷戰其實就是自虐。

小時候我爸媽說我脾氣倔，一沒滿足心願就犯擰，誰也勸不動。記得有一次是夏天，不知是什麼原因我又生氣了，不理家裡人，然後吃飯時，端著飯，坐在沙發上吃，媽媽看著就說“天氣熱，坐沙發熱，坐這來”，我就偏不，她越說我越生氣，越要坐沙發，吃完飯還坐，直到熱的沒辦法。

還有一次晚上，又不知什麼原因我生氣了，一個人就坐在客廳的沙發裡，關了燈，其實我很怕黑，但那次尤其地膽大，坐了一個小時，想了很多，越想越生氣，誰叫也不理，最後他們放棄我了，我又很生氣。

最後怎麼回到黑暗中我忘記了。

小時候的我特喜歡冷戰，動不動就生氣，不理人，還不能勸，一勸就更起勁。

後來大了，情況漸漸好點，但還是喜歡冷戰，幾乎沒吵過架，因為吵不起來。

男朋友有時候不知道哪裡做錯了，我突然間就不說話，他很鬱悶，怎麼逗我我都不理，甚至是我變本加厲，他也開始生氣，但耐力不如我，過個一兩天靠自己調解再跟他說話。

所以，我有時還是挺感激他的，會包容我，會哄我，先認錯，給我臺階。

我知道冷戰非常不好，尤其對自己傷害很大，因為心情很重要，心情不好的人容易得病，所以我也儘量再改，只能說冷戰的次數少了，但不代表沒有。

有些東西是天生的沒辦法，基因裡自帶的，因為我爸、我姐她們也是喜歡冷戰。

今天寫這個就希望喜歡冷戰的人要改變，為了家人、為了身體。

看破也說破

我已經徹頭徹尾輸於冷戰，從結婚開始到現在，十幾年了。有時候狠得咬牙切齒，一個男人，不說話，不管事，就自己那點小心思，不順著他的心思就不理人。真不是個男人。幾天不理，讓你需要猜他心思，然後還得主動去哄他和好，不管他錯與否。很想丟下傢什麼都不管，可是自己放不下孩子。現在依然是半冷狀態。

熟悉到陌生294

我就是這種冷暴力者。

我和老公不吵架，發生矛盾或者意見不合，就不想說話，看見就當看不見，不打電話不發信息，每個人或者每個家庭都有自己處理問題的方式，我認為在吵架的過程中怒氣值會不停的飆升，有時候說的話很傷人，每個小問題都不斷的放大翻舊賬更是常有的事，我和我老公冷戰幾天就好了，然後兩個都會反思當時因為某件事自己做的不對的地方，這時候比較心平氣和更能處理好問題。可能我們家比較適合這種解決方式，有些家庭是越吵越好，兩個人不幹一架不痛快，打完了照樣恩愛。

你本是薄涼

我大學室友小林就是這樣一個人，她平常性格隨和，和宿舍裡的每一個人都相處融洽。但是一旦誰不小心觸到了她的生氣點，那可不得了了。她不跟你吵，也不摔門而去，就坐在她的椅子上，開始撕紙，直到她桌上桌下佈滿了紙屑，這時間一般都要持續個把小時。大家都受不了這超低氣壓氛圍，紛紛逃出寢室。

很多人都在反對冷戰，覺得冷戰是太情緒化的行為，不僅破壞彼此的情誼，還讓想親近你的人對你敬而遠之。可我覺得喜歡冷戰的人也必有一些難為人知的理由：

對方實在是不可理喻，確實無話可說

我們都有過和別人發生意見分歧或者覺得受到委屈和傷害的時候，有的人會直接怒而反擊，大吵大鬧一通，有些人卻覺得對方實在是不可理喻，連爭吵都不想，這時候就會轉為冷戰。

中國有一句話，叫“秀才遇上兵，有理也說不清”，在某件事上，兩個思想完全不在一條線的人，不管你怎麼說，也說不到人家的心坎裡去，所以還不如不說了。而一個人的負面情緒總是要有宣洩的地方，不高興了，傷心了，又不想和對方大超一頓，以證輸贏，那就只能默默表示自己的不開心。

不想傾訴，習慣性自己平復傷口

不知道大家有沒有發現一個現象，那些喜歡冷戰的人不僅和冷戰的那一方採取我不說話，我不理你的態度，也不喜歡和其他人說遇到的煩心事。就算身邊的人問到了，也都是我沒什麼事啊的敷衍態度，要不就是支支吾吾地說半句藏半句，總之就是不想和人完整地說這前因後果。

這些不想傾訴的人一方面是不相信周圍的人，覺得自己的事最後也不過成為一場茶餘飯後的談資，另一方面也是性格使然，習慣於自己一個人慢慢平復心情，用自己的方式慢慢走出來，不想也不願接受別人的幫助。

最後，我還是覺得不應該把冷戰和冷暴力等同起來，一個人選擇冷戰也許是得不到情感的共鳴，得不到理解，也許是在努力自愈。

關鍵字: 逃避 冷戰 心理