仁之心語
平淡才精彩65
這個問題對於我來說，我不會當面戳穿，因為即然是朋友一場，我也要該為他留點面子，我以前有個朋友就是這種人，凡是都稱能，在陌生人面處吹他如何如何了不起，家裡在縣城買了75個平方的小房子，到處吹他在成都市中心買了個大門面，我實在聽不下去了，有一次私底下我忍無可忍，說了他，當時他回我，差點把我氣暈，他說這年頭你越吹越紅火，否則別人焦不起的，善意的謊言不叫謊話，等等，我一氣之下刪除了所有聯繫，心中僅有的一點情誼也一刀兩斷，我想這種人不交也罷……
天還是依然那麼藍12
我身邊撒謊的人有一個，撒謊時臉不紅心不跳！你從她嘴裡得不到一句實話，我有時揭穿她，但是揭穿後她還是瞎話！後來我不理她了，偶爾說句話，我也沒實話！而且這個瞎話說的特離譜，讓她覺得我在說謊，基本上現在不怎麼理他，實在要理她的話，就編瞎話！讓她自己想去！什麼人就用什麼方法對待！
手機用戶61123498056
這也是一個很有意思的問題，說說我在這方面一個笑話，我以前是直來直去的一個人，也就是說情商特別低，我父親有一些藏書，我有一個好朋友，到我家看到那些書，他很喜歡就拿去一本，後來他一直沒有還，多年後他和朋友談起，他說是他的書，我如果是若無其事，那該多好！衝動是魔鬼，你們說都這麼多年了我還在呼什麼？可我就是當面揭穿了，現在想想腸子都悔青了，朋友也沒的做了，所以說這輩子我都不會在發生這種低情商的事！我是不會揭穿的。
我的遠古神話
以前有個朋友，姓吳，本地人，做超市的。
因為要經常跟人打交道，吹噓自己的經歷和閱歷無可厚非，畢竟人在社會得學會自我包裝，但這哥們兒有點離譜，剛開始認識他的時候完全被他哄住了，他本身氣質還不錯，介於成熟穩重和痞子氣之間，剛認識容易讓人覺得他挺夠意思。這哥們兒喜歡讓別人捧著自己，本身沒錢，屬於很窮的那種，就總拿關係說事兒，哪哪都認識人，還是關係很近的那種親戚，只要你有困難了，比你還著急，但總是幫倒忙，等辦完了還到處說是他幫忙辦的，後來我們每個人都疏遠他了，他就一個勁挨個打電話，我們達成共識他找的話第二十個電話才接。
說幾個案例，比如你認識他一年，這一年乾的不錯（跟他沒關係）買了套房，認識他之前已經有兩套房，他就到處跟你認識但不熟的人說在他的幫助下你買了三套房，他是多麼多麼盡力；再比如，你遇到什麼事要找關係辦，他知道了就來找你，說那個單位誰誰誰是什麼什麼親戚（還都是大領導）幫你想想辦法，然後就沒下文了；再比如，某中央領導來這邊視察或辦事，他就拿出來說跟他家某某親戚是多近多近的關係，當初因為什麼見過面；還有，你遇到的事不大，請工商或稅務的朋友吃飯，他要知道了肯定跟著來，開始會一直阿諛奉承，喝多了就開始吹牛逼，散場那人走後就說人傻逼官太小，之後有機會就主動找人家（酒桌會要電話）。今年在飯店偶然遇到一次，見面就吹牛逼，說誰誰（認識但不熟）拿他的手槍在市區喝多了開了四槍，他怎麼這麼費勁解決的。臥槽，這特麼可是省會，本事真特麼大。
有這麼個認識的人也有好處，已經成為了我們茶餘飯後的重點話題，要不朋友之間偶爾見面沒得聊了。
金雨之夢
今天想跟大家聊聊：那些來自我們身邊親密朋友、愛人的習慣性謊言。
之前，我有兩張話劇票，想約一個好朋友一起去，她也答應我了。沒想到開演前兩天她突然跟我說，她家裡有個親戚來吃飯，也很想看話劇可是沒時間一起去，下次有時間一定一起出去玩。
我覺得沒什麼，家裡有事嘛，也不強求。
結果看完話劇，刷到朋友圈，才發現她根本沒在家裡。我的手指在那個點贊愛心上猶豫了一下，最後並沒有按下去。
就當我什麼都沒看到吧，我想。
只是，有些時候，我的朋友為什麼不把自己真實的想法說出來呢？
一些科學家研究提出過聳人聽聞的結論：欺騙是人類的本能。我們總會出於各種目的，編造出各種謊言，不自覺地撒謊，隱藏自己的感受。
就像每次別人還我錢之後我那句“你不說我都忘了”，同樣是習慣性的謊言。這我怎麼會忘呢，我對錢的想念一刻都沒有斷過啊！
所以朋友們，當你對我撒謊時，我其實也完全能理解你，因為我們都一樣。我很清楚你為何想要撒謊——而且你本不必如此。
我知道，你想要保護自己
撒謊，從字面意思上來看，就是隱藏事實，換用另一種說辭。
為什麼不把事實說出來呢——
因為擔心說出真心話之後反而會有不好的結果發生。
精神分析理論的心理防禦機制中，有一種作用非常強烈機制叫做反向形成（Reaction Formation）。當個體知覺到自己的慾望和動機並不為自己的意識或社會所認可和接受時，便不會按照內心的想法去做，而是將其壓抑至潛意識，並以相反的行為表現出來。
就像一對情侶中的女生，因為男生與其他異性太過親密而感到不開心，想問問究竟怎麼回事，可又擔心“我這麼做是不是顯得自己太小氣？”於是反而故作大度，表現出一副無所謂的態度，強制壓抑自己真實的情緒，不讓自己因為妒忌而不開心。
為讓自己不要顯得“小氣”、“計較”，女生便隱瞞了自己的真實情感。可這樣的隱瞞也許未必能解決問題，因為女生對於男生的不滿仍然存在，只是暫時壓抑而已。假如今後真的因為這件事爆發了矛盾，女孩心裡的不滿就會像是隱形炸彈一樣，讓她沒有準備地突然爆發，甚至更加痛苦。
反向形成的自我防禦機制果使用得當，是能夠幫助人更好適應環境的。
但如果過度使用，以治癒忽視自己心中真實的想法，雖然短期內可以避免表面上的麻煩，但其實問題只是被“拖延”了，並沒有真正得到解決。
就像撒謊，短期內確實維持了我們的融洽，但撒謊從來不能真正解決我們的問題呀。
也許，你只是想建立一個更好的自我形象
再說一下上面提過的那對情侶吧。你有沒有想過，那個女孩為什麼不希望被認為是“善妒”的呢？
因為她在避免這個“善妒”的社會印象（Social Impression）。
總有一種眼光在注視著女性，一旦她的社會印象（或者個人形象）與善妒掛鉤，就會被迫套上更多負面標籤，彷彿女性就因此變得尖酸刻薄、斤斤計較似的。
不只是對於女性群體，社會印象造成的類似傷害還有很多。為什麼借錢容易讓人不好意思呢？因為這種舉動可能會讓自己的社會印象出現“無能的”這一標籤。
誠然，每個人都希望自己能更聰明、更健康、更美麗、更年輕、更富有……至少，可以讓自己的社會印象（Social Impression）更接近這些特徵。
然而在通過別的方式塑造出一個更理想的自我的同時，真實的那個、世界上僅僅只有知道的那個真正的“我”卻被否定了。這種美化自我的實質，可能反而是對真實自我的厭棄。
<strong>
但你想想，我們能一起喝酒聊天，不就是因為我們互相喜歡對方真實的樣子麼？
<strong>
你可能只是想要照顧他人的感受
為達到這個目的，其實不只是你，太多人都會選擇說“善意的謊言”。
比如同事新買了件很醜的衣服，興高采烈地問你，“我這件衣服好看吧？”比如一個朋友要去做一件註定失敗的嘗試，問“你覺得我能應付嗎？”
你就只有兩個選擇：直話直說，或者給對方一個善意的謊言。然而說話最直接的人，未必有好下場。
魯迅現實不就寫過嘛，去祝賀新生兒的時候，對著嬰兒說這孩子會有多大成就的，都是在扯謊，只有那個說“這孩子以後是會死的”那個人說了實話。當然，也只有那個人會被打慘……
當脫口而出的真實卻是對別人的傷害，不如不說。反過來，撒謊很多時候是能解決問題的，甚至已經成了某種“禮節”。
“新開的那家餐館聽說不錯，我想去吃。”
“哦，我也聽說啦，去試試吧。”
（實際上我聽說它很糟糕🙃）
“你到哪裡啦？”
“出門在打車了。”
（其實剛剛找到鑰匙🙃）
“我穿這褲子看起來胖嗎？”
“不不，一點都不胖。”
（你懂的……🙃）
通過撒謊的方式，不引發和其他人之間不必要的衝突，或者達成某種目的，這是一個人成長過程中必然的經驗積累。
嬰兒時期的我們就知道假哭，哭一會兒，停一下，看看誰走過來，再接著哭；一歲時，我們就學會隱瞞事實；兩歲的孩子就會嚇唬人；五歲的孩子撒謊都可以不打草稿，並且已經懂得通過巴結來達到目的；等到九歲，孩子已經可以是掩蓋真相的高手。
從好的一面來看，人與人之間是有邊界的，當一個人拒絕另一個人的時候，兩個人之間的距離就會變大。而一個簡單的、不傷害任何一邊的謊言，則可以有效地避免這種人際關係間距離的擴大。
但另一方面，如果我們心理距離已經很近，你卻總是畏懼和我的衝突，那我們的關係一定已經出問題了。
所以我更知道，當你不由得對我撒謊的時候，心裡是不高興的。
你也在害怕我們之間的關係因為你的拒絕出現裂痕，所以選擇了用謊言來掩蓋。
當你再想撒謊時
不妨停一下，我願意和你這樣交流
我不害怕你對我的拒絕和否定，因為我知道你給我的意見都是出於好意，你的拒絕是你真的不想答應我的要求。
我不會因為你沒有滿足我的願望或期待而對你感到憤怒，因為我知道這樣敞開心扉的溝通才是一段放鬆、真摯的友誼的開端。
在人際溝通中，自我認識是十分重要的，它代表著一個人擁有的思想、情感以及態度的全部情結。在人際交往中，人們往往通過角色扮演反映著自我認識的發展。
在任何一段關係中，如果雙方營造的不是真實的自己，只是委曲求全自己換來朋友，內心的委屈反而會逐漸壓抑，讓這段關係很難健康地成長。（所謂塑料情誼，大概就是這樣開始的吧~）
按照馬斯洛的需要層次理論，人有5種基本的需要，分別是生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重的需要以及自我實現的需要。除了最基本的生理、安全需要，其他的需要的滿足，首先需要自己對自己的認可。用理想中的虛假自我偽裝自己，迎合他人，而壓抑真實自我的想法，那個被壓抑的真實自我並沒有得到尊重。
可我們許多人，在人際交往中營造出不符合實際的自我形象，為了獲得他人的好感而不談自己真實的感受，或許這是痛苦的根源。
當發現朋友也對自己撒謊了，可以嘗試著去理解朋友的感受，去告訴朋友，把你真實的想法告訴我吧，你並不需要通過隱瞞真相的方式讓我開心，我喜歡的那個你，就是真實的你。
“雖然這樣你可能會不開心，但我還是想把我的想法告訴你，×××……”也許下次，我們就可以這樣更簡單直接的交流呢~
我們是簡單心理諮詢預約平臺，擁有800+位海內外心理諮詢師，只有約10%的申請諮詢師能夠通過面試考核；目前為止簡單心理已為40萬+人次提供了高質量心理諮詢服務。
尋找屬於自己的心理諮詢師，歡迎來簡單心理諮詢預約平臺體驗哦，私信 回覆“心理諮詢”即刻獲取更專業的心理援助吧~
簡單心理
嗬，我正遇到此事，正面實答。
前日，一個朋友在沒有與我事先取得連繫情況下，請同學帶來60個雞蛋並要求即刻付款60元錢。
我將錢立即付之，到家打開一看，基本都是存放時間過長而且蘸滿雞屎且又小(60個共5．2斤)。次曰早晨試打開一看；散黃！
年近天寒還散黃，可想而之存放多久？我知道他假說找他朋友幫忙買的。
他家自餵雞十多個，而且年年更新，他還說自己也找那個朋友買的蛋吃，你信嗎？
我性直不會轉彎，更不信他，要得面子，不僅錢吃虧，而且被人當傻子玩弄。我馬上發微信過去；還貨！
老話說得好；己所不欲，勿施於人。
社會上就有這樣一些人，自家東西不想吃，或者自己都難吃，就立馬當禮物送人，讓別人進退兩難。收了，當傻子還得還情；不收，駁了面子以後難交往！
我可不是這類虛偽之人，要送，必是自己喜歡，拿得出手之貨，不變質，稀罕物才送。但對當我為傻子說假話與假心，絕對立馬回絕。
別噴我不打實物，不近人情，這是我之本性也！
玲鈴970
為了顧全大局，我一般不會當面揭穿。
別以為我不知道只是我比較看重感情，我會一直給她改過的機會，如果執迷不悟，我會慢慢疏遠，直至讓她從我的世界退出，永無交際。
我有一個自以為很聰明的朋友，每次都是耍心眼，她自以為完美無缺的騙過我，我只是可憐她，直到有一天我不在聯繫她，她還說我沒情意。我不去解釋，我已經用光了我所有的忍耐，我的好心餵了狗，不用去廢話。
世上沒有那麼多的傻子，別總想著去騙別人，付出代價的時候，沒有賣後悔藥的！
步上雲霄620041067
朋友當面撒謊，看撒的什麼謊，是什麼性質，而並不是什麼時候都嫉惡如仇似的去拆穿。如果說無傷大雅，或者他可能有苦衷，但是不願意讓別人知道，那麼，就裝作什麼都不知道，若無其事的樣子，也算是維護了朋友的自尊。
曾經我一個初中時就玩的很好的朋友，當然這事最後的結果讓我挺失望，但是當時我並沒有揭穿她的謊言。
我這朋友其實自從我上大學然後外出工作之後就幾乎沒怎麼聯繫過。後來偶然的機會碰上了就又聯繫上了。幾年前，那時我還沒結婚，她突然跑來找我借錢，雖然只借幾千，但是當時我手頭比較緊，因為剛買了第二套房，那一年股票又虧了很多。
她跟我說，她老公跟別人承包了一塊地方搞養殖，需要點資金週轉，發了工資就還我。其實當時聽了這話我就知道不是實話，說到底我在外面也闖了一二十年，這點假話還騙不了我。
但是當時我也沒說什麼，心裡想著她應該是有什苦衷，不好跟我說，再說錢也不多，就借給她了。
誰知道借了之後就沒消息了，我也沒去催。就這麼過了一年，還沒動靜，而且連一句解釋都沒有。我就找了個理由問她要，她答應得很爽快，說過幾天還，結果還是沒還，我又催，她繼續今天推明天，明天又找個理由推後天，但就是不說實話，就這麼又拖了一個多星期。
後來我怒了，不是因為沒還錢怒，而是覺得作為朋友，被這麼當傻子耍而怒，所以就直接揭穿她了，說從一開始就知道她騙我，之所以沒揭穿她讓她繼續騙是把她當朋友，就這樣巴拉巴拉說了一堆，結果當天就把錢打過來了。
我是想說，其實你說謊的時候，人家也許早就看破了，只是把你當朋友沒去說破，那麼，你覺得欺騙一個把你當朋友的人有意思嗎？如果不把你當朋友能讓你騙？早把你諷刺的沒臉見江東父老了。
所以，明知朋友撒謊，可以給他留面子不揭穿，但如果是惡意欺騙或自以為聰明把人當傻子，那也沒必要繼續給臉了，揭穿就是，這樣的人，不配當朋友。
丁小米Amy
……………我不想回答什麼撒謊不撒謊的問題！但我早就說過了！我對於當年的烏龜猜想是絕對沒有撒謊的！！！！！老天爺也用車子撞我給我證明了一切！！！！！誰要是再想來冷嘲熱諷我？？？？那這些人其實自己是個奸詐的人！！！！自己是個烏龜！！！！！
