斗图大陆
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
- 这就是医学生的好处，生病了课堂上大家都来帮忙诊断！
- 有点扎心了，遇见个相互喜欢的人多不容易啊！
- 来自悟空心里最无奈的呐喊，你把洞缝上了，我尾巴搁哪里？？
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- 哈哈哈，有趣的一家人！
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- 这种男的我也是醉了，老婆孩子丢了都不知道！
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- 警察叔叔的日常烦心事，下班打车回家打不着车……
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- 逗比室友欢乐多啊！
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- 教练对女司机也是无语了……
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- 这个就有趣了，我也想半天才反应过来……
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！
欢乐之驿站
要说搞笑的段子其实还满多的下面是我整理的一些小笑话。
1，第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩?”
她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”
2，女朋友在手机上下象棋，突然喊道：“亲爱的，我的‘卒’怎么不能往后退呢？”
我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”
3，有个小偷被抓了
警察做笔录问：你都偷什么了？
小偷：笤帚
警察：还有呢？
小偷：戳子 还有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷点别的玩意儿？
小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
4，中午逛街，发现路边有一家新店开业，门口写着：“本店新开业，牛肉炸酱面全部免费，每人限吃一碗，浪费者罚款100！”
我心动了，心想这年头还有这好事？刚想进去，却看见一个大哥一脸沮丧出来了，表情像要哭似的。
我就问道：“大哥，不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢？是不是太难吃了？
他说道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大吗？
就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！进去就等着被罚款吧！”
5，"今天买了一件299元的衣服，结账的时候给女店员300元，她竟然说找不开，问我有没有99元零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道：那请问你有男朋友吗？她愣了一下，答道：没，没有啊，怎么了？我继续说：奥，我的意思，那你就不用找了。
6，第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……
7，第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜
是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。
阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，
叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？
阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，
饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。
阿姨，你盛的饭真好吃！
8，"我带侄儿到餐厅用餐，服务员端来两块牛排，侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。
我：“你怎么这样没礼貌？”
侄儿：“如果是你呢？”
我：“当然是挑小的！”
侄儿：“这不正好吗，小的那块我正好给你留着！”"
8个小段子，希望能帮到你😄
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齐艺格
与朋友一提起说笑话，我就会想起两个搞笑段子，可能大家听起来都有似曾相识的感觉吧，所以都纷纷让我转发给他们。
1、年底去经理家串门儿，经理妻子很热情，做了一桌酒菜，执意留我一同晚餐。席间经理妻子向我举杯说: 新的一年祝你大难不死，必有后福！我一听很诧异，这话怎么说的？我明明一年很顺利、很好啊！正想反问，却看见经理向我挤眉弄眼儿，我就忍住了没问。他妻子继续说: 去年你一到晚上可够倒霉的，一会儿下饭店忘带钱了、一会儿看电影打架了、一会儿被查酒驾了、一会儿又出车祸了、一会儿又被抓了、一会儿又在医院抢救。我老公大晚上可没少为你奔波啊。
2、一天傍晚，我在一空地儿上低头玩手机，这时一辆豪车开过来车窗摇下，一帅哥儿探出头。"美女，晚上好！"我心想:"肯定是帅哥看上我了，一会儿他准下来开车门，请我上车，然后问我吃大餐，吃什么呢？对了，就吃它二斤半的澳洲大龙虾吧！"刚想到这儿，只听帅哥说: 你占了我的停车位，让开好吗？
绿城麦浪
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧。
在深圳大半夜停电了，睡不着起来更一个台湾客户在酒桌上讲的笑话。
某位来自台湾的先生在内地工作，由于嫌麻烦就一直没有考内地驾照。结果上路被交警抓到了。交警问他要驾照，先生拿出台湾驾照。交警说你这不是大陆驾照，属于无证驾驶喔！先生说怎么可能，台湾不也是中国的吗？
客户说罢，全桌哈哈大笑。
钱某在线分享开心
收藏了很久的段子
1、儿子跟父亲说：”爸，我校成立了一个乐队，我想参加，但是乐器要自己带。“父亲猛吸了几手里的口烟，盯着儿子半天，递过来一根筷子，说道："孩子，我们家穷，买不起乐器，你能不能争取当个指挥？”
2、老婆要买一个LV包，3万块。我不假思索就是一巴掌：“还买吗？”老婆没有说话。我接着又是一巴掌：“还买吗？”老婆还是没有说话。我怒了，疯狂掌掴，一巴接着一巴掌。老婆终于顶不住了：“老公老公，你别打自己了，我不买了我不买了！”
3、昨天到饭馆，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答到道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！”这时妹子递上来一个纸条说：”这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！“
4、今天有个小妹妹红着眼睛问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。我望着天空，叹了口气。对她说：”大面积撒网，选择性捕捞，你很幸运，被放生了。“
5、一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个”大小姐“。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不错，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来。来：”少主，你坐！少主，你吃菜！“唉到现在也忘不了他们三个人看我的眼神。
五个段子，笑完了，记得点赞或评论哦！！
搞笑星星君
1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?
他：过客。
然后妹子来一句：那你就过去吧。
接着就把他拉黑了。。。
段子先生娱乐馆
下面这些段子是我精挑细的段子，不是那种长篇大论，而是短小精悍、直抒胸臆、直戳笑点，一想起来就能发笑。希望各位能喜欢。
一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
七、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
八、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
九、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
十一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
十二、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
十三、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十四、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
十五、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
十六、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
十七、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现实是“希望不被房东赶出门”。
十九、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
二十一、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
二十三、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
二十四、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因
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快乐似神仙
五个搞笑的笑话段子如下，吃饭时千万别看！
1.记得是上初二的时候吧，夏天，很热，上完体育课去学校旁边的小卖部买了根儿雪糕，付了钱，把包装撕开出，门有个垃圾桶，顺手把雪糕扔进垃圾桶里，拿着包装纸走到学校门口.....我看着手里的雪糕包装纸......沉思了很久......
2.今天去医院，医生说:你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都购买宝马了。我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问:医生你抽烟吗？医生说:我不抽啊，我又问:那特么你的宝马呢？医生说:在楼下停着呢，怎么啦，我说:没事我就问问。
3.我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己都冒火...
4.下班了我骑电车回家，在巷子里骑得飞快，这时前面来了个大叔，他也骑得飞快，他也骑得飞快，眼看要撞上了，大叔喊道:“你左，我右”！那天晚上我和大叔在巷子里躺了很久！
5.隔壁老王网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢，突然约老王去他家，老王说那你老公突然回来咋办？她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我姑来擦玻璃了，快过年了，我老公也不会怀疑。结果在她家没呆几分钟，她老公就回来了，为了装的逼真老王擦了一下午玻璃，直到回家的时候老王越想越不对劲...
每日搞笑风暴
晚上睡觉前就不要看段子了免得睡不着，特别是睡眠不好的同志！段子只适合心情不好想借酒消愁的人！喝酒伤身，段子愉悦～给大家整一个！
今晚刚躺下就听到一汽车鸣笛，随后是一阵刹车声！就像车祸现场的节奏！！
随后一男子大声的叫道:“打～打～再打～打死～给打死～往死里打～死娘们！反了～反了！”
瞬间觉得出了大事～便睡意全无！于是急急忙忙穿了个拖鞋就往楼下跑～～妈呀，和我一样冲下楼的有好几十人！下来一看，原来是一男子在指挥他媳妇倒车入库～～
哎呀，一个个摸爬打滚赶过来，脚脖子都崴了～这是操的哪门子心～还个个都只穿着底裤！
哄堂大人
要说搞笑的段子其实还满多的下面是我整理的一些小笑话。
与朋友一提起说笑话，我就会想起两个搞笑段子，可能大家听起来都有似曾相识的感觉吧，所以都纷纷让我转发给他们。
1、年底去经理家串门儿，经理妻子很热情，做了一桌酒菜，执意留我一同晚餐。席间经理妻子向我举杯说: 新的一年祝你大难不死，必有后福！我一听很诧异，这话怎么说的？我明明一年很顺利、很好啊！正想反问，却看见经理向我挤眉弄眼儿，我就忍住了没问。他妻子继续说: 去年你一到晚上可够倒霉的，一会儿下饭店忘带钱了、一会儿看电影打架了、一会儿被查酒驾了、一会儿又出车祸了、一会儿又被抓了、一会儿又在医院抢救。我老公大晚上可没少为你奔波啊。
2、一天傍晚，我在一空地儿上低头玩手机，这时一辆豪车开过来车窗摇下，一帅哥儿探出头。"美女，晚上好！"我心想:"肯定是帅哥看上我了，一会儿他准下来开车门，请我上车，然后问我吃大餐，吃什么呢？对了，就吃它二斤半的澳洲大龙虾吧！"刚想到这儿，只听帅哥说: 你占了我的停车位，让开好吗？
1，第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩?”
她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”
2，女朋友在手机上下象棋，突然喊道：“亲爱的，我的‘卒’怎么不能往后退呢？”
我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”
3，有个小偷被抓了
警察做笔录问：你都偷什么了？
小偷：笤帚
警察：还有呢？
小偷：戳子 还有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷点别的玩意儿？
小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
4，中午逛街，发现路边有一家新店开业，门口写着：“本店新开业，牛肉炸酱面全部免费，每人限吃一碗，浪费者罚款100！”
我心动了，心想这年头还有这好事？刚想进去，却看见一个大哥一脸沮丧出来了，表情像要哭似的。
我就问道：“大哥，不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢？是不是太难吃了？
他说道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大吗？
就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！进去就等着被罚款吧！”
5，"今天买了一件299元的衣服，结账的时候给女店员300元，她竟然说找不开，问我有没有99元零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道：那请问你有男朋友吗？她愣了一下，答道：没，没有啊，怎么了？我继续说：奥，我的意思，那你就不用找了。
6，第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……
7，第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜
是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。
阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，
叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？
阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，
饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。
阿姨，你盛的饭真好吃！
8，"我带侄儿到餐厅用餐，服务员端来两块牛排，侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。
我：“你怎么这样没礼貌？”
侄儿：“如果是你呢？”
我：“当然是挑小的！”
侄儿：“这不正好吗，小的那块我正好给你留着！”"
