粵廣府
它本身模式就有問題。
錯誤的模式是：男方家vs女方家，大部分關於彩禮的矛盾，都是這麼爆發的。
正確的模式是：男女雙方是一個整體，我們vs其他。
婚姻是兩人各自從原生家庭走出，組成新的家庭。
家庭怎麼組建，怎麼發展，如何積累分配財富，兩個人要共同規劃、共同實施。
這時候，突然上面來了倆原生家庭，高高在上，神仙打架，對新家庭和對方家庭指手畫腳：你們得給出多少錢、我們給買個20萬的車、房子落誰名。——這很離奇的，倆孩子都活二三十年了，自己要什麼不知道？孩子結婚還是家長結婚？
以及，彩禮是男方原生家庭，給到女方原生家庭。
我能理解我的錢給老婆花、我爸媽的錢支持我們兩口子花，但為什麼我的原生家庭要給對方原生家庭花。
女方家庭把錢留下來了，是賣女兒。
拿去給女方弟弟娶媳婦了，是扶弟魔，我老婆都不會幹的。
比較好的情況，彩禮給了，還是給小家庭用。那不用這麼麻煩了，男方家庭可以直接打錢到小家庭賬上，多簡單。
理想的情況裡，婚姻雙方足夠成熟，能針對自己的家庭做出發展規劃和財務規劃。
一起想清楚，這個家庭，主要目標是什麼？怎麼配置資產？房子買在哪？未來在哪裡發展？生不生孩子？生幾個？在哪生？需要多少教育基金？進行什麼品質的消費？買不買車？
不是說不能找父母要錢，畢竟生活成本太高，全靠自己是唱高調。
找之前，雙方先針對這些核心問題，該溝通溝通，該吵架吵架，達成共識，然後拿著計劃書，去找雙方爸媽籌款。
不給是本分，給是情分，記得謝謝兩邊家長。
太多年輕人沒搞清楚，強行結婚，很埋隱患的。
小兩口沒思考，雙方家長就要分別帶著孩子對吵，強行幫助小家庭做決策。
短期的糟糕在於：家長也不懂這個小家庭需要啥，可能在這個家庭正需要原始積累，積攢教育基金的前期，非得按風俗買輛車，一邊貶值一邊交著一線城市寫字樓停車場高昂的停車費；也可能為了家裡面子，硬上了昂貴的婚禮，導致首付少付了點，還貸壓力增大。
長期的糟糕在於：這個新的家庭，一誕生就沒有決策能力，靠兩邊家長插足。婚禮如此，以後碰到大事，決策再買房/生娃/孩子上學，家長插不插足？這時候你幹不過兩邊家長，婚後再抱怨對方是媽寶巨嬰嘛？
所以真輪到我結婚，準丈母孃說我得買輛車怎麼怎麼做，我頂多敷衍幾下，根本不會往心裡去的。
你是誰？我買不買車為什麼要聽你的意見？你贊助？
但我妹子的意見，我必須要尊重，需要買什麼型號/什麼時候買/買個什麼檔次/車位怎麼安排，談好了就能定，妹子才是跟我過一輩子的人。
同理，準丈母孃找我要錢，是胡說八道，但妹子跟我要錢，是非常OK的，我會跟她一起做好規劃。
至於所謂的面子、風俗，我們組建小家庭的首要原則，是確保小家庭的良性發展，不違背這個原則，面子風俗可以偶爾考慮，但讓以面子風俗為導向，不可能的。
我很久以前就跟我爸媽談好了，假設我未來老婆，對我們這裡的結婚風俗有任何不滿，只要我跟她商量好，都可以改，以她為主，她不願意改口叫爸媽都行。
為了面子耽誤實際的發展，我不可能的。
好比幾年前我買房，找我媽籌（ken）款（lao），我媽有點猶豫，說是不是手裡得留個十來萬，萬一你這幾年結婚了（並沒），手上沒錢給彩禮多沒面子。
我說：別鬧，我們這種普通人家，錢放太分散就沒價值，集中力量，一個一個解決，彩禮再說。
我就這樣騙走了我媽的血汗錢。
現在回看，當時要是那點錢一直在手裡壓著，耽誤買房，現在真是要多付出不少。
之前我微博說，兩口子之間，必須建立堅固的信任。區分“你的”、“我的”固然是人之常情，但內耗太多，“我們的”就會變少。
比如房子加名，就是任何一對情侶婚前都得好好思考的問題。
以後你們越過越好，考慮到限購政策，在可預見的未來，需要作出各種匪夷所思的操作：接老人來一線城市啊、以小換大啊、學區房啊、買第二套啊。需要加名減名轉名，轉戶口假離婚復婚，用老人/孩子名額啥的，有的還跟稅有關係。
如果兩個人沒能經過這種考驗，不能建立堅實的信任，沒把小家的財產一起做大，別人兩口子齊心協力搞生產，你倆各自有心眼兒，很容易被甩下的。
實在建立不了信任，找個律師簽約，白紙黑字，用法律保障，都行。
一線城市上來婚前財產加了名，再買就涉及到名額不夠、首付提高，你的安全感倒是提升了，但浪費了一個寶貴的低首付購房名額，很不值的。
這麼寶貴的購房名額，你讓我把我的房子加妹子名，浪費一個，我肯定不幹。——我不加名，她要信任我。
我倒接受，妹子的名額，我婚前給她買一套，完全掛妹子名下，婚後我還貸款。——全在她名下，我要信任她。
這種操作，不是兩個人對未來有相當一致的共同目標、或者沒有法律保障、或者沒有絕對信任，還停留在兩家家長吵“你的/我的”的環節，很難達成共識。
建立信任，雙方都可以更好，肥帳好分。建立不起來，各藏心事，根本做不大餅。
兩口子婚前達成一致，意識到雙方都要從原生家庭獨立，小家庭的目標高於雙方原生家庭的目標，非常重要。
你們兩個都願意憋著勁搞生產，非常好；願意不生孩子到處旅遊到處浪，也不錯；沒有哪種價值一定高於另一種價值，但要認識到，結婚是走向獨立的最重要的節點。
以及，在你的小家庭裡，你們總要擺脫父母的影響和權威。
我去年初換了房搬了家，我爸媽還來幫著打理一下。
買了一些新傢俱家電，結果擺放冰箱的時候，我跟我爸，就有點分歧。
誰說了算？
當然不是誰對誰說了算，而是我說了算。
我爸對於冰箱的看法，很可能比我對，但這不重要。
冰箱擺錯的成本，我能承受。但原生家庭對我的強勢干預，我不能接受。可以提建議，但決定的是新家庭。
如果一個冰箱我搞不定，以後假設生孩子需要爸媽幫忙，教育問題理念出現分歧，聽我們的還是爸媽的？
當然還是聽我家的，我爸可以提意見，我可以選擇是否採納。
當然，我也完全能理解彩禮存在的合理性：
1. 我又沒啥錢，才比較在乎齊心協力搞生產的效率，如果兩邊都是大款，當然講面子的，風風光光亂花也沒啥，彩禮幾百上千萬，完全沒問題；
2. 不少人確實結婚早，我要是畢業就結婚，經濟也不獨立，你讓我自己做規劃，我真是啥也不懂，恐怕確實得家長代為商量（當然隱患大，容易出現媽寶巨嬰）；
3. 彩禮是一個地方在大量婚姻實例中進行博弈得到的一個不算太差的平均解，具備一定參考價值，如果離家去了大城市，還參考本地標準就不太科學，但如果未來還在本地，生活穩定，參考下平均答案也湊合；
4. 談錢和利益規劃，太赤裸，家長談比兩個孩子談，多一層緩衝，不開心可以推給爸媽（但這無助於培養夫妻解決問題的能力）；
5. 至於背景跟我差不多普通，兩家還會為了面子在彩禮上來回拉鋸糾結的，你們這是在內耗給我讓路，我有啥不支持。。
法老表姐
我是廣東的，我嫁湖北，那時候我也不知道老公有錢沒錢，但我爸媽不願我嫁去那麼遠，所以說要拿戶口本，就拿十萬彩禮，但後面我一鬨二騙我爸媽也就花了一萬，我老公給了二萬，還還了一萬，說細水長流。但～我妹前幾天剛結婚，我爸媽說一定要十萬，關鍵我妹嫁韶關，這邊都不是很多彩禮，就直說不下來，後面給了六萬，我妹還給她家公家婆說謊，說我爸媽只要了二萬。其實我爸媽我原因很簡單，為了我弟弟結婚，所以現在女兒也要這麼多彩禮，不然我弟也娶不到老婆，但我妹就很生氣，說可以等她結了婚，弟弟娶老婆再給多點，這樣也好像她家公家婆交代，我妹給了六萬，我媽退了一萬，也算是過了
誰偷走了莪的歲月
我也是廣東人，記得那時我和我太太結婚的時候，岳父岳母也沒有對彩禮有硬性的要求，而當時，他們只對我說了一句，只要你們兩個人將來一起過得開心幸福就好，在那一刻，我真的很感動，同時，在婚後我也發誓這輩子都要對老婆好！然而，在結婚的那時候，當時我太太也知道我那時候的積蓄並不多，所以她也很為我著想，就要我那麼意思一下就算了，那時，太太只要求我給了孃家8000塊而已，後來，我們也並沒有大排筵席，只是雙方親戚坐下來吃了一頓飯就算了，而到了現在，我們的感情依然如初，因為我很感恩太太當初能夠這樣的去體諒我，事事為我著想，畢竟結婚是兩個家庭的事，不是兩個人的事，但是，結婚後的生活，卻是我們兩個人的事，所以只看重在乎感情，別糾結在彩禮多少的事情上！
情感世界123
其實廣東要的彩禮真的很少的，我幾個表姐嫁妝都沒超過2萬，房子都是老家的房子，後來倆公婆一起打拼就在市區裡買了商品房，你說你們外省江西，湖北那些地方動不動就幾十萬，上百萬的彩禮還不算，還要車子房子一樣不少，在我們廣東眼裡就感覺你在賣女兒，所以說我們廣東的家長很多都不願我們廣東的子女娶嫁到外省去，中國百分之八十都是農村人，我們都不希望一個婚禮把老人一輩子的積蓄花了不指，還要問親朋好友到處借錢來圓這個婚禮，這樣的婚禮還不如不要，搞得婚後2家人都不好過，不要看別人哪裡花多少錢娶了老婆什麼的，每個人都有不同的情況，有些東西我們是羨慕不來的，不靠夫妻共同努力得來的成果，就算給了你這些，以後也不會幸福，希望你不要看那麼多網上的毒雞湯，網絡是網絡，終歸要回到現實生活的。
用戶7266583874755
在廣東真沒見過說幾十萬彩禮，一般能到5-6萬已經很高了。當年結婚岳父岳母彩禮說封個1001的利是就行，廣東人意頭，要有出頭的。然後底面抽一張回給我，留下990，象徵長長久久。現在小孩都上初中了，經過這麼些年在廣州置了房子，佛山老家也蓋了新房子。現在兩個老人腿腳不方便，把原來住的樓梯樓出租了，和我們一起住。
另外說過紅包的事情，10幾年前結婚紅包是200，現在還是200。只有很親的親戚才會高些
00storm00
我結婚的時候男方父母問我家要多少彩禮，我爸和我哥說隨意給意思意思就行，後來提親的時候給了個紅包，我爸沒數，就抽了200出來，剩下的給回去說當作是辦嫁妝的，也就是200塊錢我爸就把我嫁出去了。
廣東三線城市，雙方家境算小康，身邊的朋友大都是11-13年左右結婚，彩禮都不超一萬。
除非家境富裕，否則結個婚幾十萬彩禮然後又要買車又要買樓，傾家蕩產負債累累，以後還不是小夫妻累死累活還債，何必呢？
msnkathy
我是在廣東最窮的粵北地區清遠，我結婚時岳父剛好建房子，當時他也沒說要多少彩禮我就給了他天價的彩禮二千大洋，因為這地區都是幾百到幾千元左右，可能過萬的也有，或許這個地區經濟不發達大家諒解成全下一代的幸福。
用戶4504391918854
好像真是啊，我家山西的，我們院裡有個男孩子特別優秀，家庭條件也很好，在廣東華為工作認識了個廣東的女孩，家裡也有錢，我們這邊挺注重彩禮的，但是嫁的時候人家女孩子家就非不要彩禮，最後倆人家裡互相陪了好些財產，但是就是沒彩禮。
一個神經的中年少女
兩萬多了[呲牙]，我給了一萬老婆娘家，結婚時孃家讓老婆帶回八千，只留了兩千，座標東莞，東莞人對彩禮最無講究，不是賣女交易，而是對親家，如果是高價彩禮，那你婆家就得問你孃家是否賣女，是否終身賣斷，孃家以後有事或者岳父母有個頭暈身痛的，是否無須女婿過問，婆家和你孃家是否再無關係，如果這樣，30萬倒也無所謂吧[摳鼻]。還有一個風俗，過年紅包也是10元20元的，頂多也就50元，但大多數都是10元，我們不叫紅包，太俗氣了，我們叫“利是”，利利是是，大吉大利的意思，好兆頭的意思，過年發利是給小孩，就是長輩送福給晚輩的意思，並不以錢多錢少為衡量，不像外省，一百兩百的給，我同事每年回家都叫苦，過年雙糧工資都不夠發紅包，何必呢，打腫臉充胖子，所以說，在廣東，尤其是東莞，最講究實在，無論是結婚，還是過年，最重要的是好意頭，好兆頭，新人相愛幸福，孩子健康快樂，不以錢財為標準。[愛慕][愛慕]
看評論曉天下
童鞋，我大兒子今年已經14歲了，我以前結婚時彩禮也就1.28w，朋友很多都是8800元，我們這的風俗就是這樣，看了些新聞，我才知道嫁廣東如果只看彩禮，估計非一般家庭娶不了你的，想想吧，覺得委屈，不嫁就是了！……
