用戶17236872214
婆媳關係難處是自古以來的難題，古代女方家索要高額彩禮，同樣也有高額陪嫁，但這個錢一般都歸女方保管，那時的媳婦沒有自主權，婆婆掌管家裡所有事情的決斷權，包括媳婦每年回兩次孃家也必須經過婆婆同意，媳婦在家伺候公婆，照顧丈夫，養育孩子，所以那個時代的婆媳關係還沒有到現在的白熱化！關鍵在於那個時代養女兒的父母個以及整個大環境都是教育你孩子要三從四德，賢良為美！現在的孩子大多都是獨生子女，尤其女孩子在家就是個公主，父母不捨的讓她們做任何家務，事事由著她們，大事不懂小事不明，彩禮獅子大開口，陪嫁不捨的出，婆家為她做啥都是應該的，婚後飯不做，家務不做，面對婆家的付出沒有半點感恩之心，面對質疑還大言不慚的說我婚前啥都不做，這種女孩子面對自己父母的付出都是這麼的心安理得，烏鴉尚知反哺，這種女孩子到了婆家哪家待見？！所以奉勸那些養女兒的，在孩子的成長過程中要理智，明智，一味的嬌生慣養你們是在害了她，你能照顧孩子多少年？最後都要嫁人為人妻為人母的，婆家人再好也不會幾十年如一日的去慣著她，所以女孩的婚前教育比男孩還要重要！婚後基本都是女方掌家，教育孩子也是依女方為主，碰到那種不明就裡的女孩子，怎麼可能和婆家人搞好關係！又怎麼能教育好自己的後代？！猶太人尤其重視對女孩的教育，因為她們以後會做母親，會擔負起教育後代的重任，這點值得我們國人學習！
luogo
婆婆說難做也難做，說好做也好做，我村方我年輕婆婆，都五十五歲左右，都帶孫子或外甥，都是有錢的，生活比較富裕，又能出錢，又能出力，、媳婦還有什麼抱怨的？婆婆好當。七十歲以上的婆婆難當了，失去勞力，掙錢難，不能出力，也不能出錢了，同時也愛嘮叨，幫不上忙，婆婆難當了，我是一個擁有三個兒媳的婆婆，開年七十五歲了，腿腳不便，行動，思維遲純，需要他們照顧了，為了不讓他們煩我，我不再強勢了，做一個沒肺沒心的人，整天不惹他們。
司令128124097
我從做兒媳到現在做婆婆真是酸甜苦辣什麼都嘗過。我婆婆是個碎嘴子也分不清好賴的一個人，別人家死了兒子的婆婆與兒媳爭財產，她就回來要把這問題與我掰扯掰扯，別人一句你兒媳婦住進來就趕不走了，她聽後回到家第一件事就趕我走……。如今經過我們倆的努力為自己和兒子都買好了房子，如今兒媳有了寶寶對我說讓我幫她帶三年，我心裡有疑問❓可我還是答應了，沒想到這兩年多讓我們累夠嗆，兒子、兒媳都在我們這吃飯，我們洗衣做飯全包，我們表示非常累讓他們自己去過日子，可他們要每天看見寶寶，我感覺自己這兩年白頭髮多了不少，人也憔悴，好在寶寶就要上幼兒園了，我也可以有時間休息了。想想還好給他們有單獨住房，否則我就沒奔頭了，至於養老就根本不要想了，自己走到哪天是哪天，要是他們對我再不好，我就領養個孩子給自己養老，以後財產都給她。
莎莎姨
因為現在的年輕人太會享受生活，還什麼都追求完美，自己又不願意去做。在孃家依靠父母，父母愛也好嫌棄也好，自己都不會計較，畢竟是養育自己長大成人的父母。
結婚後，什麼都依賴婆婆去做，還不懂得感恩。一天到晚嫌婆婆這裡沒做好，那裡沒做好，弄得婆婆苦不堪言，有骨氣的婆婆直接走人不伺候了。沒骨氣的怎麼不尊重照做不誤，把自己弄得跟孫子一樣。
不管在農村還是在城裡，兒媳婦不管生了幾個小孩，只要有婆婆依靠的，她們都是閒人，忙的人都是婆婆。她們只是做好監督婆婆工作就沒事，好像這些事與她們無關一樣。
像現在很多農村的兒媳婦，有的生了孩子幾個月後就出去打工，把那麼小的小孩給婆婆帶。有的人會給點奶粉錢，有的人不會給。婆婆公公省吃儉用替他們養小孩，養得好也不會感恩，好像是婆婆應該做的，養得不好還會受到兒媳婦的毒罵。
有的自己在家帶小孩，除了會帶小孩，什麼也不做，帶小孩還是婆婆為主。自己一天到晚在外面打麻將，這是農村兒媳婦的常態。婆婆忙農活做家務還要幫忙帶小孩，空閒時一下沒帶小孩兒媳婦就會說這說那。把婆婆當機器，希望婆婆一天到晚為她服務。
因為公公婆婆要靠他們養老，很多兒媳婦好像你要我養老，你現在就必須要替我做事，不替我做事憑什麼為你們養老，這是很多兒媳婦的心聲。
城裡的兒媳婦也一樣，認為帶孫子孫女是公公婆婆的義務。公公婆婆錢就是他們的錢，帶小孩給不給錢無所謂。自己上班，婆婆在就就應該做家務。很多兒媳婦都是這樣，所以現在的婆婆特別難做。
彩霞
現在的婆婆不好當，難當的很，婆媳關係是一個千古難題，婆婆和媳婦是因一個男人而走到一起的兩個陌生女人，沒有感情基礎，沒有血緣關係，要想處得融恰，不是一件容易的事，我是一個婆婆，也有切身的體會，各地有各地的風俗習慣，我說說我們這裡農村，僅指我們村我們周遭的事，看看婆婆是不是難當？
第一種原因:
我們這裡一人大概有一畝四分地，主要是種小麥和玉米，一畝地一年收入大概在幹元左右，打比方一個四口之家，一年糧食收入在五千餘元，兒子成家以後，要分給兒子一半，指的是一個兒子的，剩下的一半還要管兒子一家的吃喝，更有甚者把地全部給兒子了，全靠打工為生，生活壓力可想而知。男人不僅打工，做為婆婆那更是賺錢、料理家兩不誤。
第二種原因:
女人生孩子像過鬼門關，如果婆婆伺候不好月子，好多媳婦會記恨婆婆半
輩子。有了孫子、孫女後，婆婆帶孩子是理所當然的事，如果孩子小離不開媽媽，那婆婆是要出一定費用的，逢年過節要給孩子壓歲錢，過生日要給孩子買禮物，平時買一些生活用品，年輕一些的婆婆甚至要給孩子交幼兒園的保育費、生活費，
我就是發了工資會給兒媳婦一部分做為不帶孩子的補償，所以要努力幹，一刻也不能停。
第三種原因
當婆婆的都是吃苦過來的人，而年輕人都是在父母的寵愛下長大的，兩代人的世界觀不同，認知就不同，生活習慣也不同。我大嫂家的兒媳婦，嫌大嫂做的飯難吃，說大嫂小氣，捨不得買東西，常年摩擦不斷。我理解我大嫂，孩子結婚家底已掏空，大哥在外面打工，還要開支家裡的一切費用，大嫂只能精打細算過日子，大嫂說一年都沒有買過一件新衣服。
第四種原因
在農村一個兒子只有一處宅基地，常年生活在一個屋簷下，接觸太多，慢慢互相失去了新鮮感，只看到對方缺點，看不到對方的優點，尤其是當婆婆的，和家庭成員接觸比較多，是是非非也就比較多，沒有經濟能力的婆婆的地位更低，在家裡費力也不討好。
第五種原因
當婆婆的活了半輩子了，懂得了”家和萬事興“的意義，和媳婦意見不一致時，能忍則忍，能低頭就低頭，自嘲“不和孩子們一般見識”，媳婦生氣回孃家了，婆婆要大包、小包的去賠禮道歉接回媳婦，沒有“尊老”，只有“愛幼”那一說。
由於農村年輕人文化低，大部分靠體力掙錢收入少，再加上父母都比較溺愛孩子，造就了一批啃老族，現在社會風氣不正，都把親情用金錢來衡量，父母給的錢多就是親，給的錢少就是不親，一切都是錢惹的禍，而一個婆婆在家庭關係中起著重要的作用，既要操持家務，還得掙錢養家，又要維持好家庭關係，勞心勞力不落好。家庭中出現矛盾，一種普遍現象，和公公吵架的少，和婆婆吵架的多。
你說婆婆難當不難當呢？
六零後在路上
現在的婆婆好當，也不好當，首先作為婆婆，要自尊自愛，不要倚老賣老，兒子成家立業，就要學會放手，不要參與他們小家庭的事務，我們和孩子生活的年代不同，生活的要求和習慣不會相同，所以不要以我們的老眼光，去評判他們的生活，還有愛兒子就要愛媳婦，因為他是你兒子最愛的人，愛媳婦就要與他的家人和平相處，因為現在都是獨生子女，成為一家人，就是在這個世界上最親的人了，相互理解信任，尤為重要，我是婆婆，把兒媳當女兒一樣，論經濟條件還是文化，和她的家庭都有著很大的差異，但兒子執意喜歡，我們也就同意了，但婚前我與兒子談話，自己認定的，無論文化差異有多大，都要尊重她，和她的家人，這是你結婚的前提，結婚所有的一切房子車子裝修等等，所有的費用我們出，我們知道她的父母不容易，不要求他們在經濟上如何，只有一個願望愛我的兒子，我們不強求她們，同時告誡兒子要尊重她的父母，因為結婚是你選擇的，做人要有擔當，要有責任感，結婚以後他們相處很好，我總覺得，愛你的兒子就要愛你的媳婦，同時又有岳父母對你兒子的愛不是更好嗎，我經常和兒子講，做人要有擔當，要有責任感，不要把金錢看的太重，大度的人，才會有大的胸懷，和大的福氣，懂得感恩，滴水之恩要湧泉相報，做個善良的孩子，你對他的父母好，她同樣會尊重你的父母，這樣你們小家庭才會幸福，同時給你的孩子做最好的榜樣，不能做過河拆橋忘恩負義的人，大家和睦相處，有什麼不好的，愛你的兒子就會愛你的媳婦，因為他們生活好了我們才會心安。
美麗草原石平
在過去，婆婆說一兒媳婦不能說二，就算婆婆是錯的，那也是對的。
有了家庭地位，自然有了話語權。
現在的婆婆已經沒有過去的地位了，言論自由了是一方面，尊老的傳統美德也在日漸淡泊。一旦遇到刁蠻任性的兒媳，簡直有苦難言。所以才覺得難當。
還有一方面，做婆婆的自身修養和脾氣秉性也是主要原因。可以毫不避諱的說：胡攪蠻纏、蠻不講理的婆婆也不在少數。二十來年高高在上，老公敢怒不敢言，兒子不敢惹，對待兒子的方式照搬用在兒媳身上顯然是不合時宜的，看到小兩口生活方面有不合適的地方就想說，就想管。要知道，兒媳既不是女兒，又不是兒子，高興了可以聽一句，不高興了策反你兒子推翻政權也是小菜一碟。況且兒子也已經成家，應該懂得放手。
能幫襯就多幫一下，平時也可以提建議，但儘量少提意見。
家庭成員越多，關係越複雜。做好本份，才有力所能及。
在一個大家庭中，只有和諧、融洽才是根本。
安寧，有時候甚至需要用適當的容忍才能換取，這個容忍並不是懼怕，而是度量。
逢春破繭
首先婆婆在這個時代是一個惡，壞的代名詞。打開所有電視看下，任何劇情的內容都是婆婆在做壞事。她們干涉年輕人的生活，讓媳婦們痛不欲生，最後讓年輕的夫妻產生了一些悲慘的負面影響（包括一些主流媒體）。生活中我們應該看到更美好的一面，大千世界什麼人都有，很多婆婆在媳婦剛懷孕時，放下手中工作，侍候媳婦待產，然後帶孫子，當保姆，並且是帶工資來當保姆的。這種情況我們生活中比比皆是，為什麼不多宣傳點。似乎這個時代婆婆不壞，這個家庭倫理劇沒法拍，就不是一部成功的電視劇。唉，一聲嘆息！婆婆怎麼了，無語呀！
一聲嘆息無語
提問：為什麼現在的婆婆這麼難當？
我在與人的閒聊中，經常會聽見身為婆婆和媳婦的她們，對 對方發出埋怨和牢騷的聲音；從她們的言語裡，可以判斷出她們對 對方 有太多 太多的不滿和嫌棄。
那麼，為什麼婆婆會說：現在的婆婆怎麼這麼難當呢？
那麼，為什麼媳婦又會說：現在的媳婦怎麼這麼難做呢？
她們 婆說婆有理，媳說媳無錯！
作為旁聽者的我只能聽聽後，說幾句安慰人的好話了事，心甘情願的當個“和事佬”。
我 作為一個外人，不能也沒必要瞎摻合別人家的家事；因為我知道，她們與我說對方的不是，只是一時的氣話，僅僅只是為了找個人宣洩一下當時不好的情緒而已。其實，關起門來她們還是“打斷腿連著筋”的一家人！
畢竟“清官難斷家務事”嘛！畢竟，面對婆婆與媳婦難相處的頭痛問題，已經存在了幾千年，到至今為止 無人能拿出解決辦法，眼睜睜地看著婆婆和媳婦為雞毛蒜皮的一點小事吵鬧不休、針鋒相對一次又一次，互不相讓互不妥協，為的是:必須爭個輸贏；必須比個高低；必須有個結果。
她們 永遠無法和平相處在 這個世界上，永遠都不懂“家和萬事興”這五個字的意思？
我身為一個兒媳婦，想起 剛嫁進婆家時，與婆婆的相處。那時的日子簡直是 ：度日如年倍受煎熬啊！因為也曾和婆婆站在對立面，吵過鬧過。後來隨著時間的流逝，漸漸發現和明白，我們生活在一個屋簷下，都是親人，低頭不見抬頭見的；何必要鬧得臉紅脖子粗，相互惡語相向呢？
久而久之的一朝恍然大悟，我們婆媳之間的大戰鬧得越歡越僵，只會讓 不懷好意的人看熱鬧當笑話，在背後嚼舌根子成為別人茶餘飯後的談資；也讓孩子她爸夾在中間受到影響和折磨，而兩邊為難，既不敢戰隊幫誰？也不知該勸說誰好？並讓關心我的至親因此事既不開心又擔心。
無數個深夜，自我反思和反省後得出結論:這樣繼續吵鬧和僵持下去，沒有任何的意義和必要，也確實不是個辦法，心裡無數次想著這種日子到底何時是個頭呀？所以，只有嘗試著學著包容和理解；把自己變得大度些，凡事不能過多的斤斤計較；要多尋優點，少找缺點！
人生在世，最多不過區區百餘年；使你鬥輸了如何？讓你鬥贏了又如何？
猴子愛秋桃
婆婆難當，媳婦難做，是當下婆媳之間最敏感的話題，其實婆婆難當並不是一個方面的原因。
一、生活習慣不同
現在人們的生活水平不斷提高，婆婆與媳婦的生活習慣不同，婆婆一般都比較節儉，她們看不慣兒媳花錢大大咧咧，買大量的化妝品和奢侈品，當然婆婆也捨不得出錢讓兒媳們揮霍，婆婆的節省與兒媳的消費也常常發生衝突。
再者婆婆們一般在家操持家務，時間觀念不明顯，二兒媳的作息時間也是婆婆看不慣的，年輕人熬夜刷屏追劇，懶床吃零食都是婆婆看不慣的。
二、生活理念不同
有時候不是婆婆難當，而是婆婆沒有站在兒媳的立場上考慮問題，婆婆們心底還抱著根深蒂固的陳舊思想不放，她們還固執地認為，兒媳進了自己的家門就應當順從，一切都要聽從婆婆的安排，尊重婆婆以婆婆為中心。
一旦兒媳沒有按她們的希望的去做，婆婆們就感覺很失落。也感覺很難為情，說出來怕兒媳生氣，不說出來憋在心裡難受。做多了吃苦受累不說，兒媳婦還不領情。婆婆們們費心費力卻得不到兒媳的理解和認可，這也讓她們感覺婆婆難當。
三、教育後代的觀點不同
相對來說，婆婆們對孫子都比較溺愛，對待孩子是有求必應，哪怕是孩子提出的要求過分，婆婆們也要想盡辦法去做到。
在教育孩子方面媽媽們卻不同，她們對小孩子提出的過分要求果斷拒絕，且不讓婆婆們插手過問，兒媳們懲罰孩子時，堅決反對婆婆過問。婆婆感覺自己的權益被蔑視被架空，她們惱火又心痛，而且還不能跟兒媳婦有太多的爭論，這也讓老人們感覺婆婆難當。🌻
