浓盐卡默
大家好，我是搞笑来袭，这边给大家讲四个冷笑话，也许你不会笑，因为这本来就是冷笑话，但你也不会觉得冷，因为现在是夏天。
1、公司里不允许抽烟，今天下楼抽烟的时候碰到刘经理，出于礼貌，我打了声招呼，然后递了根烟给刘经理，刘经理摆手拒绝，然后跟我说：“小伙子你也抽烟啊，看不出来啊”我说：“是的，抽烟有害健康，正准备戒呢。”刘经理说：“嘿，别戒，抽烟好啊，小伙子我跟你说，抽烟的都是好人哪，税收交得比谁都多，养活了多少人啊，死得还比别人早，省了多少国家资源啊，还给国家省了一大笔的养老金，所以啊，我还是鼓励年轻人抽烟的，你好好抽，我先上去了”我。。。。。。
2、一哥们天天在我这个单身狗面前秀恩爱，有一天我正跟哥们一块呢，他又在我面前说:“你看，我女朋友发的朋友圈:好纠结，我不知道该不该现在下定决心！”哥们说他要好好鼓励他女朋友，于是回复到:亲爱的，只要你觉得自己是对的，那就放手去做，我都支持你！三分钟后，哥们收到他女朋友提分手的短信。。。。。。
4、一哥们去4S店看车，销售跟他说:“现在买车有送车膜”哥们一下就激动了，连忙问到:“真的吗？怎么送？车模漂亮吗？我现在就定一台，定金哪里交？”销售。。。。。。
今天就讲这几个，如果你喜欢的话，可以关注我，每天不定时更新搞笑笑话，幽默故事，谢谢大家
搞笑来袭
8月份的天气还是这么热
除了在空调下吃冰镇西瓜可以解暑
我今天再来给大家安利一个“独门秘方”
读几个冷笑话是不是也算一种物理降温法呢 
1、我的胃昨天晚上实在是太痛了。
我就问胃:“我说胃啊，你能不能不要痛了。”
结果胃回答我:“我不叫喂，我叫楚雨荨。”
2、有个老头，姓铁。
突然得病了，全身上下一根毛发都没有。
他这是得了什么病？
老铁没毛病～
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3、有一只老虎和一头猪被困在一个山洞里，过了一晚上，老虎却没有吃掉猪，你猜这是为什么呢？
4、一次上生物课时，老师问:谁能告诉我这是什么酶？ 整个教室鸦雀无声，这时，我站起来回答:老师，这是一种通过降低自身新陈代谢以到达仿生状态的酶，即拟态酶
5、“总算毕业了，哥几个工作都定了吗？”
“嗯，我去外资，拿了肯德基的offer。”
“牛逼啊，我是黄焖鸡米饭的三方。”
“我公考，分到机关食堂。”
“哇哦！哇哦！！！”
6、蟹老师问小虾，
你这次考试从倒数第一考到了前三名
说吧，抄谁的 小虾说:我抄蚌的 ！
蟹老师说:你棒个屁！
7、有次打完篮球顺路帮妈妈买菜，买完发现那菜拿不牢，后来阿姨对我说：“你这个菜需捆。”我把菜捆起来带走了，但不知道为什么，每次回想起这句话都感觉她在骂我。
8、
奔跑吧，皮卡丘！
皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒皮卡乓
皮卡乒乓乒乓乒乓……
立定！ 皮卡兵！
笑几许
刚好路过，不邀却忍不住自发了几篇，炎炎夏日，是要一点冷笑话来降降温了。
1、有一次，老师带着小朋友去一个果园采水果。
他说：“小朋友，采完水果后，要洗干净，然后一起吃。”
于是，所有小朋友都兴高采烈地去采水果了。
很快，时间到了，所有小朋友都采到了水果在洗着。
老师看了一眼，感觉都挺不错的。
最后，他的忽然看到一个小朋友没有洗水果，而是在洗鞋子。
老师走过去问道：“朱八同学，怎么人家都在洗水果，你没采到水果吗？”
朱八道：“不是的老师，我洗鞋子是因为，我踩到了大便。”
2、每次去下班，我都能看见一个漂亮妹子坐在公园里，而且一直盯着我看，我在想，这妹子是不是对我有意思啊，刚好，我也单身，难得有一妹子喜欢我，我记得可以相处看看。
于是有一天下班，我终于鼓足勇气走了过去。
我开玩笑似地说道：“美女，你每天坐在这里，是故意等我吗？”
妹纸点了点头。
我心想有戏，便道：“你喜欢我？”
妹子又点了点头。
我心中那个乐啊，只好道：“其实，我也挺喜欢你的，要不，你做我女朋友吧。”
妹纸还是点了点头。
我高兴得想要上天，俗话说得好，有缘千里来相会，无缘对面不相逢，说的就是这个道理吧。
就在我在自己的幻想中无法自拔的时候，有一个妇女突然走了过来，然后拉着那个妹子说道：“秀英啊，你该吃药了。”
我靠，是个精神病人啊。
3、八戒和嫦娥在月球上亲热，忽然“轰隆”一声，一道光掠过。关键时刻被打扰，八戒气急，一个钉耙就过去了。
过了一会儿回来，嫦娥问：“是不是那个死猴子来打扰我们亲热了。”
八戒摇了摇头，说道：“这次不是他。”
嫦娥：“那是何人？”
八戒：“去特么的，是杨利伟！”
4、有一天晚上，加班回家的路上，看到一个容貌端庄、体态婀娜的漂亮妹子，于是我就走过去想搭讪一下。
没想到，这妹子以为我要对她图谋不轨，顿时大喊：“来人啊！快来人啊！”
我掉头就跑，妈的，没非礼她却被她讹一下还了得。
也就在这时，那妹纸突然喊道：“帅哥，你别跑啊，我是叫几个姐妹一起和你玩而已。”
笑话四则分享给大家，如果你笑了，记得关注我，如果你不笑，更加得关注我，因为我还有很多干货，如果你不服，咱们来口水战，专业治各种不服！
沙雕患者李大大
1、“亲，有什么可以为您服务的？” “我要退货！” “哦？可以问一下退货的理由吗？” “我跟男友分手了，现在用不上了！” “亲，安全套的有效期限是5年哟！你要不要考虑一下在有效期内再找一个男友呢？” “不用了，我老公说下次再逮着我交男友就弄死我！快给我退货吧！” 2、在一酒吧问服务生：有可乐吗？多少钱？服务生：有，15一听！我：什么可乐这么贵？服务生：就是超市里卖两块的那种！我……… 3、一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！ （喜欢搞笑领域内容的朋友快来关注我！）
只為逗你一乐
开心这一刻，属于你的开心时刻，自家产的幽默笑话段子，请笑纳。
1.《开心这一刻---大象腿》
小红遇到胖妞一个人闷闷不乐的在散步，于是就过去和她聊了起来。小红问胖妞:“你怎么没和男朋友在一起？”胖妞说:“我和他闹别扭了。”小红笑了笑，问:“你们这是怎么回事？”胖妞说:“他说我胖，说我腿粗，说我像头大象，我一生气就用腿蹬了他一脚。”小红问:“哦，然后他就生气的离家出走了吗？”胖妞说:“不是不是，他被一脚蹬飞了，现在还没落地呢。”
2.《开心这一刻---解救》
在海鲜摊档上，几只螃蟹被五花大绑等着出售。可能是邦得太久，其中一只螃蟹对摊主说:“勒死了，快给我松绑。”摊主冷冷的说:“该给你松绑的时候自然会给你松绑。”过了一会，一美女来到海鲜摊前，看了一会，然后指着这只螃蟹，看看摊主，摊主也马上会意，笑逐颜开的为螃蟹松绑。这只螃蟹心想:这美女心地可真善良，看来是上天派她来搭救我的，她就是我的救命恩人，以后我要好好的报答她。螃蟹正想着，突然听见摊主问美女:“要剁成几块？”美女:“剁成四块吧，我煮蟹粥。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
CHEN韩驰
魔王与公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。
」靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\\\\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\\\\"谁\\\\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
奇趣君88
炎炎夏日，来点冷笑话降降暑。
（一）
“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力势能”
（二）
南宋有个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对山河破碎、民不聊生的社会，陆游气坏了，后来，人们就上不了网了。
（三）
最近认识了一位名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!
我点了点头问他，我这是啥毛病啊?
他说 ：你收入太低了!
（四）
从前有个人叫小明。
小明没听见。
（五）
狄仁杰对妻子说，现在天下人都不仁，我名字里留着仁字有何用。
妻子不解，你跟我说这个干嘛。
狄仁杰说，“如果我是狄杰你还会爱我吗”
（六）
今天下了个送餐app想点外卖，不会注册，结果点错了，现在我是一个骑手。
（七）
猎人用枪瞄准了狐狸，扣动扳机，然后自己死了，狐狸说：“嘿嘿，我是反射狐。”
（八）
周六我去医院看医生，半个小时后，医生说，“你...看够了吗。”
（九）
女娲边捏泥人边笑，盘古不解地问为什么乐，女娲说，“做人呐，最重要的是开心。”
老爷子：你知道这世上最锋利的东西是什么吗？
吕树：贪玩蓝月的屠龙刀？
你看我好像一条狗
你现在问的问题！
