qzuser
这个话题有让人有些伤感，我嫁的有点远，在那个交通不方便的年代，回一次娘家要转好几次车，而每次回去，母亲总会在村头接我，说一声"儿回来了"，那时年轻不懂得这句话的含义，直到有一天母亲过世后，当我再回到娘家，却再也听不到那句以前觉得很平常的那句话时，一下子感觉心里好空～～没有了父母的娘家，再去的愿望也不再象以前那样强烈，既便有哥哥嫂子，我也很少再去～～～
用户87457870050
母亲去世了家就不在了，兄弟姐妹之间也淡泊了。
去年的时候，老公的爷爷不在了，剩下奶奶一个人，奶奶也脑溢血瘫痪了，坐在轮椅上。
爷爷不在之后，大家都很关心奶奶怎么照顾。
刚开始兄弟三个，姊妹三个轮着来，过了没几个月，就不行了，姑娘没时间，儿子没时间，开始请保姆。
保姆换了两三个，结果有一天脑溢血，不会说话，不会动了，到这时公公婆婆把奶奶接到我们家，其余的兄弟姐妹有时间也会来看看，但公婆担起了主要的责任，就这样过了两个多月，奶奶就不在了。
因为照顾老人的问题，在儿子和姑娘之间闹了矛盾，老人下葬之后也就不来往了。
真的是老人不在了，那个把子女聚在一起的根就不在了，感觉关系变得很淡。
再想想去年的这个时候还陪着奶奶晒太阳，推着她去参加老年活动，本来瘫痪的人也可以活好几年，结果只比爷爷多活半年。
公公特别伤心，但也没有办法挽回。
现在几乎不去爷爷奶奶的院子，因为昔日的情景历历在目，让人伤感。
所以我很庆幸自己在二十几岁的时候就知道亲情的重要，父母健在，余生我会更加珍惜。
弓长张的杂货铺
母亲去世了，再去娘家心里空荡荡的，当我在喊:“妈妈”，永远也听不到那个熟悉的声音回应了，再也看不到她那熟悉的身影了。
那天凌晨当我一觉醒来，来到妈妈的床前，看到她的头歪在一边，我伸手想把妈妈抱起放好时，突然发现不对劲，妈妈身上凉凉，在一触碰她的鼻子已经没有了呼吸，我知道妈妈走了，但我不愿相信这是事实，我赶紧喊醒小弟和大弟，要打急救电话。大弟看妈妈的眼睛，又摸摸妈妈的脉搏，告诉我妈妈真的去了。
自从妈妈生病生活不能自理的三年多的时间里，白天不能时时刻刻陪着她，我要工作，只能晚上去陪她，给她洗澡，洗衣服，做饭喂饭，早上起来洗刷，做饭喂饭，就这样坚持着，其间也痛苦和烦恼。妈妈虽然年龄不算大，但她得的病却是让她自己和家人都痛苦的病(阿尔兹海默症)也就是老年痴呆症。
自妈妈走后，处理完丧事，我很长一段时间没有回过娘家，突然感觉没有妈妈的存在那个家再也不属于我了，妈妈去世六年了我再也没有在弟弟家过过夜，在妈妈住的房间里已经什么都没有了，被小弟媳妇弄成堆放杂物间了。在我的衣柜里我依然保留着我为妈妈买的一条穿过裤子，我要一直收着它，看到它就想起妈妈！
琴瑟z
父母在，家就在，父母不在，心里空落落的无归处。
当我父母还在时，几乎每个星期天，都要去娘家，帮助做些家务，吃顿饭，聊聊天，再回自己家。
去娘家，也会带些东西过去，当然，也会从娘家带些东西过来。
父母已经离开我有11年了，与父母的缘分，想来只有区区几十年。
小时候，懵懵懂懂，不知道父母的艰辛不易，自顾自的快乐着，任性着，任由相聚的时光在不知不觉中流淌~~~
青年时，有了自己的小家，自己的工作，注意力也不在父母身上，想去娘家了就去，不想去了，几个月不去。有一次，与妈妈生了些小矛盾，辩了几句嘴，既然2个多月没有去看妈妈，害妈妈天天坐在大门口，等我去~~~最后，还是妈妈找了个借口来我家看我，妈妈当时就问我；怎么一直不去看她了？这一句问话，整整让我后悔了10几年。母女间的缘分，是拿来珍惜的，等着等着，就会变的淡薄了。
蓦然回首，父母已到白发苍苍，老态龙钟了。这个时候的我，也以是中老年了。
不敢说知天命，但是看着父母的情况，也感觉心惊肉跳，时不我待了！
尽管不舍，尽管努力，与父母的缘分，也就这样随风而逝了。
如果时光可以倒流，我会珍惜每一次与父母相聚的日子，我会更多的陪伴在父母左右，我会依偎在妈妈身边，享受着妈妈的温暖，我还会把妈妈抱在怀里，对妈妈说；妈妈，我爱你！
爱跳舞老太
母亲去世了，回家的滋味应该是苦涩的，娘没了，家也没了，从此我便成了一个回不了家的孩子。母亲在的时候家是温暖的，每次回家乡快到家时就激动起来，因为家里有母亲等着我，马上就能看见母亲温和的笑脸了。
回家的感觉真好，有母亲的家真暖心，回到家里母亲总会烧一桌子的拿手菜给我吃，回家不用带毛巾洗刷用品，母亲老早给我备好了。每天早晨睡到自然醒，母亲从不来吵我，只在厨房等着，等我醒了马上端来热了又热的早餐，微笑着，看着我狼吞虎咽的样子。所以，有母亲在，家就是引线，不管多远，不管风霜雪雨，总牵引着我回家的步伐。因为有母亲的家能让我的心休憩，能让我彻底放下心里的一切负荷，能让我感受真正人间温暖。
母亲去世后，我便没有了家，每个清明节回家乡祭祀父亲母亲，我都是住宾馆的。母亲刚去世的几年里，每个清明节回家乡，住在宾馆里那种孤独感，那种寂寥悲伤的感觉，让我一夜流泪到天明。所以很害怕回家乡，回家会孤独，会难过，更有一种思念到痛的感觉。所以干脆就不回去了。
不要问我为什么不回家，因为我怕孤独，怕思念带来的落寞，怕那种母亲就在身边却触摸不到的失落的感觉，所以很多时候的清明节我都是在马路的叉路口祭祀的，传说叉路口有邮差，只要我付了路费，会把我的祭祀品送到母亲那里。
尤其难受的是端午节与中秋节和每一个正月里，母亲在时，这些节日里必须要回家的，给母亲送一些礼品，衣物和钱，母亲不在了，我也不需要去了，只在心里思念，回味从前有母亲的日子，这种思念的味道是苦涩的。
母亲走了，我无家可归了，所以，我的心开始流浪和漂泊，想念时就抬头看看流动的晚霞，漂浮的白云，因为母亲就藏在那里。母亲走了，留给我的思念就像流水，川流不息，长长久久，几年，几十年，直到我也告别这个世界。
飞天木兰
我有过这种经历，我姥姥在世的时候，母亲总是领着我和弟弟去姥姥家里。有的时候夜深了姥姥也撵我们回家去，姥姥说别让你的公公婆婆操心，你怕你在路上出什么意外。还是赶紧回家吧，那个时候我的姥姥对于女儿总回家是有一些反感的，她总觉得自己的女儿嫁出去了，就要好好地在婆家做好儿媳，这才是本分。但是那个时候80年代嘛，姥姥她身体不好，每天只靠吃镇痛片来维持自己的身体。所以说母亲总担心她回家的次数自然就很多。并且那时候我几个舅舅也和姥姥他们住在一起，所以说家庭里其乐融融的，我到现在还羡慕那时候的情景，在我童年的印象里，舅舅们总是痒几口大猪，冬天的时候我们回去就杀猪吃肉。可是有一天我正在上学，突然母亲来到学校给我请假，她满脸流泪，一路上也不跟我说是怎么了，弄得我心情真是忐忑不安。等到了姥姥家才发现姥姥家里来了很多的人，原来姥姥已经去世了。把姥姥的丧事办完以后，母亲就再也不穿什么漂亮颜色的衣服了，我问奶奶，奶奶告诉我说这是守孝三年不能穿太艳丽的衣服。而且谁一提起老老母亲总是眼泪不由自主的流下来。而且从那以后我母亲到姥姥家里的次数也没有以前那样的多了，也就是过年过节的回去看看那些舅舅们的生活，或者是她的一些侄子们。
那时候幼小的我总是问母亲为什么不去了呢？母亲总是轻轻地叹了一口气说母亲在了就是没有加了。咱们天天去你舅舅家，他们生活也得过，我们去麻烦人家干什么呢？所以说在我从那次妈妈跟我说完以后，我就感觉到作为一个女儿的对父母是最亲的，如果父母们不在了，自然也会对那个家缺少了一份关心，缺少了一份自由。更没有一种家的存在感了。
伊春美食美客
本来，这样的话题，只有婚后的女人才能回答。不过，娶人为妻的男人，多少也会与妻子言为心声，“同病相怜”的。我为她夫，还是从我的角度说说岳母去世去，侥幸“邀请”去岳母家的滋味——好一个五味杂陈。
两年前的夏天，岳母去世了。说起岳母的去世，我做为女婿，既觉得“对不住”她，也觉得自己做得比她亲儿子还“到位”。
岳父早岳母六年去世的，家里也就只有岳母。小舅子夫妇都在附近的工地打工，早出晚归，一日三餐都要已经74岁的母亲做好。他们碗碟一搁，“休息”去了，洗锅刷碗的事还是留给了他们的母亲。一天早晨，岳母收拾柴禾，不小心绊倒了。她从后院爬行到大门口才叫来邻居，唤回了儿子。岳母一住进了医院，儿子便去了工地。四个女儿都觉得她妈妈就这么一个儿子，每人掏了1000元，岳母是左脚关节骨折，打上了石膏。女儿们轮流侍候，做儿子的挣钱不辍。岳母终于出院了，只是还夹着双拐。又是女儿们煽情，竟然商定四个女婿家每家侍候一个月。
连过年都在大女儿家，为了不打搅我的小生意，其他两个女儿家也住过了，最后一站才束到我这二女婿家。记得好像住了20多天了，岳母吃了早餐，去看电视了。我又忙活了，从后院进进出出，总看见岳母全神贯注地望着电视。我还打趣地对妻子说:“看你妈幸福吗？……”其实，我是羡慕女儿多了就是好，也慨叹小舅子的福气。
也就在转瞬之间，待妻子去叫她母亲时，躺在炕上一动不动。也不能说话，嘴也歪了。我赶忙去了隔壁的卫生院，叫来了救护车，连忙送到县医院，确诊为脑梗塞。一周后出院(本来又可以办个住院，只是儿媳不情愿)，半身不遂，坐着轮椅。岳母这种状况，只能送到老家。骨伤没好，新病又添，慢慢地瘫痪了，还是女儿们轮流侍候着。
眼看着是岳母的生日了，都说过了像样的生日会消灾除病。腊月二十三，岳母的生日是过了，还拍了照，只是岳母连睁眼的力气也没有了。
轮流侍候的女儿们，也只能他们的妈妈喂着吃，只是吃得很少，熬过了大年，一直熬到了农历三月初十，离开了人世。
岳父(母)都去世了，给我帮助，关心我的人走了，似乎也断了岳父家的路。只是在岳母的一周年去过一次，岳母家的老宅子，偌大的院子，长满荒草。就是岳父母住过的两层楼房，也被闲置。走进每一个房间，都是满满的回忆。特别是走进岳父母的卧室，他们的音容笑貌，举手投足，一幕幕映入眼帘。去了灶房，看着凌乱不堪灶台，似乎又浮现出岳母一次次给我递过来热气腾腾面条的情景。我有心去了曾绊倒岳母的后院，联想着岳母忍着剧痛的样子。临了，狠狠了踹了后院几脚，也算是出了口恶气。就这罪孽的后院，使岳母遭难了，那个镶在脚裸的钢板还在。花了1000元才请来曾经的主治大夫去掉，去世的岳母那还知道疼痛啊，螺丝完全是被撬出来的。唯有我看到了，也落泪了。丧事之上，女婿们商量了，每人随礼1000元。小舅子媳妇还嫌少，我抖了抖钱包，这里还有厚厚的一叠。只是事办得也太简单了，还有岳母的药费一次次的报销，小舅子压根连没出过钱一样。人心不足……
满目的泪水，滿满的回忆。別了岳父、岳母！去了一次都这么伤心感怀，又何止多次前往。明年岳母三周年，也许就是最后的一次去踏足妻子娘家门了。往后乃至将来，去岳父(母)家都是妻子，儿女的事！别了岳父(母)家的那条泥泞的乡间小路。
这里仅是岳母去世的感觉、想法，也算是一种滋味吧！如果连岳父也驾鹤西去了。说实话，根本不愿随妻子去娘家。即使娘家及亲门大事小事，都由妻子一人代理。就此事也不止一次地问过妻子，她说，若不是顾忌姊妹们的情面，真的也不想去。也许这就是“娘在家在，娘不在了，兄妹形同路人”吧！
【@为生活而提神】
为生活而提神
曾经，有一种温度，叫妈妈的温度，有一种热情，叫妈妈的热情，打电话时，有一个声音，叫妈妈的声音，这一切都终止于20|8年8月4日上午十点半。
现在想到妈妈，心中还有一种暖流在流动，没有妈妈，进门时那句脱口而出的"妈，我回来了″，改成了″爸，我回来了″，爸爸没有妈妈善于表达他内心的情感，可能是因为男人都是比较含蓄的，我原来每次回家，一开门，我一句″妈，我回来了″，我妈肯定大声地说:″不得了，我的宝贝闺女回来了，老头子，赶紧淘米″，然后就是问路上堵不堵，你饿不饿之类的话，反正就是各种问题，问的你心里暖暖的，自从妈妈走了以后，就是我陪爸爸，我爸是很少掉眼泪的，那天他提到妈妈，说他想妈妈，眼泪在眼眶里打转，我赶紧安慰他，他马上也90岁的老人了，现在妈妈走了，留他在世上也孤单，这时更需要儿女的陪伴，还是那句″你陪我长大，我陪你变老″。
生命最可贵
我妈去世已两年了，老爸把自己的家当都交给了哥嫂并且也归附哥嫂家了，至此娘家就成了亲戚家了。现在我真的不想回去可又舍不得老爸，即便回去也是匆匆的两个小时吧就是帮老爸打扫一下卫生，连跟老爸说说私房话的权利都没有了，因为哥嫂在老爸那里装了摄像头。为此有一次我跟我爸的悄悄话就让嫂子心里不爽于是我哥要我向嫂子去道歉我觉得没错就没去道歉，结果我哥就要挟我说不参加我儿子在下个月的婚礼。你们说那个所谓的娘家还能再去吗？
云淡风轻TMJ
妈妈在，温暖在。妈妈不在，温暖没有了！七十要个妈，八十要个家！可惜，我才五十岁，妈妈就没有了，永远的没有了！2018年三月五日，阴历正月十八，就从此再也没有了，亲爱的妈妈了！
家还是家，可是，没有妈妈的唤女声了，没有妈妈拉尿需要人伺候了，可是，我却一丁点也没有力气了！妈妈不在了，劳累没有了，欢乐也不知道悄悄的去了哪里，从此，我再也没有了欢喜和快乐的心情！
生活朝起暮落，岁月流逝如河！
心情如此暗河，永远没有欢乐。
月光似柠檬，淡淡的挂在夜空。只有我的心，酸涩似柠檬！回到娘家，娘已不在了，家也就不再是家了。父亲九十二岁了，依然还下地拔草，浇水，只是多了一屋子的沉重和悲伤！说实话，我是懒得回娘家的！睹物思人。悲伤逆流成河！
