濃鹽卡默
大家好，我是搞笑來襲，這邊給大家講四個冷笑話，也許你不會笑，因為這本來就是冷笑話，但你也不會覺得冷，因為現在是夏天。
1、公司裡不允許抽菸，今天下樓抽菸的時候碰到劉經理，出於禮貌，我打了聲招呼，然後遞了根菸給劉經理，劉經理擺手拒絕，然後跟我說：“小夥子你也抽菸啊，看不出來啊”我說：“是的，抽菸有害健康，正準備戒呢。”劉經理說：“嘿，別戒，抽菸好啊，小夥子我跟你說，抽菸的都是好人哪，稅收交得比誰都多，養活了多少人啊，死得還比別人早，省了多少國家資源啊，還給國家省了一大筆的養老金，所以啊，我還是鼓勵年輕人抽菸的，你好好抽，我先上去了”我。。。。。。
2、一哥們天天在我這個單身狗面前秀恩愛，有一天我正跟哥們一塊呢，他又在我面前說:“你看，我女朋友發的朋友圈:好糾結，我不知道該不該現在下定決心！”哥們說他要好好鼓勵他女朋友，於是回覆到:親愛的，只要你覺得自己是對的，那就放手去做，我都支持你！三分鐘後，哥們收到他女朋友提分手的短信。。。。。。
4、一哥們去4S店看車，銷售跟他說:“現在買車有送車膜”哥們一下就激動了，連忙問到:“真的嗎？怎麼送？車模漂亮嗎？我現在就定一臺，定金哪裡交？”銷售。。。。。。
今天就講這幾個，如果你喜歡的話，可以關注我，每天不定時更新搞笑笑話，幽默故事，謝謝大家
搞笑來襲
8月份的天氣還是這麼熱
除了在空調下吃冰鎮西瓜可以解暑
我今天再來給大家安利一個“獨門秘方”
讀幾個冷笑話是不是也算一種物理降溫法呢 
1、我的胃昨天晚上實在是太痛了。
我就問胃:“我說胃啊，你能不能不要痛了。”
結果胃回答我:“我不叫喂，我叫楚雨蕁。”
2、有個老頭，姓鐵。
突然得病了，全身上下一根毛髮都沒有。
他這是得了什麼病？
老鐵沒毛病～
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3、有一隻老虎和一頭豬被困在一個山洞裡，過了一晚上，老虎卻沒有吃掉豬，你猜這是為什麼呢？
4、一次上生物課時，老師問:誰能告訴我這是什麼酶？ 整個教室鴉雀無聲，這時，我站起來回答:老師，這是一種通過降低自身新陳代謝以到達仿生狀態的酶，即擬態酶
5、“總算畢業了，哥幾個工作都定了嗎？”
“嗯，我去外資，拿了肯德基的offer。”
“牛逼啊，我是黃燜雞米飯的三方。”
“我公考，分到機關食堂。”
“哇哦！哇哦！！！”
6、蟹老師問小蝦，
你這次考試從倒數第一考到了前三名
說吧，抄誰的 小蝦說:我抄蚌的 ！
蟹老師說:你棒個屁！
7、有次打完籃球順路幫媽媽買菜，買完發現那菜拿不牢，後來阿姨對我說：“你這個菜需捆。”我把菜捆起來帶走了，但不知道為什麼，每次回想起這句話都感覺她在罵我。
8、
奔跑吧，皮卡丘！
皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒皮卡乓
皮卡乒乓乒乓乒乓……
立定！ 皮卡兵！
笑幾許
剛好路過，不邀卻忍不住自發了幾篇，炎炎夏日，是要一點冷笑話來降降溫了。
1、有一次，老師帶著小朋友去一個果園採水果。
他說：“小朋友，採完水果後，要洗乾淨，然後一起吃。”
於是，所有小朋友都興高采烈地去採水果了。
很快，時間到了，所有小朋友都採到了水果在洗著。
老師看了一眼，感覺都挺不錯的。
最後，他的忽然看到一個小朋友沒有洗水果，而是在洗鞋子。
老師走過去問道：“朱八同學，怎麼人家都在洗水果，你沒采到水果嗎？”
朱八道：“不是的老師，我洗鞋子是因為，我踩到了大便。”
2、每次去下班，我都能看見一個漂亮妹子坐在公園裡，而且一直盯著我看，我在想，這妹子是不是對我有意思啊，剛好，我也單身，難得有一妹子喜歡我，我記得可以相處看看。
於是有一天下班，我終於鼓足勇氣走了過去。
我開玩笑似地說道：“美女，你每天坐在這裡，是故意等我嗎？”
妹紙點了點頭。
我心想有戲，便道：“你喜歡我？”
妹子又點了點頭。
我心中那個樂啊，只好道：“其實，我也挺喜歡你的，要不，你做我女朋友吧。”
妹紙還是點了點頭。
我高興得想要上天，俗話說得好，有緣千里來相會，無緣對面不相逢，說的就是這個道理吧。
就在我在自己的幻想中無法自拔的時候，有一個婦女突然走了過來，然後拉著那個妹子說道：“秀英啊，你該吃藥了。”
我靠，是個精神病人啊。
3、八戒和嫦娥在月球上親熱，忽然“轟隆”一聲，一道光掠過。關鍵時刻被打擾，八戒氣急，一個釘耙就過去了。
過了一會兒回來，嫦娥問：“是不是那個死猴子來打擾我們親熱了。”
八戒搖了搖頭，說道：“這次不是他。”
嫦娥：“那是何人？”
八戒：“去特麼的，是楊利偉！”
4、有一天晚上，加班回家的路上，看到一個容貌端莊、體態婀娜的漂亮妹子，於是我就走過去想搭訕一下。
沒想到，這妹子以為我要對她圖謀不軌，頓時大喊：“來人啊！快來人啊！”
我掉頭就跑，媽的，沒非禮她卻被她訛一下還了得。
也就在這時，那妹紙突然喊道：“帥哥，你別跑啊，我是叫幾個姐妹一起和你玩而已。”
笑話四則分享給大家，如果你笑了，記得關注我，如果你不笑，更加得關注我，因為我還有很多幹貨，如果你不服，咱們來口水戰，專業治各種不服！
沙雕患者李大大
1、“親，有什麼可以為您服務的？” “我要退貨！” “哦？可以問一下退貨的理由嗎？” “我跟男友分手了，現在用不上了！” “親，安全套的有效期限是5年喲！你要不要考慮一下在有效期內再找一個男友呢？” “不用了，我老公說下次再逮著我交男友就弄死我！快給我退貨吧！” 2、在一酒吧問服務生：有可樂嗎？多少錢？服務生：有，15一聽！我：什麼可樂這麼貴？服務生：就是超市裡賣兩塊的那種！我……… 3、一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了！ （喜歡搞笑領域內容的朋友快來關注我！）
只為逗你一樂
開心這一刻，屬於你的開心時刻，自家產的幽默笑話段子，請笑納。
1.《開心這一刻---大象腿》
小紅遇到胖妞一個人悶悶不樂的在散步，於是就過去和她聊了起來。小紅問胖妞:“你怎麼沒和男朋友在一起？”胖妞說:“我和他鬧彆扭了。”小紅笑了笑，問:“你們這是怎麼回事？”胖妞說:“他說我胖，說我腿粗，說我像頭大象，我一生氣就用腿蹬了他一腳。”小紅問:“哦，然後他就生氣的離家出走了嗎？”胖妞說:“不是不是，他被一腳蹬飛了，現在還沒落地呢。”
2.《開心這一刻---解救》
在海鮮攤檔上，幾隻螃蟹被五花大綁等著出售。可能是邦得太久，其中一隻螃蟹對攤主說:“勒死了，快給我鬆綁。”攤主冷冷的說:“該給你鬆綁的時候自然會給你鬆綁。”過了一會，一美女來到海鮮攤前，看了一會，然後指著這隻螃蟹，看看攤主，攤主也馬上會意，笑逐顏開的為螃蟹鬆綁。這隻螃蟹心想:這美女心地可真善良，看來是上天派她來搭救我的，她就是我的救命恩人，以後我要好好的報答她。螃蟹正想著，突然聽見攤主問美女:“要剁成幾塊？”美女:“剁成四塊吧，我煮蟹粥。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
CHEN韓馳
魔王與公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。
」靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\\\\\\"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\\\\"誰\\\\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」
他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
奇趣君88
炎炎夏日，來點冷笑話降降暑。
（一）
“這座山具有精靈得守護，你只要能登到山頂就能獲得強大的神奇能量!”
“什麼能量?”
“重力勢能”
（二）
南宋有個詩人叫陸游，當時金兵入侵，面對山河破碎、民不聊生的社會，陸游氣壞了，後來，人們就上不了網了。
（三）
最近認識了一位名醫，和他閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮!
我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?
他說 ：你收入太低了!
（四）
從前有個人叫小明。
小明沒聽見。
（五）
狄仁傑對妻子說，現在天下人都不仁，我名字裡留著仁字有何用。
妻子不解，你跟我說這個幹嘛。
狄仁傑說，“如果我是狄傑你還會愛我嗎”
（六）
今天下了個送餐app想點外賣，不會註冊，結果點錯了，現在我是一個騎手。
（七）
獵人用槍瞄準了狐狸，扣動扳機，然後自己死了，狐狸說：“嘿嘿，我是反射狐。”
（八）
週六我去醫院看醫生，半個小時後，醫生說，“你...看夠了嗎。”
（九）
女媧邊捏泥人邊笑，盤古不解地問為什麼樂，女媧說，“做人吶，最重要的是開心。”
老爺子：你知道這世上最鋒利的東西是什麼嗎？
呂樹：貪玩藍月的屠龍刀？
你看我好像一條狗
你現在問的問題！
