红领巾--1
1、 男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。” 2、儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。 父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解？问“为什么呢”？儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了”!服务生当场晕倒……
搞笑领域创作人
1、一美女看中了一款布料，就问老板：“先生，这款布料多少钱一米？”那老板色眯眯的回答：“一个吻一米，美女～”
“哦，好吧，我要五米。”
老板利索的把布裁好打包，美女莺声燕语喊到：“姑妈，过来结账喽！”
一位虎背熊腰无比敦实的胖女人出现在老板面前了……
2、汤姆：喂！我听说你的弟弟昨天受伤了，真的很遗憾哦。可是你能不能告诉我，他是怎么受伤的吗？
杰米：昨天我和他在二楼窗口比赛——看谁把身子往窗口伸的足够长。结果他赢了……
3、一女人正在家里和情夫偷情，突然传来钥匙开门的声音。“快躲到衣柜里，我老公一定是回来取东西的，千万别被他发现了，他可是个脾气暴躁的拳击手。”
男人慌里慌张的抱起衣服钻到了衣柜里，忐忑不安。
“先生，这儿很黑对吗？”乌七八黑的衣柜里传出一个小孩子的声音。
“你……你是谁？”男人惊恐的问道。“我是这家里的小孩儿，我喜欢睡衣柜里，识相一点儿，快给我四十美元！”
“你这是趁火打劫！我不干！”男人压低声音情绪愤怒。
“好！只要我吼一嗓子，我父亲准会把你揪出来把你当沙袋对待，当然我也保证你会给医院增添业务！”男孩儿低声的威胁。
男人没办法乖乖的付了四十美元。
第二天，男孩儿的父亲发现男孩儿拿四十美元买玩具，问钱的来路，男孩儿怎么也不交待。于是拉拉扯扯的把他拽到神父那里，让他在上帝面前忏悔。神父把他带到小黑屋里，“先生，这儿很黑！”
神父暴怒：“少他妈的再来这一套！老子一毛钱也没有！”
细雨里的青柠檬
嗨，大家好，这里是啊勇生活行，每天分享一点快乐给你，希望你开心快乐每一天，记得点赞、关注一下哟！
下面给大家分享几个不错的笑话段子，希望你开心一笑。
1、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填庸的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”
2、有一次去小商店买水，给了收银员10块，让她给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块，却只给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
3、老婆说，她的一个朋友有强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。她说：“其实我也有点强迫症，只是没有那么严重。”我说：“是的，一般你都是让我回去检查一遍。”
4、在姥姥家一段时间了，上房顶时看到硕大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“为什么这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”妈：“这个鸡笼里原先有六只鸡，后来~~~~~~”我：“后来怎么样了啦？”妈：“后来我们来了这，来了五天。”
啊勇生活行
- 我们宿舍一哥们，有一天晚上睡不着觉，躺床上抽烟，结果第二天近视600多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
2.表弟买了个苹果X，我说:“土豪啊，买这么贵的手机。”谁知道表弟对我说:“我花七丶八千买个手机，你花两丶三千买个垃圾，你才是真土豪。”
3.老师上课讲到原子:“有什么东西是不可分割的呢？”
我心里默默想:“我和我的祖国！”
4.不要和一个男孩子天天聊天，到后来你就会因为他不回消息而失落，但如果你同时和十个男孩子聊天，你就不会有这种烦恼了。
5.女性朋友和直男聊天
一个女性朋友和直男聊天，她给发过去一句：“今晚的月色真好，本少女都忍不住想要变身了呢！”对方过了一会回复说：“没想到…你竟然是个狼人。”
6.双11大家不买东西，就会积压库存。产品滞销，工厂就会没有订单，没有订单就会倒闭，倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工就会到仓库拿原价卖一百多，两百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记
7.大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽，原来他是一个同性恋!最可气的是，第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上。
一个小阿才
今天给大家分享几个非常有趣的笑话，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
1、看到一个视频
如果老板打了你一巴掌，你会怎么做？
俄罗斯员工，反手就给老板一巴掌
美国员工，叫来了自己的律师
英国员工，直接报警
日本员工，头一点:嘿
中国员工，老铁双击666
……
这个时代，太魔幻了
2、小的时候，没有什么玩具。无聊的时候，只有骑着家里的二八杠自行车到处遛弯，有一天领居家出门办点事，把他的小孩留在我们家照看，我妈妈碍于面子就答应了，小孩子顽皮的很，到处乱跑。妈妈被熊孩子折腾的实在忍无可忍，让我骑着二八杠带他出去玩。小家伙对新鲜事物很好奇，我在他放在后座上竟然没有乱动，我一只脚踩着蹬子一脚在地上助跑，感觉差不多了一个扫堂腿帅气的两脚归位蹬了起来。到了地方我下来的时候发现车坐上熊孩子不见了，把我急坏了，肯定趁我骑车的时候偷偷跑了，这回家可怎么交代，没办法只能找啊，找到傍晚仍然没有，只能硬着头皮回家。到了家中我妈跟邻居早早在门口等着我，我妈倒是没说什么，邻居看见我就说，你蹬车就蹬车你伸什么腿，你伸腿就伸腿吧把我孩子踹下去几个意思，你骑车不考虑后边的人？我急忙问（那孩子呢）刚说完熊孩子从我家出来看到我说（哥哥，下次骑车不用使那么大劲）看到少了几颗牙齿的熊孩子，我心里石头落了地，他妈妈再说什么我也听着。从那以后熊孩子只要见我骑车向他走来，他就会一路60迈，心情是自由自在的跑起来……
只為逗你一乐
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼****呢。我到现在有时候想起这事还****不住捶自己两下！！！！
●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
......
●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
山药与生活
1.“你希望找个什么样的女朋友呀？”“我希望找一个。。。嗯。。。售后服务好点的女朋友！”
2.我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混，他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。有一天放学他骑车回家被人从后面拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车，他果断放胆吼道“放开我！”刚喊完看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼“放开我让我下车！”
3.关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应。郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。张亮：我也不知道转转转转了多少圈。林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。
4.“你那个朋友好娘。。。”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊”
小小小段子
笑出腹肌的故事：
有，
一个真人真事的真实的故事，当朋友们看完故事，你就会笑出腹肌。
时间回到七十年代，一家平凡人家卖猪的故事。
那时候家里养猪，一般都是薯叶，青草，少许吃剩饭和洗米水，养一头猪一般要一年半才有二百斤重。
猪都是散养，骨格强壮，肌肉实。
这种猪肉非常香，不过那时人穷，很少人能吃到一口猪肉。
一天，这家人卖猪，半夜起身把猪抓起来装进笼子里，车是手推车。
父子俩一前一后，父前拉，子在后推。
那时村山路崎岖不平，夜间伸手不见指，父子都是傻逼，中途猪脱落了。
父问子：怎么有响声啦，
子答：早死猪放屁，很臭呢？
父又问，好象车轻轻的，
子答：我在用力推呢？
好不容易到了供销社，父子把水烧开，然后叫
醒商板（以前每个大队指定屠夫），屠夫起身后，拿着屠刀到车上找猪，可是笼在猪不见了。
屠夫便问猪在那里，父子俩都齐说猪在车笼上，屠夫接着说，笼子里有土，那里有猪？
后来父子俩又马上跑回家把猪抓过来。
事还没了，
邻居早上喂猪，不见猪了，后来跑到他家问是否抓错猪了。
其实他的猪脱落后又跑回家草堆唾着，这次全家人哑口无言。
经双方商讨，结果赔头猪另再赔100元给邻居，此事方了结。
那时候猪肉也是8角1市斤，赔他的猪和另赔100元不简单了。
以上纯属实事的，
说到卖猪，大家都拿他父子当笑话，
村里远近人人知晓，只要说起他大家都乐断肠，真的好笑极了。
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用户4707058341381蓝
1你不懂，头盔这东西，越贵越安全。 有人开摩托车时速两百公里发生交通事故，就因为带了个意大利原装的碳纤头盔，头部一点事儿都没有。就连脸上都没有一点伤痕――殡仪馆的人说！
1周末的时候我们几个朋友在球场上打篮球，一朋友中暑昏了过去，大家都很着急赶紧把他送到医院，醒来后，我们假装很悲伤的样子告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言，你告诉我们！”说完我们哭成一遍。朋友躺在床上懵逼了，想了半天：“能不能给我换一个医生试试，我总感觉我能活~~”
2在机场，有个女孩对着登机口，跪在地上大哭：“你为了出国就可以这样抛弃我吗？最后一面都不见我，偷偷溜走。有本事你走了就不要后悔！”这时，一名工作人员过来，把这女孩扶起来，体贴地对她说：“美女，对不起，这是国内航班，你可能哭错口儿了吧！”
3医生：你这个x光片显示你身上有五处骨折啊病人：那医生你一定要给我看好呀！ 医生：放心，我已经给你p好了！
大家好我是米罗，每天更新幽默段子！喜欢的朋友开心交流
哄堂大人
我是穷栗子。不求关注只求赞哈！谢谢
1、一天和一帮哥们去少林寺拜师。 大师见我们骨骼惊奇，便收我们为徒。 对其他人说到:要戒酒戒荤戒色。 而只对我说:戒酒戒荤。 哈哈，看来我果然骨骼惊奇，不用戒色哈哈哈。
2、跟媳妇逛街，碰到了初中的班主任，没想到他一下子就叫出了我的名字。我的震惊啊！激动的说老师你还记得我啊？班主任哈哈一笑说到：当然记得了，当年敢偷看校长老婆洗澡，被全校通报批评的就只有你了！我。。
3、下课期间，一个同学过来想羞辱我：你和猪什么关系？我想也不用想就回到他道：同学关系。谁知这同学笑了一下之后，脸突然僵了一下看向我，接着像疯狗一样追了我几栋教学楼。。。
4、一个女对她的朋友说:“我累得很，夜里都不能睡觉，因为我得看住我生病的丈夫。”朋友:“我不是为你雇了一个护士吗?” 女人:“那正是我要看住我丈夫的原因!”
5、小侄子路过玩具店让他爸爸给他买个枪，他爸爸拒绝了，回家给他妈妈告状说“我让爸爸给我买枪，爸爸说这枪要是真的我早买了，你妈要发脾气我就一枪击毙她，可惜假的没用”，好吧，这会侄子打电话让去拉架！
