鬥圖大陸
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我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖
- 這就是醫學生的好處，生病了課堂上大家都來幫忙診斷！
- 有點扎心了，遇見個相互喜歡的人多不容易啊！
- 來自悟空心裡最無奈的吶喊，你把洞縫上了，我尾巴擱哪裡？？
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- 哈哈哈，有趣的一家人！
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- 這種男的我也是醉了，老婆孩子丟了都不知道！
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- 警察叔叔的日常煩心事，下班打車回家打不著車……
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- 逗比室友歡樂多啊！
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- 教練對女司機也是無語了……
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- 這個就有趣了，我也想半天才反應過來……
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要說搞笑的段子其實還滿多的下面是我整理的一些小笑話。
1，第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”
後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。
女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩?”
她爸也小聲的說：“這貨吃飯速度也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了……”
2，女朋友在手機上下象棋，突然喊道：“親愛的，我的‘卒’怎麼不能往後退呢？”
我回答：“因為和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此過分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”
3，有個小偷被抓了
警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子 還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
4，中午逛街，發現路邊有一家新店開業，門口寫著：“本店新開業，牛肉炸醬麵全部免費，每人限吃一碗，浪費者罰款100！”
我心動了，心想這年頭還有這好事？剛想進去，卻看見一個大哥一臉沮喪出來了，表情像要哭似的。
我就問道：“大哥，不花錢白吃一碗麵你怎麼還要哭了呢？是不是太難吃了？
他說道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大嗎？
就像家裡洗臉盆這麼大，誰吃得完啊！進去就等著被罰款吧！”
5，"今天買了一件299元的衣服，結賬的時候給女店員300元，她竟然說找不開，問我有沒有99元零錢。我也是真的服了，誰特麼身上帶99元零錢啊。於是我反問道：那請問你有男朋友嗎？她愣了一下，答道：沒，沒有啊，怎麼了？我繼續說：奧，我的意思，那你就不用找了。
6，第一次做飯，誤把醋當醬油放進去了，機智如我，去百度查了下可以加點糖補救一下。過了一會兒，我只好又去問度娘，把鹽當白糖加了該怎麼辦……
7，第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜
是你做的麼？阿姨：不是，叔叔做的。
阿姨，這個菜是你做的麼？阿姨：不是，
叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的麼？
阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，
飯是你盛的麼？阿姨：是，阿姨盛的。
阿姨，你盛的飯真好吃！
8，"我帶侄兒到餐廳用餐，服務員端來兩塊牛排，侄兒立即挑了一塊大的放在自己的盤裡。
我：“你怎麼這樣沒禮貌？”
侄兒：“如果是你呢？”
我：“當然是挑小的！”
侄兒：“這不正好嗎，小的那塊我正好給你留著！”"
8個小段子，希望能幫到你😄
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齊藝格
與朋友一提起說笑話，我就會想起兩個搞笑段子，可能大家聽起來都有似曾相識的感覺吧，所以都紛紛讓我轉發給他們。
1、年底去經理家串門兒，經理妻子很熱情，做了一桌酒菜，執意留我一同晚餐。席間經理妻子向我舉杯說: 新的一年祝你大難不死，必有後福！我一聽很詫異，這話怎麼說的？我明明一年很順利、很好啊！正想反問，卻看見經理向我擠眉弄眼兒，我就忍住了沒問。他妻子繼續說: 去年你一到晚上可夠倒黴的，一會兒下飯店忘帶錢了、一會兒看電影打架了、一會兒被查酒駕了、一會兒又出車禍了、一會兒又被抓了、一會兒又在醫院搶救。我老公大晚上可沒少為你奔波啊。
2、一天傍晚，我在一空地兒上低頭玩手機，這時一輛豪車開過來車窗搖下，一帥哥兒探出頭。"美女，晚上好！"我心想:"肯定是帥哥看上我了，一會兒他準下來開車門，請我上車，然後問我吃大餐，吃什麼呢？對了，就吃它二斤半的澳洲大龍蝦吧！"剛想到這兒，只聽帥哥說: 你佔了我的停車位，讓開好嗎？
綠城麥浪
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
在深圳大半夜停電了，睡不著起來更一個臺灣客戶在酒桌上講的笑話。
某位來自臺灣的先生在內地工作，由於嫌麻煩就一直沒有考內地駕照。結果上路被交警抓到了。交警問他要駕照，先生拿出臺灣駕照。交警說你這不是大陸駕照，屬於無證駕駛喔！先生說怎麼可能，臺灣不也是中國的嗎？
客戶說罷，全桌哈哈大笑。
錢某在線分享開心
收藏了很久的段子
1、兒子跟父親說：”爸，我校成立了一個樂隊，我想參加，但是樂器要自己帶。“父親猛吸了幾手裡的口煙，盯著兒子半天，遞過來一根筷子，說道："孩子，我們家窮，買不起樂器，你能不能爭取當個指揮？”
2、老婆要買一個LV包，3萬塊。我不假思索就是一巴掌：“還買嗎？”老婆沒有說話。我接著又是一巴掌：“還買嗎？”老婆還是沒有說話。我怒了，瘋狂掌摑，一巴接著一巴掌。老婆終於頂不住了：“老公老公，你別打自己了，我不買了我不買了！”
3、昨天到飯館，中途進來一個妹子，她走到前臺問老闆：“您能送餐不？”老闆答到道：“你這不是已經到店裡來了嗎？直接在這吃就好了啊！”這時妹子遞上來一個紙條說：”這是我朋友家的地址，我實在找不到他家，您要是能送餐，順便把我也送過去吧！“
4、今天有個小妹妹紅著眼睛問我，為什麼有個男生撩著撩著，最近突然就不理她了。我望著天空，嘆了口氣。對她說：”大面積撒網，選擇性捕撈，你很幸運，被放生了。“
5、一次朋友陪朋友去相親，對面也帶了一個姑娘。那姑娘張口閉口一句一個”大小姐“。我琢磨著這次的相親對象估計家境不錯，心想著不能給朋友丟臉，立馬站起來。來：”少主，你坐！少主，你吃菜！“唉到現在也忘不了他們三個人看我的眼神。
五個段子，笑完了，記得點贊或評論哦！！
搞笑星星君
1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。
女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
5、同事加一妹子微信，加上後妹子問：你是哪位?
他：過客。
然後妹子來一句：那你就過去吧。
接著就把他拉黑了。。。
段子先生娛樂館
下面這些段子是我精挑細的段子，不是那種長篇大論，而是短小精悍、直抒胸臆、直戳笑點，一想起來就能發笑。希望各位能喜歡。
一、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。
二、從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。
三、幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！
四、最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。
六、學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。
七、每次有人說我醜，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了。
八、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。
九、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。
十一、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。
十二、女生眼裡的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的。
十三、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
十四、勸一些在景區遊走的女孩自重一點：人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。
十五、牛肉包裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒有老婆嘛，所以錢包裡沒錢也是正常操作。
十六、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
十七、理想與現實的差距就是，原來都是“我想有個家”，現實是“希望不被房東趕出門”。
十九、假如有一天你想哭，請打電話給我，讓我知道你也有今天。
二十一、深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。
二十三、我問上帝：怎樣把悲傷的事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
二十四、你打遊戲時，別人在熬夜加班趕項目；你上班摸魚時，別人在拼命拼酒陪客戶；你晚上睡大覺時，別人在廢寢忘食地工作，這就是別人二十幾歲猝死在工作崗位上，而你皮膚好、氣色好、精神好的原因
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快樂似神仙
五個搞笑的笑話段子如下，吃飯時千萬別看！
1.記得是上初二的時候吧，夏天，很熱，上完體育課去學校旁邊的小賣部買了根兒雪糕，付了錢，把包裝撕開出，門有個垃圾桶，順手把雪糕扔進垃圾桶裡，拿著包裝紙走到學校門口.....我看著手裡的雪糕包裝紙......沉思了很久......
2.今天去醫院，醫生說:你有15年的煙齡，你要是不抽菸，攢的錢都購買寶馬了。我一聽瞬間這暴脾氣就上來了。我就問:醫生你抽菸嗎？醫生說:我不抽啊，我又問:那特麼你的寶馬呢？醫生說:在樓下停著呢，怎麼啦，我說:沒事我就問問。
3.我18歲就出來掙錢，從一無所有發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，看到自己都冒火...
4.下班了我騎電車回家，在巷子裡騎得飛快，這時前面來了個大叔，他也騎得飛快，他也騎得飛快，眼看要撞上了，大叔喊道:“你左，我右”！那天晚上我和大叔在巷子裡躺了很久！
5.隔壁老王網上約了個妹紙，聊了幾天相談甚歡，突然約老王去他家，老王說那你老公突然回來咋辦？她說沒事，一般不會突然回來，萬一要回來了你就說你是我姑來擦玻璃了，快過年了，我老公也不會懷疑。結果在她家沒呆幾分鐘，她老公就回來了，為了裝的逼真老王擦了一下午玻璃，直到回家的時候老王越想越不對勁...
每日搞笑風暴
晚上睡覺前就不要看段子了免得睡不著，特別是睡眠不好的同志！段子只適合心情不好想借酒消愁的人！喝酒傷身，段子愉悅～給大家整一個！
今晚剛躺下就聽到一汽車鳴笛，隨後是一陣剎車聲！就像車禍現場的節奏！！
隨後一男子大聲的叫道:“打～打～再打～打死～給打死～往死裡打～死娘們！反了～反了！”
瞬間覺得出了大事～便睡意全無！於是急急忙忙穿了個拖鞋就往樓下跑～～媽呀，和我一樣衝下樓的有好幾十人！下來一看，原來是一男子在指揮他媳婦倒車入庫～～
哎呀，一個個摸爬打滾趕過來，腳脖子都崴了～這是操的哪門子心～還個個都只穿著底褲！
鬨堂大人
要說搞笑的段子其實還滿多的下面是我整理的一些小笑話。
與朋友一提起說笑話，我就會想起兩個搞笑段子，可能大家聽起來都有似曾相識的感覺吧，所以都紛紛讓我轉發給他們。
1、年底去經理家串門兒，經理妻子很熱情，做了一桌酒菜，執意留我一同晚餐。席間經理妻子向我舉杯說: 新的一年祝你大難不死，必有後福！我一聽很詫異，這話怎麼說的？我明明一年很順利、很好啊！正想反問，卻看見經理向我擠眉弄眼兒，我就忍住了沒問。他妻子繼續說: 去年你一到晚上可夠倒黴的，一會兒下飯店忘帶錢了、一會兒看電影打架了、一會兒被查酒駕了、一會兒又出車禍了、一會兒又被抓了、一會兒又在醫院搶救。我老公大晚上可沒少為你奔波啊。
2、一天傍晚，我在一空地兒上低頭玩手機，這時一輛豪車開過來車窗搖下，一帥哥兒探出頭。"美女，晚上好！"我心想:"肯定是帥哥看上我了，一會兒他準下來開車門，請我上車，然後問我吃大餐，吃什麼呢？對了，就吃它二斤半的澳洲大龍蝦吧！"剛想到這兒，只聽帥哥說: 你佔了我的停車位，讓開好嗎？
1，第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”
後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。
女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩?”
她爸也小聲的說：“這貨吃飯速度也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了……”
2，女朋友在手機上下象棋，突然喊道：“親愛的，我的‘卒’怎麼不能往後退呢？”
我回答：“因為和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此過分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”
3，有個小偷被抓了
警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子 還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
4，中午逛街，發現路邊有一家新店開業，門口寫著：“本店新開業，牛肉炸醬麵全部免費，每人限吃一碗，浪費者罰款100！”
我心動了，心想這年頭還有這好事？剛想進去，卻看見一個大哥一臉沮喪出來了，表情像要哭似的。
我就問道：“大哥，不花錢白吃一碗麵你怎麼還要哭了呢？是不是太難吃了？
他說道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大嗎？
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5，"今天買了一件299元的衣服，結賬的時候給女店員300元，她竟然說找不開，問我有沒有99元零錢。我也是真的服了，誰特麼身上帶99元零錢啊。於是我反問道：那請問你有男朋友嗎？她愣了一下，答道：沒，沒有啊，怎麼了？我繼續說：奧，我的意思，那你就不用找了。
6，第一次做飯，誤把醋當醬油放進去了，機智如我，去百度查了下可以加點糖補救一下。過了一會兒，我只好又去問度娘，把鹽當白糖加了該怎麼辦……
7，第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜
是你做的麼？阿姨：不是，叔叔做的。
阿姨，這個菜是你做的麼？阿姨：不是，
叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的麼？
阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，
飯是你盛的麼？阿姨：是，阿姨盛的。
阿姨，你盛的飯真好吃！
8，"我帶侄兒到餐廳用餐，服務員端來兩塊牛排，侄兒立即挑了一塊大的放在自己的盤裡。
我：“你怎麼這樣沒禮貌？”
侄兒：“如果是你呢？”
我：“當然是挑小的！”
侄兒：“這不正好嗎，小的那塊我正好給你留著！”"
