想象一下，半夜1點多，你還沒睡，因為丈夫還沒回來。
迷迷糊糊中，只聽見鑰匙插進門鎖的擦咔聲，隨即門被打開了，然而你即便在漆黑的臥室裡躺著，不曾睜開眼睛也似乎能夠清楚地看見他怎樣換鞋、放下公文包。這時候你才終於安心地睡去。
在一起很多年，早已經習慣了為彼此留一盞燈，甚至一定要等到他回家才能睡著，彷彿他就是自己的一部分。
在這個信任缺失的年代，你從來沒有對誰這麼掏心掏肺，即便是父母和孩子，你始終覺得只有丈夫才是那個陪伴自己一生的人，所以總是時刻準備著為了這段感情付出自己所有。
只是某一天，你還聽到了另外的聲音。客廳裡的丈夫剛一回家，微信視頻的聲音就響起來，隨即你聽到了很久很久以前聽過的話：“親愛的，我已經到家了，你也早點睡覺吧！晚安，愛你！”
丈夫的聲音那麼那麼溫柔，與對自己公事公辦的態度判若兩人。
那一刻，你意識到了什麼，想要起床去跟他對峙，想要立刻戳穿這種赤裸裸的背叛，可是你發現自己完全沒有力氣站起來，只有眼淚不斷地往下流。
一個小時後，丈夫推開臥室門進來，很自然地鑽進被窩，背對著自己睡下。
你繼續裝睡，一夜昏昏沉沉地做了一個又一個噩夢，你夢見他搬出了這個家，也夢見了他和那個陌生女人的浪漫婚禮。
從那天起，你們之間就豎起了一道無形的牆，再也沒有辦法像之前那樣全然地信任他。結果卻在無數個失眠的夜晚“偷聽了”更多浪漫的對話。只是那些浪漫的火花，都落在了你柔軟的心上，烤得它噼裡啪啦地響。
生活還在繼續，他還是那個他，只有你知道底下已經千瘡百孔，再看他時越是親密就越覺得惺惺作態讓人噁心。
無數次，你想要就此放手，不想再折磨自己，可是親手建立的家又怎麼捨得就此割捨？況且還有兩人共同的孩子。在孩子面前，他依舊是那個儒雅周到的爸爸。
那一通視頻卻像一隻蜘蛛時時在頭頂盤旋，不斷地吐出猜疑和怨恨的絲，日復一日織成了一張天羅地網，把你困住了。
“好痛苦，好糾結，到底該怎麼辦呢？”，燕子來找我，跟我說了上面這個“故事”。曾經她也以為這只是別人的故事，親自經歷過才明白這不是故事，而是重大事故。
燕子所經歷的一切並不特殊。用她自己的話來說：“只是出軌而已，太常見了，天不會塌下來。”
可是看著她深深的黑眼圈和有些凹陷的臉頰，我知道她內心的力量正在一點點流失。
作為一個一向溫柔體貼、通情達理的妻子，她努力控制著情緒，不讓自己失控。她害怕自己一鬧，只會把他越推越遠，所以寧願不斷地督促自己做得更好，也不想讓他為難。
偶爾，她甚至自我安慰：“只要我們的生活沒有受到影響，何必管太多呢？只要經濟權還在我手裡，他就翻不起多大浪花來。”
事實上，如果不是偶然撞破了秘密，她對目前的生活還是很滿意的。丈夫雖然不浪漫，可一向很有責任心，家中重擔都一力承擔，從不讓自己操心。燕子打心眼裡感激丈夫的付出和包容。
在這個離婚率越來越高的時代，離婚比出去旅遊一趟都容易。可是各種不捨得，不甘心，就像強力膠水一樣把燕子牢牢地固定在原地。
在無數個失眠的夜晚，她翻來覆去地權衡怎樣才是最好的選擇。
如果第三者是圖錢，她掌握著家裡的財政大權，無利可圖，自然會識趣地離開吧？
如果第三者想轉正，她不離婚。隨著時間的流逝，她就會氣急敗壞地想要上位，畢竟她拖不起。那時候，丈夫就會明白愛情終究也有耗盡的一天。
然而她遇上的這位第三者比較複雜，她不圖錢也不圖轉正，就是為了找個男人做所謂的“靈魂伴侶”。
奇葩說之前討論過一個話題：“伴侶有靈魂伴侶，該不該介意？”
很多人覺得不該介意，理由是我們不可能滿足伴侶所有的需求，而且他是獨立的，並不屬於我們。
薛兆豐教授甚至用經濟學原理來解釋說：“我們對伴侶只有使用權，沒有所有權。”既然如此，那麼別人也可以使用“他”。
燕子發現自己正陷入這樣的困擾中。很多問題，如果不是身在其中，大可以說出1、2、3、4……條道理來。可是真正捲入進去會沮喪地發現很多時候都是剪不斷理還亂。
感情問題，難免感情用事，當老公真的有了這麼一個只要求親密關係的第三者，真的不能強求每個人都做到理性應對，可我們都可以學著化繁為簡地去處理。
一切問題，都有個核心，矛盾從這裡衍生，解決的關鍵也在於此。
婚姻問題的核心就是夫妻關係。
只是夫妻關係有點複雜，它不僅牽涉到感情，還有很多現實的考量。
然而婚姻是否要繼續，只在於你是否想要堅守。
就像燕子，面對這樣的第三者，面對老公的出軌，她也拿不準主意。既有朋友對她說：“出軌的男人留著幹什麼，有第一次就有第二次，難道要再被傷一次才明白？”
也有朋友勸她：“婚姻需要磨合，經營婚姻不容易，他應該還不想離婚，不然何必藏著掖著呢？”
說一千道一萬，所有感情問題都沒有一個標準答案。
事實上，據統計，發現伴侶出軌後，有64%以上的人會選擇原諒，而這些人裡面有一半以上的婚姻狀況越來越好。然而取捨的關鍵並不是這不確定的未來，而是你的態度。
面對這種魔鬼第三者，不知如何抉擇時，最應該問自己的一句話是：“這段婚姻給了我什麼，又剝奪了我什麼？這是我想要的結果嗎？”
如果不想過下去，只要做一件傷害對方感情的事情就夠了。
如果想要繼續過下去，最重要的是重新建立關係，尤其是夫妻親密關係，因為這才是第三者能介入你們之間的關鍵。
燕子最終選擇了修復感情。
她決定，開誠佈公地與他談一次。
婚姻中，每個人都有著不同的需求。燕子重視的是經濟需求和情感需求，而她老公，對生理需求卻無比重視。
當她跟老公攤牌後，開始剖析自己，剖析婚姻，才發現，自己與老公已經很久都沒有過親密了。不知道什麼時候，她主動過上了無性婚姻的生活。
在那場談話中，燕子主動向老公敞開自己，將自己的恐懼，自己想要的婚姻，一件件，慢慢地整理了個清楚。
在她的坦白下，老公也開始正視自己在婚姻中的問題，說出了自己的訴求，兩個人完成了一次對自己的反思，也完成了一場非常有效果的對話。
燕子終於明白，問題已經存在了，諱疾忌醫一點意義都沒有。
所有問題只有面對，才有解決的可能性。出軌意味著婚姻生病了，早發現早治療早好。
離開固然很瀟灑，而選擇留下來則需要更大的勇氣和更多的智慧。就好比，有時候死去比活著容易。
我也曾深陷糟糕婚姻的泥淖，對我影響至深的這句話：“抱怨是弱者思維，內心強大的人在任何情況下最關心的問題是：這是我想要的結果嗎？我可以做些什麼？”
那麼，當你遇到不圖錢，不圖人的魔鬼第三者，又想挽回婚姻的話，可以做些什麼呢？
美國心理學家斯騰伯格提出過經典的愛情三角理論，他認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾，缺少其中任何一個要素都不能稱其為愛情。
而這種不圖錢不求上位的對手手裡捏著的正是大多數女人最在乎的底牌：親密和激情。
婚姻需要經營，約會能夠幫助我們重新找回親密和激情。
BBC拍過一個紀錄片叫《兩性的秘密》，兩對婚姻不幸的夫妻都遭遇了出軌危機，而他們都很痛苦，又像燕子一樣想要修復。
心理諮詢師馬克曼聽他們講完後，只提了兩個要求：
1、固定一個兩個人都同意的時間定期進行溝通；
2、每週五約會一次。
然而，這是一個漫長的過程，可能需要幾年，甚至是十幾年的時間。這考驗的是我們對於家庭的信念感。
出軌不是製造了婚姻的裂縫，而是誕生於裂縫。
一句話，婚姻的問題從來不是別人的問題，只是你的問題。
本文只是偏重於當你想挽回婚姻時的做法，而離婚或者修復，你有權利，也有能力做出讓自己滿意的決定。
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