範李英芳

• 從情分上來說，是不應該拒絕。不過這個社會，情分在房子，財富差異面前，已經在部分家庭泡沫化了，財富的主動權在哪一方，發言權就在哪一方。雖然，這個社會，很多女孩未婚時就開始配置房產，但是男婚女嫁，男方準備結婚房屋還是目前社會的主流。所以，這事，無論對錯，可能男方的發言權不太多，而且，即使是男方配置的房屋，兒媳婦和婆婆的相處，也是眾人皆知的大學問，兒媳婦有時候可能處起來也是心不甘情不願。現在年輕人，上社會後，很多和親生父母在一起居住的日子都很少，更別說要和沒有血脈親情的愛人父母日日夜夜在同一個屋簷下。長期的社會飄蕩，已經養成了特立獨行，我行我素的生活習慣，突然讓過大家庭生活，從心理上來說就很抗拒。這就是報道曝光有些獨居老人離世若干天，兒女全然不知的怪異現象。但是，這種怪異現象，很可能某一天，降臨到自己身上，因為，龐大的中國獨居老人之中，可能你貢獻了一份力量，都在刷手機，沒有耐心，來聽聽老人的嘮叨了。

陪菡寶讀古典

女方買房子，男方想把爸媽接到一起住，我認為應該沒有錯。如果女方並借自己買房的權利要拒絕男方父母接來一起住，這太強勢了，必竟是一手把你老公養大的父母親，雖然父母親無能為力買新房，但是一手辛勞養大兒子也並不容易，現在兒子已結婚成家立業，是該回報父母親養育之恩的時候了，所以不能把父母親孤苦伶仃扔在老家。我雖然有幾套房子，但是我們還是和兒子兒媳住在一起，婆媳關係很融洽，兒子兒媳上班，我們為他們操持家務，孫女兒已10歲，有我們負責接送上學，買菜做晚飯也有我們負責，洗衣、大掃除、洗碗等家務有兒子、兒媳他們負責，我們身上穿的衣服也多有兒媳給我們買，我們一家人在一起沒有代溝的感覺，其樂融融相處很融洽，這可能是相互尊重的緣故吧。

遠航39185811

閨蜜生了個女兒，小姑娘5歲時，閨蜜買了套複式樓說是給女兒以後做嫁妝。

當年閨蜜自己結婚時，陪嫁是一輛50萬的轎車和市中心一套商品房。這在當時是很重的陪嫁了。

我記得她父親說了，勢均力敵姑娘才有底氣，才不會受氣。

閨蜜婆婆上海人（沒有地域歧視，僅就事論事），之前不看好閨蜜，覺得她不夠美，配不上自己兒子。

老太太兒子開間公司，有房有車（總體低於閨蜜房、車水準。），經濟能力尚可，外貌也就一般，但人品可以。

結婚那天，老太太看到嫁妝眼睛笑成了新月。倒是閨蜜老公有些心虛，很快就買了套二百坪的大房子，讓老婆住的舒服點。

現在陪嫁車子房子的家庭很多，男孩子要爭點氣，條件不如老婆的更要加把勁。別自己就出個人，完了還打算一拖二，把自己孃老子一起接來享福。理想是好的，要自己賺，否則就是接來了，也總歸是低人一等，這就是現實。

我自己也養的兒子，也在努力，好好教育他，望他以後優秀，有實力有底氣娶自己的意中人。

至於一起住就免了，各自生活各自打點，有困難我可以幫助，但也有底線。

孩子長大成家立業，父母不好干涉，否則永遠一地雞毛。

題中男主想接父母來住，即便房子是他買的，也要明白一個道理，自己的生活自己過，參與的人越少，自主權越高。

更何況，房子還不是他買的。

若是小住，沒問題。一起生活，不好意思，這男的若是我兒子，我一口回絕，不需要。

只有那種苦哈哈的家庭，才會舉一家之力將希望寄託在兒子/女兒身上的，希望其成器後大力回報，最後這個孩子揹負使命，寧願小家破碎也要滿足父母。

拜託，不是不讓你回報，反哺是人性，但你也要能成大器啊。自己成不了器，拖著另一半，道德綁架，臉呢？

陽光馬達

我給大家講個故事，我有次去一個朋友家，他正在客庭陪兩位老人聊天，我知道他父母前幾年己去世，後來經介紹才知道是他岳父岳母。

朋友妻子只有兩姐妹，朋友說過節回老家，他和連襟商量老人歲數大了，在家住也不放心想把他們接到身邊，有事也有個照應。

連襟也特別贊成，但我朋友考慮連襟和他父母住在一塊，不方便，所以就接到了自己家裡。現在己經一年多了。連襟也經常來看老人，送錢送物。

朋友說自己老人在時，妻子對父母很好，像照顧她自己父母一樣，人心換人心。這樣老人，妻子都很高興，一家其樂融融。也受到村裡人的誇讚，老人也常說，我上輩子修了福，女婿比親兒子還強。說明下房子是朋友自己買的。

國民好丈夫141854385

女方買的房子，那麼話語權肯定更重，也完全有權利拒絕對方的父母住過來，畢竟住在一起不方便，並且自己的父母都沒有住到一起享受天倫，反倒是自己變成了小媳婦要照顧對方的父母。

男方在這件事上更多的只考慮了自己家裡的情況而忽略了女方的感受，我覺得是欠妥當的。感覺是把問題強加給女方，製造了一個非常棘手的家庭矛盾。

這種事，應該男方先徵求女方的意見，如果女方不願意，就當沒提過這種要求。而不應該先斬後奏，這就把女方放在火上烤了。所以男方的做法是自私的，哪怕他的出發點是照顧父母孝敬老人的觀點是正確的，但是你的父母並未養育過你的老婆，所以在一起生活這件事上更多的要尊重女方的建議。

所以，我認為女方拒絕對方父母住或者同意他們住都是對的，過錯方在男方的做法非常不合適，還為未來的大家庭生活埋下了一個大炸雷。人為的製造了很大的家庭矛盾。

雜家小記

我覺得這個問題要視情況而定。現在的孩子比較獨立，有自己的生活規律，與老人有代溝。特別是孩子才結婚，無論誰買的房子，都不建議過是走進孩子的生活 。

我們這女孩買房的不少，明理的老人不會年紀不大，就到兒子家享福。我同學曾經對她親家有想法，她親家母才50多，家境一般，有一70平房子。婚房我同學全款買房，她天天跟著過問，還說孩子結婚她也去住，給孩子做飯。兩個孩子在機關上班，早、中管飯，晚去她家吃。她覺得親家母孩子一結婚就去，過了。

有時需要換位思考，如果男孩買房，他能不能做到一結婚丈母孃就來住？有的地區不一定行。我們這有與丈母孃同住的。並不是因為房子是誰買的問題。我同事他老公一直住在她家裡，因為他家在外地。

另一個同事姑爺一直與她同住。我也近60了，比如我給女兒買的房子，親家要來住無妨。但是，有的男方父母，身體健康，年齡不大，離開老家，早早來兒子家住，並覺得兒子家就是他家，自以為是，不僅影響了孩子們的生活，還加深了婆媳矛盾。

做為老人，不建議過早進入孩子家庭。可以在當地租房，有條件買一小房。孩子結婚都未買房，說明家境一般。如果兒子兒媳需要幫忙請你來也不晚，最好不要不請自來。

老人自己安排好自己晚年生活，訂個規劃。另外在老家有熟悉的銜坊鄰居、朋友，去兒子家幹嗎？我的觀點就是:自己與老伴相伴到老，住自已的房子。不去幹涉孩子的生活，不能動去養老院。

平日生活有規劃，有章有節地安排好晚年生活，能幹時多幹點，為自己晚年打下根基，靠誰也不如靠自己。不要總指望孩子，現在孩子有壓力，有個性，特別是獨生子女，遠了才香。能幫多幫，少找孩子麻煩，家和才能萬事興……

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同事小麗最近很是心煩，她新婚兩個月，老公就提議讓自己的父母搬來一起住， 小麗自小家境優渥，就是別人口中說的那個“城裡人，”老公來自農村，兩人是大學情侶，小麗大學時就買了這套房子。

兩人結婚，除了對戒是老公買的，婚禮酒席全都是小麗出的錢，而小麗也不在意，她認為只要雙方感情好，錢財都是浮雲，反正她也不缺錢，再說了，都是一家人了，她的不就是老公的麼，但是老公現在卻提出讓公婆也搬過來一起住，她心裡卻彆扭得慌！

我問她感覺不舒服的原因是什麼？小麗嘆了口氣說，我和他結婚就只圖他這個人，現在他讓他父母也來住，我怎麼忽然感覺自己成一個外人似的，那明明是我買的房子啊，而且和老年人住在一起多不自由啊，生活習慣都不同，到時什麼婆媳關係啦，我想想都怕！

唉，果然戀愛和婚姻真的是兩碼事啊，那麼，應該如何正確處理這個問題呢？

1、老公的父母也是你的父母

在潛意識裡小麗感覺自己與老公結婚，老公沒有付出什麼，所以她的房子應該她來做主，從某種意義上來說，如果沒有他們也就沒有老公的存在，老公想孝順公婆這是為人子女應盡的本分，換言之，就像小麗孝順自己的父母一樣，這本就是應該的。

所以，你都能接受老公了，為什麼不能接受公婆呢？當然這從心理上來說是很正常的一個反應，畢竟戀愛時真的很簡單，只要兩個人有情飲水飽就可以了，而結婚後卻不得不面對彼此的家人，這是難免的，但是我們總得學會去克服。

心裡的不適總歸是有的，那麼一定要把它說出來，切記一定不能忍氣吞聲，否則此刻的憋屈在日後會更加激化雙方的矛盾，從而造成不可挽回的局面。

2、把你的擔憂與顧慮告訴老公，明確地向他表示你的“不喜歡”

小麗的另一個擔憂就是擔心公婆住進來後，失去了一定的自由，現代年輕人大多有自己的生活方式，不同的生活習慣還有複雜的婆媳關係，這是結婚的人都會遇到的問題，應該把擔憂和顧慮說出來，與老公共同分擔，向他明確地表示，你不喜歡與他們住在一起，但是不喜歡不代表你不孝順他們。

“遠香近臭”說的就是婆媳之間相處的道理，不住在一起倒“眼不見心不煩，”而一旦同住一屋簷下，更會無形的放大雙方的缺點與矛盾。

現代人原本壓力就很大了，而如果還天天為了這些家常瑣事扯皮，這更會無形之中消耗雙方的感情，讓原本幸福甜蜜的愛情陷於壓抑痛苦之中，要知道“家和萬事興”永遠是真理。

當你向老公坦誠相待時，相信他一定會考慮到這些方方面面，從而與你共同商討一個折中的辦法。

3、夫妻同心、其利斷金

可以在附近給他倆另租或者另買一套房子，一來這樣離你們近了方便照顧，二來不用擔心住在一起不方便而引起的關係不合，工作之餘可以就近陪伴，

孝順不一定就得住在一起，老年人也有老年人的生活作息與方式，這樣對雙方都好，也避免了“相看兩厭”情況的發生。

你們既然已經走進了婚姻這座神聖的殿堂，那麼就得為自己的小家一起努力，婚姻是戀愛的昇華，當激情褪去，總有太多的繁雜瑣事需要你們一起面對，生活本就如此，有快樂有悲傷，婚姻中總會遇到許多的問題，關鍵就在於你們是不是能團結一致，夫妻同心，沒有什麼是扛不過去的。

結語：

婚姻生活肯定沒有戀愛時那麼的浪漫與美好，它往往摻和著幾個人不同的三觀與生活習慣，具體到柴米油鹽，然而也並沒有我們所想的那麼不堪，畢竟最開始是因為愛才讓兩個陌生的人牽起手，只要夫妻兩人牽緊手，一定能戰勝生活中的一切磨難！

願每對深愛的人都能有個幸福美滿的家庭！

方語歌

看見這樣的問題，首先我感到特別疑惑，疑惑什麼呢，那就是為什麼，我的公公婆婆從不要求去我家裡住呢？難道是二老嫌我們離的遠嗎？簡單說下我的情況，我屬於遠嫁，我老公家安徽的，我是黑龍江的，目前婆婆和我老公哥哥住一起，在安徽家那邊，而我們是在東北買的房子，如果說婆婆公公嫌遠也就罷了，可奇怪的就是，我爸爸媽媽也不願意去我家裡，說實話雖說不是土豪，但也是中等小康家庭啊，吃的喝的也都有啊，別人家有的，我家裡幾乎都有，而且我也不是不隨和，又不是不孝順啊，搞不懂ta們。為啥事多，不愛來我家住，唉，不來拉倒吧，我也沒辦法啊，但我能猜到ta們不來的原因，原因是不願意和年輕人生活在一起，無論吃的住的ta們都不習慣罷了，所以還是認為ta們自己的家裡好，現在很多老人都不習慣和年輕人摻和，原因不用多講，有的關係怕搞不好，婆婆媳婦本身關係就敏感，動不動就會因為家裡的瑣事吵起來，有時我覺得跟孝不孝敬沒有關係，就說題主說的，我不知道為什麼他老公，非要接他父母一起生活，如果你認為這樣是孝敬，我想問如果你妻子不同意的情況下，接過來，如何孝敬你父母？有些人說一起住就是孝敬，那我想問，天天吵的家裡雞犬不寧的，何來的孝敬？一個家最起碼的安靜都沒了，天天為此吵架，還孝敬呢，這種捆綁式的孝敬對誰都不好，如果是老人病了，生活不能自理了，說接過來一起照顧，這也可以，如果說媳婦不同意，就是不要老婆都行，因為做兒女的有權贍養老人，如果只因為不想與其住在一起生活，就說人家兒媳婦不孝敬老人，未免這理由也太牽強了吧，所以凡事應該長遠去看，不能就因為一點不如意，就去否定一個人啊。

寶寶jiao

關鍵是臨時來看看，住一週左右還是長住不走，如果是臨時來住，未償不可，長住就不合適。我單位有位女總工，單位分給的公房，後來她買下房，因雙方都是獨生子、女，她就把父母、公公、婆婆全都從農村接來住在一套房內，她也便於照顧。這也是一個辦法。

剛哥56674

我覺得女方買的房子🏠，男方要接父母來一起住，女的拒絕可以的。如果是小住還是歡迎的，長住就免了吧！有很多父母，特別是農村的父母供養一個大學生（沒有歧視我也是村裡的），因為不容易，所以只要兒子在城裡安了家，就覺得牛的不得了，覺得他兒子是最優秀的，很有本事。不管孩子在外邊多難，工作壓力多大，房貸多重，他們都要孩子無條件的幫家裡，幫別的孩子。美其名曰，他們不如你有本事！女方買的房子🏠，有的男方父母還會這樣說，看我兒子多優秀，媳婦自己買房子也要嫁給我兒子，以後我們也跟著享福了！孝順父母是我們該做的，但是也得靠自己的努力才行。像這樣的事，就不可取，女方買的房，把男方父母接來，你覺得合適嗎？一個大男人自己住的老婆的房子🏠都沒底氣，還要父母一塊來住。真不知道這男的怎麼想的，可能想報父母恩！可是連你都沒底氣住，還要父母一起來住。你媳婦拒絕也是有理由的。

關鍵字: 女方 情分 情感