丫頭2019
我很滿意目前自己的狀態。不愁吃穿住，身體健康硬朗，快樂而自然。我沒想到自己能活成現在這樣，我是從小被家長和老師都不看好的“特立獨行”的那一個。但我走的道路是正確的：多讀書、讀好書，以純真待人接物、以良善心眼觀世界，不斤斤計較於一己之私，以養成大胸襟、大格局和大氣候。不抱怨、不拆臺，自得其樂、隨遇而安，努力做好事、做好人，死去的時候不羞愧，我將繼續。（圖片來自網絡）
舞花風
是的，滿意自己現在的狀態，我記得18年前的2002年時候，我還在滿大街的投簡歷找工作，四處碰壁，連一份普通的服務員的工作都被拒絕，若干年後，我站在了萬丈光芒的舞臺上，從事了一份草根主持人的工作，自信滿滿，滿腔熱情，十幾年如一日從事自己喜愛的工作，儘管我對自己有更高的要求，希望自己能夠站在更大的舞臺上，能夠拿到更多的出場費用，但對於現在的自己，我已經很滿足了，我從一個一貧如洗的，沒有背景，沒有資歷的，農民出身的孩子，能夠走到今天，這所有的一切都是靠自己努力而來，靠自己對夢想的那份執著，靠自己勤勞的雙手換來，我何嘗不為自己的現狀而感到滿意呢？
草根大勇
不滿意現狀！如果有時光機能回到大學畢業那一年，我絕對不回家鄉，一定要按照自己的意願在長春工作， 和最愛我的男朋友安家。人生，一步錯，步步錯，禁不住人家一哭二鬧三上吊，回到家鄉找個事業單位不鹹不淡的混，我爸不是李剛，當然也就沒人重視，即便我工作再努力也是枉然，又在家人的逼迫下找個不愛的男人結婚，按部就班的生孩子，養孩子，活生生把自己活成了帶薪的保姆！事業單位改制，以後啥樣誰也不清楚，人到中年，除了有一孩子別的啥也沒有。
跳半壺紗的大媽
很不滿意。我剛退休一年多，特別是早上起床的時候，心裡特別難過，不知道起來後幹嘛，不起來窩在床上也難受。
一退休我就接到了活，傍晚五點幹到晚上九點，給私人幹活總不比在單位裡，天天想不幹，卻還天天堅持著，就這樣，堅持了整整一年，現在真的想不幹了。不幹了又能做什麼呢？最近幾天天天去廣場看人家跳舞，人家都跳得熱火朝天，解了圍巾又脫衣，我是冷得圍巾帽子加手套，坐在那裡還直跺腳，要是有太陽還好，可近來老天總是哭喪著臉，想想站在風裡也是煎熬，準備不去了。
幾年前，也想象過退休後的生活，希望批發一些小物件，在車站、碼頭、地鐵口，擺個小攤，看人來人往，賣小物小件，和人搭搭話。隨著文明城市的創建，這個設想近期是不可能了，估計也不現實了。
大家都說退休了，自由了，到各地去走走，去玩玩。我不喜歡，暈車疲累不說，在我看來，那些旅遊勝地就是山山水水加寺廟。沒有退休的時候，每次旅遊回到家就有一種幸福感，於是下定決心下次再也不出遠門了。所以旅遊對我沒有誘惑。
退休了，日子真難過。
想成為水果的西紅柿
我沒車沒房沒存款，但我滿意現在自己的狀態，自從馬航失聯，感覺生命多麼脆弱，我經常坐飛機，我問自己，如果有一天我不在了，我最大的遺憾是什麼?就是不能把孩子帶在身邊，所以不管多難我把我女兒從中國接到意大利，這也是我做得最對的事。我認為遲早要做的事情就要早點去做，不要猶豫，如果有一天我不在了就不會有什麼遺憾。我對現狀的要求，有吃有住，讓孩子幸福快樂有安全感，我做到了。我活成二十年前想要的自己，曾經我向往與世隔絕，不被世事打擾的生活，現在我遠離家鄉跟遠離世事沒什麼區別，在這裡沒人認識我，沒人干擾我，我覺得很幸福，就像我的小視頻裡的老太太一樣。
意大利啊琴
我其實要怎麼描述我現在的狀態呢……我在22歲的時候選擇步入婚姻了，本來想著一直相守到白頭，結果今年五月公公離世的六天我回家的時候看見了老公跟小三的出現，我的世界是瞬間崩塌，我現在已經離開他了，小三也離婚等著跟我老公結婚了，感覺現在都不知道這種事怎麼發生在我身上，前幾天還因為感覺活不下去了要去自殺，呵呵，只能說2019年對於我是一個倒黴年,也許現在說出來沒有別人理解我的心情，但是真的希望你們能夠好好的，渣男太多了……我現在只能慢慢改變自己的心態，好好的活下去。這幾天新型肺炎病毒特別厲害，現在就感覺2020年不需要多有錢，多幸福，只要健康就好，
只要活著就有希望。
萍萍家包袋
我從小在遠離都市的礦山長大，一直嚮往城市的多彩生活。大專畢業後我來到現在的三線城市，並且有了個不錯的工作。也算是實現了兒時的夢想。我行我素的性格使我不能容忍三點一線的工作和生活方式。2002年我就依然辭職，去做自己喜歡的事業。我熱愛旅遊和攝影，來一場說走就走的旅行對我來說不是夢！所以、我的人生是充實和幸福的。我認為，對自己的現狀是否滿意主要看自己的理想和目標的大小。理想目標太高難以實現就會有挫敗感，幸福指數就會降低。
翔子愛攝影
很滿意！比起一踏入社會就下鄉幹農活掙工分養活自己，招工上工地攀巖炸引水渠，參軍打仗死傷人等等艱苦經歷，現在狀況簡直是天上地下，不可同日而語。
當年那敢想象會有現在這種生活，每天期盼的只是能吃頓有肉菜的白米飯，現在真的超過了自己過去的想象。
塵垚4
愚人草民
自從我踏上工作崗位以後就一直在想這個問題
不得不承認
比起同齡人我的確是早熟
可能是家庭原因
也可能是學校原因
亦可能是我自身的原因
當別人看見我因為一點點小事甚至是一個一點都不好笑的笑話而沒心沒肺的仰天大笑的時候
也只有我自己知道
自己到底是不是發自內心的笑
以往有一些時候
我總是對人家說
我最討厭表面一套背地裡有一套的人
兩個字：虛偽
可是學校畢業以後的這兩年
我後悔了當初說的這句話
或者說
我不得不像虛偽的面具低頭
當自己被社會的教育而逼迫一點點帶上這面具之後
突然有一天發覺自己是多麼的可怕
夜晚
躺在床上的時候
我總是在想
我現在的一切到底是不是我所想要的
我總是不滿足
不滿足現在的生活狀態
不滿足現在的經濟狀態
不滿足很多很多
直到上個月公司因為要裝網通的網線而遇到一個初中同學後
我改變了想法
他給了我一個班級的群
最初進去的時候我並沒有說話
我看見了他們自己所說的如今的生活
有的還在讀書
有的和我一樣在工作
有的待業專心談戀愛
而當我說第一句話以後
就有一大堆人問我
現在在幹嘛？有男朋友沒？工作怎麼樣？
當我一一回答之後再反問他們的時候
大多的女生都是沒有工作只有男朋友用爸媽的錢
而恰恰這些人都是當初老師眼裡的好學生
那一刻我覺得好諷刺
當年總是被留下來挨訓的我不被看好的我
現今反而是這群人裡活的最有自我的
然後發現
原來不是自己的生活過的不好
而是自己對自己的生活要求提高了
我的工作
可以接觸到很多各個不同階層的人
領導、公務員、大老闆、暴發戶、小資等等
別看這些人在人面前活的光鮮亮麗不愁吃不愁穿
背地裡的生活滋味真的也只有他們自己知道
做人難，做好人更難
領導
你做的太正
人家說你不講情面
稍微有點歪門邪道
人家又會說你昏官
難
公務員
在常人的眼裡是多麼誘人的一份工作啊
可是真的做到了那一步才會知道
這份工作真的太無聊
難
大老闆
每天有一大堆的事情要安排
晚上還要和客戶觥籌交錯
弄的自己身體一天不如一天
工資少發點可能還會被員工說成吝嗇
難
暴發戶
就更難了
不說也知道
整天在想自己的資產會不會因為一個錯誤的投資而弄的傾家蕩產
小資
在這個社會里處於不上不下的尷尬境地
也是難
我以前總是說
我不喜歡那些拿著人民的錢還在人民面前耀武揚威的人
而那天的一件事
讓我覺得自己真的很幼稚
下班的路上
遇上了一個三叉路口
車流量很多
沒有紅路燈
我停下來等
看見馬路對面有一老爺爺推著自行車，車上有一幼兒，應該是他的孫子
再看看他的表情
很無奈
看來是等了很久也沒有穿過馬路
這時來了一個輔警
他一邊攔車一邊替老爺爺推車
不過一分鐘
若大的一個三叉路口就過去了
老爺爺還沒有來得及感謝
那輔警已經消失在車流裡的
當時的我心裡很不是滋味
因為我總喜歡罵那些個輔警無聊攔人然後罰款接著拿提成
直到那時才發現
這並不無聊
只是他們的工作而已
只是工作
生活其實就是這樣
不斷的被人輿論也輿論別人
然後把酸甜苦辣全部嚐遍
不管自己願不願意
還是得把面具裝上
不讓別人看到真實的自我
接著再給自己裝上刺
不讓別人傷害自己也不去傷害別人
然後就想著
怎麼賺錢
怎麼享受
怎麼忘掉痛苦
怎麼給自己快樂
怎麼比別人活的更好
哎，也許這就是生活的最簡單卻又最複雜的定義。
