qzuser
這個話題有讓人有些傷感，我嫁的有點遠，在那個交通不方便的年代，回一次孃家要轉好幾次車，而每次回去，母親總會在村頭接我，說一聲"兒回來了"，那時年輕不懂得這句話的含義，直到有一天母親過世後，當我再回到孃家，卻再也聽不到那句以前覺得很平常的那句話時，一下子感覺心裡好空～～沒有了父母的孃家，再去的願望也不再象以前那樣強烈，既便有哥哥嫂子，我也很少再去～～～
用戶87457870050
母親去世了家就不在了，兄弟姐妹之間也淡泊了。
去年的時候，老公的爺爺不在了，剩下奶奶一個人，奶奶也腦溢血癱瘓了，坐在輪椅上。
爺爺不在之後，大家都很關心奶奶怎麼照顧。
剛開始兄弟三個，姊妹三個輪著來，過了沒幾個月，就不行了，姑娘沒時間，兒子沒時間，開始請保姆。
保姆換了兩三個，結果有一天腦溢血，不會說話，不會動了，到這時公公婆婆把奶奶接到我們家，其餘的兄弟姐妹有時間也會來看看，但公婆擔起了主要的責任，就這樣過了兩個多月，奶奶就不在了。
因為照顧老人的問題，在兒子和姑娘之間鬧了矛盾，老人下葬之後也就不來往了。
真的是老人不在了，那個把子女聚在一起的根就不在了，感覺關係變得很淡。
再想想去年的這個時候還陪著奶奶曬太陽，推著她去參加老年活動，本來癱瘓的人也可以活好幾年，結果只比爺爺多活半年。
公公特別傷心，但也沒有辦法挽回。
現在幾乎不去爺爺奶奶的院子，因為昔日的情景歷歷在目，讓人傷感。
所以我很慶幸自己在二十幾歲的時候就知道親情的重要，父母健在，餘生我會更加珍惜。
弓長張的雜貨鋪
母親去世了，再去孃家心裡空蕩蕩的，當我在喊:“媽媽”，永遠也聽不到那個熟悉的聲音回應了，再也看不到她那熟悉的身影了。
那天凌晨當我一覺醒來，來到媽媽的床前，看到她的頭歪在一邊，我伸手想把媽媽抱起放好時，突然發現不對勁，媽媽身上涼涼，在一觸碰她的鼻子已經沒有了呼吸，我知道媽媽走了，但我不願相信這是事實，我趕緊喊醒小弟和大弟，要打急救電話。大弟看媽媽的眼睛，又摸摸媽媽的脈搏，告訴我媽媽真的去了。
自從媽媽生病生活不能自理的三年多的時間裡，白天不能時時刻刻陪著她，我要工作，只能晚上去陪她，給她洗澡，洗衣服，做飯餵飯，早上起來洗刷，做飯餵飯，就這樣堅持著，其間也痛苦和煩惱。媽媽雖然年齡不算大，但她得的病卻是讓她自己和家人都痛苦的病(阿爾茲海默症)也就是老年痴呆症。
自媽媽走後，處理完喪事，我很長一段時間沒有回過孃家，突然感覺沒有媽媽的存在那個家再也不屬於我了，媽媽去世六年了我再也沒有在弟弟家過過夜，在媽媽住的房間裡已經什麼都沒有了，被小弟媳婦弄成堆放雜物間了。在我的衣櫃裡我依然保留著我為媽媽買的一條穿過褲子，我要一直收著它，看到它就想起媽媽！
琴瑟z
父母在，家就在，父母不在，心裡空落落的無歸處。
當我父母還在時，幾乎每個星期天，都要去孃家，幫助做些家務，吃頓飯，聊聊天，再回自己家。
去孃家，也會帶些東西過去，當然，也會從孃家帶些東西過來。
父母已經離開我有11年了，與父母的緣分，想來只有區區幾十年。
小時候，懵懵懂懂，不知道父母的艱辛不易，自顧自的快樂著，任性著，任由相聚的時光在不知不覺中流淌~~~
青年時，有了自己的小家，自己的工作，注意力也不在父母身上，想去孃家了就去，不想去了，幾個月不去。有一次，與媽媽生了些小矛盾，辯了幾句嘴，既然2個多月沒有去看媽媽，害媽媽天天坐在大門口，等我去~~~最後，還是媽媽找了個藉口來我家看我，媽媽當時就問我；怎麼一直不去看她了？這一句問話，整整讓我後悔了10幾年。母女間的緣分，是拿來珍惜的，等著等著，就會變的淡薄了。
驀然回首，父母已到白髮蒼蒼，老態龍鍾了。這個時候的我，也以是中老年了。
不敢說知天命，但是看著父母的情況，也感覺心驚肉跳，時不我待了！
儘管不捨，儘管努力，與父母的緣分，也就這樣隨風而逝了。
如果時光可以倒流，我會珍惜每一次與父母相聚的日子，我會更多的陪伴在父母左右，我會依偎在媽媽身邊，享受著媽媽的溫暖，我還會把媽媽抱在懷裡，對媽媽說；媽媽，我愛你！
愛跳舞老太
母親去世了，回家的滋味應該是苦澀的，娘沒了，家也沒了，從此我便成了一個回不了家的孩子。母親在的時候家是溫暖的，每次回家鄉快到家時就激動起來，因為家裡有母親等著我，馬上就能看見母親溫和的笑臉了。
回家的感覺真好，有母親的家真暖心，回到家裡母親總會燒一桌子的拿手菜給我吃，回家不用帶毛巾洗刷用品，母親老早給我備好了。每天早晨睡到自然醒，母親從不來吵我，只在廚房等著，等我醒了馬上端來熱了又熱的早餐，微笑著，看著我狼吞虎嚥的樣子。所以，有母親在，家就是引線，不管多遠，不管風霜雪雨，總牽引著我回家的步伐。因為有母親的家能讓我的心休憩，能讓我徹底放下心裡的一切負荷，能讓我感受真正人間溫暖。
母親去世後，我便沒有了家，每個清明節回家鄉祭祀父親母親，我都是住賓館的。母親剛去世的幾年裡，每個清明節回家鄉，住在賓館裡那種孤獨感，那種寂寥悲傷的感覺，讓我一夜流淚到天明。所以很害怕回家鄉，回家會孤獨，會難過，更有一種思念到痛的感覺。所以乾脆就不回去了。
不要問我為什麼不回家，因為我怕孤獨，怕思念帶來的落寞，怕那種母親就在身邊卻觸摸不到的失落的感覺，所以很多時候的清明節我都是在馬路的叉路口祭祀的，傳說叉路口有郵差，只要我付了路費，會把我的祭祀品送到母親那裡。
尤其難受的是端午節與中秋節和每一個正月裡，母親在時，這些節日裡必須要回家的，給母親送一些禮品，衣物和錢，母親不在了，我也不需要去了，只在心裡思念，回味從前有母親的日子，這種思念的味道是苦澀的。
母親走了，我無家可歸了，所以，我的心開始流浪和漂泊，想念時就抬頭看看流動的晚霞，漂浮的白雲，因為母親就藏在那裡。母親走了，留給我的思念就像流水，川流不息，長長久久，幾年，幾十年，直到我也告別這個世界。
飛天木蘭
我有過這種經歷，我姥姥在世的時候，母親總是領著我和弟弟去姥姥家裡。有的時候夜深了姥姥也攆我們回家去，姥姥說別讓你的公公婆婆操心，你怕你在路上出什麼意外。還是趕緊回家吧，那個時候我的姥姥對於女兒總回家是有一些反感的，她總覺得自己的女兒嫁出去了，就要好好地在婆家做好兒媳，這才是本分。但是那個時候80年代嘛，姥姥她身體不好，每天只靠吃鎮痛片來維持自己的身體。所以說母親總擔心她回家的次數自然就很多。並且那時候我幾個舅舅也和姥姥他們住在一起，所以說家庭裡其樂融融的，我到現在還羨慕那時候的情景，在我童年的印象裡，舅舅們總是癢幾口大豬，冬天的時候我們回去就殺豬吃肉。可是有一天我正在上學，突然母親來到學校給我請假，她滿臉流淚，一路上也不跟我說是怎麼了，弄得我心情真是忐忑不安。等到了姥姥家才發現姥姥家裡來了很多的人，原來姥姥已經去世了。把姥姥的喪事辦完以後，母親就再也不穿什麼漂亮顏色的衣服了，我問奶奶，奶奶告訴我說這是守孝三年不能穿太豔麗的衣服。而且誰一提起老老母親總是眼淚不由自主的流下來。而且從那以後我母親到姥姥家裡的次數也沒有以前那樣的多了，也就是過年過節的回去看看那些舅舅們的生活，或者是她的一些侄子們。
那時候幼小的我總是問母親為什麼不去了呢？母親總是輕輕地嘆了一口氣說母親在了就是沒有加了。咱們天天去你舅舅家，他們生活也得過，我們去麻煩人家幹什麼呢？所以說在我從那次媽媽跟我說完以後，我就感覺到作為一個女兒的對父母是最親的，如果父母們不在了，自然也會對那個家缺少了一份關心，缺少了一份自由。更沒有一種家的存在感了。
伊春美食美客
本來，這樣的話題，只有婚後的女人才能回答。不過，娶人為妻的男人，多少也會與妻子言為心聲，“同病相憐”的。我為她夫，還是從我的角度說說岳母去世去，僥倖“邀請”去岳母家的滋味——好一個五味雜陳。
兩年前的夏天，岳母去世了。說起岳母的去世，我做為女婿，既覺得“對不住”她，也覺得自己做得比她親兒子還“到位”。
岳父早岳母六年去世的，家裡也就只有岳母。小舅子夫婦都在附近的工地打工，早出晚歸，一日三餐都要已經74歲的母親做好。他們碗碟一擱，“休息”去了，洗鍋刷碗的事還是留給了他們的母親。一天早晨，岳母收拾柴禾，不小心絆倒了。她從後院爬行到大門口才叫來鄰居，喚回了兒子。岳母一住進了醫院，兒子便去了工地。四個女兒都覺得她媽媽就這麼一個兒子，每人掏了1000元，岳母是左腳關節骨折，打上了石膏。女兒們輪流侍候，做兒子的掙錢不輟。岳母終於出院了，只是還夾著雙柺。又是女兒們煽情，竟然商定四個女婿家每家侍候一個月。
連過年都在大女兒家，為了不打攪我的小生意，其他兩個女兒家也住過了，最後一站才束到我這二女婿家。記得好像住了20多天了，岳母吃了早餐，去看電視了。我又忙活了，從後院進進出出，總看見岳母全神貫注地望著電視。我還打趣地對妻子說:“看你媽幸福嗎？……”其實，我是羨慕女兒多了就是好，也慨嘆小舅子的福氣。
也就在轉瞬之間，待妻子去叫她母親時，躺在炕上一動不動。也不能說話，嘴也歪了。我趕忙去了隔壁的衛生院，叫來了救護車，連忙送到縣醫院，確診為腦梗塞。一週後出院(本來又可以辦個住院，只是兒媳不情願)，半身不遂，坐著輪椅。岳母這種狀況，只能送到老家。骨傷沒好，新病又添，慢慢地癱瘓了，還是女兒們輪流侍候著。
眼看著是岳母的生日了，都說過了像樣的生日會消災除病。臘月二十三，岳母的生日是過了，還拍了照，只是岳母連睜眼的力氣也沒有了。
輪流侍候的女兒們，也只能他們的媽媽喂著吃，只是吃得很少，熬過了大年，一直熬到了農曆三月初十，離開了人世。
岳父(母)都去世了，給我幫助，關心我的人走了，似乎也斷了岳父家的路。只是在岳母的一週年去過一次，岳母家的老宅子，偌大的院子，長滿荒草。就是岳父母住過的兩層樓房，也被閒置。走進每一個房間，都是滿滿的回憶。特別是走進岳父母的臥室，他們的音容笑貌，舉手投足，一幕幕映入眼簾。去了灶房，看著凌亂不堪灶臺，似乎又浮現出岳母一次次給我遞過來熱氣騰騰麵條的情景。我有心去了曾絆倒岳母的後院，聯想著岳母忍著劇痛的樣子。臨了，狠狠了踹了後院幾腳，也算是出了口惡氣。就這罪孽的後院，使岳母遭難了，那個鑲在腳裸的鋼板還在。花了1000元才請來曾經的主治大夫去掉，去世的岳母那還知道疼痛啊，螺絲完全是被撬出來的。唯有我看到了，也落淚了。喪事之上，女婿們商量了，每人隨禮1000元。小舅子媳婦還嫌少，我抖了抖錢包，這裡還有厚厚的一疊。只是事辦得也太簡單了，還有岳母的藥費一次次的報銷，小舅子壓根連沒出過錢一樣。人心不足……
滿目的淚水，滿滿的回憶。別了岳父、岳母！去了一次都這麼傷心感懷，又何止多次前往。明年岳母三週年，也許就是最後的一次去踏足妻子孃家門了。往後乃至將來，去岳父(母)家都是妻子，兒女的事！別了岳父(母)家的那條泥濘的鄉間小路。
這裡僅是岳母去世的感覺、想法，也算是一種滋味吧！如果連岳父也駕鶴西去了。說實話，根本不願隨妻子去孃家。即使孃家及親門大事小事，都由妻子一人代理。就此事也不止一次地問過妻子，她說，若不是顧忌姊妹們的情面，真的也不想去。也許這就是“娘在家在，娘不在了，兄妹形同路人”吧！
【@為生活而提神】
為生活而提神
曾經，有一種溫度，叫媽媽的溫度，有一種熱情，叫媽媽的熱情，打電話時，有一個聲音，叫媽媽的聲音，這一切都終止於20|8年8月4日上午十點半。
現在想到媽媽，心中還有一種暖流在流動，沒有媽媽，進門時那句脫口而出的"媽，我回來了″，改成了″爸，我回來了″，爸爸沒有媽媽善於表達他內心的情感，可能是因為男人都是比較含蓄的，我原來每次回家，一開門，我一句″媽，我回來了″，我媽肯定大聲地說:″不得了，我的寶貝閨女回來了，老頭子，趕緊淘米″，然後就是問路上堵不堵，你餓不餓之類的話，反正就是各種問題，問的你心裡暖暖的，自從媽媽走了以後，就是我陪爸爸，我爸是很少掉眼淚的，那天他提到媽媽，說他想媽媽，眼淚在眼眶裡打轉，我趕緊安慰他，他馬上也90歲的老人了，現在媽媽走了，留他在世上也孤單，這時更需要兒女的陪伴，還是那句″你陪我長大，我陪你變老″。
生命最可貴
我媽去世已兩年了，老爸把自己的家當都交給了哥嫂並且也歸附哥嫂家了，至此孃家就成了親戚家了。現在我真的不想回去可又捨不得老爸，即便回去也是匆匆的兩個小時吧就是幫老爸打掃一下衛生，連跟老爸說說私房話的權利都沒有了，因為哥嫂在老爸那裡裝了攝像頭。為此有一次我跟我爸的悄悄話就讓嫂子心裡不爽於是我哥要我向嫂子去道歉我覺得沒錯就沒去道歉，結果我哥就要挾我說不參加我兒子在下個月的婚禮。你們說那個所謂的孃家還能再去嗎？
雲淡風輕TMJ
媽媽在，溫暖在。媽媽不在，溫暖沒有了！七十要個媽，八十要個家！可惜，我才五十歲，媽媽就沒有了，永遠的沒有了！2018年三月五日，陰曆正月十八，就從此再也沒有了，親愛的媽媽了！
家還是家，可是，沒有媽媽的喚女聲了，沒有媽媽拉尿需要人伺候了，可是，我卻一丁點也沒有力氣了！媽媽不在了，勞累沒有了，歡樂也不知道悄悄的去了哪裡，從此，我再也沒有了歡喜和快樂的心情！
生活朝起暮落，歲月流逝如河！
心情如此暗河，永遠沒有歡樂。
月光似檸檬，淡淡的掛在夜空。只有我的心，酸澀似檸檬！回到孃家，娘已不在了，家也就不再是家了。父親九十二歲了，依然還下地拔草，澆水，只是多了一屋子的沉重和悲傷！說實話，我是懶得回孃家的！睹物思人。悲傷逆流成河！
