艾瑪EmmaLiu
單論我之前乾的工作和現在的工作而言，活的失敗不失敗我不敢講，但至少我敢說這輩子我沒白活，能讓那麼多的人都喜歡我，我其實什麼都沒有，可無論是領導還是員工，男女老少對我都很好，以前如此，現在也一樣，對我來說此生不是沒掙多少錢而失敗？人生最大的意義是做人我從未失敗過！因為有人緣才是最大的財富！
Dakaige888888
我不是獨子，上面還有個姐姐，在我小學的時候就能聽到周圍同學的爺爺或者奶奶以及外公外婆去世的消息，難以想象，我不知道親密關係瞬間離去的感受，在今年四月份我爺爺去世（已過80，喜喪）而我奶奶和外公外婆依然健在，我擁有了工作能力，他們都看到了，我失敗嗎？我不失敗。
我今年已經22了，跑步跑的很快，沒幾個女孩子能追得上我，在今年暑假的時候驚聞一初中朋友抑鬱自殺的消息，在前幾天聽說大學同學因病去世的消息，嗯，感謝上帝賜予我良好的身體素質，而我也正在努力的維持著它，我失敗嗎？我不失敗。
我擁有過好幾段感情，其中有兩段感情使我飛速成長，我甚至可以把它們寫成書寫成小說，劇情跌宕起伏感人至深，也好，她們還記得我，還記得我的喜好，我最喜歡吃的水果是西瓜，在除去血緣關係以外的情況下，我給別人留下了痕跡，我失敗嗎？我不失敗。
嗯，現如今，我有好幾個褲衩可以一起穿的朋友，我們不必去用矯揉造作的語言描繪彼此，甚至瞭解到對方一開口就要說什麼的地步，我們會在深夜談理想，會在遇到麻煩的時候一起解決，我失敗嗎？我不失敗。
看到好幾十條評論實在讓我難過，可能我年紀尚小，不能體會各位生活中的酸甜苦辣，但我覺得，人，不能總是去觀望自己失去了什麼，應該在深夜看看自己手裡擁有著什麼。
最後，送大家一張圖。
你們都是最好的 知道嗎？
海苔飯糰
我覺得，我活得很失敗，俗話說三十而立，像我這而立之年卻感覺自己很失敗。今天就和你們說，我失敗在哪裡？
第一，經濟
對於一個而立之年的人來說。房子車子應該都會有的，這種經濟的情況下，存款應該有個幾十萬吧。可是我啦，30多歲了，卻還在外面租房，還在騎著兩輪電瓶車，所以說我的經濟活得真失敗呀。
第二，事業
相對來說，有自己的一份事業是很重要的，他肯定對我們的社會閱歷，包括各個方面都有，很好。30歲的我，沒有自己的事業，曾經的事業呢，曾經的事業，也奮鬥過，努力過，可是是以失敗而告終，現在選擇了打工一族。這就是我的事業活得很失敗。
第三，家庭
對於我的家庭，只能說是一般般，相對來說30歲的家庭，應該是兒女雙全，父母雙全，一家其樂融融吧，可是對我來說，30歲了現在，還只要了一個女兒，俗話說兒女雙全才是一個好字。這個不急，可是對一個而立之年的人來說，也算是活到一種失敗吧。
我感覺在經紀事業家人方面，都感覺自己活得比較失敗。所以說，而立之年，一定要刻苦奮鬥，讓自己活得沒有那麼失敗，你也和我一起加油。
豫見生活事
我沒感到失敗，而是感到生活越過越精采。我與新中國同齡，本人自幼魯笨，缺乏遠大理想，只盼年年風調雨順，五穀豐登。可事實比我的理想好得多。還記得老師教的歌，歌詞是：木頭犁杖老黃牛，天災人禍發了愁，要想糧食大豐收，互助合作有奔頭…。那時耕地用的是黃牛，現在已發展到農業機械化，過去我經常幫人寫信寫電報，而現在微信視頻可聊天，過去出行靠雙腿，現在轎車不稀奇，有條件還可坐飛機，過去住的是茅草房，現在高樓大廈滿城立，天翻地覆說不完，幸福生活甜如蜜，越活越年輕，我感到不是失敗而是勝利！
嶽陽樓記
凡事都有兩面，你覺得失敗可能就是成功，比如我活在北京30歲了沒結婚沒孩子，賺錢孝敬父母，旅行，學英語……每天感受著身邊結婚的因為“兩家人”的瑣事而煩惱，因為孩子上學去不了好的學校，多賺錢報班，不敢休息養房貸……春夏秋冬就那兩套衣服，羽絨服穿了好多年……但是最起碼人家有房子了，有家庭了，你覺得是成功，人家覺得我也是成功的，自給自足，踏實上進……成功沒有定義，努力過自己想過的日子就好了，別盲目的攀比！
北京女丑兒
看哪方面吧，如果是事業，我很失敗，三十歲，單親，兩個孩子還得孃家人幫忙照顧著，家庭，不算失敗，離開了一個人渣，兩個孩子歸我，不讓她們生活在張口就罵，抬手就打的日子裡，我覺得我們是成功脫離了那個人，日子很苦很累，但是我從未有過極端的想法，我知道，天塌不下來，我等的那個人可能也在錯誤中掙扎，我相信他總有一天會來的，即使不來，我也會好好活著
毓離殤
覺得我很失敗！小時候的我不懂父母的關愛！少年時我沒有一件事做的二老稱心如意的事！青年時錯過太多太多的好姑娘！年輕時沒有一段好的愛情和一個溫暖的家！父母老了！缺沒有享受兒孫的歡樂！失敗的就是自己還沒有成個家！企業也沒有和穩定！前途渺茫！失落太多感觸更多！話說多了都是淚！活著不完美，失敗怕什麼
魚臺養殖
我覺得活得失敗。但是也要努力的活下去呀。我學徒幾年了。後來做廚師。做廚師的時候掙點錢。腦子一熱回家開了一個飯店。最後賠的一塌糊塗。現在還欠不少錢。又回到北京打工。有時候都感覺自己堅持不下去了。同齡人有車有房。我卻選擇做生意搞到現在。哎真的願自己當初沒有想好。再有機會我就踏實一點養家餬口了。不瞎折騰了
臨泉人在北京北漂
我感覺自己活的還可以，之前我感覺自己很失敗，是把自己和身邊的一些比較成功的人或事去對比，感覺自己不如他人，感覺失敗。
其實在我們羨慕別人的同時，別人可能也在羨慕你的某些東西，人都是這樣，得不到的就是好的。
我現在馬上30歲了，沒有自己的事業，再跟著別人打工，我感覺現在是在充電，積累自己的經驗，等到有機會來臨時把握住機會一衝而起。。
我有個愛我的老婆，兩個可愛的兒子，父母健康，爺爺奶奶健康，自己健康。房子不是好房子，車也不是好車，但是我很滿足，我覺得自己不失敗。。普普通通的生活。
臨沂兄弟
我覺得自己活的很失敗。
我以為在外面我可以獨當一面，根本不用媽媽憂愁一根汗毛事兒，結果我還是缺少一份擔當，披著一層稚氣。我以為我可以在心情不好的時候多一份耐心，結果滿溢的脾氣還是點點滴滴撒露在親人身上，紮在我自己心裡。
我以為我對朋友親近一點就可以回應到一樣的信任，結果還是自作多情像個傻子跳戲一樣。一起吃過那麼多飯，你結婚我也才進公司沒多久，老闆不同意去，好不容易請了半天，我用半天時間從大東邊跑到大南邊，再趕回溫都水城，可現在連我朋友圈都看到了一句生日快樂都捨不得說出口。
我以為曾經受過的傷害或快樂我已對感情刀槍不入，結果對方一個反擊我立即支離破碎。從一開始的糾結到自己漸漸投入進去到認為你是我人生接下來不可或缺的那個人，從剛開始交往的時候吵架，只是生氣，從來沒有掉眼淚。到後來，我慢慢開始傷心了，再往後，一句話就能使我崩潰大哭。傷心的程度和動心的程度是一條線上升的。我從懊惱我們吵架的樣子到試著每次吵架起因經過心裡活動都講出來。現在，我開始害怕吵架，有時候在想，能不能連續一個月不吵架，有一點苗頭就有些害怕。直到今天，我開始不能理解了。為什麼不能安安穩穩走下去，哪怕，至少一個月不吵架。連我過生日這天，都不能開心一點，我又害怕，未來了。
我以為這麼多年，這麼多職業，我待人待事可以成熟一點，可以圓滑一點，但在陌生人面前，我還像個傻不愣登的不會說話的不自信的 大傻子。
我活了這麼久了，
我以為會有所改變
我以為未來無限美好
沒想到又縮回那個可惡的巢裡。
就是什麼都是我以為，其實我最弱雞。
我現在活的小心翼翼，就怕傷害愛的人，我不耐煩的回一句話，我內心懊惱很久，我發個朋友圈，我都害怕冷落了誰。可我偏偏還是傷害到了。
我也想抱抱我自己，抱抱那個做噩夢醒不來自己抽自己嘴巴的樣子。抱抱那個茫然坐在床邊望著小小窗戶的自己。
我也想打死我自己，打那個露出不耐煩的自己，打那個較勁的自己，打那個愛生氣的自己，打那個不可愛的自己。
從高中畢業就封閉自己，變成一個“迎合者”不表達自己不批評別人，我從快要辭職的有一天那一刻我突然看到了，我看到了自己都沒有打開自己的心去面對別人的樣子。我也明白了，為什麼大家都好，但是不親。不過社會就是這樣，只是我太早封閉自己了。
冷漠了就不會傷心。
我昨天還對未來充滿信心
此時此刻，我就像洩了氣的氣球。
打回原點。
