農村高齡孕媽
不知計劃要二胎前是否考慮過養孩子要花費的時間、金錢等現實問題。在基本滿足的情況下，二胎問題並不難處理。
針對不同年齡段的孩子，採取不同的方式引導、開導。
年齡小一些的孩子，爸爸媽媽開導孩子時，主要以“小玩伴”、“家庭任務分擔者”等勸說。並且保證仍舊會像之前一樣對待大孩子。並且在整個孕期或者分娩、照顧二孩時做到更多的估計大孩子的情緒、舉動，稍有異常提前解決。樹立孩子充分的安全感和幸福感。
年齡稍大的一些孩子，有了自己的思想、考慮。從他可以看得到的層面開導。兩個孩子年齡差距大，以後各種人生大事也會拉開距離，互不影響。以後處事能相互商量、幫襯。最後贍養父母也能錯開時間，避免一個人承擔。
藍天白雲暖風
題主家大兒子一時不能接受弟弟也是情有可原的。二胎政策沒有放開之前，很多家庭基本上都是一胎家庭，像我表哥他家情況跟題主一樣，表哥在單位工作，表嫂是老師，有個女兒，現在11歲，二胎放開後，他們打算多要個孩子，然後就跟他女兒商量說要個弟弟妹妹好不好，然而令他們意外的是，他女兒反應非常大，還揚言說，你們敢生出來我就掐死他。這樣子他們很為難，一方面確實有必要再生一個孩子，但另一方面也不能不顧女兒的感受，權衡過後，他們還是決定再要一個孩子。但是表嫂身體差，流產了兩個最後才成功懷上，但是在她懷孕期間，她女兒對她明顯疏遠了，對她不關心，有次她上樓梯很吃力，想女兒搭把手扶一下，她女兒也不理她，而且也不願意與家人交流。他們也很擔心孩子出世後，女兒會不會做出什麼偏激行為。到後來弟弟出世了，他女兒從剛開始的對弟弟不聞不問，但後來抱著弟弟一起玩。
其實孩子始終是孩子，那個是他弟弟，血濃於水，他怎麼可能不愛。當初說出那話也只不過是她那時候感覺自己在家庭裡面地位受到威脅，她害怕弟弟出世了會搶奪爸爸媽媽對她的愛，只要讓她感受到，即使有了弟弟，爸爸媽媽對她的愛永遠不會變，她得到了安全感了，也就不會亂想了。
乾巧的生活日常
我是一名新晉二胎媽媽，二寶9.29日出生。從懷孕到生產的整整40周裡，我都跟題主陷在同樣的疑惑和糾結裡，甚至一度懷疑自己懷二胎是個錯誤決定。
但在二寶出生後的這半個月裡，我親眼看著大寶和他的互動，終於把高高的心放了下來。
發現二寶存在的過程，有點奇妙。在大寶一歲半左右的時候，本來每天好好吃飯母乳只吃1-2次的她，突然開始頻繁吃奶，一邊吃還一邊踢我的肚子。我本來沒有放在心上，直到後邊發現自己經期推遲。
驗孕棒證實了二寶的到來。
我突然有點理解了大寶前陣子的異常：來自孩子本能的危機意識。
我一直覺得這是一件很神奇的事情。在所有端倪都沒有露出的時候，孩子已經提前預知了即將有一個“爭寵”的人出現。
最初對大寶的愧疚，是因為家人頻繁的催我斷奶。而我是堅持要餵養到2歲的。孩子真的不懂事嗎？其實她什麼都懂。家人毫不避諱地在她面前說斷奶的話題，並且提到：“老大會跟老二搶奶吃。必須斷掉。”我敏感地察覺了女兒的不高興，並且告誡家人，不要在她面前提這個話題，我堅持接力奶不會斷奶。
一直到臨產前一個月，大寶突然又開始了戀奶，頻繁吮吸。我試探問了一句：“你是擔心二寶出生以後不給你吃嗎？”她居然認真的想了一下，然後點頭說：“嗯，奶奶說。”
大寶其實是別人嘴裡那種“早慧”的孩子，26個月的她詞彙量超大。她說這句話的時候我眼淚直接飆下來。然後我緊緊地抱住她，告訴她：“不要怕，媽媽永遠不會為了二寶去委屈你。你什麼時候想吃奶，媽媽都在。”
這句話之後，她的頻繁吮吸戛然而止。
現實是，二寶出生後，大寶自覺地從2-3天吃奶一次拉長到了4-5天，甚至在二寶因為黃疸住院的5天裡，因為我要收集母乳送到醫院，她一次都沒有要吃奶。
到現在為止的14天，大寶一共吃奶4次,其實她早就過了要“吃”的月齡，她要的，只是跟我親密接觸的那幾分鐘。
在二寶出生前，不管是親戚還是朋友，都喜歡問大寶：“媽媽肚子裡是弟弟還是妹妹？”大寶通常都是面無表情乾脆利索的回答：“不要。”冷漠程度令人咂舌。到後來我也開始禁止家人問這個問題，害怕會強化她對老二的抗拒心理。但我從產房出來的那一刻，我聽到女兒興奮的尖叫聲：“弟弟弟弟！”在住院的時候，只要二寶一哭，女兒就立刻過來跟我說：“媽媽，寶寶哭了。”二寶出院後回到家，她趴在二寶身邊，摸摸頭髮，摸摸小手，喜歡的不得了，還會跟弟弟說：“弟弟，你長大瞭如意（女兒的名字）給你買冰激凌。”每次二寶睡醒，她都要問“我可以抱抱他嗎？”還會趴在嬰兒床邊給二寶講故事。
兄弟姐妹之間，是真正的血脈相連——這半個月，我更深刻的體會到了這句話。
我不知道題主的大兒子現在幾歲，但其實，在我6歲的時候被告知要有一個弟弟時，爆發出的反對一直到現在都是我的“黑歷史”：我跟家人說，如果弟弟生下來那我就把他扔掉。
但直到今天，我弟弟已經22歲了，我們相親相愛的過了22年，我對他的愛，從見到他的那一刻就沒有停止過。
到今天自己也成為了一個二胎媽媽，我更認識到了二胎家庭對大寶的“心理建設”有多重要。
1.告訴孩子，我不會因為二寶而忽視你，反而因為二寶的到來 ，你會獲得更多的愛——來自手足的愛。
有一個很有意思的小實驗：點燃一根蠟燭，告訴孩子，這是爸爸的愛。點燃第二根蠟燭，再告訴孩子，這是媽媽的愛。點燃第三根蠟燭，告訴他，這是他對父母的愛。點燃第四根蠟燭，告訴他，這是弟弟的愛。
目的是告訴孩子：愛就像蠟燭的光一樣，並沒有被分走，反而因為多了一個成員，每個人都得到了更多的愛。
2.讓大寶參與二寶的“歡迎儀式”。生產之前必不可少的一個環節就是買買買。衣服，尿不溼，嬰兒床等等，都需要親手置備。這個過程中不妨讓大寶參與，在潛移默化中讓大寶對二寶充滿期待。
3.停止“恐嚇式逗娃”。很多親戚朋友喜歡說的一句話是“等二寶生下來你媽媽就不喜歡你了。”這是我孕期最討厭聽到的話，只要有人說出這句話我會立刻喝止，並且認真的告訴女兒：“媽媽永遠愛你，不管以後有了弟弟還是妹妹，媽媽對你的愛不減分毫。”
4.二寶出生後也要及時回應大寶。婆婆生怕大寶打擾二寶休息，一直讓大寶在外邊客廳玩，但大寶時不時的會想進來看弟弟，或者讓我跟她一起玩，這時候我會立刻起身去跟她玩遊戲或者看書，如果正在餵奶，我也會告訴她：“弟弟現在餓了，你等我一下下可以嗎？”孩子有時候需要的，其實只是一點點關注和回應。
5.讓大寶和二寶親密接觸。大寶要求要抱抱弟弟的時候，我從來沒有反對——雖然2歲的她抱起來真的很危險，於是我和婆婆把她放在吊籃裡，讓弟弟在她身上躺一會。她會抱著弟弟玩玩他的小手，還會給他講故事。超級有愛了。
放幾張大寶和二寶的暖心日常。希望題主也能好好跟大寶溝通交流，獲得一對兒暖心寶寶~
八分媽媽
這得看多大的大兒子。反正已經上大學的或者高中畢業 的，我感覺這麼大的大兒子，看到一個小小的軟軟的小嬰兒，他們應該是很難有喜歡的心的，差不多都是非常反感。
就像我兒子，今年上大學了，暑假時，有個朋友抱著二胎來我們家，他連看一眼的慾望都沒有。這麼大的孩子，正好是對孩子完全不感興趣的時候。有人說，有可能 生下來，老大就會喜歡老二了。這可能是正常的兄弟之間的情感反應。
所以也沒有必要 擔心 。
有的孩子見到了小弟弟或小妹妹，慢慢地就產生了骨肉親情。
也就開始喜歡啦！
Longsuixinyuan
我兒子一週歲多會說不搖頭開始就是拒絕要弟弟妹妹的， 一直到現在六歲，但是我告訴他，媽媽肚子裡可能有弟弟妹妹了，他說也可以啊，我說你不是不喜歡嗎，他說生不生都可以，我平時就告訴他，你是爸媽的心頭寶，以後如果真的懷孕了我也會帶他一起去檢查告訴他，當時你在媽媽肚子裡也是這樣的，但是媽媽更擔心更緊張，因為你是爸媽的第一個寶貝，意義不一樣的，我兒子是個小暖男，相信他會是個不錯的哥哥
境10239826
我是一個二孩媽媽，小的女寶馬上三個月了，大的男孩7歲，看到這個問題時，很能理解你的心情，因為當時我家大寶也是不能接受肚子裡的小寶是女孩，他一直想要一個弟弟。生出來之後我家大寶的狀態改變了很多，這是我們沒有想到的。寶媽肯定是擔心大兒子的心理狀態，下面我來說說生娃前後我家大寶的狀態以及如何平衡二孩關係。
一，小寶出生前
當時我們並沒有計劃要二胎，大寶今年上二年級了，一直在家裡備受獨寵。家裡人時不時會提到讓我們再要一個小寶，我們也經常開玩笑的問兒子：我們再要一個妹妹好不好？兒子總說要一個弟弟，不要妹妹，弟弟好玩一些。並不打算要二胎的我們也沒在意兒子的回答。去年意外懷孕，一切都很突然，既是緣分，便也決定留下來。在告訴大寶的時候，我們也是試探性的，商量的，
然而大寶的反應明顯感覺到很大的敵意和醋意。在接下來的日子，有時還會做出一些奇怪的行為。他變得更粘我了，更想引起我的注意。懷了小寶後，我們更加註重大寶的心情。
為了讓大寶接受自己馬上有個弟弟或者妹妹，我們給他做了很多前期心理工作，
首先，告訴他以後不再是孤單一個人了，世界是從此多了一個親人，但是爸媽依然很愛他。
其次，經常和他分享我的孕期變化。和他一起看小寶寶在子宮裡的變化，從一個細胞到黃豆那麼大，最後到榴蓮那麼大，每個月每週他慢慢變得很興奮，同時也很期待小寶的到來。記得做四維彩超的時候，那時候他也陪在身邊，看到肚子裡成形的胎兒，他很激動，醫生問他：你想要個弟弟還是妹妹，他依然回答是要個弟弟。
大寶也慢慢的從不接受變得期待了。
二，小寶出生後
小寶出生的時候，我在醫院住了5天，那幾天他天天打電話說想來醫院看下小寶和我，那時候他已經不記得自己是要個弟弟的想法了。打電話的時候，我讓他聽了小寶的哭聲，告訴他小寶長的可愛，一雙眼睛滴溜溜的到處看，會喝奶，還給他看了小寶洗澡的視頻，他特別的開心，說想抱抱小寶。
孩子出生以後，我們是這樣做的：
讓他參與到照顧小寶寶的過程中，他會有成就感。比如讓他做一些力所能及的事，拿紙尿片，倒水等，這樣他會更喜歡小寶寶，
並且能體現出他老大的地位。大寶順利的接受了小寶，每天都要逗一下小寶，就像是他的家庭作業一樣一天不拉下。
三，如何平衡二孩關係
我們在處理二孩關係的時候應該做出正確的引導教育。
1、安撫孩子的情緒
在日常生活中，在小寶到來之前，要和大寶商量，安撫大寶的情緒，讓其願意接受。大寶在受二寶有個適應的過程，家長可以讓大寶參與到照顧小寶的過程中來，培養他們之間的親情和責任感。
2、家長改變一些不正確的觀念
家長常見的觀念是大寶要讓著小寶，其實應該公平平等的對待兩個孩子，在溝通的時候不要太強調道理，要尊重孩子的感受。先處理感受，再處理問題。
3、不要過多的介入孩子之間的爭吵
孩子有自己獨立的思考方式和自己解決問題的方式，家長應該尊重孩子的個人想法，父母尊重孩子，孩子之間也會彼此互相尊重。
最後，希望寶媽不要太過擔心，一切都是緣。
桑者閒閒兮
如果是因為生二胎怕頭胎的哥哥不高興，那這種擔心是完全沒必要的，
小孩的心靈都是天真無邪的，沒有大人那麼複雜，有的父母懷上二胎後，經常問孩子，給你生個弟弟妹妹好嗎，有的孩子說好，是因為自己以後有人陪著玩了，有的孩子說不好，那是因為平時父母跟他說這事時沒注意方法，如果跟她說，你以後好吃的，好玩的都要讓給弟弟妹妹，他肯定不樂意了，孩子是不會作假的，但是弟弟妹妹出生後，情形就完全不一樣了，我有個同事前段時間生了個二胎，他老婆懷孕期間，他就經常問孩子，以後弟弟妹妹出生了，你是姐姐，一定要照顧好他們，好吃好玩的都要讓著他們，我不，憑什麼，每次孩子都是這樣回答他，有時孩子的回答讓他啼笑皆非，她說，生的是弟弟如果不聽話我就打他，如果是妹妹我就不停的給她喂吃的，讓她長得好胖好胖，長大後沒有我漂亮，可是出生的那天。她在醫院抱著妹妹就不放手了，別人想抱她還不讓，出院回家的第二天早晨，她比誰都起得早跑到妹妹的房間，要看妹妹，所以不用擔心大兒子不喜歡腹中的弟弟，兄弟連心，說不定弟弟出生後，他比誰都要喜歡這個弟弟。
騎士森哥
首先現在要解決的問題不是大兒子以後看到小寶寶會不會心軟，而是要搞清楚大兒子為什麼會不喜歡媽媽肚子裡的小弟弟？
一般的小孩根本不知道媽媽肚子裡還有個小寶寶是什麼概念，他不喜歡媽媽肚子裡的寶寶多數都是因為大人的一些言語和行動造成的。
例如你身邊是否有人會跟孩子開玩笑說：“你爸爸媽媽有了小弟弟後就不會再愛你了？” 這些話也許是朋友只為了逗小孩說的，也許是家長在小孩不聽話的時候故意說來嚇他的，說多了孩子慢慢就會討厭媽媽肚子中的孩子。
另外也有些家長會經常說：“媽媽肚子裡有個小弟弟，你以後就是哥哥，要學會好照顧弟弟，保護弟弟。”
在家長看來這樣的話是多麼的正能量啊？完全可以激發孩子的保護欲，讓他成為個小大人。殊不知，孩子還小，想著自己都照顧不好自己，怎麼還要照顧小弟弟呢？如果照顧不好弟弟，爸爸媽媽是否會責怪自己呢？久了，孩子就會感到焦慮，也就自然不會喜歡孩子了。
所以儘量不要給孩子講這些你自以為很正能量的話，你只要告訴他，有了弟弟，你會更愛他，因為弟弟有了哥哥的愛，所以爸爸媽媽會更愛哥哥。
隊長媽媽來叨叨
你家大娃現在是感到了強烈的威脅。
估計孩子在所處的環境中，經常被告知弟弟或者妹妹出生會搶奪他們的玩具，分走父母的愛吧。而父母在懷孕期間對大娃的關心也不夠，對孩子的要求也沒有耐心的回答，讓孩子加深了弟弟會搶走爸爸媽媽的感覺。所以孩子對尚未出生的弟弟是敵視的，估計他看到剛出生的弟弟也是不會喜歡的。
改變這種狀況還需要父母的努力。
一是家長要明確告知大娃弟弟的出生並不是來和他搶奪父母的愛，而是和他作伴，一起玩耍一起成長；而且父母不會因為弟弟的出生就減少對他的愛。當然僅僅這個是不夠的。
二是在懷孕期間由於媽媽比較辛苦，可以讓爸爸主要負責照顧大娃，滿足大娃 的一切合理要求；媽媽只要時不時的抱抱大娃就好，這樣就是告訴大娃媽媽依然愛著他。
三是在懷孕期間爸爸媽媽和大娃也可以做一些遊戲，遊戲的主題就是如何照顧新的寶寶。這個遊戲是重點，剛開始由爸爸媽媽可以一個扮演新出生的寶寶，另一個扮演手足無措需要幫助的家長，而大娃就是可以提供幫助的。剛開始大娃可能會牴觸，那就交換角色，想辦法（或給獎勵等等）讓遊戲進行。當然遊戲要是能夠在輕鬆愉快的氛圍內完成效果就會更好了。遊戲中爸爸媽媽要給大娃一些他很輕鬆就可以幫忙處理的問題，這樣大娃在幫你們的時候，一個是可以增加成就感，另一個就會慢慢對參與照顧的寶寶產生情感，從而消除牴觸。遊戲可以隨時隨地開始，多玩幾次，家長就會發現大寶會喜歡上二寶的，等二寶出生後還會幫你們照顧他。
其實，做為父母最重要的就是一碗水端平，照顧孩子不但要物質上公平，更要精神上也要端平。孩子在小的時候，最在意的是父母對他們的關懷，多對他們一些關注比送一百個玩具給他們強的多。
曦寶和伊寶
看到這個問題，我腦子裡不由得浮現出人生在世三大難題：
一、我是誰？
二、我從哪兒來？
三、我到哪兒去？
作為一個原生家庭的老大，也看過自己孩子在與大家庭中其他哥哥弟弟相處的細節，說實話，我總是很容易去心疼一個家庭中的老大。
小的時候，我自己常常會因為父母偏愛弟弟感覺特別受傷、認為自己是不重要的那一個。
現在孩子如果和弟弟一起玩，長輩多本能偏袒弟弟責備他，我能感受到孩子跟弟弟玩時那些委屈難受不被重視的情緒。
當他跟哥哥一起玩時，情況又反了過來，長輩習慣性去批評哥哥，總是要哥哥讓讓弟弟，我也能感受到哥哥跟他一起玩時不開心的情緒。
作為哥哥時，孩子們常常會報復性攻擊小的，平時再恩愛有加，報復性攻擊時，眼睛裡閃爍著的都是不容置疑一定要得手的堅定光芒。
看，做老大時，心裡可不得天天有意無意地探索這三個大難題：我是誰，我從哪兒來，我到哪兒去。
不需要花功夫，父母天然會去愛老二，因為是自己的孩子，可是老大不會，老二的出現，對於老大來說，就是自帶搶奪BGM背景音的，那是個侵略者、掠奪者，分走了這個家庭本屬於老大的資源，奪走了父母的愛，所有出於本能就愛上老二的老大，可能都是上輩子拯救了銀河系，這輩子啥都不缺啥都不愁的大天使。
老大不可能像父母一樣，看到剛出生的男嬰，產生天然的愛意，相反，他們產生恨意才符合人性規律。
什麼時候，老大會愛上老二呢？自己在家庭中的分量不受到任何威脅以後，才可能。
老大能給老二的愛，只能是自己裝滿了之後，有多的溢出來，才能給，老大需要的愛與資源，容量是一個空杯子的話，只有他自己這一杯裝得滿滿的了，再有多的，他才有能量，也有意願，去給老二續杯。
所以，如果想要老大接受並且喜歡上老二的話，不是要求老大去這麼做，而是應該每次都先將老大這一杯加滿，然後再去給老二倒，順序可不能顛倒，老大是愛的粉紅泡泡，還是棘手的刺頭，就全看父母和家庭成員怎麼對待老大。
