暗香暮然
嗶嗶嗶，前方高能預警，吃飯喝水的注意了！
1.一物理界知名人士在開作答會，“大師，為什麼我上廁所之前是50 公斤，上了廁所之後還是55 公斤？”大師：“根據質量守恆定律，你忘記脫褲子了”
2.晚高峰坐公交車，後門擠上來一妹子，上車就遞給我一張公交卡，不知道當時腦子在抽什麼風，我隨即來了句：“不好意思，這不是我的公交卡”，這時旁邊一小夥子接過卡遞到了前面，倆人聊了一路後來還互留了微信......
3.前幾日閒著無事，整理一歇很久不上線的QQ好友，突然發現一個好友好像3,4年都沒上過線了，最後一個簽名是“自從買了保險，走路都帶風，過馬路心裡都有底氣了”我頓時怔住了。
4.倆人在聊天，一個說：“女神家裡裝修的很簡陋呢”，另一個：“呦！你還去過女神家裡？”“沒去過啊” “那你怎麼知道人家家裡裝修簡陋的？”“上次我要去她家裡坐一會，她跟我說沒門兒”
5.“兄弟，聽說你被炒魷魚了？”
“哎，別提了，公司年會聚餐，領導過來給我倒了杯酒說，量小非君子，來，是那人就把這杯酒乾了！”
“怎麼，你沒喝？”
“喝了，喝完我拿出一瓶敵敵畏，放到他面前說，無毒不丈夫，是個爺們就把這瓶幹了”
逗先生Fun
1、和老公大吵了一架，氣得我直接回孃家，
發誓他要是不跟我道歉不來接我，我就不回家，看誰厲害。
果然，在我回孃家沒多久，老公就跟來了。
我暗暗高興，坐在那裡等他向我認錯，然後一起回去。
結果，老公就說：“看到你在這裡，我就放心了，
你在這裡先住幾天，消消氣，氣消了，就自己回來。"
我……… 2、結婚後，岳父悄悄地跟我說：我知道我女兒的性格，以後不管遇到什麼問題，你跟我講，我來給你修理。我聽了特感激。一次和老婆鬥嘴，打電話給岳父。岳父：好，我馬上到。到了之後，罵了一頓之後，老婆不支聲，一邊去了。岳父：咋樣，給你修理了吧？我：嗯，爸，謝謝你。岳父：不用謝，應該的。說著手一伸。我：這是？岳父：以前在家我就這樣修理她的，今天一切都是原廠的配置，而且是上門服務，收你一百塊費用不高吧？我：…… 3、我陪哥們去相親，到結束後起身離開，
女孩叫住他，說：“這相親你都不緊張，你是不是經常相親鍛煉出來的？”
哥們：“不是啊！其實在還沒見到你之前，我緊張得要死，可當我見到你後，一下就斷定像你這樣既漂亮又有氣質的姑娘是絕對看不上我這樣的！既然如此，那就無所謂了，所以我就不會緊張了啊！”
女孩：“真是這樣的嗎？那我現在告訴你，我們可以繼續……”
我：……
搞笑領域創作人
有哪些經典爆笑的段子？
大家好，我是【簡直笑噴了】每天更新大量的視頻笑話，給大家帶來歡樂，有興趣的可以一起交流討論
下面給大家帶來幾個最新的段子:
1、男朋友送我到家樓下，抱著我久久不肯鬆開。我小聲說道：“還不放開！我爸在陽臺應該已經看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就揍你！”男朋友聽完後，抱得更緊了，說道：“這回我不跑了，我就這樣抱著你……”我感動的差點眼淚都流了下來，男朋友又哭著說道：“反正我也跑不過他……”
2、沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛才媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？”我說：“我不同意。”老媽：“為啥？”我：“女方比我收入高，我怕以後在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然吼道：“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
3、一哥們去別人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖的把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態住進去的！
4、晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正是高峰期，超市人滿為患。最後去收銀臺結賬的時候，我兜裡沒錢，老婆結賬，這二貨把錢掏出來，喊了一聲：“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿的。”我去，頓時周圍都投來異樣的目光。
5、前兩天，單位發獎金，不巧，我正在外地出差，於是，我發短信讓同事替我領了。昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的獎金。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機，然後滿懷愧疚地說：“小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個電話說明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的獎金，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了……”
看完大家如果有開心一些的話，麻煩點個關注吧
簡直笑噴了
爆笑段子都來源於我們生活中一些事情。大家笑點可能不一樣，這幾個段子希望能給你帶來歡樂。
1. 收到一個好友申請，驗證消息上寫的 是:“哥哥，我是妹妹。加下我好友。” 以為是騷擾的就沒加，順便回了句:“不好意思，我喜歡少婦。” 過了會兒姑媽打來電話問道:“你妹妹剛加你好友，你怎麼不同意。她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦…” 
2. 有次和老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視沒理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西……出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。
我……
就在這時，兒子從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。
3. 我和老婆去游泳，老婆累了就在休息，吃水果，當我游到老婆那裡就餵我吃東西反覆幾次，我說:“老婆，別餵了，我不吃了”，她問我:“吃夠了嘛？” 我說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！”
4.爺爺退休了，報名上了老年大學， 正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?” 爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?” 孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?”.. .. .. 見過操心的沒見過這麼操心的！
逗霸客，希望每一個你都能開開心心。
不點關注會迷路，感謝轉發評論！
逗霸客
1、幾個月前小區附近有家健身館準備開張，小區門口站著若干發傳單的工作人員。最後開業前經不住誘惑，去辦了個優惠卡，1000元一年。結果，說好的昨天開業，今天準備去健身，老闆跑了！
2 妻子示好說：“以後我倆互相尊重，我不罵人，你也別打人，好嗎？”丈夫說：“我同意。你要是再罵人，我就揍死你！”妻子憤怒地說：“混蛋，你敢！”
3記者來到校園：“同學，作為一個南方人第一次看到雪有什麼想法呢？”學生說：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什麼的。”記者說：“哦，女朋友還沒見過雪嗎？”學生說：“不是，我沒有女朋友呢！”
4記得小時候有次過完年，爸媽在外面打麻將打到很晚，我實在熬不過去就睡著了。過了不知多久，我迷迷糊糊聽到媽媽抱怨說：“老公，我輸錢了！”我爸無奈的嘆氣道：“我也輸了！”一陣沉默後，我聽他們倆偷偷的商量：“要不咱把兒子的紅包摸了？”
5、為了一個大任務，單位上下沒日沒夜地加班了好幾天，五一了連假期都沒有，領導有些不忍："看大家這麼辛苦，晚上給你們一人找個火辣的女人，讓你們興奮一下！"大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作，當晚 …… 他們每人辦公桌上都多了一瓶老乾媽……
6、昨日與友飲酒至深夜，開車回家的路上其拉肚子有瞬間迸發之勢，便急忙載他奔向我所知道的附近一個公廁，一到這廝就衝將下去，不到兩秒又衝了出來，一頭扎進路邊綠化帶，我正疑惑 ，忽聽其叫罵“尼瑪公廁半夜還鎖門，怕人偷屎吃啊！！！靠！ ”
7.記得第一次和老公見面，吃過飯了沒事做就想到逛街，後來老公說肚子痛想上廁所。結果找了好大一圈都沒有找到，然後他說開個房去上廁所，當時也沒多想就跟著去了。神評：握草，又學了一招。
8.元旦午餐，老婆親自下廚:紅燒羊肉，羊鞭，羊球，羊雜湯。對二人世界來講，豐盛得讓人髮指，妻的新年祝酒詞也感動得我淚花湧現:“老公，新年雄起！”
9.今兒我哥讓幫買個護唇膏，嘴唇裂了冬天嘛我腦一抽給他買了個變色的，白色唇膏擦上變玫紅色然後我就看著我哥那身高170體重160的粗漢子頂著個烈焰紅唇就出去了不說了，趕緊躲了，被發現就死定了
小花看資訊
1、 新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，後來我才知道富貴人家是個洗浴中心！
2、 老公去給我買櫻桃，特別大氣的連單價都不問，直接讓師傅挑好的稱點，師傅高興地稱了些，說：“38元”，老公捏捏口袋裡的幾塊錢擺擺手說：“放下吧，沒那麼多錢。”我知道他心裡是有我的。。。
3、 一天下課，一群同學圍在陽臺上討論著‘不是C就是D！’“我覺得頂多就是B！”“不可能，明明就是A！”這時班主任從後面經過感嘆道：“現在學風真好，下課都在討論題！”
4、 "昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:""我們在睡覺,你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！"
5、 放心吧你失去的那些東西，上帝會在別的地方雙倍補償給你。比如別人只有一個，你卻有兩個下巴。
6、 如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。
7、 遇到事情出問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎麼推卸給別人！
8、 辦公室幾個女的再聊育兒經，一男同事插話：女兒真心不好養！不好抱的時候自己抱！好抱的時候被別人抱走了！
9、 同學聚會時，班裡一二逼同學對老師說：老師，今個必須敬您一杯，感謝你當年那麼照顧我，沒講完一道題都問我聽懂了沒！老師特別淡定的來句：啊其實我是想，只要你明白了大家都會明白。
10、 男：你怎麼去教室都不打傘呢？看，衣服都溼了誒……女：沒什麼的呀，就下面有點溼了
墨銘奈何
1、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：“親愛的，快來看我買的這件衣服，這是最近社會上最時髦的了。”丈夫：“哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。”妻子：“不會的，售貨員說了，它放在櫥窗裡已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮豔。”
2、放假的單身狗避免不了相親，下午跟妹子見面後感覺很不錯，晚上一起吃完飯，我送她回家，我感覺我要脫單了。在她家樓下碰見一阿姨，我一看就覺得面熟，阿姨也歪著太頭看我，妹子看我們這樣，欣喜地問阿姨：“媽，你們認識呀？”我還沒想起來在哪見過，阿姨一拍大腿說：“我想起來了！上次在超市門口我摔了一跤，就你一個人笑出聲了！”
3、年前的電瓶車剛換了新輪胎，修車小哥給我打包票就算車子散了車胎都沒問題！結果昨天，車胎又沒氣了！小侄陪我推車去修理部助威理論！修車小哥生意不錯，我等了倆小時，這倆小時我也沒閒著，一直懟修車小哥……巴拉巴拉，越說越氣，小哥一直沒說話，終於輪到我了，小哥略一檢查：輪胎上紮了根螺紋釘子！我正懵逼時，小侄在旁邊笑的不停：姑姑，你失戀以來一直不愛說話，我就想看你生氣懟人的樣子，所以我拿鐵釘子紮了你的車胎，哈哈，姑姑你果然沒讓我失望！
4、體育課要做蛙跳動作，老師問：誰以前受過傷？可以不用做。同學A說：我腳斷過。同學B說：我手腕斷過。小明：我臍帶斷過。這次小明沒滾，只是補罰跳了一節課。
5、新同桌成績很好，但是我觀察了幾天，也沒見他很用功。難道他每天回家偷偷學習？還是寒暑假的時候就補習過？我怎麼也想不通，於是忍不住好奇地問他：“你有什麼特別的學習技巧嗎？”他大方地聳聳肩，笑著說：“也不怕告訴你，其實很簡單，我就是聰明，咋地。”
6、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重。男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛。人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一樣重。可是男孩仍然堅持自己的看法。“為了證明這一點，”他說，“我到陽臺上去，從哪裡先往您的頭上扔一公斤羽毛，再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時您怎麼說。
7、這幾天花銷比較大，剛發工資就把這個月的生活費用完了，可離月底還有二十天，想了想，準備討好老爸要點生活費。今天早上特意起了個大早，殷勤的給家人煮了麵條當早餐，老爸吃之前拿著筷子警惕的看著我問：“這面，多少錢一碗？”這不，我還沒說出口，我爸就知道我下面要說什麼了，果然是知子莫如父啊！
搞笑蘿蔔兔
笑一笑，十年少，笑口常開可延緩衰老，有益身心將康。一些段子非常搞笑，看後讓人爆笑不停。現在和朋友們一起分享幾個特別搞笑的段子，希望朋友們喜歡。
1、你擠個毛線
有一次出門，外面下著很大的雨。我去超市買了一把傘，有個長得漂亮的美女跑過來說，“咱倆共用一把傘吧”。我點頭答應了。結果雨越下越大，她總是往我懷裡擠，我也開始擠她。然後她更過分的往我懷裡擠，我也往她身上擠。最後我終於忍無可忍，咬牙切齒道，“這是我的傘，你擠個毛線啊擠”。
2、這次烤得不錯
我一進屋，家人都沸騰了。老爸自豪的說：“兒子，剛才聽你爺爺奶奶說，你這次考得不錯，恭喜你兒子，你終於成功了。”我剛要說話，奶奶插嘴道：“我孫子就是好樣的，誰敢再說我孫子智商低，我弄死他。”爺爺也眉飛色舞的說道：“對，我孫子這次烤的就很好，孜然放的也正合適，孫子，你退學賣燒烤算是選對了。”
3、上課偷吃麵條
同桌感冒流鼻涕,但他忘帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡.在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷:"夠了!給我停止!吵死了!"全班一片安靜.然後老實又接著說:"是誰上課吃麵條還這麼大聲?"
4、驢的親戚
一個農民趕著一輛馬車去趕集,在集市上遇到個無賴.無賴說:"你好啊!"農民回道:"你好!"無賴接著說:"我是對你的馬說的."說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌,說道:"混蛋,什麼時候在城裡有親戚了也不說一聲!"
搞笑Club
1.有一個懶人，什麼也不做，日子一久生活都成問題了。鄰居想了一下說：“那你去守墳吧，因為沒比那更輕鬆的事了。”可是沒去多久，他又回來了，生氣地對鄰居說：“氣死我了，堅決不幹了!”“為什麼呢?”“簡直太不公平了，他們都躺著，只有我一個人站著!”
2.昨晚我在樓下買東西，老闆問我：“先生買花麼？”“買花幹什麼啊？”“買花送女朋友。”“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老闆默默的把花收回去。
3.有個人到河邊釣魚，先在魚鉤上穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法，他只好去換蚯蚓，可照樣半天沒魚上鉤。他一氣之下掏出一張百元大鈔扔入水中，怒吼道：“特麼的！要吃什麼，自己去買！”
4.高中的時候，學校舉行防震演練。班主任一再強調：“演練時，要相互協作，多幫點女生，男生們別拖拉，咱班別又倒數”。下午，演練信號一響，我們班有個最老實的男生，抱起班花轉身就跑，十幾個男生喊著叫著追……。最後，由於我班動作出奇的迅速，榮奪全校第一。
5.一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎麼知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什麼？” 幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終於不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
6.女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變怎麼斜了
12.小時候讀書總是調皮搗蛋，請家長那是家常便飯，每次都免不了一頓揍！某天慣例被叫家長後，剛到家，我媽見了氣不打一處來，說著就是一頓揍！我爹看不下去了拉開我就問我媽怎麼又在打，要說服教育。我媽愣了一下說，老師也沒說啥，就說娃兒最近挺乖的，沒犯事。我爹一聽瞬間不淡定了，沒犯事你打孩子幹嘛？我媽說，習慣了，每次請完家長回家第一件事不就是打麼？
19.一大酒店要重新裝修，門口擺好多二手電器，一帥哥笑著對一群大媽說：你們拿，隨便拿！大媽們興高采烈挑電器，我跟閨蜜路過，咦隨便挑?那我們也選呀！我倆挑了幾樣用的著的小家電，高興地準備走時，帥哥過來說：請登記寫一下!我說登記幹啥?帥哥說：登記寫是老闆的什麼親戚，比如那些大媽是老闆的姨媽姑媽，您是?
24.記得上小學的時候，有一段時間學校老師站在校門口檢查，誰沒帶紅領巾就不讓誰進校門。那天我記得風很大，我就快走到校門口了看見一個小男孩撿起了被風吹來的紅色塑料袋系在脖子上，長舒了一口氣，然後，趾高氣揚的進了學校。。。
玖玖君
1.晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？” 閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
2.“先生，有什麼需要幫助的嗎？”
“開個帳戶。”
“你的姓名。”
“馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克裡·登登登登登登登登登登維奇·傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑西”
“先生你口吃？”
“我不口吃，但是我父親口吃。而那個給我進行出生登記的官員簡直是個白痴。”
3.我姓黃，紅綠燈的黃
4.早上，小姨子上門遞給我一隻兔子：“姐讓我交給你的。＂說完提著行李箱匆匆離開。
十一點，老婆在單位打來電話：“兔子收到了？”
我：“嗯。”
老婆：“妹妹出差讓我們照看下，你給它喂點菜葉吧。”
喂點菜葉？望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。
然後我往裡面加了點香菜……
5.“我感冒了。”
“多喝熱水。。。”
“喝你麻痺，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什麼實際的作用。”她咆哮著掛斷了電話。
過了二十分鐘後，一陣敲門聲。
她想“肯定是男朋友這傻逼過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚。”
她一臉傲氣的打開門，看見的是一位送水的。
送水的說“你男朋友打電話叫我送桶水過來。”
6.
作為一個長的還不錯的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路過一個很黑的巷子，看到了前面有個喝醉了的大哥，身高有180以上，壯壯的，我有點兒害怕低頭想走過去，聽見他在小聲唱：“當初是你要分開分開就分開~”歌太洗腦，我沒忍住接了句“現在又要用真愛，把我哄回來～”
大哥突然一下子轉過來把我推到牆角，惡狠狠的說
“下次唱歌自己起頭！”
