阿瑞愛剪輯
前天,感冒得厲害,想去二院掛點水,結果到那裡一看,人山人海,這那裡是看病呢,像是在趕集場。
於是,我耐心的排起了隊,臨近中午的時候,我頭重腳輕,實在支撐不住,找個地方坐了下來。
這時有個大媽湊上來:嗯!看病呢?好忙噢!
我說:嗯呢。
那大媽:這麼忙,啥時才能排到啊?還不如去另家醫院呢,人家也是磚家坐診。
我想我是遇上托兒了,於是保持沉默。
那大媽不死心,又道:那醫院離這不遠,我們一起去,好不好?
我有些皺眉:我說,這位大姐,你都不知道我得啥病,到那邊能治嗎?
那大媽不屑:噢!那您是啥病?
我暗笑:其實也沒啥大病,可能是相思病晚期吧,不知道那邊能治不?
那大媽又是不屑:那不是神經科吧!
我火了:啥?你說我神經病?你再說一遍試試……
下午繼續排隊,好不容易到我了,於是趕緊掛了個急診。
等到了急診室門外一看,人不比大廳少啊,於是繼續排隊,我就弄不懂這急診,急在哪裡呢?
等到太陽快下山的時候,我實在有點支撐不住了,象這樣排下去,估計沒病也得排出病來。好在前面還剩一位就到我了。
這時候,我電話響了,一接是主任打的,說有個客戶要退貨,要我無論如何得趕過去。這下我都要急火攻心了,渾身汗直冒。
等到病號叫我的時候,我感覺渾身很舒暢,感冒症狀消失了大半,頓悟,這才是急診啊!
那磚家看我站在門口不進去,就問:怎麼了?
我一豎大拇指:高!排隊都能治病。
那磚家一臉茫然……
山海一笑
1.媽媽每天催著我找女朋友,實在沒辦法,我遞給她一張范冰冰照片說:“這就是我女朋友。”她一把奪過照片,仔仔細細地看了半分鐘後,皺起眉頭說:“不找就不找,為什麼要拿我年輕時候的照片來騙我?”我.....
2.窗外,雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我,“見家長吧。“我不禁心頭一震,這麼久了,她是第一次對我說這樣的話,我眼泛淚花,有點哽咽,試探問道:“是不是有點早?“她情緒竟然有些激動:“還敢討價還價!你已經兩天沒交作業了!叫家長!“
3.昨天晚上下班回到家,老婆還在和她的牌友打牌。我沒有說話,洗完澡默默去睡了…半夜,她們還在打,吵的我睡不著,我怒了,跑下去對老婆吼道:你能不能小聲點?我在外面辛辛苦苦掙錢,你在家裡玩,我想睡個好覺都不行嗎?老婆似乎有些愧疚,湊過來對我說:噓,親愛的,小聲點,現在這房子已經不是我們的了…
4.我老婆在家表現得非常的好,不僅對我好,對我爸媽也非常的好,我看著老婆為家裡付出這麼多,內心實在是過意不去,我就對老婆說:“老婆,你對我們全家太好了,讓我娶到這麼優秀這麼好的你,這是我上輩子修來的福分啊,真的,老婆,好人終有好報啊!”老婆撇了我一眼說:“這不是你修來的福分,這是我上輩子作孽太多啊!”
5.老爸老媽吵架了,倆人坐在沙發的兩頭,一句話都不說,尷尬中。老爸突然問我,閨女中午想吃啥?烤鴨行不?我最近減肥,這肉一類的是一點都不敢碰。於是我便搖頭,說在減肥不吃肉。可是老爸又問,燒雞呢?肘子呢?鐵板魷魚呢?我一聽,這不還是肉嗎?可剛想說些什麼的時候,老媽突然站起來滿眼放光地說道,親愛的,閨女不吃,那咱們倆出去吃。
6.有一天,我和我哥們去吃飯看見一個漂亮的妹子,於是我哥們就招呼服務員說:“給那邊那個姑娘送盤豬肉。”過了一會,我朋友又說:“送盤牛肉去、送盤羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天,妹子終於說話,我朋友激動的。妹子說道:“吃個自助餐,能不能別裝了。”
活潑開朗的小菲兒
我愛旅遊,這個笑話是在一輛綠皮火車上聽一個東北大哥講的:
這位大哥60年代初進入東北的一家國有大型企業工作,他說他頭一次獨自坐火車出差,結果被他的同事狠狠地捉弄了一下…
那時候,火車可是個稀罕物,大哥頭一次出差坐火車,非常興奮,周圍的同事知道他是頭一次坐火車,就和他開了一個讓他一生記憶猶新的玩笑,他們告訴他:頭一次坐火車,上車時要對車廂門口的列車員敬禮,火車上是沒有座位的,去的人要自己帶板凳兒,火車噪音大,去廁所的時候要使勁敲門…大哥滿懷感激的一一記下…。
結果可想而知,大哥上車對門口的列車員敬禮時把那列車員嚇了一大跳,心想,這個拎著板凳兒的傢伙是幾個意思呀?…大哥拿著板凳進入車廂一看,這不都是座位嗎?…中途大哥上廁所使勁兒敲門…裡邊的女同志出來後找列車員,說他耍流氓!
東北人幽默豪爽,大大咧咧,我喜歡東北人!
不如V跳舞
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“笑一笑,十年少”,希望我帶來的段子能給大家帶來歡笑,願大家笑口常開、永葆青春。
段子一
一對男女在相親。
男:你姓什麼?
女:燻。
男:薰衣草的燻嗎?
女:燻悟空的燻,你姓什麼?
男:我姓樓。
女:樓梯的樓嗎?
男:樓德華的樓。
段子二
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥,我們有沒有毒?”
大蛇說:“你問這幹嗎?”
小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了.”
段子三
一天路邊,一個美女,一把拉住:“帥哥幫個忙,前任在糾纏我,你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的,也就答應了。進到店裡,她對我使個眼色:老公你等我下,我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回,於是我也準備走人,被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。
段子四
一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座,上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他,他立即拔出槍威脅到“趕快開車,甩掉後面的警車,否則老子一槍崩了你!”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐,別慌,聽我口令把剛才的動作再練習一遍,掛一檔,輕鬆離合,輕踩油門,走...走,哎 走...哎,哎,對,走走...
段子五
有次做手術,特別緊張。
醫生問我:“別緊張,放首歌給你聽吧?”
我心裡各種感激啊!
然後就聽見:“朋友你今天就要遠走,乾了這杯酒……”
段子六
路邊,一個攤主招呼我:“老闆,給手機貼個膜吧。”
我說:“師傅,你的手藝怎麼樣?”
攤主說:“絕對過硬,祖傳的手藝。”
我好奇地問:“你從哪代開始貼的?”
攤主說:“這麼給你說吧,祖上是賣膏藥的,很會貼的。
搞笑Club
1:小猴子下山看到一片玉米地,就高興的摘了幾個玉米。走著走著,看到桃子,就丟了玉米去摘桃子。走著走著,看到西瓜,就丟了桃子去摘西瓜。走著走著,看到小兔子,就丟了西瓜去追兔子。。。 結果什麼也沒得到。 這個故事說明,有一個漂亮的包包是多麼重要啊! 2:附近有家餐館,如果點的魚鍋,老闆娘會拿一條活魚給你看看,如果點的雞鍋,她就拿一隻活雞給你看看,如此類推,我一直以為她是在證明食材新鮮。今天去吃飯,在過道看到她抱著一隻活鵝,她很小聲的対鵝說:“帶你看看是誰要吃你,冤有頭債有主,不關我事啊。 3: 6歲的小侄子送給他爸一個聖誕節禮物,一塊撒了芝麻的冰疙瘩,我哥吃了一口誇獎:“哎呀,我兒子真乖,還放了糖!”我嫂子嫉妒的說:“兒子到底稀罕爸爸,都沒給我準備禮物。”小侄子:“媽媽,你要吃我再給你尿一個放陽臺凍上!””
八零後韓大叔
1、大學宿舍。
劉小柳發表激情四射的演講,
題目是《團結的力量》。
“劉備找到兩兄弟,創立大蜀帝國;
唐僧找到三徒弟,歷經艱險取得真經;
葫蘆爺爺養了七個葫蘆兄弟打敗了妖精;
我呢?”
“你有我們啊!”
“是,我找到你們五個,一頓飯吃掉我一年的獎學金!”
“……”
2、公司請專家組織安全培訓。
一位博士生導師上臺授課,
“大家好,
我是王博博博士生導師,很高興認識各位……”。
“咱們公司請專家也太兒戲了!”劉小柳小聲嘀咕。
“怎麼了?”旁邊主任問到。
“怎麼還請個結巴呢?能講明白嗎?”
“就你能,就你聰明!
人家名字叫王博博!”
3、劉小柳和同事一起聊生活。
“你那裡豬肉價格怎麼樣?”
“不怎麼樣,還是沒有降價。基本上告別豬肉了!”
“沒那麼誇張吧!我平時都是兩天吃一頭小豬🐖。”
“吹牛不怕遭雷劈!”
“不信!看圖,騙你是小狗🐕!”
“這……”
我是新來的接班人
夫妻間的幽默滲透著濃濃的愛意——
佳麗和老公的對話充滿著歡聲笑語。
結婚不久,老公對家裡說:“咱們把家務分分工吧。”
佳麗立刻爽快地答應道:“好。首先,髒活累活得男人幹吧,比如拖地、刷馬桶、擦桌子……”
老公身邊同意:“這對。”
佳麗接著說:“你是學理工的,我是學文科的,帶電的東西得你幹吧,像洗衣機、電冰箱、電飯煲、電熨斗……”
老公遲疑地答應:“這……行!”
佳麗又說:“男主外,女主內,和外人打交道的活得你幹吧,買菜、交水電費、取報紙牛奶……”
老公無奈:“行,行,那你幹什麼?”
佳麗不慌不忙地說:“彆著急呀,廚房裡油煙這麼大,有損皮膚,所以,做飯得你幹吧。”
老公苦笑:“你就告訴我你幹什麼吧!”
佳麗得意的說:“我也有很多要乾的呀,我可以陪著你、監督你、讚美你、安慰你……”
老公雖然啼笑皆非,但卻愛意滿腔。他享受著妻子的幽默和機智,享受著快樂而幸福的婚姻生活。
逗你笑一笑,生活更美好!
勤勞的白羊
這是一個很長的笑話,你可以耐心的看完😂😂😂😂😂
上大學的時候,寢室有六個人,剛開學的時候,六個人形影不離,軍訓、吃飯、洗澡、上課還有一起寫作業,六個人都是一起行動,可逐漸的,有的室友就開始談戀愛了。
這個奇葩室友我稱之為小A吧,小A長得還算可以,因為剛畢業女生的顏值都是有待提升的,小A追求一個計算機系的男生,因為是女的先追的男的,所以就隔層紗,很快倆人就在一起了。這個男生每天都來寢室樓下接小A,吃飯一起,上課一起,倆人還算甜蜜。
大概在一起不到一個月,這個男的就不喜歡小A了,因為女生們都開始打扮了,好看的女生越來越多,男生就心花怒放了,男的提出分手了。
重點來了。因為小A被嫌棄顏值,心裡很不服氣,趁著沒課休息的時候,上街去買了一定假髮,就是黃色頭髮,還帶個齊劉海的那種直直的假髮,回來帶上了,別說,帶上假髮真的跟換了一個人似的,然後化了淡妝就去上課了。她說要讓渣男看看我有多漂亮,讓他後悔死。果不其然,上課的時候碰見那個男生了,那個男生也看出了她的改變,不知道他倆都說什麼,倆人和好了。😂😂😂 因為戴了一頂假髮而和好,是不是也挺奇葩,弄得我閨蜜每次看到她戴假髮,都想給她薅下來,想讓男主記住當初為什麼分手,😂😂😂😂這只是一個開始。
和好的兩個人又迴歸每天一起上課的時光了。但是這個男主也是一個非常奇葩的人,上大學那會剛剛是蘋果四最流行的時候,他倆都想攢錢買蘋果手機,每個月只有一千多的生活費,怎麼攢錢買4000多的蘋果呢,男主想了一個辦法,告訴小A先攢錢給男主買,然後攢錢再給小A買,小A答應了。他倆出去吃飯,男的能不花錢就儘量不花錢,倆人去吃麻辣燙,男生先下樓去點了兩碗,把自己的那碗錢付了,告訴老闆,剩下的那碗等人來了自己付,😂😂😂😂,估計當時老闆都是懵逼的。這是啥男朋友。
平時倆人出去,幾乎都是小A花錢。就這樣,男主攢了幾個月,終於買上了心愛的蘋果手機,等到小A要買蘋果的時候,男主告訴她,你自己攢錢買。😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂我都要笑抽了。這是什麼男朋友,卸磨殺驢啊。
長話短說,倆人又分過好多次,又和好了,畢業了倆人搬出去住了,男主有自己的工作,有一天小A幫助男主的女同事搬家,這個男主的女同事小A認識,搬完家後發現,男主早就和這個女的好上了,她竟然幫小三搬了一個家😂😂😂😂。這不是我編的,是真實的故事,據說後來小A去深圳,又和男主在一起了,具體的我就不太知道了。
航威娛樂傳媒
笑的腎疼沒有發生過,笑的肚子疼發生次數不少,哈哈……
1、小時候爸爸告訴我,說我是在垃圾桶旁邊撿來的。從那以後,每當我不開心,難過的時候,我就會坐在垃圾桶旁邊,因為那裡有家的味道。
2、經專家鑑定,鱷魚咬到獵物時不會撕扯,只會360°翻轉身體。所以被鱷魚咬倒不用擔心,只要跟著鱷魚一起翻轉且速度夠快的話,還可以把鱷魚頭給擰下來。
3、街上遇到個紋身壯漢,滿臉凶神惡煞的樣子,一看就像玩黑社會的。為了鍛鍊下本人的膽子,鼓起勇氣跑過去,一把揪住他的衣領說。哥,能讓我請你吃頓飯嗎?求求你了。
4、阿呆:我從小習武,七歲蹲馬步,八歲碎大石,十歲詠春拳,十一太極腳,從未遇到敵手!阿傻,那你九歲那年幹什麼了?阿呆:我八歲的時候碎大石,在醫院醒過來就已經十歲了……
我是搞笑領域創作者,歡迎大家留言評論!
不笑是我得錯
太過搞笑,注意保護腎:
1、一電視徵婚節目:嗨,大家好!美女們好!哥們是真的來徵婚,經過這幾年奮鬥終於出息了,有房有車;哥們如果也想徵婚就轉到你的空間去,看那個美女靚妹願嫁給你。美女靚妹哥們是來徵婚的。
2、有房有車難,大家都平凡,雖然工作沒有,錢不夠餬口,常露宿街頭,愛好打網遊,但性格夠溫柔,愛人總不夠,見女孩就上,從不無故放手,和我好吧,咱一定天長地久。
3、房子暫時沒有,存款還未過萬,模樣平平常常,多看幾眼就會習慣。平日悠閒獨自遊蕩,實在不行偷點小錢,沒有其它擅長,心地還算善良。廣集女伴:生活路漫長,過完一天算一天。
4、徵婚:孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物,我的身價是內蒙草原一處,偶爾有窺視地盤者,我都能堅定獨自搞定,近期突然天氣反常,思想長毛,迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
5、胖不能過160,醜不能嚇死牛,脾氣差不能讓你怕到不敢聽你說話,嗓門大不能嚇走蚊蠅,要求真的不高,差不多就好,求一結婚對象,愛個地久天長。
6、哥流浪江湖已久,轉眼已到二十六,風雨飄搖的日子不好受,想找個美美讓我摟,不管你長的是美醜,只要心地善良解人憂,今後我的一切是你的所有,我心甘情願被你拽著走。
7、非誠勿擾真好看,一期二十四美女,我是傳說男二號,兔子長相令人笑,收入看完全嘆氣,往事多情又絲連,一輪紅燈閃閃亮,還剩一盞到最後,毅然離去只為你,抓住紅線把我牽。