暗香暮然
哔哔哔，前方高能预警，吃饭喝水的注意了！
1.一物理界知名人士在开作答会，“大师，为什么我上厕所之前是50 公斤，上了厕所之后还是55 公斤？”大师：“根据质量守恒定律，你忘记脱裤子了”
2.晚高峰坐公交车，后门挤上来一妹子，上车就递给我一张公交卡，不知道当时脑子在抽什么风，我随即来了句：“不好意思，这不是我的公交卡”，这时旁边一小伙子接过卡递到了前面，俩人聊了一路后来还互留了微信......
3.前几日闲着无事，整理一歇很久不上线的QQ好友，突然发现一个好友好像3,4年都没上过线了，最后一个签名是“自从买了保险，走路都带风，过马路心里都有底气了”我顿时怔住了。
4.俩人在聊天，一个说：“女神家里装修的很简陋呢”，另一个：“呦！你还去过女神家里？”“没去过啊” “那你怎么知道人家家里装修简陋的？”“上次我要去她家里坐一会，她跟我说没门儿”
5.“兄弟，听说你被炒鱿鱼了？”
“哎，别提了，公司年会聚餐，领导过来给我倒了杯酒说，量小非君子，来，是那人就把这杯酒干了！”
“怎么，你没喝？”
“喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放到他面前说，无毒不丈夫，是个爷们就把这瓶干了”
逗先生Fun
1、和老公大吵了一架，气得我直接回娘家，
发誓他要是不跟我道歉不来接我，我就不回家，看谁厉害。
果然，在我回娘家没多久，老公就跟来了。
我暗暗高兴，坐在那里等他向我认错，然后一起回去。
结果，老公就说：“看到你在这里，我就放心了，
你在这里先住几天，消消气，气消了，就自己回来。"
我……… 2、结婚后，岳父悄悄地跟我说：我知道我女儿的性格，以后不管遇到什么问题，你跟我讲，我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴，打电话给岳父。岳父：好，我马上到。到了之后，骂了一顿之后，老婆不支声，一边去了。岳父：咋样，给你修理了吧？我：嗯，爸，谢谢你。岳父：不用谢，应该的。说着手一伸。我：这是？岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？我：…… 3、我陪哥们去相亲，到结束后起身离开，
女孩叫住他，说：“这相亲你都不紧张，你是不是经常相亲锻炼出来的？”
哥们：“不是啊！其实在还没见到你之前，我紧张得要死，可当我见到你后，一下就断定像你这样既漂亮又有气质的姑娘是绝对看不上我这样的！既然如此，那就无所谓了，所以我就不会紧张了啊！”
女孩：“真是这样的吗？那我现在告诉你，我们可以继续……”
我：……
搞笑领域创作人
有哪些经典爆笑的段子？
大家好，我是【简直笑喷了】每天更新大量的视频笑话，给大家带来欢乐，有兴趣的可以一起交流讨论
下面给大家带来几个最新的段子:
1、男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他……”
2、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意。”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然吼道：“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
3、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖的把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
4、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正是高峰期，超市人满为患。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，老婆结账，这二货把钱掏出来，喊了一声：“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿的。”我去，顿时周围都投来异样的目光。
5、前两天，单位发奖金，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的奖金。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的奖金，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
看完大家如果有开心一些的话，麻烦点个关注吧
简直笑喷了
爆笑段子都来源于我们生活中一些事情。大家笑点可能不一样，这几个段子希望能给你带来欢乐。
1. 收到一个好友申请，验证消息上写的 是:“哥哥，我是妹妹。加下我好友。” 以为是骚扰的就没加，顺便回了句:“不好意思，我喜欢少妇。” 过了会儿姑妈打来电话问道:“你妹妹刚加你好友，你怎么不同意。她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇…” 
2. 有次和老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视没理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。
我……
就在这时，儿子从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
3. 我和老婆去游泳，老婆累了就在休息，吃水果，当我游到老婆那里就喂我吃东西反复几次，我说:“老婆，别喂了，我不吃了”，她问我:“吃够了嘛？” 我说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
4.爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. 见过操心的没见过这么操心的！
逗霸客，希望每一个你都能开开心心。
不点关注会迷路，感谢转发评论！
逗霸客
1、几个月前小区附近有家健身馆准备开张，小区门口站着若干发传单的工作人员。最后开业前经不住诱惑，去办了个优惠卡，1000元一年。结果，说好的昨天开业，今天准备去健身，老板跑了！
2 妻子示好说：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”丈夫说：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”妻子愤怒地说：“混蛋，你敢！”
3记者来到校园：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”学生说：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”记者说：“哦，女朋友还没见过雪吗？”学生说：“不是，我没有女朋友呢！”
4记得小时候有次过完年，爸妈在外面打麻将打到很晚，我实在熬不过去就睡着了。过了不知多久，我迷迷糊糊听到妈妈抱怨说：“老公，我输钱了！”我爸无奈的叹气道：“我也输了！”一阵沉默后，我听他们俩偷偷的商量：“要不咱把儿子的红包摸了？”
5、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
6、昨日与友饮酒至深夜，开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势，便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕，一到这厮就冲将下去，不到两秒又冲了出来，一头扎进路边绿化带，我正疑惑 ，忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！靠！ ”
7.记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了。神评：握草，又学了一招。
8.元旦午餐，老婆亲自下厨:红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。对二人世界来讲，丰盛得让人发指，妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公，新年雄起！”
9.今儿我哥让帮买个护唇膏，嘴唇裂了冬天嘛我脑一抽给他买了个变色的，白色唇膏擦上变玫红色然后我就看着我哥那身高170体重160的粗汉子顶着个烈焰红唇就出去了不说了，赶紧躲了，被发现就死定了
小花看资讯
1、 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
2、 老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”我知道他心里是有我的。。。
3、 一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”
4、 "昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:""我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！"
5、 放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。
6、 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
7、 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
8、 办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱！好抱的时候被别人抱走了！
9、 同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。
10、 男：你怎么去教室都不打伞呢？看，衣服都湿了诶……女：没什么的呀，就下面有点湿了
墨铭奈何
1、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是最近社会上最时髦的了。”丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”
2、放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我还没想起来在哪见过，阿姨一拍大腿说：“我想起来了！上次在超市门口我摔了一跤，就你一个人笑出声了！”
3、年前的电瓶车刚换了新轮胎，修车小哥给我打包票就算车子散了车胎都没问题！结果昨天，车胎又没气了！小侄陪我推车去修理部助威理论！修车小哥生意不错，我等了俩小时，这俩小时我也没闲着，一直怼修车小哥……巴拉巴拉，越说越气，小哥一直没说话，终于轮到我了，小哥略一检查：轮胎上扎了根螺纹钉子！我正懵逼时，小侄在旁边笑的不停：姑姑，你失恋以来一直不爱说话，我就想看你生气怼人的样子，所以我拿铁钉子扎了你的车胎，哈哈，姑姑你果然没让我失望！
4、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。同学A说：我脚断过。同学B说：我手腕断过。小明：我脐带断过。这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。
5、新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”
6、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛，再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
7、这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了，可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早，殷勤的给家人煮了面条当早餐，老爸吃之前拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”这不，我还没说出口，我爸就知道我下面要说什么了，果然是知子莫如父啊！
搞笑萝卜兔
笑一笑，十年少，笑口常开可延缓衰老，有益身心将康。一些段子非常搞笑，看后让人爆笑不停。现在和朋友们一起分享几个特别搞笑的段子，希望朋友们喜欢。
1、你挤个毛线
有一次出门，外面下着很大的雨。我去超市买了一把伞，有个长得漂亮的美女跑过来说，“咱俩共用一把伞吧”。我点头答应了。结果雨越下越大，她总是往我怀里挤，我也开始挤她。然后她更过分的往我怀里挤，我也往她身上挤。最后我终于忍无可忍，咬牙切齿道，“这是我的伞，你挤个毛线啊挤”。
2、这次烤得不错
我一进屋，家人都沸腾了。老爸自豪的说：“儿子，刚才听你爷爷奶奶说，你这次考得不错，恭喜你儿子，你终于成功了。”我刚要说话，奶奶插嘴道：“我孙子就是好样的，谁敢再说我孙子智商低，我弄死他。”爷爷也眉飞色舞的说道：“对，我孙子这次烤的就很好，孜然放的也正合适，孙子，你退学卖烧烤算是选对了。”
3、上课偷吃面条
同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课吃面条还这么大声?"
4、驴的亲戚
一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"
搞笑Club
1.有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”
2.昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
3.有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”
4.高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
5.一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
6.女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变怎么斜了
12.小时候读书总是调皮捣蛋，请家长那是家常便饭，每次都免不了一顿揍！某天惯例被叫家长后，刚到家，我妈见了气不打一处来，说着就是一顿揍！我爹看不下去了拉开我就问我妈怎么又在打，要说服教育。我妈愣了一下说，老师也没说啥，就说娃儿最近挺乖的，没犯事。我爹一听瞬间不淡定了，没犯事你打孩子干嘛？我妈说，习惯了，每次请完家长回家第一件事不就是打么？
19.一大酒店要重新装修，门口摆好多二手电器，一帅哥笑着对一群大妈说：你们拿，随便拿！大妈们兴高采烈挑电器，我跟闺蜜路过，咦随便挑?那我们也选呀！我俩挑了几样用的着的小家电，高兴地准备走时，帅哥过来说：请登记写一下!我说登记干啥?帅哥说：登记写是老板的什么亲戚，比如那些大妈是老板的姨妈姑妈，您是?
24.记得上小学的时候，有一段时间学校老师站在校门口检查，谁没带红领巾就不让谁进校门。那天我记得风很大，我就快走到校门口了看见一个小男孩捡起了被风吹来的红色塑料袋系在脖子上，长舒了一口气，然后，趾高气扬的进了学校。。。
玖玖君
1.晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
2.“先生，有什么需要帮助的吗？”
“开个帐户。”
“你的姓名。”
“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃？”
“我不口吃，但是我父亲口吃。而那个给我进行出生登记的官员简直是个白痴。”
3.我姓黄，红绿灯的黄
4.早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。＂说完提着行李箱匆匆离开。
十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”
我：“嗯。”
老婆：“妹妹出差让我们照看下，你给它喂点菜叶吧。”
喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。
然后我往里面加了点香菜……
5.“我感冒了。”
“多喝热水。。。”
“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。
过了二十分钟后，一阵敲门声。
她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”
她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。
送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
6.
作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，我有点儿害怕低头想走过去，听见他在小声唱：“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来～”
大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说
“下次唱歌自己起头！”
