榮格那句話，人的潛意識如果不能被你看到，那就成了你的命運。你就沒辦法改變自己。

失戀之所以很痛苦因為你放大了自我。

何必怕麻煩，人生本身就是不停有麻煩解決麻煩的過程。

一、鋪墊期對方不回覆，怎麼打消焦慮思維。

古時候的人出門帶把斧頭或長槍，見到什麼獵物，手一抬，打中什麼，今天就吃什麼，瓜果蔬菜那是應季而生。

而不知從什麼時候開始，我們在大冬天也能買到西瓜，在烈日酷暑裡也能開著空調吃火鍋。天氣預報讓我們可以提前知道該穿什麼樣的衣服出門，要不要帶傘；訂票軟件讓我們可以提前確定哪一天什麼時候從哪裡到哪裡；甚至，研究報告和各路愛情專家也在不斷渲染如何從日常相處的蛛絲馬跡中辨別對方是怎麼樣的人，而怎麼樣的人才值得與之共一生度。

“讓事情得以控制”是我們一直以來應對焦慮的策略，殊不知，外界的控制意味著內在應對能力的弱化，意味著我們其實是在一步步地餵養我們的焦慮。

我們不斷地用外界的力量來將“不確定”變成“確定”，以減少未知出現的頻率，以至於我們越來越沒有機會發展我們應對“未知和不確定”的能力，直到有一天，我們碰到了生之為人的侷限。悲涼感迎面而來。

人類為了應對焦慮實現了不少科技領域的繁榮昌盛，現如今，我們要發展的應對焦慮的能力，是如何與焦慮相處，而不是將所有的“未知和不確定”變成“確定和已知”。

二、鋪墊期對方為什麼不回覆？原因你不想的簡單。

對方只是怕一回復你和他兩個人都會有情緒波動。畢竟之前你們耗費了太多的情緒在這段關係上了。都是如履薄冰的狀態。

1、愛情是分層次的,最後一個層次的人最幸福。

第一個階段:性慾階段,這個階段就是我們對人只有身體上的衝動，這種也可以算愛

情，但只是愛情當中最低的一個層次。

第二個階段:佔有慾階段,這個階段我們開始想要佔有對方,有的人比較嚴重的話,會把對方手機的異性聯繫方式刪除,這種的控制慾就非常強了。

如果兩個人的關係再往上發展一些的話進入第三個階段:向心欲階段,這個階段的表現就是,我們開始願意跟對方打開心扉了,會把很多心裡話告訴對方。

大家發現沒有,前面幾個階段的主語都是“我”,以我為中心的。

而到了第四個階段,我們開始會考慮對方了這就進入了置換欲階段。

這個階段的表現就是,我們在做其他事情的時候,會開始考慮對方的想法了。

但是大多數人都是處在第三個階段和第四個階段的中間,有時候比較自我,有時候又會過多投入,有時候又不敢投入太多怕受傷害…

徘徊不定,反受其亂,這也是為什麼很多人常常會感到痛苦無助的原因。

那最後一個階段是什麼呢?是奉獻欲階段。

從字面上理解,就是為對方付出,不求回報。表現是什麼呢,就是我為對方付出了,我很開心,對方有沒有回饋,我都很開心,我只關注當下的感受,不會對未來有什麼期待。這樣的人毫無疑問是活得最快樂的。

大家可以對照一下你處在哪個階段,最後一個達到這個階段雖然很難,但至少是我們努力的一個方向呀 。

真正的奉獻欲階段應該是,我付出了,我感到很開心,我不指望對方有什麼回饋,我只關注當下我們在一起很開心,所以大家不要理解錯了,一般能夠達到第五個階段的,雙方的感情都不會差到哪裡去的。

2、智者始於止。

很多人在面臨情感崩潰的邊緣時,常常會做出一些情緒化的舉動,比如跟對方鬧分手、鬧離婚等。

但是戀愛和婚姻都不是兒戲,在情緒化的時候做出來的決定,是帶著情緒的,而不是理性的

這個時候,聰明的人不會先急著做決定,而是先停下來思考,梳理自己在感情當中的思維模式、行為模式和溝通模式,想想問題到底是出在自己身上,還是出在對方身上?

如果是想要離婚的夫妻,在說出離婚這句話時,一定要讓自己冷靜下來,想想離婚後的生活真的是自己想要的嗎?對方真的有你想的麼壞嗎?孩子該怎麼辦?在這段感情中,你一點問題都沒有嗎?

智者始於止,遇到問題,先冷靜下來,不要於給對方下結論,更不要著急做決定。

3、安全型人格的人是享受一千遍日落也不厭倦的人

我們常說的依戀風格有:安全型、迴避型慮型、恐懼型。

假如你在戀愛關係中遇到了後面幾種類型的人,你的感情經歷可能會比較曲折,因為你要花更多的時間去梳理對方的原聲家庭,去解他的經歷。

這裡挑迴避型人格和安全型人格來給大家分析一下。

對於迴避型人格的人來說,得不到的是最好的,失去的是最美的,。可想而知,他們常常會沉浸在過去當中,無法專注於當時,遇到事情第一反應就是迴避,逃避,不解決,這樣是非常不利於情感的發展的;

而對於安全型人格的人,他們更關注當下的感受,也能在平凡單調的生活裡去找到不一樣的美,所以他們的心態比較積極樂觀,並且對段感情也會更加負責,跟這類人相處的話,也會更加有安全感。

而其他不是安全型人格的人,很有可能是受了原生家庭的影響,內在小孩受了傷害。如果你發現自己不是安全型人格的人,建議你可以讀一下《與自己和解》這本書,擁抱你的內在小孩,療愈自己,與自己和解,成為安全人格的人。

4、一個內在力量不夠強的人,ta對別人的接納程度也是很低的。

當一個人內在力量不夠強的時候,ta的羞恥感會很強,會很在意別人的看法,也會因為別人的否定而產生自我懷疑。

而一個連自己都無法接受的人,ta對別人的接納程度也很低。

所以如果你發現自己的感情不太幸福,你要先想想這裡面是不是有自己的問題,是不是自己的內在力量不夠強,建議多讀書,多提升自己的內在世界,慢慢增強自己的內在力量,當自己的內在力量足夠強大的時候,人往往會用愛去解決問題,這個時候感情也會發展得比順

5、“我們因為相似而在一起,卻因為差異而成長。”

共同點使得兩個人走到一起,而不同點卻是考核兩個人能否走到最後的關鍵點。

真正該視若珍寶的,不是雙方的共同點,而是那些差異點。他比較悶騷,不太擅長聊天,而你很喜歡說話,如果你能尊重他,那你們旳感情可以是“你在鬧,他在笑”

如果你嫌棄或否定這份差異,那你們的感情就會漸漸變成,“相看兩相厭”、“竟無語凝噎

她比較缺乏安全感,容易患得患失,時常鬧點小脾氣,能接受的人會覺得她很可愛,不能接受的人就會覺得她“矯情”、“公主病”。

前者感情升溫,如膠似漆,讓人豔羨,後者則在相互抱怨中漸行漸遠。

6、語言可以是蜜糖,也可以是砒霜

舉個例子

一次激烈的爭吵=往對方心裡打了一個釘子

和好=把釘子拔掉

結果:和好了,釘子留下的痕跡還在

而多次激烈的爭吵與和好,就是在雙方心裡打上無數個釘子再拔掉

最後的結果大家可想而知,滿目瘡痍,彼此傷痕累累

而一次良好有效的溝通=往對方心裡種植了一顆樹苗

多次良好有效的溝通=給樹苗澆水、灌溉照射陽光

結果:樹苗開始茁壯成長,最後開花、結果

給對方的心靈多一點滋養,少一點傷害,你愛情的樹苗才能更加茁壯健康地成長呀~

對一個人終極的愛是無條件地接納,但很多人往往做不到這一點,在談戀愛的過程中,總嫌棄對方這個,嫌棄對方那個。

而恰怡是我們的嫌棄,也暴露出了我們的缺點,我們的不夠包容。

8、感情就像打仗一樣,光紙上談兵還不夠。

感情是需要經營的,情侶在一起也是需要經過磨合的,沒有兩個人天生下來就能夠完全知曉對方的心聲,我們都是普通人,只能通過一次又一次的溝通和了解,去認知對方。在磨合的過程中,我們光紙上談兵還不夠,有時候異地的一千句“我愛你”,還比不上面對面遞上的一碗紅糖薑茶更來得暖心。

9、女人是情緒的動物,在感情中需要溫暖需要安全感

眾所周知,女人喜歡聽好話,喜歡聽男人的甜言蜜語,所以男人不要吝嗇說好話,也不要吝嗇你的關心和愛。一個女人過得好不好,很大程度上就取決於她背後的男人對她好不好。如果你對她關心呵護有佳,她也會變得越來越溫柔;如果你缺乏對她的關心和愛,她很可能就會變成一個喜歡猜疑妒忌、充滿戾氣的女人。

10、大多數男人希望被認可,被感激,被需要。

對於男人來說,他們其實也很渴望能夠得到愛人的肯定、鼓勵、認可和需要。男人天生是喜歡征服的,女人如果崇拜他,他就會有一種成就感。

假如你總是當面指責他,嫌棄他,慢慢地,他會把這種不滿的情緒在心裡積壓,等積壓到定程度的時候,他就會向外面去尋找,所以這也是為什麼,很多家裡有個強勢老婆的男人會出軌一個溫柔似水的小三的原因。

如果你每天回來都跟我索取，每天都跟我提要求，每天都覺得我不夠完美，我在你面前我就感覺自己是一個劣跡斑斑分人。 這是不是你用你的標準，再推遠你的伴侶呢。 我做過家庭夫妻關係的療愈。都會在不經意間作出索取的行為。 這其實就是缺乏認知智慧。 你能看得見在幹嗎？看不見。

11、愛是接納、包容,尊重,允許對方以本來的樣子存在。

真正的愛其實是無條件的接納,而不是想著改變對方,如果你真的愛對方,就讓對方以本來的樣子存在著吧。

12、幸福是需求被滿足的過程

如果你把幸福感寄託在別人身上,那你很可能就會患得患失,畢竟世界上除了你自己以外,沒有誰可以做到百分百了解你,也沒有人能夠百分百了解你的需求。

要想過得更加幸福的話,教你兩個方法,要麼是自己的需求自己來滿足,要麼就是直接正面地表達出你的需求,比如:“這篇文章我很需要你們的點贊,你們看完請大力給我點贊好嗎?

最後,沒事多問問自己:“假如你是異性的話,你會喜歡現在的自己嗎?”以及“假如現在有出現一個合適的人,你能很好地把ta抓住嗎?

如果答案是否定的話,答應我,先好好愛自己。

一個不夠喜歡自己的人,是很容易散發出戾氣的,這股戾氣會把真正適合你的、喜歡你的人給驅散走;

你處在什麼樣的狀態,很大可能也會吸引來跟你同樣狀態的人

眼高手低的,吸引不來腳踏實地的人

積極向上的,也只會被同樣正能量滿滿的人所吸引。

不是有一句很扎心的話嗎,“優秀的人不合群,只是他們合的群裡面沒有你。”

如果你想遇到更好的人,沒有捷徑可走,好好提是升你自己,努力進入更好的圈子吧。

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