仁之心语
平淡才精彩65
这个问题对于我来说，我不会当面戳穿，因为即然是朋友一场，我也要该为他留点面子，我以前有个朋友就是这种人，凡是都称能，在陌生人面处吹他如何如何了不起，家里在县城买了75个平方的小房子，到处吹他在成都市中心买了个大门面，我实在听不下去了，有一次私底下我忍无可忍，说了他，当时他回我，差点把我气晕，他说这年头你越吹越红火，否则别人焦不起的，善意的谎言不叫谎话，等等，我一气之下删除了所有联系，心中仅有的一点情谊也一刀两断，我想这种人不交也罢……
天还是依然那么蓝12
我身边撒谎的人有一个，撒谎时脸不红心不跳！你从她嘴里得不到一句实话，我有时揭穿她，但是揭穿后她还是瞎话！后来我不理她了，偶尔说句话，我也没实话！而且这个瞎话说的特离谱，让她觉得我在说谎，基本上现在不怎么理他，实在要理她的话，就编瞎话！让她自己想去！什么人就用什么方法对待！
手机用户61123498056
这也是一个很有意思的问题，说说我在这方面一个笑话，我以前是直来直去的一个人，也就是说情商特别低，我父亲有一些藏书，我有一个好朋友，到我家看到那些书，他很喜欢就拿去一本，后来他一直没有还，多年后他和朋友谈起，他说是他的书，我如果是若无其事，那该多好！冲动是魔鬼，你们说都这么多年了我还在呼什么？可我就是当面揭穿了，现在想想肠子都悔青了，朋友也没的做了，所以说这辈子我都不会在发生这种低情商的事！我是不会揭穿的。
我的远古神话
以前有个朋友，姓吴，本地人，做超市的。
因为要经常跟人打交道，吹嘘自己的经历和阅历无可厚非，毕竟人在社会得学会自我包装，但这哥们儿有点离谱，刚开始认识他的时候完全被他哄住了，他本身气质还不错，介于成熟稳重和痞子气之间，刚认识容易让人觉得他挺够意思。这哥们儿喜欢让别人捧着自己，本身没钱，属于很穷的那种，就总拿关系说事儿，哪哪都认识人，还是关系很近的那种亲戚，只要你有困难了，比你还着急，但总是帮倒忙，等办完了还到处说是他帮忙办的，后来我们每个人都疏远他了，他就一个劲挨个打电话，我们达成共识他找的话第二十个电话才接。
说几个案例，比如你认识他一年，这一年干的不错（跟他没关系）买了套房，认识他之前已经有两套房，他就到处跟你认识但不熟的人说在他的帮助下你买了三套房，他是多么多么尽力；再比如，你遇到什么事要找关系办，他知道了就来找你，说那个单位谁谁谁是什么什么亲戚（还都是大领导）帮你想想办法，然后就没下文了；再比如，某中央领导来这边视察或办事，他就拿出来说跟他家某某亲戚是多近多近的关系，当初因为什么见过面；还有，你遇到的事不大，请工商或税务的朋友吃饭，他要知道了肯定跟着来，开始会一直阿谀奉承，喝多了就开始吹牛逼，散场那人走后就说人傻逼官太小，之后有机会就主动找人家（酒桌会要电话）。今年在饭店偶然遇到一次，见面就吹牛逼，说谁谁（认识但不熟）拿他的手枪在市区喝多了开了四枪，他怎么这么费劲解决的。卧槽，这特么可是省会，本事真特么大。
有这么个认识的人也有好处，已经成为了我们茶余饭后的重点话题，要不朋友之间偶尔见面没得聊了。
金雨之梦
今天想跟大家聊聊：那些来自我们身边亲密朋友、爱人的习惯性谎言。
之前，我有两张话剧票，想约一个好朋友一起去，她也答应我了。没想到开演前两天她突然跟我说，她家里有个亲戚来吃饭，也很想看话剧可是没时间一起去，下次有时间一定一起出去玩。
我觉得没什么，家里有事嘛，也不强求。
结果看完话剧，刷到朋友圈，才发现她根本没在家里。我的手指在那个点赞爱心上犹豫了一下，最后并没有按下去。
就当我什么都没看到吧，我想。
只是，有些时候，我的朋友为什么不把自己真实的想法说出来呢？
一些科学家研究提出过耸人听闻的结论：欺骗是人类的本能。我们总会出于各种目的，编造出各种谎言，不自觉地撒谎，隐藏自己的感受。
就像每次别人还我钱之后我那句“你不说我都忘了”，同样是习惯性的谎言。这我怎么会忘呢，我对钱的想念一刻都没有断过啊！
所以朋友们，当你对我撒谎时，我其实也完全能理解你，因为我们都一样。我很清楚你为何想要撒谎——而且你本不必如此。
我知道，你想要保护自己
撒谎，从字面意思上来看，就是隐藏事实，换用另一种说辞。
为什么不把事实说出来呢——
因为担心说出真心话之后反而会有不好的结果发生。
精神分析理论的心理防御机制中，有一种作用非常强烈机制叫做反向形成（Reaction Formation）。当个体知觉到自己的欲望和动机并不为自己的意识或社会所认可和接受时，便不会按照内心的想法去做，而是将其压抑至潜意识，并以相反的行为表现出来。
就像一对情侣中的女生，因为男生与其他异性太过亲密而感到不开心，想问问究竟怎么回事，可又担心“我这么做是不是显得自己太小气？”于是反而故作大度，表现出一副无所谓的态度，强制压抑自己真实的情绪，不让自己因为妒忌而不开心。
为让自己不要显得“小气”、“计较”，女生便隐瞒了自己的真实情感。可这样的隐瞒也许未必能解决问题，因为女生对于男生的不满仍然存在，只是暂时压抑而已。假如今后真的因为这件事爆发了矛盾，女孩心里的不满就会像是隐形炸弹一样，让她没有准备地突然爆发，甚至更加痛苦。
反向形成的自我防御机制果使用得当，是能够帮助人更好适应环境的。
但如果过度使用，以治愈忽视自己心中真实的想法，虽然短期内可以避免表面上的麻烦，但其实问题只是被“拖延”了，并没有真正得到解决。
就像撒谎，短期内确实维持了我们的融洽，但撒谎从来不能真正解决我们的问题呀。
也许，你只是想建立一个更好的自我形象
再说一下上面提过的那对情侣吧。你有没有想过，那个女孩为什么不希望被认为是“善妒”的呢？
因为她在避免这个“善妒”的社会印象（Social Impression）。
总有一种眼光在注视着女性，一旦她的社会印象（或者个人形象）与善妒挂钩，就会被迫套上更多负面标签，仿佛女性就因此变得尖酸刻薄、斤斤计较似的。
不只是对于女性群体，社会印象造成的类似伤害还有很多。为什么借钱容易让人不好意思呢？因为这种举动可能会让自己的社会印象出现“无能的”这一标签。
诚然，每个人都希望自己能更聪明、更健康、更美丽、更年轻、更富有……至少，可以让自己的社会印象（Social Impression）更接近这些特征。
然而在通过别的方式塑造出一个更理想的自我的同时，真实的那个、世界上仅仅只有知道的那个真正的“我”却被否定了。这种美化自我的实质，可能反而是对真实自我的厌弃。
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但你想想，我们能一起喝酒聊天，不就是因为我们互相喜欢对方真实的样子么？
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你可能只是想要照顾他人的感受
为达到这个目的，其实不只是你，太多人都会选择说“善意的谎言”。
比如同事新买了件很丑的衣服，兴高采烈地问你，“我这件衣服好看吧？”比如一个朋友要去做一件注定失败的尝试，问“你觉得我能应付吗？”
你就只有两个选择：直话直说，或者给对方一个善意的谎言。然而说话最直接的人，未必有好下场。
鲁迅现实不就写过嘛，去祝贺新生儿的时候，对着婴儿说这孩子会有多大成就的，都是在扯谎，只有那个说“这孩子以后是会死的”那个人说了实话。当然，也只有那个人会被打惨……
当脱口而出的真实却是对别人的伤害，不如不说。反过来，撒谎很多时候是能解决问题的，甚至已经成了某种“礼节”。
“新开的那家餐馆听说不错，我想去吃。”
“哦，我也听说啦，去试试吧。”
（实际上我听说它很糟糕🙃）
“你到哪里啦？”
“出门在打车了。”
（其实刚刚找到钥匙🙃）
“我穿这裤子看起来胖吗？”
“不不，一点都不胖。”
（你懂的……🙃）
通过撒谎的方式，不引发和其他人之间不必要的冲突，或者达成某种目的，这是一个人成长过程中必然的经验积累。
婴儿时期的我们就知道假哭，哭一会儿，停一下，看看谁走过来，再接着哭；一岁时，我们就学会隐瞒事实；两岁的孩子就会吓唬人；五岁的孩子撒谎都可以不打草稿，并且已经懂得通过巴结来达到目的；等到九岁，孩子已经可以是掩盖真相的高手。
从好的一面来看，人与人之间是有边界的，当一个人拒绝另一个人的时候，两个人之间的距离就会变大。而一个简单的、不伤害任何一边的谎言，则可以有效地避免这种人际关系间距离的扩大。
但另一方面，如果我们心理距离已经很近，你却总是畏惧和我的冲突，那我们的关系一定已经出问题了。
所以我更知道，当你不由得对我撒谎的时候，心里是不高兴的。
你也在害怕我们之间的关系因为你的拒绝出现裂痕，所以选择了用谎言来掩盖。
当你再想撒谎时
不妨停一下，我愿意和你这样交流
我不害怕你对我的拒绝和否定，因为我知道你给我的意见都是出于好意，你的拒绝是你真的不想答应我的要求。
我不会因为你没有满足我的愿望或期待而对你感到愤怒，因为我知道这样敞开心扉的沟通才是一段放松、真挚的友谊的开端。
在人际沟通中，自我认识是十分重要的，它代表着一个人拥有的思想、情感以及态度的全部情结。在人际交往中，人们往往通过角色扮演反映着自我认识的发展。
在任何一段关系中，如果双方营造的不是真实的自己，只是委曲求全自己换来朋友，内心的委屈反而会逐渐压抑，让这段关系很难健康地成长。（所谓塑料情谊，大概就是这样开始的吧~）
按照马斯洛的需要层次理论，人有5种基本的需要，分别是生理需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重的需要以及自我实现的需要。除了最基本的生理、安全需要，其他的需要的满足，首先需要自己对自己的认可。用理想中的虚假自我伪装自己，迎合他人，而压抑真实自我的想法，那个被压抑的真实自我并没有得到尊重。
可我们许多人，在人际交往中营造出不符合实际的自我形象，为了获得他人的好感而不谈自己真实的感受，或许这是痛苦的根源。
当发现朋友也对自己撒谎了，可以尝试着去理解朋友的感受，去告诉朋友，把你真实的想法告诉我吧，你并不需要通过隐瞒真相的方式让我开心，我喜欢的那个你，就是真实的你。
“虽然这样你可能会不开心，但我还是想把我的想法告诉你，×××……”也许下次，我们就可以这样更简单直接的交流呢~
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简单心理
嗬，我正遇到此事，正面实答。
前日，一个朋友在没有与我事先取得连系情况下，请同学带来60个鸡蛋并要求即刻付款60元钱。
我将钱立即付之，到家打开一看，基本都是存放时间过长而且蘸满鸡屎且又小(60个共5．2斤)。次曰早晨试打开一看；散黄！
年近天寒还散黄，可想而之存放多久？我知道他假说找他朋友帮忙买的。
他家自喂鸡十多个，而且年年更新，他还说自己也找那个朋友买的蛋吃，你信吗？
我性直不会转弯，更不信他，要得面子，不仅钱吃亏，而且被人当傻子玩弄。我马上发微信过去；还货！
老话说得好；己所不欲，勿施于人。
社会上就有这样一些人，自家东西不想吃，或者自己都难吃，就立马当礼物送人，让别人进退两难。收了，当傻子还得还情；不收，驳了面子以后难交往！
我可不是这类虚伪之人，要送，必是自己喜欢，拿得出手之货，不变质，稀罕物才送。但对当我为傻子说假话与假心，绝对立马回绝。
别喷我不打实物，不近人情，这是我之本性也！
玲铃970
为了顾全大局，我一般不会当面揭穿。
别以为我不知道只是我比较看重感情，我会一直给她改过的机会，如果执迷不悟，我会慢慢疏远，直至让她从我的世界退出，永无交际。
我有一个自以为很聪明的朋友，每次都是耍心眼，她自以为完美无缺的骗过我，我只是可怜她，直到有一天我不在联系她，她还说我没情意。我不去解释，我已经用光了我所有的忍耐，我的好心喂了狗，不用去废话。
世上没有那么多的傻子，别总想着去骗别人，付出代价的时候，没有卖后悔药的！
步上云霄620041067
朋友当面撒谎，看撒的什么谎，是什么性质，而并不是什么时候都嫉恶如仇似的去拆穿。如果说无伤大雅，或者他可能有苦衷，但是不愿意让别人知道，那么，就装作什么都不知道，若无其事的样子，也算是维护了朋友的自尊。
曾经我一个初中时就玩的很好的朋友，当然这事最后的结果让我挺失望，但是当时我并没有揭穿她的谎言。
我这朋友其实自从我上大学然后外出工作之后就几乎没怎么联系过。后来偶然的机会碰上了就又联系上了。几年前，那时我还没结婚，她突然跑来找我借钱，虽然只借几千，但是当时我手头比较紧，因为刚买了第二套房，那一年股票又亏了很多。
她跟我说，她老公跟别人承包了一块地方搞养殖，需要点资金周转，发了工资就还我。其实当时听了这话我就知道不是实话，说到底我在外面也闯了一二十年，这点假话还骗不了我。
但是当时我也没说什么，心里想着她应该是有什苦衷，不好跟我说，再说钱也不多，就借给她了。
谁知道借了之后就没消息了，我也没去催。就这么过了一年，还没动静，而且连一句解释都没有。我就找了个理由问她要，她答应得很爽快，说过几天还，结果还是没还，我又催，她继续今天推明天，明天又找个理由推后天，但就是不说实话，就这么又拖了一个多星期。
后来我怒了，不是因为没还钱怒，而是觉得作为朋友，被这么当傻子耍而怒，所以就直接揭穿她了，说从一开始就知道她骗我，之所以没揭穿她让她继续骗是把她当朋友，就这样巴拉巴拉说了一堆，结果当天就把钱打过来了。
我是想说，其实你说谎的时候，人家也许早就看破了，只是把你当朋友没去说破，那么，你觉得欺骗一个把你当朋友的人有意思吗？如果不把你当朋友能让你骗？早把你讽刺的没脸见江东父老了。
所以，明知朋友撒谎，可以给他留面子不揭穿，但如果是恶意欺骗或自以为聪明把人当傻子，那也没必要继续给脸了，揭穿就是，这样的人，不配当朋友。
丁小米Amy
……………我不想回答什么撒谎不撒谎的问题！但我早就说过了！我对于当年的乌龟猜想是绝对没有撒谎的！！！！！老天爷也用车子撞我给我证明了一切！！！！！谁要是再想来冷嘲热讽我？？？？那这些人其实自己是个奸诈的人！！！！自己是个乌龟！！！！！
