紅領巾--1
1、 男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你。。。”
我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家人了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了。。。” 2、兒子對父說：現在社會都是以(衣)貌取人。 父不信，遂打賭。父穿破舊衣服進一酒樓，無人理睬，待在一角落。兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。兒子對服務生說：“給那角落裡的老頭上好酒好萊，我買單”。服務生不解？問“為什麼呢”？兒子說：“那老頭的兒媳婦是我的相好”。服務生領命上酒上菜，看見老頭吃得歡，不屑地對老頭說：“他和你兒媳相好，你不揍他”？父笑著說：“他與我兒媳才相好幾年?老子跟他媽已經好了幾十年了”!服務生當場暈倒……
搞笑領域創作人
1、一美女看中了一款布料，就問老闆：“先生，這款布料多少錢一米？”那老闆色眯眯的回答：“一個吻一米，美女～”
“哦，好吧，我要五米。”
老闆利索的把布裁好打包，美女鶯聲燕語喊到：“姑媽，過來結賬嘍！”
一位虎背熊腰無比敦實的胖女人出現在老闆面前了……
2、湯姆：喂！我聽說你的弟弟昨天受傷了，真的很遺憾哦。可是你能不能告訴我，他是怎麼受傷的嗎？
傑米：昨天我和他在二樓窗口比賽——看誰把身子往窗口伸的足夠長。結果他贏了……
3、一女人正在家裡和情夫偷情，突然傳來鑰匙開門的聲音。“快躲到衣櫃裡，我老公一定是回來取東西的，千萬別被他發現了，他可是個脾氣暴躁的拳擊手。”
男人慌里慌張的抱起衣服鑽到了衣櫃裡，忐忑不安。
“先生，這兒很黑對嗎？”烏七八黑的衣櫃裡傳出一個小孩子的聲音。
“你……你是誰？”男人驚恐的問道。“我是這家裡的小孩兒，我喜歡睡衣櫃裡，識相一點兒，快給我四十美元！”
“你這是趁火打劫！我不幹！”男人壓低聲音情緒憤怒。
“好！只要我吼一嗓子，我父親準會把你揪出來把你當沙袋對待，當然我也保證你會給醫院增添業務！”男孩兒低聲的威脅。
男人沒辦法乖乖的付了四十美元。
第二天，男孩兒的父親發現男孩兒拿四十美元買玩具，問錢的來路，男孩兒怎麼也不交待。於是拉拉扯扯的把他拽到神父那裡，讓他在上帝面前懺悔。神父把他帶到小黑屋裡，“先生，這兒很黑！”
神父暴怒：“少他媽的再來這一套！老子一毛錢也沒有！”
細雨裡的青檸檬
嗨，大家好，這裡是啊勇生活行，每天分享一點快樂給你，希望你開心快樂每一天，記得點贊、關注一下喲！
下面給大家分享幾個不錯的笑話段子，希望你開心一笑。
1、下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填庸的和老公說：“走爸爸，媽媽不讓你睡她床，我帶你去小姨床上睡！”
2、有一次去小商店買水，給了收銀員10塊，讓她給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊，卻只給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”
3、老婆說，她的一個朋友有強迫症，下樓了越想越不對勁，覺得電風扇沒關，上樓檢查一下。再下來又覺得門沒鎖，又回去檢查一遍。她說：“其實我也有點強迫症，只是沒有那麼嚴重。”我說：“是的，一般你都是讓我回去檢查一遍。”
4、在姥姥家一段時間了，上房頂時看到碩大的雞籠裡只有一隻雞，就問我媽：“為什麼這個雞籠這麼大，籠子裡只有一隻雞？”媽：“這個雞籠裡原先有六隻雞，後來~~~~~~”我：“後來怎麼樣了啦？”媽：“後來我們來了這，來了五天。”
啊勇生活行
- 我們宿舍一哥們，有一天晚上睡不著覺，躺床上抽菸，結果第二天近視600多度的室友說:“我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。”
2.表弟買了個蘋果X，我說:“土豪啊，買這麼貴的手機。”誰知道表弟對我說:“我花七丶八千買個手機，你花兩丶三千買個垃圾，你才是真土豪。”
3.老師上課講到原子:“有什麼東西是不可分割的呢？”
我心裡默默想:“我和我的祖國！”
4.不要和一個男孩子天天聊天，到後來你就會因為他不回消息而失落，但如果你同時和十個男孩子聊天，你就不會有這種煩惱了。
5.女性朋友和直男聊天
一個女性朋友和直男聊天，她給發過去一句：“今晚的月色真好，本少女都忍不住想要變身了呢！”對方過了一會回覆說：“沒想到…你竟然是個狼人。”
6.雙11大家不買東西，就會積壓庫存。產品滯銷，工廠就會沒有訂單，沒有訂單就會倒閉，倒閉老闆就會帶著小姨子跑路，員工就會到倉庫拿原價賣一百多，兩百多的產品拿到外面統統只賣20塊，那個時候才是真的低價。切記
7.大家交朋友的時候一定要慎重，儘量多交一些酒品好的朋友，昨天一個哥們喝多了竟然給我打電話說暗戀我很久了!臥槽，原來他是一個同性戀!最可氣的是，第二天他把這事給忘了!害我白高興了一個晚上。
一個小阿才
今天給大家分享幾個非常有趣的笑話，喜歡搞笑內容的朋友可以關注我！
1、看到一個視頻
如果老闆打了你一巴掌，你會怎麼做？
俄羅斯員工，反手就給老闆一巴掌
美國員工，叫來了自己的律師
英國員工，直接報警
日本員工，頭一點:嘿
中國員工，老鐵雙擊666
……
這個時代，太魔幻了
2、小的時候，沒有什麼玩具。無聊的時候，只有騎著家裡的二八槓自行車到處遛彎，有一天領居家出門辦點事，把他的小孩留在我們家照看，我媽媽礙於面子就答應了，小孩子頑皮的很，到處亂跑。媽媽被熊孩子折騰的實在忍無可忍，讓我騎著二八槓帶他出去玩。小傢伙對新鮮事物很好奇，我在他放在後座上竟然沒有亂動，我一隻腳踩著蹬子一腳在地上助跑，感覺差不多了一個掃堂腿帥氣的兩腳歸位蹬了起來。到了地方我下來的時候發現車坐上熊孩子不見了，把我急壞了，肯定趁我騎車的時候偷偷跑了，這回家可怎麼交代，沒辦法只能找啊，找到傍晚仍然沒有，只能硬著頭皮回家。到了家中我媽跟鄰居早早在門口等著我，我媽倒是沒說什麼，鄰居看見我就說，你蹬車就蹬車你伸什麼腿，你伸腿就伸腿吧把我孩子踹下去幾個意思，你騎車不考慮後邊的人？我急忙問（那孩子呢）剛說完熊孩子從我家出來看到我說（哥哥，下次騎車不用使那麼大勁）看到少了幾顆牙齒的熊孩子，我心裡石頭落了地，他媽媽再說什麼我也聽著。從那以後熊孩子只要見我騎車向他走來，他就會一路60邁，心情是自由自在的跑起來……
只為逗你一樂
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的
那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！
●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”
●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
......
●一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
●掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
●新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐
一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！
●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.
山藥與生活
1.“你希望找個什麼樣的女朋友呀？”“我希望找一個。。。嗯。。。售後服務好點的女朋友！”
2.我有個朋友，他初中的時候學校附近有很多強搶自行車的小混混，他比較瘦弱，平時看到都是敢怒不敢言。有一天放學他騎車回家被人從後面拉住，一看是一個比他矮半個頭的瘦弱小混混要搶車，他果斷放膽吼道“放開我！”剛喊完看到人家腰間別著把匕首，於是他繼續怒吼“放開我讓我下車！”
3.關於小彩旗轉了多少圈，爸爸們的反應。郭濤：作為一個純爺們，不應該去管這些。張亮：我也不知道轉轉轉轉了多少圈。林志穎：哇塞，轉這麼多圈超酷的。田亮：轉那麼多圈會不會有很多灰塵？要趕快洗澡。王嶽倫：哈哈哈哈哈哈哈。
4.“你那個朋友好娘。。。”“哦，沒事，等他娶了媳婦就好了”“為啥？”“娶了媳婦忘了娘啊”
小小小段子
笑出腹肌的故事：
有，
一個真人真事的真實的故事，當朋友們看完故事，你就會笑出腹肌。
時間回到七十年代，一家平凡人家賣豬的故事。
那時候家裡養豬，一般都是薯葉，青草，少許吃剩飯和洗米水，養一頭豬一般要一年半才有二百斤重。
豬都是散養，骨格強壯，肌肉實。
這種豬肉非常香，不過那時人窮，很少人能吃到一口豬肉。
一天，這家人賣豬，半夜起身把豬抓起來裝進籠子裡，車是手推車。
父子倆一前一後，父前拉，子在後推。
那時村山路崎嶇不平，夜間伸手不見指，父子都是傻逼，中途豬脫落了。
父問子：怎麼有響聲啦，
子答：早死豬放屁，很臭呢？
父又問，好象車輕輕的，
子答：我在用力推呢？
好不容易到了供銷社，父子把水燒開，然後叫
醒商板（以前每個大隊指定屠夫），屠夫起身後，拿著屠刀到車上找豬，可是籠在豬不見了。
屠夫便問豬在那裡，父子倆都齊說豬在車籠上，屠夫接著說，籠子裡有土，那裡有豬？
後來父子倆又馬上跑回家把豬抓過來。
事還沒了，
鄰居早上餵豬，不見豬了，後來跑到他家問是否抓錯豬了。
其實他的豬脫落後又跑回家草堆唾著，這次全家人啞口無言。
經雙方商討，結果賠頭豬另再賠100元給鄰居，此事方了結。
那時候豬肉也是8角1市斤，賠他的豬和另賠100元不簡單了。
以上純屬實事的，
說到賣豬，大家都拿他父子當笑話，
村裡遠近人人知曉，只要說起他大家都樂斷腸，真的好笑極了。
[大笑][大笑][大笑][贊][贊][祈禱][玫瑰]
用戶4707058341381藍
1你不懂，頭盔這東西，越貴越安全。 有人開摩托車時速兩百公里發生交通事故，就因為帶了個意大利原裝的碳纖頭盔，頭部一點事兒都沒有。就連臉上都沒有一點傷痕――殯儀館的人說！
1週末的時候我們幾個朋友在球場上打籃球，一朋友中暑昏了過去，大家都很著急趕緊把他送到醫院，醒來後，我們假裝很悲傷的樣子告訴他：“醫生說，你時間不多了，有什麼遺言，你告訴我們！”說完我們哭成一遍。朋友躺在床上懵逼了，想了半天：“能不能給我換一個醫生試試，我總感覺我能活~~”
2在機場，有個女孩對著登機口，跪在地上大哭：“你為了出國就可以這樣拋棄我嗎？最後一面都不見我，偷偷溜走。有本事你走了就不要後悔！”這時，一名工作人員過來，把這女孩扶起來，體貼地對她說：“美女，對不起，這是國內航班，你可能哭錯口兒了吧！”
3醫生：你這個x光片顯示你身上有五處骨折啊病人：那醫生你一定要給我看好呀！ 醫生：放心，我已經給你p好了！
大家好我是米羅，每天更新幽默段子！喜歡的朋友開心交流
鬨堂大人
我是窮栗子。不求關注只求贊哈！謝謝
1、一天和一幫哥們去少林寺拜師。 大師見我們骨骼驚奇，便收我們為徒。 對其他人說到:要戒酒戒葷戒色。 而只對我說:戒酒戒葷。 哈哈，看來我果然骨骼驚奇，不用戒色哈哈哈。
2、跟媳婦逛街，碰到了初中的班主任，沒想到他一下子就叫出了我的名字。我的震驚啊！激動的說老師你還記得我啊？班主任哈哈一笑說到：當然記得了，當年敢偷看校長老婆洗澡，被全校通報批評的就只有你了！我。。
3、下課期間，一個同學過來想羞辱我：你和豬什麼關係？我想也不用想就回到他道：同學關係。誰知這同學笑了一下之後，臉突然僵了一下看向我，接著像瘋狗一樣追了我幾棟教學樓。。。
4、一個女對她的朋友說:“我累得很，夜裡都不能睡覺，因為我得看住我生病的丈夫。”朋友:“我不是為你僱了一個護士嗎?” 女人:“那正是我要看住我丈夫的原因!”
5、小侄子路過玩具店讓他爸爸給他買個槍，他爸爸拒絕了，回家給他媽媽告狀說“我讓爸爸給我買槍，爸爸說這槍要是真的我早買了，你媽要發脾氣我就一槍擊斃她，可惜假的沒用”，好吧，這會侄子打電話讓去拉架！
