君順
他在跟你講道理，而你只想得到對方給予的情緒價值，也就是沒原則不講理的一味討好你，讓你在兩個人的關係裡始終佔上風
大部分女性都如此，所以親密關係裡存在的問題永遠得不到解決，所以陷入無休止的爭吵，幾乎都為那幾個問題，他能跟您講道理，說明沒有放棄你，低頭哄你太簡單了，拿你當傻子比給你講道理輕鬆多了
那些pua騙炮騙財的都是利用女人無限需要情緒價值的特性，讓你這種女人上當，動腦子聽道理解決問題多累，聽好聽的拿虛情假意當飯吃多開心，現在不就有一個活生生的例子，詳見“被閃婚丈夫推下泰國懸崖的有錢孕婦”，可憐的是她還想要渣男的孩子，那將是一輩子的糾葛。
辣得起飛
唉，我前兩天跟我老公說的：同樣的問題扯了七年了，到現在你還解決不了。之前每次吵架，你都跟我講你所謂的道理，儘管這道理除了損害我的利益，對你們家別人的利益都不牽扯。我當時願意聽，是給你個面子，也希望你的所謂道理真的有用，但我請你別當我是傻子。我願意聽你的道理時，是給你機會希望時間能證明你的道理是錯的，這麼多年了，現在我不想聽你的所謂道理了。不想再把眼睛閉起來了。所以也請你別拿舊的那一套來給我洗腦了。沒用的。所以說，估計你老公還拿著以前的那套想繼續給你洗腦呢。
stephanie255944353
兩人冷戰，男方原因，我想這該是題主主觀的想法。
從男方打電話給女方講大道理，不服軟就知道，即便不是男方的原因，他那態度也已註定就是他的原因。
之前看過一本書，描述男人跟女人的思維是這樣的，大意說男人跟女人是兩個完全不同的物種，女人想問題偏感性，男人想問題則比較理性，同樣的問題在男女兩個人之間一定有的不同的解決方法，導致兩人水火不相容。
這兩種水火不相容的物種怎麼能走到一起了，人是高級生物，會溝通，有感情。兩個相愛的人之間出現矛盾時，男人認為女人不講理，女人認為男人不愛她，思維完全不在一個維度上，一個講理，一個講愛。就出現了提主說的那些問題。
看你的描述直覺告訴我，男主不是不愛你，只是他不會變通，可以說是個直男，相信事情本身你的原因要大些，不然他不會打電話給你總給你講道理，他認為他沒有錯，是你錯了，錯哪了，他來講給你聽。偏偏女人不愛聽道理，即便知道自己錯了也不愛聽道理，就想他哄哄你就行。
愛情需要雙方共同的努力和經營。
想跟女方說的是，如果你們還愛著彼此，你要了解男人這物種的特性，你希望他能懂你，不是跟你講道理，他何曾不希望你也懂他，愛情裡只靠一個人得努力是不夠的，須雙方共同的努力。
他跟你講大道理你就聽著，聽他說完問他還有嗎，沒有了，這時你可以告訴他，這些道理你都懂，以後也能慢慢改，你就是想他懂你的小心思，哄哄你，感覺他對你的愛。要不然一天到晚講道理，這日子還過個什麼勁。愛你的男人一定能聽的進去。
結語。
愛的資源是有限的，不是取之不盡，用之不竭，男女雙方不能只索取對方的愛，總有一天會枯竭，在索取的同時要存進去自己愛的資源，以便再次索取，循環往復。
真姐情感說
兩個人冷戰而且男方原因:這問題我個人看來，兩個人的感情基礎不會太深也不懂維繫這份愛。如果男方不改大男主義的習慣，也許這緣份走得不遠。作為男人，首先應具有量度和責任去感化女人才配戀愛和結婚。如非到感情真正破裂必分不可的情況下，男人應該時刻記住，世界上什麼事都有是非對錯之分，唯獨愛沒有！該怎樣處理自己的感情，只有自己作主，別人的健議只是一種參考或借籤。要是再一意孤行太過自我，就算塗磊來調解也是徒勞。回答完畢！[靈光一閃]
用戶1560297508379
遇見這樣的男人，這大概就叫作鋼鐵直男吧。
從來不會說花言巧語，不會道個早安晚安。現實生活中這類男人比較佔大多數。畢竟生活不是童話，生容易，活容易，生活不易。
兩個人因為緣分走在了一起，生活就是些雞毛蒜皮的小事交織在一起。如果是因為這些，大可以不必理會，他的性格就是這樣，打電話給你講道理，說明他還是願意與你爭論，願意與你交流。如果說是這男人犯的錯誤比較大，不可原諒，他還這樣的不認錯不知悔改，不知哄人，那就不要再放下身段的接電話。
哈嘍哈fg
這種男人叫我看來明顯是情商不夠。自己的原因導致的冷戰還在那裡講道理，對方不心涼才怪。我認為他現在最應該做的是承認自己的錯誤，想辦法緩和雙方的冷戰局面，使倆人的關係趕快回到正常生活中來。人處理事情一旦不帶情緒就會簡單很多。等兩個人的生活恢復正常了 ，找個合適的機會，把自己的想法跟女方說出來，徵求女方的意見，如果確實是自己不對，那就勇於承認，如果對方也有責任，那就用對方能接受的方式交流，我覺得沒有人會拒絕別人用徵求自己意見的方式講道理。
破繭成蝶1
兩人冷戰，男方原因，但男方打電話來總給女方講大道理，不服軟，使女方心涼，男方到底是怎麼想的？
這對男女是在戀愛中的矛盾，題主說是男方原因，還打電話講大道理教育女孩，女該心想你不認錯，還用大道理教育我，你以為你是誰，錯的說成對的，沒理的說成有道理了，我才沒那麼傻，看你怎麼辦？而男的看起來對女方不太滿意，或者孃家太遠，或者相貌不太理想，想要這種辦法征服女方的心，遷就迎上去不就是達到予期效果，兩人省懷鬼腦，僵持著，結果難料，就是為這股子氣，如其僵持下去沒有一方伏軟，很有可能散夥，如果男方認錯，戀愛會持續下去！！！
情感三農扭坤
第一，你要跟他說他的道理正確，你都懂，但是你不想聽。
既然他打電話來跟你講道理，你也知道這樣的道理也許是正確的，那就不如暫且先回復他，說明你知道他的道理是正確的。
你要首先肯定他的觀點，然後再從他的觀點當中某一小塊挑出毛病。針對這個毛病進行刨根究底地追問，直到他能把所有問題都解決完為止。
第二，你的需求要提出來。
與此同時，你需要什麼東西，就親口提出來，別不好意思，如果你不提出來，別人根本就不知道你想要什麼，就比如說，你不喜歡他講大道理，那你就明確跟他說，別再給我講大道理了，此刻你給我一個擁抱，給我一個親吻更有效。
因為男女的觀念始終不同，在碰到一個問題的時候，男生首先想到的是如何該解決這個問題，而女生首先想到的是你不能兇我，就算我的觀點是錯的，你也該先承認我的觀點是對的。後面再怎麼做，總有後面的說法，但是你此刻的做法應該是承認的我的觀點是正確的。
有的女生要求並不高，在觀點出現分歧的時候，有時候連我們女生自己都知道，這樣的觀點是不正確的，但是就是因為男生對待女生的態度惡劣，才導致有這麼多問題的存在。如果男生能夠抱抱，能夠撫慰一下女生的情緒，然後再擺出自己的大道理，這樣女生還容易接受一些。
第三，你也擺出你的道理。
既然冷戰這件事情是男方的原因導致的，吵架這件事情，在男方看來，是不是他自己的原因呢？還是你一廂情願的認為這就是男方自己的原因，而他卻不知情呢？
也許他也認為，這次吵架冷戰是你的原因呢？如果你們溝通不到位，就容易產生這樣的誤會。
既然你覺得是他的錯誤，那就擺出你的道理，把他的論點通通推翻，然後再看看誰的道理更符合實際一些，誰的觀點才能在實際當中運用起來，只有立足於實際的觀點和道理，真正被利用起來的觀點，最後才能真正證明誰到底是對的。
第四，公說公有理，婆說婆有理，愛情當中，溝通比冷戰更有效。
對待一件事情的觀點和看法，每一個人都是不一樣的，就像1000個讀者有1000個哈姆雷特一樣。
我們在承認觀點都有異同的同時，只有真正能夠站在對方的角度思考問題，進行換位思考，在對方的角度，全方位的考慮自己這個觀點的優缺點，才能知道對方心中到底想的是什麼。
所以與其冷戰，不如兩個人面對面溝通，冷戰是最壞的解決問題的方式，它不能推進兩個人之間關係的親密程度，反而還會使兩個人之間越走越遠，最終走向不可挽回的地步。
其實，男生還願意打電話來講道理，已經是服軟的一種姿態了，如果他連電話都不願意打，那他根本就不在意這段感情了。
好好溝通吧，沒有溝通，愛情就不能持續。
梁秦秦情感屋
女朋友準備開車出去，發現車啟動不了，於是給男友打電話——
女：車怎麼擰鑰匙沒反應啊？不能啟動啊？
男：哦？是不是電瓶沒電了？你把鑰匙擰一下，擰到on，看大燈能開麼？
女：昨天還很正常啊，為什麼今天就出毛病了……
男：這事兒遇到了也跟衰啊，那個……你先看能不能打開大燈，就是先排除電瓶的問題。
女：我一會還要去某某某地方那兒，沒車我怎麼去啊？
男：這樣啊，那真是比較麻煩，你先看看大燈能不能開好嗎？
女：之前我開我爸的車就好好的啊，早知道我就開他的車啦。
男：你現在先把鑰匙擰到……
女：要是八點半我到不了那就完啦！哎呀好煩啊！
男：你別急啊，你先看看能不能打開大燈。
女：什麼？我聽不清……
男：現在能聽清了嗎？
女：能啊！
男：你把鑰匙擰到on檔，鑰匙孔旁邊有標識，然後打開大燈看能不能亮。
女：為什麼啊？
男：因為你現在沒法啟動車輛，有可能是電瓶沒電了。
女：我不明是白什麼意思。
男：……
女：你說話啊。
男：我就是想知道是不是電瓶沒電了，所以讓你打開大燈試一下，如果沒電了……
女：哦我明白了，但是電瓶沒電了燈就沒法打開了？
男：對對，所以我就是想讓你試一下，看是不是電瓶沒電了。
女：你是不是生氣了？
男：沒有啊，我生什麼氣？
女：你明明就是在生氣，不是……你氣什麼啊？
男：我沒生氣啊！
女：是我說錯什麼了？你跟我講清楚，如果我錯了我可以道歉。
男：真的我沒生氣啊，真的。
女：那你幹嘛一直強調？
男：不是，咱們還是先說車吧，你不是急著出門麼？
女：你一直在講車？
男：對啊，我沒生氣，我說的就是車子問題啊。
女：你真行，你們男生就是不好好聽人說話。
男：好了好了，對不起。那個……你現在能打開大燈了嗎？
女：你看你，你果然就是生氣！
男：我真沒生氣！真沒生氣……
女：你為什騙我！你就是在生氣，我現在特別著急我跟你說。
男：不是，我沒……我就是想問你能不能打開大燈，看看電瓶有沒有……
女：你別扯什麼燈什麼電瓶，我現在說的不是車，我說的是你這個人！
男：對不起，你別生氣，我錯了……
女：不是你錯了，是我錯了，我就不該給你打電話！
男……
水天一色20079409
事實上大部分人失戀之後哪怕是在戀愛和婚姻中並不會去關注和研究自己的情緒和感覺，相反卻一直在用邏輯和道理研究：為什麼會這樣？科學的原因是什麼？對方心裡究竟在思考這什麼？ta為什麼要這樣對我？正如題主一樣，一旦陷入這樣的分析和探索，自己便會立刻陷入空虛和恐懼之中。
感情不是談生意，不是用邏輯和道理，而是要看你給對方傳遞的什麼樣的情緒和感覺。
好的情緒和感覺就會帶來好的情感關係，不好的情緒和感覺就會帶來不好的情感關係。
失戀者上週日找開始接入通話指導，在這部分內容中指導失戀者給對方發短信並且通話。一開始女生覺得不太可行（對方不會回覆短信也肯定不會接電話），但後來帶著半信半疑的態度還是按照我的做了，從發微信為通話做鋪墊，到通話中釋放對方過去對自己的不滿以及瞬間建立好感覺，到通話結束後微信上的聊天引導培養親密氛圍，一切都非常順利。
但由於當晚時間關係，指導並未完成，第二天繼續指導，很順利的約見面了，什麼都沒發生就複合了（前一天通過電話微信等引導已經“很有好感覺了”）
很多人在挽回的路上之所以挽回失敗或者經歷很多的波折和困難，很重要的一個原因，就是從挽回的一開始就走反了方向。
首先你得明白你是在處理一個什麼問題？你解決一個情感問題（可能你會覺得我再說廢話，但這恰恰是很多“專家”最容易誤導你的地方），解決情感問題當然是用“好的情緒和感覺”來處理，而不是用“聽起來很有道理的邏輯和套路”。
在挽回的過程中，最基本原則就是“傳遞給對方好的感覺往往會拉近關係，而傳遞負面情緒或不好的感覺會惡化關係”。你可以去覺察下自己，在挽回的過程中，你讓對方感受到的感覺是什麼？大部分失戀者只會通過不斷的辯解來“證明自己是對的”，卻從來沒有傳遞好感覺給對方。你可以去覺察一下，在你的溝通中，是在表達某個“道理或者邏輯”，還是在傳遞某種“感覺和情緒”？
在我遇到過的很多挽回的案子中，我都會通過給失戀者療愈全面清理失戀者的負面情緒，甚至會引導進入極佳的狀態和感覺之中。通過巧妙而個性化的設計，引導失戀者清理對方對自己的不滿或者負面情緒，瞬間建立好感。有如“一見鍾情”般快速進入“新的感情”之中。
在挽回的過程中，傳遞正面的情緒和好的感覺至關重要。
當然並不是所有的案子都可以“瞬間挽回”，但也並不意味著“複雜”。比如說，昨天遇到的一個案子，因為女方出軌的原因導致丈夫和她離婚，從一開始的分手後兩個人相互之間還能正常的和諧交流，但經過兩家挽回“專家”指導後，情況愈演愈烈，到最後兩個人長期異地（男方在日本並有新歡），只要女方一聯繫就破口大罵不依不饒。在幾乎所有的挽回案子中都能證明一點：正面的情緒和好的感覺才是拉近關係最大的捷徑。
之所以會這樣有一個很重要的原因就是，過去的交流之中，男方總是會帶著不滿，而女方則會不自覺的開始辯解，然後就越辯越生氣。昨天男方罵完一長段之後，在指導中回覆了幾條信息，男方的負面情緒立馬就消除了。
舉這個例子希望大家能明白“情緒如水”，情緒（喜歡，討厭，生氣，愛或者恨），所以包括挽回（複合）也是一樣，感覺對了，立馬就複合了；沒有感覺，再多的套路（斷聯-提升-復聯等）也是沒有意義。
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