全職寶媽琳琅
“我家就公婆管得厲害，啥都管 但是日子也得過啊”
“公婆各種欺負我，我還要對他們好，還要伺候他們，不伺候，不對他們好，老公還是要離婚。”
“我是實在過不了，滿嘴謊言，又不能養家餬口”
“公婆管的多也好，我們想讓管人家還不管呢”
“我家公婆該管的不管，不該管的就瞎管”
“我坐月子都沒給我洗過一件衣服，天天的惹我生氣！”
......
這兩天，小文所在小區的一個寶媽群，有一群有著相似經歷的寶媽大倒苦水，同樣的身份——全職寶媽，同樣的經歷——丈夫對自己不好，婆婆對自己不好，自己一個人辛苦帶孩子，還得做家務，讓她們有著共同的話題。
最初，小文還是抱著同情的態度耐心的看下去，可是，看著看著，小文有點看不下去了。有點汙了魚兒的眼睛啊。整天負能量滿滿的，整天逢人便說自己的不幸，逢人就哭訴婆婆不幫自己帶孩子，丈夫對自己不關心。這是啥啊?典型的怨婦啊！
01、
不知道從什麼時候開始，“全職媽媽”這個身份，讓很多女人都愛上了，同時，也讓很多人都對《全職媽媽》這個身份很有偏見。
去年馬伊琍主演的電視劇《我的前半生》，更是讓眾多新時代女性覺得全職媽媽當不當的，女人在事業和家庭的時候，究竟能不能兩全。一時之間，形成了兩股討論。
有的人認為女人把心思放在家庭上就好了，相夫教子，孝敬公婆，中華民族的傳統美德不能忘，養家餬口，那是男人的事情了。
還得人認為，女人必須要經濟獨立，千萬不能過著寄生蟲的生活，要不然，就是下一個子君，慘遭拋棄。
......
小文認為：公說公有理婆說婆有理，“全職媽媽”能不能做，完全看每個人的家庭情況，看女人自己是如何想的。但有一點魚兒需要提醒各位姐妹們：萬不得已回家做“全職媽媽”，那就必須調整好自己的心態，切忌不可做怨婦一枚哦，怨婦遭人嫌，必須要當心噢！
02、
2014年的2月，我放棄如日沖天的事業，帶著孩子義無反顧的回到了老家。告別了心愛的職場，迴歸家庭。
原本，我是不想辭職的。懷孕初期，孕期反應那麼厲害，又是一個人在離家千里之外的南寧，無助感巨強的時候，我都堅持下來了。因為我愛我的工作，我想一直實現經濟獨立，永遠不做寄生蟲，不依賴任何人生活。
一直堅持到孕八個半月，我才休產假，回了老家。生完孩子之後，在孩子滿了一百天的時候，又收拾行李，帶著孩子回到了工作的地方。
邊帶孩子，邊上班，確實特別累。孩子比較黏我，一口奶粉都不肯喝，我必須每隔兩個小時回去餵奶一次。晚上的時候，孩子必須要跟著我睡，要不然，肯定會大鬧天空。並且，他睡得很淺，稍微有點動靜，就會醒來，張著小嘴巴到處找奶吃。
有一個晚上，南寧特別特別的悶熱，又不敢開空調，只能是開著電扇斜著吹。但孩子怕熱，幾乎是每隔一個小時就醒一次。每次醒來，就哇哇大哭，必須抱著做起來餵奶。
白天婆婆能幫著我帶孩子，但晚上就必須我一個人帶著孩子了。這種情況下，折騰一個晚上，第二天早上，到上班的點了，還得強打精神上班去。
在這種情況下，我硬是堅持了半年，但是，在年底的時候，我卻下定了決心，辭職回家當全職媽媽。小文一直記得醫院的財務總監說的一句話：“你這麼高的工資，就這麼辭職回去，多虧啊！”但工資再高，也買不到陪伴孩子的機會。就這樣，我毅然辭職，帶著孩子老人，回到了老家。
03、
全職媽媽不好當！之前沒當全職媽媽的時候，我以為是情商太低導致的。但真正自己成為其中的一員之後，才發現，原來是真的，做“全職媽媽”比辭職更需要勇氣！
剛辭職回家，異常的興奮，終於不用那麼累了，終於可以安心的帶孩子了。
每天睡到自然醒，跟著孩子一塊醒來，不用再暈頭轉向的帶著沉重的頭去辦公室寫寫寫；也不用再擔心孩子是否在家哇哇大哭。
天氣好的時候，抱著孩子到處走了，約上玩的好的寶媽一塊帶孩子去公園散散步，曬曬太陽，日子過的別有一番滋味。
可是，漸漸的，我卻發現問題了：
寶媽們在一起，總是愛訴說東家長西家短的，今天一個寶媽說誰誰誰打牌輸了多少多少之類的；明天一個寶媽說誰誰誰和婆婆關係不好，兩個人打了一架；後天又一個寶媽說誰誰誰夫妻關係不好，總吵架......
這樣的話題，好像永遠都是話題的熱點，每次都能引起眾多寶媽的一致共鳴，大家你一句我一句的說著自己的事，儼然就成了一個訴苦大會了。
都是一個地方的人，相互串著認識。稍微不注意，原本很小的事情，根本就不值一提的事，只是無心說出來了，結果讓好事之人說出去了，結果就很多人知道，又傳到婆婆或者是丈夫的耳裡了，過不了多久，就會傳出來，誰家離婚了，誰家婆媳吵架了。
還有的寶媽，在聽了別的寶媽的建議之後，回家要求公婆如何對自己，要求丈夫如何對自己。或者是回家又和自己的家人抱怨之類的，嘮叨丈夫沒用，公婆不給力之類的。
說一兩次沒關係，但說的多了，誰沒個想法啊，即使是再好的夫妻，再愛自己的丈夫，也特別煩天天面對一個怨婦啊。
04、
我不要，我絕對不能做個怨婦！我心裡暗暗的說著。
如何才能避免自己成為怨婦中的一員呢？近朱者赤近墨者黑，首先第一步，必須遠離負能量滿滿的人，不能讓她們把自己給影響到了。
從那天之後，我有意識的遠離她們。每次她們說約著去溜娃的時候，我總是找個藉口推掉了。然後不動聲色的觀察別的寶媽，哪些寶媽值得我深交，哪些寶媽需要我遠離的。
除此之外，我覺得其實帶孩子，也不是完全沒了自己的時間的。還是可以在孩子睡了之後，抽點時間，追找自己的夢。好好愛自己，好好保養一下，或者是鍛鍊自己。
從那天之後，等著孩子睡了之後，我就開始打開電腦，給別的醫院或者是網站之類的，寫一些軟文，做個策劃方案之類的。這樣，不僅自己的能力得到提升了，而且，也能夠掙點錢，雖然不多，但最少能讓自己不至於過那種手心向上的日子。有的時候，還略有結餘，存下來一點。
這種日子，剛開始，我覺得有點累，但堅持一段時間之後，我越來越喜歡上這種生活了，充實，有意義。
與其整天抱怨誰誰誰對我不好，還不如努力提升一下自己的能力，少說話，多做事，把一切交給時間呢！
過什麼樣的生活，完全取決於自己的！如果你想做全職媽媽，當個怨婦，那就繼續吧，早晚有一天，你會被婚姻拋棄，遭眾人嫌棄；如果你想做全職媽媽，但積極向上的過日子，不抱怨，努力提升自己的能力，追究有一天，別人會發現你這顆金子
天行健一鍾
我閨蜜的媽媽曾經就是全職媽媽。
那時候閨蜜的爸爸在做生意，日子比較好過，她媽媽就在家負責打掃衛生，做飯，帶孩子。所以閨蜜從小到大，吃的用得都不用自己發愁。阿姨幾乎也不會抱怨，因為家裡吃喝不愁，她有大把的時間去玩，去學習，報班去學瑜伽，學化妝，和小姐妹出去旅遊，把自己活得非常精彩。
從這位阿姨的例子上看，她在做全職媽媽期間，其實是很快樂的，為什麼呢？她很充實。
想讓自己在做全職媽媽期間不感到鬱悶，那就把自己的生活變得更加充實，不要讓自己變成一個只會圍繞孩子轉的媽媽。我們女人也要有自己的生活。
如果孩子比較小，那就學會調節自己的心態。我們都知道小寶寶照顧起來比較費心，如果可以，讓自己的長輩來幫把手，或者請保姆。如果都沒有，那就要自己學會成長，把這一切承擔起來，也要叫孩子爸爸在下班後學會帶孩子。孩子是兩個人的。
如果孩子大了一點，那就給孩子做個榜樣，不要把自己變成一個只會做家務的人，我們要提升自己的價值。董卿曾經說：“你希望自己的孩子成為什麼樣的人，你就首先要去做一個什麼樣的人。”我們在希望孩子變成xx人的時候，不要把希望定的過高，如果你自己都沒有那麼優秀，你憑什麼要求孩子呢？
每個人的生活都不是一帆風順的，有抱怨是難免的，但是在抱怨過後我們要想辦法改變。豐富自己的生活，讓自己充實起來。比如有空時去逛逛街，學學其他技能，這些都可以轉移自己的注意力。
如果您的孩子有5,6歲了，可以在閒暇時間教他學漢字哦，共享親子時光。可以試試《貓小帥學漢字》這款識字軟件，有趣的動畫故事可以幫助孩子更好的理解漢字，讓孩子對學漢字主動起來~
九月
雖然抱怨不是好習慣，但把所有情緒鬱結在心裡更不是。全職媽媽大概是最容易抑鬱的人群，24小時在線，365天全年無休，沒有一刻完全屬於自己。
現在很流行一種說法，叫喪偶式育兒。我一個朋友曾跟我描述一幕，當腸絞痛的孩子哭鬧不休，老公卻在一邊鼾聲雷動，她怒火攻心，很想一盆冷水澆下去。之所以沒有付諸行動，是因為知道以他的人性，只會挪個地繼續呼呼大睡，最後還得辛苦自己收拾。當孩子好不容易睡著，明明困得眼睛都睜不開，卻生怕自己太快睡著，因為明天又是新的一天。
當然，如果老公體貼，你的境遇會好一些，至少你感受到了被理解，被認可，但往往你體恤他工作辛勞，寧可抱著孩子在客廳轉圈，生怕吵醒他。
可是你不是不知疲倦的機器人，任你再任勞任怨，普通人有的負面情緒你都有。無需自責。只是抱怨並不會改變你的處境，你更需要的是調整自己。
從內心接受自己的“無能” 。很多時候我們喜歡抱怨，是出於對自己的不滿，我為什麼就不能搞定這一切，為什麼不能心平氣和地面對調皮的熊孩子，為什麼不能遊刃有餘地處理好繁雜的家務，為什麼不能適應全職媽媽的角色？
你需要給自己一些正面的回應，接受自己的脆弱，接受自己的不夠強大，接受自己不是一個完美的媽媽。你已經付出夠多，你不欠任何人，只欠自己一個肯定。
拒絕喪偶式育兒。體貼的伴侶有可能是調教出來的，甩手掌櫃很有可能是慣出來的，面對一個不那麼自覺的伴侶，你需要儘可能耐著性子督促。他們雖然大多時候很懶，但是當你明確提出需要他們做什麼，並且怎麼做，他們完全有可能做到。哪怕做得不盡如人意，也好過一直缺席。
主動尋求外界幫助。每個人都需要被理解，不要羞於展現自己的脆弱、沮喪、無助，適當跟家人朋友傾訴，尤其情緒不好的時候，不要怕打擾他人，愛你的人不怕你麻煩。如果你感覺自己有抑鬱的傾向，最好找個心理醫生。
建立“媽媽”社交。當孩子還小，你的社交範圍勢必會受到限制。因為大多有相同的境遇，你在媽媽堆裡交到朋友的可能性也最大。溜娃認識的媽媽、奶奶，每天見面都會打招呼的鄰居，不要錯過建立友誼的機會，哪怕沒有深交，多幾個人說話也是好的，至少你不會完全脫離社會。
我一個朋友組建了一個小區媽媽群，裡面真正臥虎藏龍，大家進行各種信息交流和資源置換，甚至有想重回職場的媽媽通過群友的推薦找到了合適的新工作。
花和樹
我是最有經驗的了，首先做全職媽媽.外人看來，就是不值得一提，不是心情也是不工作原因吧！我曾經也月入8000元過，最後為了家庭選擇放棄.照顧小的，照顧老公，還好老公體貼！但自己也沒閒著，忙著考證，找兼職，希望有一天我既陪伴了孩子的童年也多了樣生存技能，同時賺點零花錢！加油！
蘇青檸
想抱怨就抱怨想說就說，奶奶不幫忙看孩子，自己一個人就是很難，碰到好的在經濟方面幫幫你，找個保姆幫你看或是給點錢貼補家用，碰到不理解人的管都不管還竟事！特別自私！寶媽鬱悶久了會生病的，我也是寶媽倆娃，幸虧有姥姥幫忙，我懷孕到生一直在店裡賣衣服，自己創業，雖說累我感覺很幸福！
東北徐大寶創業說
你首先要知道你的抱怨點在哪裡？是因為喪偶式婚姻，丈夫當甩手裝櫃，不能共同照看孩子，還是經濟上緊湊，購物不自由，還是因為婆媳關係不行，家人不能理解你的付出？我也是一位母親 ，我當時生產完也有過一段全職經歷，當時因為丈夫很忙，基本無暇和我溝通，我有兩年的中度產後抑鬱症，當時壓抑到極致時，孩子1歲半我提出上班，因為產假基本已到期，我的煩躁點後來才得知是得不到丈夫的關愛，而且找不到個人存在感和社會價值感，於是我減壓和緩解的方法：第一，上班，在工作尋找自己的價值感，第二，看書，大量看心理書籍和育兒書籍，因為母親的情緒直接影響整個家庭的環境，而且，母親情緒穩定，對孩子的生長髮育有利，第三，尋找自己的樂子，我喜歡養花，喜歡寫作，喜歡和朋友吃吃飯喝點小酒唱唱歌。瞭解自己，承認自己，最後再改變自己，你才能活得不彆扭，快活些～
田園裡的一朵雲
產假結束上班後，適逢單位換了新的一把手，新氣象從加班開始。於是基本沒享受過什麼哺乳假，休假五個月重新回到工作中，本身就有很大的壓力。每天下班就忙著衝回家，喂孩子。忙的急火攻心，扭頭卻看到娃爹在書房裡逍遙打遊戲，瞬間火冒三丈，忍不住衝進去大吼大叫。娃爹卻不接茬，說我是羨慕嫉妒恨，心裡不平衡。於是總也沒吵起來。平靜下來自己問自己：你已經這麼忙累了，還希望全家人都跟著忙累麼？忙累的初衷，不就是為了家裡人可以過上舒服的日子麼？慢慢地居然自己就想開了。隨著時間的推移，娃爹慢慢也不愛打遊戲了，重心轉移到為我泡茶、做飯等上面來。而我回想起來，也感激娃爹沒有跟當時產後煩躁的我較真。孩子剛出生，對全家人都是忙亂的開始。這個時候，應該學會自己給自己寬心，用更平和的心態看待生活中遇到的一切。
非說非說
我曾經做了六個多月的全職媽媽，現在依然也是，但是現在我不定義是全職媽媽，因為我有自己的愛好，自己熱愛的事業。雖然我是在家工作，不過我每天都非常充實，每天也很忙碌。
剛開始的六個多月我就是真正啥也不做，家務也不需要做，就是吃睡帶娃，讓她我陷入焦慮中無法自拔……後來我脫離媽媽和婆婆的幫助，辭職後自己帶娃，我覺得自己毫無價值感了！也是那時候我開啟了自我成長之旅，持續不斷學習心理學一年多來，我在學習的過程中結識了很多志同道合的小夥伴，也把知識點應用到了生活實際，人際關係越來越好，交際圈越來越廣。也有了自己熱愛的事業在做。
我相信養育孩子不僅是一個不堪重負的事，更是一條道路，會引領你找到自我蛻變的方式的。
遇見孩子於是遇見更好的自己，更加懂得愛自己，更加明白應該堅持什麼，放棄什麼，也具備了能夠平衡生活的智慧。
紀淑敏
我也是一個全職媽媽，照顧兩個小孩生活起居，接送孩子上下學，上課外班，我覺得我的生活還不錯，幸福感挺強的。
孩子上幼兒園後我也迷茫過，覺得非要乾點什麼才行，經過一段時間的心理掙扎和豬隊友的排解，我老公說，沒必要拿你的時間去換那點錢，把身體累壞了，孩子生病不舒服的時候沒人管也不行，我們倆只是家庭分工不同，每個人都是不可或缺的，我釋然了，因為我們家老公是互聯網圈的，週一到週五晚上都是11點以後才能回家的，孩子是一點也顧不上的，我們家兩個孩子，相差不大，我就利用這段時間挖掘他們的興趣，幫助她們發展自己的愛好，看到孩子們的快樂成長，我也很有成就感。
現在我開始尋找自己的愛好，做點自由點的事情，把孩子培養好，打好品格基礎，找到興趣愛好，結交志同道合的朋友，等再大點還要幫助她們找到學習方法建立學習習慣。
小魚曉英
去上班吧，會好很好。
我產後抑鬱，老公天天數落自己自私只顧自己對孩子不關心，我聽了覺得老公一點不瞭解自己，不知道高齡產婦體能恢復得慢，天天不開心，好在有婆婆心疼體諒自己，半年後心情才開始慢慢好轉。
我提出要上班，因為沒錢，也因為不與社會脫節。到現在上班一年多了，心情已經完全恢復了，也變得自信了，這一年多自己考了行業證書，出去面試也能找到心儀的工作了，不怕了。
如果不從家庭走出來，估計現在我也還是不開心，狀態很不好吧。
