小星娛樂圈
大家好，我是搞笑領域創作者：一朵中二花，每天分享一些搞笑有趣內容，歡迎大家關注！
1. 陪同美國客戶吃粵菜，點了個豆豉鯪魚炒油麥菜，我嫌翻譯整句麻煩，就只是說我點了個蔬菜。我去洗手間回來，看見他指著那盤菜用蹩腳的中文跟服務員投訴:別人的魚，掉在我們的蔬菜……上了……
2. 小區裡有一個100多歲的老爺爺，身體特硬朗，臉色也很紅潤飽滿，看上去就像七八十歲的樣子。
老爺子平時有個愛好，喜歡上街買菜走動走動，順便鍛鍊鍛鍊，過年時有幾天老爺子突然不上街走動了。
孫子們以為他哪兒不舒服，就問他:「太爺爺，您最近怎麼不上街啦?」
老太爺說:「和那些七八十的小屁孩根本沒有語言可講!完全溝通不了!」
3.西門外擼串，喝了點小酒，有點醉醺醺地騎車回來。當時差不多晚上12點吧，從西門到二校門一段沒什麼燈，帶點陰森森的感覺。當時也不知道咋回事，我們幾個大老爺們也沒怎麼說話，安靜的不行。這時候，有個小哥騎著車從我們邊上慢慢地超了過去。估計是怕黑，小哥他唱起了《好漢歌》來壯膽：
“大河向東流哇，天上的星星……”
“參北斗啊！！”
沒錯，最後那三個字是我吼的……
小哥明顯受到了驚嚇，差點沒從車上摔了下來……回頭看了我們一眼，沒命地蹬著自行車絕塵而去……
4.晚_上老公把燈關了，我想學軟妹子，於是鑽進老公懷裡說:老公我怕黑。他一把把我推開:別裝!我記得上次去鬼屋，你- -路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣!
5.還記得那是一個蕭瑟的秋天，我的爺爺奶奶帶著年少的我去參加了一場老朋友之間的聚會，當時滿場只有我一個小孩子。 調皮的天性促使我在吃飯完後玩起了剩菜，老人們都喝的很盡興又感動幾乎都哭了，這時我用全場十來道菜以及可樂果汁等調製了一杯極品。端著它，我搖搖晃晃的走著內心十分得意，這是一隻大手抓住了我，我抬頭一看是爺爺的好基友（暫時稱為老Q爺爺）他喝的可不少，滿臉淚痕，他以為我手裡端著這個是來給他敬酒的!!!
我也沒法阻止他，於是我的神飲被他搶走了，他感動的一飲而盡。
我當時就記得他一下子噴到了天花板上...眾目睽睽之下他開始痛哭...後來的事就是他清醒後回憶當時感覺百感交集，一下子就到達了巔峰
……
6.初中體育課。我班一同學犯賤，我追著他打。
他一邊跑，一邊扭頭大喊：“你知道你為什麼抓不到我嗎？因為我帥——”
帥字還沒說完，就一頭撞上了籃球架，當場倒地。
我在後面大笑到眼淚都流了出來，跪地狂笑不止。
我那個同學站在學校門口笑到淚流滿面。
7.我弟弟跟我說：“姐，我用一下你的酒精啊。”
我說：“好。”
過一會，他拿著我的貝德瑪卸妝水進來跟我說：“姐，你這酒精還真好用，把我手擦得賊乾淨，我再用一下，行吧？”
我：“。。。。。。”
我怎麼會有這樣一個傻弟弟？
8.小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上…… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……
回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了。
一朵中二花
1老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
2、老婆手機落丈母孃家，讓我去拿，到門口聽到丈母孃發飆，在訓小姨子“你說你一天天好吃懶做的，怎麼嫁的出去？看誰會要你？”“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我。。。
3、媳婦鐵了心要做保險，每天去上課培訓，我氣極敗壞的攤牌道：你一定要做保險咱倆就離婚！她微笑道：先生，離婚可以，您得先在我這買份保險。。。我。。。
4、妻子抱怨丈夫知錯不改，丈夫說：“我要是知錯就改，咱兩早離婚啦！”
5、懷孕生孩子是什麼體驗？就是你老公給你提供了一個細胞，然後你就在那苦苦做實驗，發一篇高質量的論文，最後你老公和你並列第一作者，還得第一位置，因為孩子跟他姓。更氣人的是，通訊作者多半是你，屁大點事兒還得先聯繫你。
6、老婆挽著我的胳膊，說：老公，我們有沒有夫妻像？我：沒有！她狠掐了我一下。我繼續說：你看，你這麼年輕漂亮，挽著我這麼一個半老頭子，人家一看就知道你是個小三！她立馬笑得花枝亂顫的。。。
7、老公：我這麼辛苦掙的錢，你咋捨得輕易用掉？老婆：我用錢時是很緊張的。。老公：那我錯怪你了，你用哪兒去了啊？老婆：打麻將輸了。。。
8、“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！”“不去！我打遊戲呢！”“快點，人家在樓下等著呢！”“不去！除非你給我100塊！”“我給你200塊錢，你快下去吧。。。”老公接過錢後，衝了下去！然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！”
大笑段子
1、出租車司機對我說：“我再也不會拉大學生了。我問他：”為什麼？的士司機說：“我今天拉了三名大學生。到達那兒後，三人同時下車，他們一起喊123並跑了，他們都跑了。”我問他， “你沒有追嗎？”出租車司機說，“我想追了幾秒鐘，然後我沒有動力追趕一點笑聲，所以就朝他們大喊，慢慢跑，不要跌倒。“我瞬間笑得很厲害……
2、一天，當我在房間裡整理東西時，聽說丈夫對兒子說：“長大了之後，給父親買手機嗎？”兒子回答：“好父親。”爸爸：“買個蘋果。”我兒子：“我給你買一個草莓。草莓很好吃。”
3、我深深記得，前一段時間我在踢瓶子，那個傢伙一直在看著。我問他是否想嘗試一下。他搖搖頭說：“你要瓶嗎？”
4、一天，當我乘公共汽車返回家鄉時，我看見車上有一位老人。她的孫女急著要上廁所，對奶奶說：我要尿尿，奶奶說：在車裡做什麼，我不知道我什麼時候應該去服務站？突然微笑著對孫女說：忘了美味！笑了一輛車！
5、'我深深記得一段時間前第一次去男友家。我擔心脫掉我的高跟鞋會使他的父母覺得我太矮了。他洋洋得意地向我打招呼：“沒關係，我已經告訴他們你有腳臭，不能脫鞋。”
6、我的婆婆終於同意讓我去她家。去那裡之後，我討論了禮物。老張人想了一會兒，毫不猶豫地說：“讓我們這樣做，它是按一百磅來計算的！女孩，用電子秤稱重。”女友的臉很黑。婆婆說：“現在不要叫它。賣羊，豬或其他任何東西的人都被秘密餵飽了。你讓女孩吃完飯再稱重！”
米奧老弟
小編分享五個搞笑小段子，配圖更搞笑，別笑得太開心哦；
1.九幾年吧，我一個家族叔叔，超生。罰了一萬多。他開玩笑說，將來給兒子取名就叫萬元戶，具有紀念意義。我就開玩笑了，說，“還不如直接叫鋼蹦呢！為嘛呢？都是因為超生，家裡連鋼蹦都罰沒了！”
2.一個8歲男孩來到雜貨店要買一大桶清潔劑。店主問他，是不是有一大堆衣服要洗。“哦，不是的，我準備洗我的狗。”“可你不能用這個給狗洗澡，它刺激性太強了，狗會生病的。事實上，它可能會弄死你的狗！”小男孩並不理會店主，還是買了就走。一週後，男孩又到店裡來買糖果。店主問他：“你的狗怎麼樣了啊？”“哦，它死了。”小男孩很傷心的樣子。“我可告訴過你別用那清潔劑洗你的狗來著！”“嗯，可我認為不是清潔劑害死它的。”“那是怎麼回事？”“我想那是因為洗衣機轉筒轉得太快了吧！”
3.我和老婆結婚有一年了，過幾天丈母孃要來家裡小住幾天。我們夫妻都很緊張，畢竟大家都是懶惰的人，一年沒有搞衛生了。我們互相推讓，最終誰也沒動手。丈母孃來到我們家，當著我的面教訓起老婆來，丈母孃生氣地說：你攤上個懶的，自己就得勤快點！我記得上回我媽也是這樣教訓我的。
4.去超市買水果，看到櫻桃好新鮮，一看價格才二十一斤，趕緊隨手拿個購物袋裝。奈何沒打開，用手指蘸點吐沫一搓還沒打開，我就不信邪，又蘸吐沫搓兩下，還是不行，再細心一看袋子拿倒了。
5.每年過年都要組織一次同學聚會，每個同學都要安排到每桌去輪流敬酒，某同學給同一桌的同學們敬酒時，個個都說今天開車了，不能喝酒，某同學小聲嘀咕：又在炫富，不是一輛車嗎？誰沒有，過了一會另外一個同學也過來他這桌過來敬酒，個個也異口同聲的說：今天開車了，不能喝酒，某個同學看不下去了，等來他這桌敬酒的時候他說：真對不起你們，我有三套房，不能喝酒，全場爆笑....
搞笑微時刻
1. 上初中的時候，因為個子長的太快，膝蓋疼，我跟我媽說，我媽說應該是缺鈣吧，但是你小時候吃了那麼多鈣片怎麼還缺鈣。
在我媽疑惑不解的時候我向我媽坦白了一個隱藏多年的秘密，我小時候不喜歡吃兒童鈣片，因為很酸，我就跟我爸換著吃，我吃我爸的成人鈣片，我爸吃了我的兒童鈣片。 我媽更加疑惑了，我從來沒給你爸買過鈣片啊？！！！
這個時候，我爹在旁邊幽幽的說，你小時候吃的是咱家狗的鈣片，你的鈣片給狗吃了，狗也不嫌酸。
我！！！！！！！！！！啊！！！！！！！ 他還不嫌酸！！！！！！！！！！！！！！
2.小時候爸媽給我看哪吒動畫片，我特喜歡，從早看到晚，結果就是我一直覺得自己是皇帝，起碼是個貴族。 直到有一天爺爺突然說了一句“我們老百姓…” what？？我居然是老百姓！？ 一直失落了很久。
3.記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
肆意看世界
一
昨晚和媽媽一起睡覺，我撒嬌：“媽，給我講個故事吧，睡不著。”
老媽：“從前有個小白兔，不疊被子不做飯，不洗衣服不找男友，這麼大還一直花她媽媽的錢。。。”
“行了媽，我有點困了，先睡了。”
二
今天早上還在熟睡，被一陣香氣驚醒。然後就看到我媽在屋子裡拿著空氣清新劑在噴。便問“媽你幹嘛？”老媽：“沒事，清新下空氣，滿屋子單身狗的味！”
說完了便轉身就走了
三
到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下
我：媽，我沒交到女朋友！
我媽回：傻孩子，沒關係的，起來吧，男孩子要以學業為重！
我：哦，也對。還有，我掛科了...
我媽：誰讓你站起來的！？
四
昨天，我老媽又說我還沒女朋友，相親之類的
我嫌煩，就在網上搜了一張鳳姐的照片：媽，這女的咋樣？？？
老媽：這姑娘看著不錯啊，挺水靈的......
我......
五
一天深夜，我兒子哭鬧得不行，怎麼哄都哄不下來
老公被吵鬧得也煩了，就給兒子唱催眠曲，剛唱了沒幾句，隔壁傳來的敲牆的聲音
接著聽到：大哥求你別唱了，還是讓孩子哭吧！
六
巷子口有一小雜貨店，店主是個老頭，每天我經過那裡老頭都看著我傻笑
我以為他是傻子。今天有人告訴我，我才知道，他一直以為我是傻子…
我就納悶了，男生就不能穿裙子麼，大驚小怪的……
七
一同事臉上有兩道疤，我們好奇怎麼來的，他死活不說
有次五一放假集體去他家玩，突然想起這事就問他媽
阿姨是這樣講的：有天那小崽子喝酒回來，摟著狗在那說，哥們兒，你這毛衣不錯哦，脫下來我穿穿，一邊講一邊動手撕，然後，狗火了……
八
我室友，每次上廁所之前都得稱一下自己的體重，上完廁所後再稱一下
每次的體重都會上漲，她那天納悶的自言自語說道:知道的是以為我在上廁所
不知道的還以為我去廁所吃shi了呢！
二胖說說
1、出租車司機對我說：“我再也不會拉大學生了。我問他：”為什麼？的士司機說：“我今天拉了三名大學生。到達那兒後，三人同時下車，他們一起喊123並跑了，他們都跑了。”我問他， “你沒有追嗎？”出租車司機說，“我想追了幾秒鐘，然後我沒有動力追趕一點笑聲，所以就朝他們大喊，慢慢跑，不要跌倒。“我瞬間笑得很厲害……
2、一天，當我在房間裡整理東西時，聽說丈夫對兒子說：“長大了之後，給父親買手機嗎？”兒子回答：“好父親。”爸爸：“買個蘋果。”我兒子：“我給你買一個草莓。草莓很好吃。”
3、我深深記得，前一段時間我在踢瓶子，那個傢伙一直在看著。我問他是否想嘗試一下。他搖搖頭說：“你要瓶嗎？”
4、一天，當我乘公共汽車返回家鄉時，我看見車上有一位老人。她的孫女急著要上廁所，對奶奶說：我要尿尿，奶奶說：在車裡做什麼，我不知道我什麼時候應該去服務站？突然微笑著對孫女說：忘了美味！笑了一輛車！
5、'我深深記得一段時間前第一次去男友家。我擔心脫掉我的高跟鞋會使他的父母覺得我太矮了。他洋洋得意地向我打招呼：“沒關係，我已經告訴他們你有腳臭，不能脫鞋。”
6、我的婆婆終於同意讓我去她家。去那裡之後，我討論了禮物。老張人想了一會兒，毫不猶豫地說：“讓我們這樣做，它是按一百磅來計算的！女孩，用電子秤稱重。”女友的臉很黑。婆婆說：“現在不要叫它。賣羊，豬或其他任何東西的人都被秘密餵飽了。你讓女孩吃完飯再稱重！”
網絡鑑賞師
1、領證
跟老公愛情長跑九年，其中諸多波折。領證那天，我舒口氣狠狠地捏了一下老公的屁股說：“終於要成你的人了，再不怕你跑了！”工作人員鼓搗電腦好一會，抬頭對我說：“還得再跑會，因為系統壞了……”
2、男女朋友
男孩對女孩說：“天暖了，咱們去旅遊吧。”女孩害羞的點了點頭……男孩說：“那天我女朋友會來。”女孩沉默了一下，笑著說：“我也會帶我男朋友來。”到了那天，他們到了約定的地點，但是隻有他們兩個人。女孩問男孩：“你的女朋友呢？”男孩溫柔的摸了摸女孩的頭：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低頭不說話。便笑著問道：“那你男朋友呢？”女孩：“昂，我男朋友在那邊停車呢，馬上就過來……”
3.粘人的老婆
我發現老婆對我越來越依賴了！每次出差走時她都把無線網改成“好難過，老公出差了！”等出差回來又換成“好開心，老公回來了！”每次這樣我都感覺對不起老婆！看來我有必要跟領 導申請少出差了，得好好陪陪她了……
4、數字是不會騙人的
“數字是不會騙人的。”老師如是說。“一桶水一個人能喝10天，10個人一天就能喝完了，數字不會騙人的。”一學生接道：“按您這樣說，一座房子，如果一個人要花上20天蓋好，20個人就只要一天。288人只要一小時就夠了。”另一個學生接著說：“17280人只要一分鐘，1036800人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要6天，6艘輪船隻要一天就夠了。4杯25℃的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！”老師：“我是誰，我在哪，我在幹嘛？”
5、逃課
逃課在寢室睡懶覺,叮囑室友老師點名幫我答“到”。後來收到室友短信:“老師點你上黑板做題了,我冒著生命危險替你上去的!”我說:“夠哥們兒,晚上請你吃飯!”他說:“吃飯有個毛用,老師看你做錯了，接著又點我上去做,我特麼沒敢吱聲,結果給我記曠課了……”
6、打拳
老公酒醉，回家後一頭栽倒熟睡。……“水，水！”……於是我倒了一碗水過去，老公一飲而盡後，打了一套“拳法”，睡了。不一會，又醒過來叫：“水，水！”我倒了一碗水端過來，老公又是一飲而盡，又打了一套“拳法”。怎麼回事？我倒了一碗水，學著老公一飲而盡。我也忍不住打了一套“拳法”，真特麼燙！
7、勸架
之前有一次坐高鐵出差，忽然前面就吵了起來。然後一個小姑娘就喊道：“你佔著別人座有理啦，你再指我看看！”然後就打了起來，旁邊一個大哥趕緊拉住對方的40歲中年男子，一個大姐也堅決護住小姑娘。小姑娘說：“大姐你別怕，我能打過他，我散打教練。”然後勸架的大哥大姐都慢慢的鬆開了勸架的手。
8、私房錢
記得小時候過年，我掙了一百壓歲錢，不捨得花，打算偷偷藏起來。找半天找了個隱秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，發現花瓶底下有五百塊錢……
只為逗你一樂
1.
遛狗不能戴耳機，我正在給我的二哈鏟屎，一輛道路清洗車緩緩開來，我聽歌沒聽見，突然狗屎夾著水霧迎面飛來，我冷不防被衝了一臉狗屎...最近的洗手間也要走個十幾分鍾，為了尊嚴，我遲疑了兩秒後，追上清洗車，趴底把臉衝乾淨...
2.
在理髮店等理髮，進來一個辣媽帶著個七八歲兒子進來氣呼呼的說:師傅，給這娃剃個光頭。 師傅很吃驚:這麼冷的天，給娃剃光頭？辣媽:必須剃，一寫作業就拽頭髮，讓他拽掉還不如剃掉……
3.
鄰居李大爺有心臟病，可他輕易不動怒。
我問他:世上真的沒有什麼事情，能讓你上火的嗎？李大爺付之一笑，答到:人活一世，草木一秋。
凡事都看開看淡看輕，心也會跟著快樂起來！我佩服道:大爺你心可真大呀！大爺給我一記白眼:廢話，我心要是不大，能做“心臟搭橋”手術？
4.
和媳婦領結婚證那天，到了照相環節，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：你先吧。
老婆說：還是你先吧！照相師大笑道：你們倆要一塊照，他們是離婚的……
5.
電單車快沒電了，晃盪著去單位，準備蹭單位的電…遇到同事妹子，她叫我帶她一段。
我連忙不好意思說車子沒電了，為了證明車子沒電了，我使勁扭動車把，然後車子馱著我就飛出。
瞬間我人都傻了，車子轉個彎徹底沒電了不動了！！
6.
在便利店買了一瓶水，給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看後看，又是照燈光，又是用手蹭，然後一邊找錢一邊和另一個說，有人專門用20塊假錢來買東西。
當我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了一遍，一邊看我一邊說，現在啊有的超市專門找給別人假錢……
7.
正做飯，四歲的女兒喊:爸爸，我吃糖不小心弄手機上了。
我回:你用紙擦一下就好了。
女兒又喊到:紙粘住了。
我笑笑:乖女兒，倒點水就不會粘住了。
等我走過去看到正往手機上倒水的女兒瞬間凌亂了……
8.
小時候，我犯錯被老爸揍，我正絕望之際，我聽到喬峰出場的背景音樂！是我表哥扛著音響前來救場！當我用崇拜的眼神看著表哥的時候，表哥對我爸說：舅舅，我給你放點音樂助助興……然後，我爸很配合使出了降龍十八掌……
笑口大開
我這裡有好多可以讓我哈哈大笑的段子，我這個人笑點很低，平時也是大大咧咧的，隨便來點我就笑得不行，你看看我這幾個怎麼樣：
1. 剛才聽新聞裡說:儲戶存款突然沒有了，幾十萬不翼而飛。
把我嚇得我急忙騎著自行車到銀行，趕緊插卡輸入密碼查看。
還好，10塊錢還在，這才鬆了一口氣，急死我了！
以後再也不看這種新聞了，心好累！當我走出銀行，自行車不見了……
2.戰爭時期一個大學生不幸被敵人抓住了，敵人把他綁在電線杆子上，然後問道:你是誰派來的？不說就電死你!
然後大學生回了一句話，結果被電死了
他說:我是電大的!
3.有一個伐木工人去應聘工作
老闆:前面有樹林你去試試看5分鐘
能鋸幾棵樹。
過了5分鐘……
老闆說:厲害呀！五分鐘30棵，你以前在那伐木的？
伐木工:撒哈拉森林。
老闆:沒聽過，只聽過撒哈拉沙漠。
伐木工:對啊，後來改的名字！
4.從前有隻馬，它跑著跑著掉叫海里了，所以他變成了一隻海馬。
這隻馬的另外一個馬朋友。為了要去找找掉到海里的馬，結果掉到了河裡。後來他就變成了河馬。
第三隻馬是隻白馬。他為了要找尋失蹤的兩個朋友，它來到了交通混亂的城市。結果它被幾臺車連續給壓過 然後身上就出現了幾條黑條紋。
結果它變成了”斑馬“”
第四隻馬為了找尋前面的三個同伴，有一天它來到一家工廠，結果被改造成了“”鐵馬”。
再後來，那些馬還是難逃被吃的命運，統統被做成了”沙琪瑪”。
所有的馬兒無一倖免，然後就變成了無馬時間。
然後有些人看到這篇笑話，後忍不住說。馬的真冷”！為了紀念這個笑話，有人把它編輯成課，然後就叫它”馬賽克”。
5.我一向不太喜歡陌生人問我一些私人問題。
今天有個陌生人問我，你要去哪裡？我說關你屁事啊！然後他就把我趕下了出租車。
6.記得有一天晚上，在KTV。我朋友和別人發生了衝突。
他們有十個人打我朋友，我衝上去立馬就解決了一半。
五個打我，五個打他。
7.大家注意玩手機的時候千萬不要把電量用完。
當用到自動關機真的太危險了，就在剛剛我正在玩手機，電量耗盡我沒在意，手機就自動關機了。
黑屏後我看到屏幕裡的自己，當時差點嚇死，世界上竟有如此美男子。
8.有一天在路上看見一個小女孩在吃雪糕。
我說:這麼冷的天氣，吃雪糕對身體不好！
小孩說:你知道我爺爺為什麼能活了100歲嗎？
我問:有什麼秘方嗎？
小孩說:我爺爺從來不管閒事！
怎麼樣，好不好笑，我這還有好多呢呦，不夠的話繼續找我要。
