人為什麼怕死?兩眼一閉,凡事都與己無關了,有什麼好怕的?

餘生行ing


人不怕死,怕的是放下肩膀上的擔子誰來挑?

人老了,子孫滿堂,了無牽掛就可以安詳的走了!

而中年人,不管是突然的疾病或者突然的離世會有多少的不甘!

心愛的人將如何面對,如何去承擔?

年幼的孩子誰來呵護,以後的路如何繼續,幸福的家庭變得殘缺!

年老的父母誰來贍養,沉痛的打擊他們能否扛得住!

世事無常,八零後的我們,不是怕死,是不能死!


雙柺闖天下成人紙尿褲


我很小的時候問我奶奶說你怕死嗎?我奶奶說死也是一種幸福。

我爺爺在我奶奶33歲的時候就死了,我奶奶一個人拉著三個女兒長大成人,一家4個女的,被左鄰右舍欺負。當初分田地,我們家也都是分一些偏遠地區,沒人要的田地,因為我們家勢弱,在80年代的時候基本是弱肉強食。

我奶奶歷經千辛萬苦終於把三個女兒撫養長大,大女兒嫁給一個多她12歲的男人,二女兒留守家裡,三女兒外嫁外地。大女兒37歲心臟病死了。二女兒找個上門女婿,可是這個女婿好吃懶做,每天打牌喝酒不做是,心情不好就回去打老婆,打我奶奶,總是罵我奶奶沒家產留給他,他來我們家裡是受罪。後來這個女婿因搶劫被抓判6年。他被抓的時候,二女兒正好生一個男的孩子,這個男孩子就是我奶奶的孫子,也是我。

我奶奶,我媽一邊撫養這我,一邊等著我爸爸出獄,他們兩個就這樣慢慢的熬下去。我非常清楚的記得有一次家裡因為農田問題跟鄰居爭吵。鄰居想多佔我們田地來建他們房子,當初我奶奶出去跟他們爭吵。我奶奶說你們要幹動我們土地,那就殺了我。我鄰居說把我奶奶殺了都沒人管,一家婦女孩子能把他啥樣。這個時候我看我奶奶,我媽媽哭,當初還小不明白其中用意,現在呵呵。

我從小跟我奶奶一起,我媽媽出去打工。因為90年代農村電力還沒普及,經常斷電,我們還用蠟燭,我更怕黑。我在夜裡問我奶奶說你怕死嗎?人死了會去哪裡。我奶奶說她不怕死,她不知道人死了去哪裡,但是她一定知道死了比活著幸福。

死亡不可怕,可怕是命運弄人,禍事連連,我奶奶一生經歷那麼多的事,我們家庭也變好了,但是我奶奶腦溢血半身癱瘓在床三年。死亡對一個癱瘓的人來說,恨不得來的快一點。有一次我給我奶奶按摩的時候奶奶說她想死又死不了,每天看著我媽給她換尿不溼,然後做飯,喂她吃飯,最後我媽才去上班,我奶奶看到這些,她真的痛苦。

我覺得死沒有任何定義,唯一的定義就是看你現在活著如何,你活著開心,自然活著好。


明年我十八歲了


5年前腎性腦病,突發暈厥,我最後的印像是心臟跳的不規則,耳中傳來低頻的嗡嗡聲,再睜開眼睛就是在床上了。這其間我暈迷時發生的事如下:搶救,醫院下了三次病危通知書,我愛人不籤。最後心臟停跳,呼吸脈搏停止。各種人工呼吸,電擊,腎上腺素。宣告搶救失敗。大夫讓我家屬去開死亡證明,準備送西華苑。我老婆哆哆嗦嗦的把我扶了一下想讓我躺正點,這時我醒了。醒時我想說話,但無論我說什麼,我模糊的聽起來都是啊啊啊的叫。後來我透析一年平穩了下來。回想之段經歷也算是經歷了一回生死。要說當時害怕嗎?沒那個機會,來的太快,你甚至反應不過來,更別說怕了。其時怕就是對無法預知的未來害怕,你不知道有沒有痛苦,也不知道會是什麼樣。假如我當時死了,那確實沒有什麼痛苦,不疼也來不及難受。甚至在病痛長久以來的折磨下,那是個難得的好覺。可是現在回想起來後怕。怕沒有了以後,怕萬一我老婆沒扶我那一下我就真沒了。所謂頻死體驗全是扯蛋。什麼閃光上帝,什麼故人和前半生的回放,我告訴你,統統沒有!那段記憶全部都被抹平了。


繽紛26度半


5年前大年初4,舅舅家的大哥大嫂出車禍死了,{大哥自己騎的摩托車,沒保險,沒喝酒,一年多外出打工沒怎麼開了,估計跟車技有關,我們一度以為是撞邪了,總之情況很,邪門}40歲左右,太年輕了,都去世了,有個兒子在讀高中,一下就沒了父母,太殘忍了,最可憐的是我舅舅舅媽,白髮人送黑髮人,還要負擔孫子以後的費用,哎,那時候起,我就一直在想一個問題,人這輩子到底圖什麼,有名有利又有什麼意思,死亡面前都是屁,外公91歲去世,沒太大感覺,因為很多人都活不到他那個歲數,也知足了,而且自我認為歲數活大了並不見得是好事,著人嫌,生活也沒什麼質量,如果有病的活那更沒意思了,所以很平靜,人之所以害怕死亡,只是對這世間還有牽掛和留戀,如果你一沒親人,二沒錢,而且還有一身病,可能巴不得早死早解脫吧!我這個人比較感性,一旦聽說點不好的事情,就會想很多關於人生的意義,陷入無限的循環,比如最近哪個明星又意外猝死了,周邊的那個鄰居又得癌症了,或者某某又欠債跑路了,我就會想他們活著這一生追求什麼,可能想太多吧,總之就是珍惜當下,誰都有那一天,把每一天都過好,有夢想就去追,有事情就去做,儘量不讓自己留有遺憾吧!畢竟有時候人的一輩子可能很短暫。


江津酒坊小高


我父親就怕死,他82歲了,平時生活中稍有病痛,而母親回應不及時,他就大吼我快要死了你都不管。我們回去看他,他經常說的是我查了某某書能活多少歲(他經常買算命方面的書自己算命),或者是哪天遇到算命先生算我能活到多久多久,我不知道他為什麼怕死,他沒幹過傷天害理的虧心事。不過他真的要死了(那些算命的都沒算準),元旦節前查出已是肺癌晚期擴散了,我們都瞞著他的,努力讓他相信只是舊病復發而已,不知道他知道了真相會怎樣!

其實我也怕死,我是無神論者,我相信世上沒有鬼神,不會有天堂地獄,更不會有來世。這就是我怕的根源,死了就永遠從這世界消失了,再也回不來了,象我這種普通人甚至不會留下一點曾經活過的痕跡,就象草木動物一樣化為泥土再也不存在了!


我是阿朱


我不怕死,只怕死的過程太漫長太煎熬太痛苦。人生苦短,如果可以選擇我寧願從沒有來過這世界,。從出生,我就是一個錯誤,媽媽孃家弱勢,可能因為外婆是精神病患者,媽媽也善良弱勢,是討好型人格,別人欺負她從不計較還拼命討好別人,就因為這樣,別人更會不地她放到眼裡,這其中我最痛恨的就是我的親奶奶和二嬸,就算大人之間有什麼恩怨可我也是無故的呀,在我影像中,奶奶從來對我沒什麼好臉色,非吼既罵,有時跟我媽有點誤會,我定逃不過她的一頓飽罵,什麼你外婆是瘋子,你媽也是瘋子,我看你以後也是個瘋子,你早點去死了算了,反正以後長大了也嫁不出去……二嬸孃家隔我們很近,一個村的,二嬸的哥是我們村的村長,父母都是超級厲害的人,若我奶奶跟二嬸吵架,她媽能拿個板凳坐我奶奶家門口罵我奶奶一整天,奶奶是典型的欺弱怕強之人,對二嬸一家,那個討好,那個掐媚,簡直今人咋舌,有一回二嬸說錢丟了2000塊,在90年代初,2000塊對我們窮人來說是很多了,二嬸非要說是我拿了,可是我壓根就沒見過她的2000塊錢,那件事在村子裡鬧得很大,我奶奶真的好可惡,我人小不善言辭,只知道哭,可我奶奶也硬說看見是我拿的,說得有板有眼,當然我真想去死了算了,誰知在我二嬸邊翻衣櫃邊罵的時候那一捆錢從衣服裡面散出來了,當時她下不來臺,說肯定是我拿了放回去了,因為位置不一樣,我奶奶也邊打我邊罵我附和著二嬸,當時村裡有很多人來了,包括他那當官的大哥,居然沒一個人為我說句公道話,他大哥更搞笑,說我有一回去他家買東西(他家開小店)就偷過他家的錢,我真是百口莫辯,當天爸媽都幹農活去了沒在家,回來後聽我說了只抱著我哭了一晚也就不了了之了,我發誓,我家雖然窮,但我卻從來沒有偷過人家家東西,再說也不敢啊,在10歲之前,我一直過著被奶奶和二嬸羞辱的生活,在我們村,所有人雖然都知道二嬸和奶奶不對,可幾乎沒人敢為我說句什麼話,我記得很清楚,只有一個輩分上我叫哥的人會偷偷教我,叫我儘量躲著我奶奶和二嬸,以後沒地方去就去他家玩,後來我就真去他家玩,他和他老婆都對我很好,還常唱歌、講神話故事給我聽。後來我外婆過世了,外公也過世了,我媽媽出去打工了,我奶奶就對我媽媽和我很好了,可是我卻誠惶誠恐,奶奶還會從山以採野果子給我吃,以前奶奶家的東西只有唐弟的份,他們上待買了糖果和水果,就算我追在唐弟屁股後面也只會得到奶奶鄙視的眼神和尖銳的話語。很多事不堪回首,現在想起來,我還恨她,二十多年過去了,我放不下,後來我才知道我有抑鬱症……,如今做夢都會夢見那些場景


回家吧兄弟


曾經我也是這麼想的。

20歲那年,我一個同學白血病死了,看著一個帥氣的小夥經歷化療之後形容枯槁,最終還是難逃病魔的摧殘痛苦離去,我跟我媽說,如果以後我也得癌症了,不要給我治療,我要拿治療的錢出去環遊世界(說這句話把我媽打了一頓[捂臉])。

那時候的我,覺得死沒什麼可怕的,一了百了,世界發生什麼都與我無關了,所以看的很輕。

現在我30歲了,有了一個漂亮的老婆,和可愛的兒子女兒,我開始怕死了。我怕我不在了我的親人們怎麼辦;我想看著我的女兒兒子長大成人;我想要經歷他們的成長。我想要在他們需要我;在他們受欺負;在他們遭遇選擇的時候我能提供幫助。

死不可怕,留念才是不捨得的原因


大噴四方


為什麼怕死你這個問題很有意思,我理解人人都怕死,但是怕死的原因各不相同。

有的人怕死是因為自己留戀世間繁華不願意死。有的人怕死是心裡放不下父母兒女子孫。有的人怕死是舍不下家業財富,等等不一而足。

但是誰都知道死亡是人的必然,是逃不掉的,可是為什麼依然害怕死呢?這就牽扯到了一個根本的問題,就是人的慾望。人的慾望,自從到了人間的那一刻起,就開始產生了,隨著年齡的成熟,慾望越來越大。比如都知道人都會死,錢多了也帶不走,但是人們卻會無止境的斂財。不惜違法犯罪,以至於幾輩子也花不完?這是對金錢的貪慾。有的人已經活過了七,八十歲算作高齡了,但是他也怕死,這是對世間繁華的貪慾。有的人把官場作為自己終身的目標,身體情況不好,每天都在怕死,這是對權力的貪慾。有的人擁有嬌妻情人,他整天怕死,這是對情慾的貪慾。總之,人們都有自己活在世上貪慾的東西,只要有貪慾那麼他就必然怕死。

哎!閱盡世間無數,你會發現,上帝給了人類無窮無盡的不公平。但是也給了誰也逃不過死路一條的公平。哎,既然知道了,到站都得下車,那就隨之就之吧!怕也沒用。


如金年華


我今年過完年24歲了,不知道怎麼回事,最近這段時間就開始想著我還能活多年,我覺得怕的不是死,怕的是這輩子就這樣過完了,以後見不到女兒,老公,家人,死了燒成灰還記得前世有這些人嗎,就是覺得特別傷感,晚上都失眠,我覺得可能太愛這個家的一切,就是怕哪天不在了


Desperatestr64952851


其實人都怕死,說不怕死那真是假的。因為人的本能對未知都是恐懼的,畢竟誰都不知道死亡後怎樣。

我們村有對老兩口,按輩分我該喊他們爺爺奶奶的,奶奶活了98爺爺活了96.結果爺爺先病了,其實也不太嚴重,就去我們村邊衛生院看病,那位看病的老爺爺也90歲了。爺爺該喊醫生叔的,結果你猜怎麼滴,他說,叔,我怕啊!醫生說,你怕啥!有病咱瞧病,沒有老死的人,只有病死的人。說完爺爺竟然哭了,他都96了啊!也怕死,大概一個月左右吧!爺爺死了,半月後奶奶死了,在一個月左右醫生老爺爺也死了!

其實人真的都怕死,有時候沒法子啊!不起不行,自己說的又不算,就像我們村還有得了癌症上吊自殺的,難道真的不怕死,只是吊起來的一瞬間便回不了頭了。




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