1.很多快捷酒店衛生間是玻璃門設計，並不是為了美觀，節省成本，製造情調，完全是為了客人考慮，省得一人洗澡另一人捲包跑了……
2.冬天男女晚上約會。女友:“好冷！”男友:“來，把我羽絨服穿上！”十分鐘後，女友:“還是冷！”男友:“羽絨服我穿上，坐我懷裡就不冷了！”再十分鐘後，男友:“唉喲！幹嗎用這麼大的勁捏我！大腿肯定紫了！”女友:“不會吧！走！找家賓館我給你看看！”
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3.今天與妻子打賭輸給了她，於是只得幫她倒水泡腳。她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裡。妻子問：“你這和中醫學的？”我說：“不是，和我媽學的。”妻子：“你媽常常泡腳？”我答：“我媽常常煮豬蹄。”
4.昨天晚上六歲的女兒太淘氣了讓我揍了一頓，早上去衛生間在門縫看到女兒站在小登子上把我的牙刷在馬桶裡涮了一下又放了回去，關鍵是以前也揍過她好幾次，刷牙的時候感覺味不對也沒多想，你說這麼點小人報復心咋這強呢，看來以後得對孩子好點，萬一哪天給我下點藥，我都不知道怎麼死的…………
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5.看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”，我轉向妻子：“老婆，你還記得這嗎？”妻子面帶微笑：“當然記得，當年你刻下的。”我難抑心中甜蜜：“這麼多年啦，我們果真沒有分開。”妻子低下頭，思緒彷彿也回到了多年前：“是啊，當時知道你連出門約會都帶著，誰特麼敢分啊？”
6.上班的時候收到網購的零食，我像往常一樣打電話讓樓下超市老闆幫我檢查。 下班去取快遞的時候，看到他盯著打開的包裹默默抽著煙。 看到我過來，他幽怨的問道：“你買的這些東西我店裡沒有嗎？”
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7.外甥剛上幼兒園時，有一天想拿姐姐的平板玩遊戲，他姐姐鎖門不給他拿。敲了一會門無果後來了一句：“姐姐，我是媽媽，開門我要拿東西。”
8.我今天去超市買菸發現沒帶打火機，我就對老闆說：‘幫我拿個打火機。’老闆說：‘有防風的和不防風的你要哪個？’我說：‘冒藍火的。’老闆臉色頓時變了，用很大力把我的肩膀抓住問：‘你小子姓什麼？’我抓住他的手說：‘大哥，疼……’”誰知道他就往死裡打我！
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9.我一室友沒錢了讓他爸爸打錢，結果一會信息過來顯示2w，他爸電話立馬過來說手抖多按個零，讓他把那1w8打回去。室友說好，掛了電話問了我一句話：這電話怎麼拉黑！拉黑！拉黑！不說了，讓我笑會……
10.兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去後，便說：“好了，現在開始轉圈吧。”下面的人不明白，就問：“轉圈幹什麼？”上面的人不耐煩地說：“你這個人怎麼這麼笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉圈，我怎麼能擰上呢？”
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