想一想,為什麼我們的感情,可以說變就變呢?
在知乎上看過這樣一個問題“你的感情輸給了什麼”,
不是物質條件的窘迫,而是——“我們變了”。
是啊,曾幾何時,我們的感情變質了呢?
而這樣的例子在生活中比比皆是。
曾經你把我當成公主寵,二十四小時陪著我,
怎麼後來,連給我打一個電話都透露著不耐煩?
曾經你們有說不完的話,
只要待在一起就覺得很幸福,
怎麼後來,一整天都說不上一句話?
曾經你們是令人羨慕的一對,
是恩愛的代名詞,怎麼後來,他卻出軌愛上了別人?
看多了分分合合,你會發現,
感情的變質,多半和以下這三點有關:
兩人相愛,只可共苦,不能同甘。
因為共苦的時候,你們只有彼此,除了一起挺過去外,
別無選擇,但是同甘就不一樣了,
畢竟願意和你一起享受的人,可遠比吃苦的多。
兩人相愛,一個人在成長,另一個人卻在原地踏步,甚至倒退。
成長的一方在事業和生活追求中找到了更廣闊的世界,
而停止成長的一方卻還侷限於家庭瑣碎的壹畝三分地,
兩人步調開始不一致,時間越長,彼此距離越大。
兩人相愛,也許根本不是人變了,而是本性暴露了。
什麼是“本性”?就是人內心原有的模樣,
表面上他們是一個成人,而內心卻只是一個小孩,
一直在用最原始的反應去面對成人世界的感情,
開心就笑,不高興就哭,不懂得經營,只會放任本性行事。
但是歸根究底,這三點都是在說一件事——心理發展不成熟。
在婚姻的平淡中,相守不忘,到底有多難?
大部分的婚姻,缺乏信任、不懂換位思考、缺少溝通是破壞親密關係的主要原因,
這些“缺失”,正在方方面面地影響我們的婚姻、蠶食我們的感情。
懷疑伴侶不忠
不論是疑神疑鬼還是裝聾作啞,
本質都是缺少對伴侶的信任。前者是直接表達懷疑,
從種種蛛絲馬跡來判斷伴侶的背叛;
後者則是在心理篤定伴侶出軌,但是無力承受,躲起來逃避。
但這二者的本質都是“有罪推定”,
他們從一開始就在內心下定了結論,認為伴侶不忠。
互不理解
丈夫鄙視妻子粘人不夠獨立,妻子埋怨丈夫冷漠生硬不夠體貼。
他們無法理解彼此行為的深層次需要,只看到表面,
彼此誤解,各自沉浸在自編自演的受害者劇情中,不斷失望和受傷。
其實,丈夫只是希望妻子能夠照顧好自己,別讓自己過分擔心;
妻子只是想要丈夫多一點的溫情,僅此而已。
可偏偏,他們都會錯了意。
忙碌缺乏溝通
聽過太多夫妻用“忙”作為藉口,忙工作,忙交際,
不斷壓縮夫妻二人的相處時間和空間。
誠然,夫妻需要各自獨立的空間,但需要掌握度,
過猶不及,只會把這種獨立變成夫妻間的孤獨與隔閡。
你們沒有心與心的交流,沒有肢體的溫暖觸碰,
家慢慢變成了旅館,你們,也會漸漸成為過客。
有人說婚姻是愛情的墳墓,
倒不如說婚姻是讓感情生根、
轉化為長期關係的考場。
所以,有人通過了,收穫長久幸福;
有人失敗了,徒手物是人非。
我是傅一,希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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