紅紅夢美
這個問題我覺得關鍵是孩子對媽媽是否形成了安全型依戀。
01 安全型依戀的孩子，把媽媽當做安全基地，媽媽在的時候，他就會有勇氣有膽量去探索周圍的環境，勇於開拓，樂於交友。
02 安全型依戀的孩子幸福感更高，抗壓力、挫折能力更強，能和他人打成一片，能夠信任他人和社會，更能控制自己的情緒，尤其是對媽媽形成了非常強烈的安全感、依賴性，不會因為媽媽的批評就離家出走或做出過激的言行來。
03 那麼安全型依戀是怎麼形成的呢？孩子在0到2歲的時候會經歷一個全能自戀期，在這個期間，孩子餓了、渴了或者要排洩都會哭，如果在他需要的時候，他的媽媽及時出現，滿足她所有的願望，當孩子需要擁抱的時候，媽媽愛憐的把孩子抱在懷裡，接觸孩子的肌膚，這樣慢慢的孩子就會對媽媽形成完全的信任和依賴，也得到了安全感。
因此，安全型依戀的孩子抗壓力強，不情緒化，父母打罵也不會離家出走。
尚善心理
不邀自來。
看到這個問題，我就想起我家孩子，不管我多麼生氣的打他揍他，過了之後都是“最愛媽媽”，時常搞得我老公很鬱悶，因為不管他做的再好，孩子都是最愛我。![]()
造成這樣的結果，我認為有以下幾點原因：
孩子從出生到現在快6歲了，我幾乎沒有長時間的離開過他身邊。前幾年回老家買房，老公依舊在外地，而我和孩子從孃家輾轉到婆家，後來搬入自己的新家生活，幾乎一直和孩子在一起，孩子的生活我從來沒有遠離。
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即使孩子犯錯，我揍了孩子，等平復之後，我也會和他講道理，不讓孩子單獨承受消化，所以孩子願意和我親。
我們一直離老家很遠，爺爺奶奶外公外婆沒有參與孩子的日常管理，所以他沒有後援而變得任性。
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結束語：孩子是一個單獨的個體，如同小樹苗，他們的成長難免會有很多“斜枝”，該打的時候得打，該訓的時候也得訓，偶爾讓他知道大人生活中的難處，切身感受父母為什麼生氣或者為什麼打他。打了之後一定要講道理，讓孩子知道為什麼捱揍。不要怕讓孩子受委屈，因為父母做不到無時無刻的保護他，出門在外總會有各種磕磕碰碰，受點委屈沒關係，做好心理輔導，強大孩子的內心。
陪你從6歲到長大
前段時間遇到過一個家庭裡的孩子，父母說的時候他就會從家裡去奶奶家，然後在奶奶家如果不高興就會再從奶奶家回家。我想了想有些孩子一罵就離家出走，和以下幾點有關係。
孩子從小嬌生慣養大了以後父母抱怨。
這個男孩兒從小就嬌生慣養 ，一般都是奶奶帶，五六歲的時候還要大人餵飯。上一年級家裡人開始對他有要求，而他自己又接受不了這麼大的轉變。在這個節骨點上就開始出現了父母的抱怨，這麼大了什麼也不會，什麼也做不好，實際上是家人的寵愛的結果。父母溺愛的時候一味溺愛，到了一定的年齡突然放手，孩子一點回神的時間都沒有。
父母極其暴躁惡語相斥
父母教育起孩子了，也沒有耐心，一般就是大聲呵斥，有的時候也還會說“滾起來，快滾”，孩子聽的次數多了，也就記在心裡了。有時候可能是家長髮脾氣的口頭語，但是孩子卻信以為真。
有可以安身的地方
就像我提到的這個小男孩，他在父母的家裡和奶奶家裡來回轉換。其實這樣的孩子是沒有安全感的。兩個家庭之間找相對好一點的感受，但是哪一個其實孩子都不喜歡，只是自己的年齡還小，沒有辦法罷了。
孩子自身性格內向、倔強，缺乏自信心而又好面子
再一個就是孩子的性格比較內向，有什麼話不和家裡人交流。憋在心裡，事實上父母也沒有很好的，和孩子交流之間有一定的代溝。我父母不瞭解孩子的想法，孩子也不理解父母的做法。
缺乏自信心，但是又很要面子，“讓我滾我就走好了”，在一定程度上還有點鑽牛角尖，誰說的話都不聽，只相信自己的想發。
前段時間一個家長說在開家長會的時候，老師說，批評了一個班級裡的女生，然後這個女同學揚言要去跳樓，真自己到了樓頂，最後很多老師極力勸下來的。
現在的孩子懂得多，再加上如果孩子到了青春期會很衝動，他們要面子、一言不合就要自殺跳樓、離家出走。所以說父母應該平時多和孩子交流了解他們的想法。尊重、理解孩子，用相互尊重的方式去解決問題。即使小一點的孩子做錯了事情，要批評、要教育，甚至有時候打罵。事後都要和孩子解釋清楚為什麼？然後告訴他們應該怎麼去做。如果父母的方法有些偏激，認識到自己方式的不恰當也要及時和孩子道歉，並不是父母和孩子道歉就有失尊嚴或者被孩子笑話，恰恰相反孩子們能夠得到父母的尊敬和理解。
有些問題除了孩子特定年齡段出現，基本上可以在家庭教育這個問題上找到紕漏。
瀟常媽咪
我女兒上完舞蹈課放學十二點了，她說想去把頭髮剪短一點，於是帶去理髮，她又要求剪個劉海，然後理髮師忽悠軟化或著燙卷更好看，我拒絕了，兩個原因，一是作為學生絕對不允許燙髮，二是快一點了，真的很餓，只想趕緊吃飯。結果女兒一邊哭一邊跟我吵，說為什麼好多同學都能燙，而她卻不可以？我很堅決的告訴她不可以，若非要堅持己見，可以選擇離家出走，於是她跟我回家了，因為生氣，我也不想做飯了，直接去床上睡午覺了。睡到2點多，她突然推門進來，手裡拿著餅乾，說：媽媽，別睡了，先吃點東西，別餓壞了….…你生氣還沒緩過來呢，她又沒人事似的。這個可能跟孩子性格有關
柳絮輕飄4
我一個朋友她問她的女兒，她給了幾個小朋友的媽媽包括她自己給她女兒選擇，問她願意選擇那個阿姨做她的媽媽，她的女兒毫不猶豫的說選我做她的媽媽，然後我以為每個孩子都是這樣的，我就回來也讓我的女兒做這個選擇題，我女兒說，媽媽你為什麼讓我去選擇呢？你就是我的媽媽，我為什麼去選擇別人的媽媽呢？我說媽媽總是吼你你不難過嗎？她說吼的時候難過，但是我知道你是愛我的！我喜歡你！她姥姥也曾老問她，你爸爸和媽媽誰更好啊，你喜歡哪一個？她總說都很好，我都喜歡！她還說你為什麼要問這個問題呢？
林子144456845
現實中被家裡罵了就離家出走的孩子多數是初中的孩子，初中時的孩子進去青春期會比較叛逆，容易受到外界的影響。
離家出走的孩子因為家裡過於溺愛，從未受過打罵，這樣的孩子心理承受能力差，這麼大第一次被打罵他受不了這樣的差別對待，可能會離家出走。
也有的是家庭氛圍太差，父母整天打架玩牌忙工作，不管孩子，不盡父母責任，不顧孩子感受，這樣的孩子在忍到極限後也可能離家出走。
而從小因為犯錯被打罵過的孩子知道媽媽是真心為自己好，雖然委屈但也會反思自己的錯誤之處。
從我女兒出生到現在馬上六歲，和我沒有長時間的分離，最多就是一晚兩晚不在家！只要我在家，就要我陪著睡覺，不要爸爸哄，我不在家，她也乖乖聽爸爸話！
養育孩子的過程中都會有雞飛狗跳的經歷，她三四歲時，被我打過幾次！
每次打完都心疼得不行，當時我是不會和孩子講道理的，但是晚上躺在床上睡覺前，我會問她被打的地方疼不疼，孩子做出響應後就哄哄她，問她我打她的原因，她犯了什麼錯，以後要不要這樣做等等。
同樣，我也會為我自己的衝動和她道歉，她總是很容易就原諒我，還會緊緊的抱著我，每當此時感受到她的弱小和依賴，我就會很內疚！
她在三歲的時候沒說要離家出走，但她說要換個媽媽。那會她最喜歡的一本繪本是《換媽媽》，她也想學繪本里的小老鼠，在被媽媽責罵後要去換媽媽，開始沒敢告訴我是先告訴爸爸了，說她要換個媽媽，自己也想了一圈能當她媽媽的人（我們有五六個寶媽一起帶孩子，她當時就想到了這些阿姨），可是最後她發現和書裡一樣，只有自己的媽媽才是最好的媽媽！
於是後來再被我兇了，不說換媽媽，她說要給爸爸換個媳婦😊（這次是虛幻的媽媽）。我問她：“你爸換了媳婦你就得換姥姥姥爺，行麼？”她想了想說：“那就讓姥姥再給我生個媽媽！”[捂臉]
現在早就不提換媽媽的事了，因為她可以和我講道理了，也會和我們發脾氣了！
其實這樣也很好，讓孩子發洩出自己的情緒可以更好的自我調節，父母也可以從孩子的發洩中找出自己的問題。
孩子被打罵後不離開媽媽的原因就是父母真心的愛著孩子，並能引導孩子認識錯誤，釋放情緒。
文君靜待花開
我兒子就是怎麼打罵也不會離開我的那種，因為他從小就是我自己帶大的，我跟他爸不管多生氣都不在孩子面前吵架，而且我也不會因為跟他爸過的不開心而遷怒於孩子，我這人比較樂觀，不專牛角尖，所以我和孩子處的像朋友，孩子有什麼事情都和我聊，他現在初中了，也是有事兒就和我說，包括他喜歡哪個女生之類的，我是感覺做家長的也別總端著爸媽的架子，試著用孩子的角度想問題，這樣矛盾就會少很多，我兒子學習成績也不錯，因為我從來不用疲勞轟炸似的方式讓他學習，而是培養他的學習興趣和自主學習的能力。其實現在家長和孩子們之間最大的矛盾就是學習成績，家長們要是能調整好自己，其實孩子們還都是好孩子的。
心態要好1314
關鍵是看這個孩子的性格是什麼樣的。我的親生哥姐有三個，我姐姐和大哥脾氣好，性子慢，老好人一個，聽說是隨了我去世的爸爸；我和我二哥性子急，脾氣大，聽說是隨了我去世的媽媽……那毋庸置疑，能離家出走的就只有我和我二哥囉！我姐姐和大哥是絕對不會離家出走的😂所以在我們當地才會有句老話，叫“順毛摸”，我和我二哥這種性格的孩子就服“順毛摸”，即要順著我們說，（就是要和藹可親、輕言細語地教育，不能靠打罵）要是跟我們這種性格的人反著搞的話，那我們是根本不會服從的，這就是造成你說的這種現象的根本原因。
鳳146983974
專家們現在常說小孩不可以打罵，會傷害小孩的自尊心，做錯了也不應該批評，會影響小孩的自信心，令他們以後做事不敢探索與嘗試。然而就這樣養大的兒女成為離家出走與遇罵跳樓的高危人員。
坦白說我個人是做錯了就被罵著長大的，但我沒覺得爸媽罵我是錯的，我不好好的長大了，沒想過離家出走。而且還挺感謝他們的，到現在我也成父母了，也理解他們的。如果他們對於我的事情不著急和關心，不管不問會發現我做錯了什麼嗎?
其實打罵是家庭教育一種方式，但要深究的是事情的起因與教育方式。如果發現小孩的行為不對，第一次提醒告訴他為何不可以這樣做的原因和導致的結果，第二次發現用警告的方式制止，第三次還不用罵的話，難道是不管嗎？
我個人覺得打罵也要有一個方式遞進，一開始就用打罵的話或許會有反作用，但小孩慢慢熟悉【事不過三】這種教育方式後會學會規矩。萬一真發現做錯的結果時小孩會反思，明白父母提醒的用心。
反之一直遷就著不罵的，真有大錯時被罵就心理會接受不了，或許會有反叛情緒，而固執地鑽牛角尖做出不顧後果的極端行為。
每位小孩和父母的性格不一樣，其實如何教育沒有固定標準，只要父母多關注小孩的行為思想，及時地進行勸導教育，打罵這種方式是可以儘量避免的，但真迫不得已要打罵，只要小孩感受到父母的善意與愛，始終是親父母，愛父母，離不開父母的。
閱野吐
很高興回答這個問題。我家小孩就是打都要來粘著你，奶奶罵他就生氣不理奶奶。
這個小孩是二胎，前面是個男孩，又生個男孩，心裡也有氣，沒怎麼慣他，從小我帶著，也算是嚴厲那種；記得他三歲的時候總是喜歡撞牆，一發脾氣就撞牆，說了很多次就是不改，終於有一次我抓住他頭髮在牆上狠狠的撞了幾下，也痛了也哭了，撞牆那招也改了。一會兒又來粘著我。
他放學回來進門就是找媽媽，有時奶奶故意說媽媽不在家，馬上就會接到他的電話，好像放學回來沒看到我心裡就不自在。奶奶很寵他，但做錯事奶奶教訓他，他就會發脾氣罵回奶奶，也不理奶奶。奶奶經常說的媽媽還是媽媽，怎麼打他還是粘著媽媽。
我是慢半拍的花花姐，雖然慢半拍但堅持不放棄
