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孩子還是從小管著點，現在孩子真心不好管理，說的輕了不行重了也不行，溝通很重要，我兒子從來不和我頂嘴，有時語氣不對了我就和他心平氣和的溝通，告訴他問題出在哪裡，我們還該怎麼解決，告訴他我們是長輩，孩子不可以不尊重長輩，一定告訴他首先要學會做人，現在我兒子二十了，有時他心情不好我就讓他一個人冷靜，過後他主動告訴我他為啥心情不好，我心情不好的時候這孩子還會哄哄我，不讓我去計較那些亂七八糟的事，呵呵，總之還算懂事，但是有一點學習不太用功，快愁死了，因為已經二十了，有很多事情他自己有主意了，所以只能順其自然了，因為我真的不知道該怎麼辦啦。

半山瀑布半山妖

親子關係發展到這樣的狀態，我為題主感到惋惜。

13歲正值青春期，孩子們荷爾蒙分泌旺盛，很容易激動，卻不容易平復。人在衝動的時候，理智是很難被調動起來的，大人尚且如此（比如你沒有忍住脾氣打了她），更何況理性中樞發育尚不完善的孩子？對孩子來講，拿刀砍你就是對你打她的回應，也是你因為忍不住脾氣而打她的行為模式的現學現用。你發洩脾氣可以用暴力，她被你打了脾氣更大便用更大的暴力給你回饋。想一下，我們應該思考的是這樣的女兒怎樣管理才好，還是這樣的家長怎樣自我管理才好？

控制情緒是做好父母的前提

負面情緒爆發的時候，很多傷人的話便跳過大腦脫口而出，甚至很多過激的行為莫名出現。有些家長會說，不就是幾句話嗎？不就是打了一下嗎，過幾天就好了。確實，短時間內感覺並沒有對孩子造成什麼影響，該吃吃該喝喝，跟父母也是該說說該笑笑。但是

控制情緒確實不容易，但是方法也有很多，這裡不加贅述。問題的關鍵是父母要意識到問題的嚴重性，要原因做出改變和修煉。

親子關係的維護高於問題的解決

當我們每天思考怎樣教育孩子、怎樣管理孩子、怎樣解決孩子的行為問題的時候，我們往往忽略了一個最關鍵的點，那就是親子關係高於一切問題的解決。因為我們的忽視，我們的親子關係一直處在惡化的過程中。而關係一旦惡化到嚴重的地步，教育就不復存在，而存在的只有抗拒。也就是：教育+關係=成長、教育-關係=抗拒。那我們的親子關係是怎麼一步步惡化的呢？關係的惡化往往有三步曲。

第一步是不滿。很多事情會讓孩子對我們產生不滿，比如當我們對孩子有太多指責、太多包辦的時候。太多的指責讓孩子總是感覺做不好、缺乏勝任感，太多的包辦讓孩子感覺自己不被信任、缺乏實踐體驗、缺乏獨立性。有些孩子會對不滿進行直接的表達，這是很好的信號，如果父母捕捉到了，及時調整與孩子的相處方式，親子關係依然能回到融洽、和諧的狀態。如果沒有捕捉到或者聽之任之，那親子關係的惡化會來到第二個階段。

第二步是抗拒。抗拒也就是孩子的叛逆狀態，你說往東他偏要往西，你讓他快點做作業他偏要磨蹭。而抗拒的原因是因為他的很多訴求父母沒有看到，他需要尊重、他需要自主、他需要獨立，而父母卻沒有滿足他這些需求。

第三步是報復。如果在抗拒階段，父母的著眼點還在解決問題而不是修復親子關係，那就會來到惡化的第三個階段：報復。太多的負面情緒積壓在孩子心裡面，他需要發洩出來，而他沒有學會良好的情緒輸出方式，於是父母越在乎什麼他就越破壞什麼。父母在意學習，他就偏不學習，他會逃課甚至放棄學業；父母在意他的身體，他就傷害自己的身體，他會抽菸酗酒、自殘甚至自殺或者傷害他人。

解決問題的前提一定是親子關係的鏈接。孩子犯錯的時候她自己會有一種愧疚感，這是一種本能的情緒，這個時候不妨先給孩子一個擁抱，或者帶她去散散步、逛逛街，告訴他無論如何父母都是愛她的，然後再來一起討論問題，也許孩子自己就把問題解決了。

關注孩子的興趣愛好和朋友圈

孩子對父母的過激行為，除了父母的教養方式和孩子自身的原因以外，孩子平時接觸到的外在世界可能也有原因。比如孩子平時的興趣還有和交友情況。家長要去了解孩子的生活中有沒有接觸到暴力的因素，如果有的話，要去了解孩子接觸暴力因素的原因。我之前有個學生加入了社會團伙，其原因是在學校受到了欺凌，想要尋找保護傘。根據我們瞭解到的情況，我們要及時引導和溝通。

父母學會妥協

孩子會犯錯，家長也是如此。父母面對錯誤敢於承認，勇於承擔是最好的表率作用。家長打了孩子，不管孩子做了怎樣的回應，父母應該在冷靜下來後主動向孩子道歉。讓孩子知道大人也會犯錯，犯錯不可怕，敢於面對和改正便是好樣的。這樣的榜樣作用，能讓她理性看待成長過程中的所謂問題，學會直面而不是逃避。

luo爸

女兒要拿菜刀砍媽媽，看到這樣的問題我的心頭一震。不由得想起前段時間去帶了孩子去同事家，同事非常熱情把他兒子的零食拿給孩子吃。過了一會兒，他家兒子從臥室出來了，剛三歲的一個白白淨淨的男孩子。一看見有人吃他的零食馬上不高興，一臉狠樣的責怪她媽媽，他媽媽俯身安撫，結果一句話沒說完，那孩子揚手一巴掌扇他媽媽臉上，很響很響，他媽媽在男孩屁股上輕輕拍了拍，我非常抱歉，趕緊留下零食帶了孩子告別。

孩子有這些舉動很讓人擔憂。因為這種人間慘劇生活中確實發生過。

據報道，3月19日上午，江蘇鹽城建湖縣某小區13歲未成年人在與母親發生爭吵後將母親殺死。經初查兒子因母親對他管教嚴格，在16日晚與母親發生激烈爭吵後，用菜刀將母親砍死並逃跑：湖南12歲兒童殺母案，四川大竹13歲兒童殺母案，山東即墨17歲少年殺母案……在網上能搜索出一串這樣的信息。河南鄭州殺母案，17歲高中生被逮捕歸案後，聲稱“不後悔，我可以不用學習了，不用壓力那麼大了。”

這都是近年來鮮血淋淋的警報。

那麼，孩子出現了這樣的苗頭，我們應該怎樣教育，用什麼方法，才能對孩子正確引導改變，將他錯誤的觀念想法扼殺呢？

其實，首先應該反思的是我們家長與學校。

1.我們的教育究竟是哪裡出現了偏離？我們是否只注重孩子考了多少分？是否只注重孩子有沒有參加興趣班？有沒有關心過他心裡想什麼，自己喜歡幹什麼，想幹什麼；有沒有關心過他每天過的怎麼樣，開心嗎？

2.我們平時管教孩子是怎麼管教的？家庭氛圍是一個什麼樣子的？如果家庭中就充滿了謾罵、吵鬧，對孩子教育就是隻有打罵式教育，那麼孩子接受的就是暴力處理問題的方法，那麼在他的觀念中就是這樣處理問題。

3.孩子平時接觸的遊戲，觀看的節目都是一些什麼性質的東西，是不是常接觸暴力色情的一些網絡或手機上的遊戲等。

4.孩子平時玩的夥伴們朋友們都是一些什麼樣的人，有沒有家庭問題或是自身問題較嚴重的朋友。

總之，孩子出現這樣的行為，決不可等閒視之，但也不必膽戰心驚。我們應該和學校也溝通交流，通過家校聯合，調查瞭解，從源頭入手，加深對孩子內心世界的瞭解，加強對孩子正確三觀的培養，強化對孩子愛的教育、感恩教育、法制教育，多陪孩子參加活動，助其養成陽光開朗的性格，樹立遠大的目標，畢竟孩子還小，需要我們正確的引導，指引其健康的成長。

喝酒就茶

女兒今年13歲，爭吵沒有忍住脾氣打了她，她要拿刀砍我，這樣的女兒怎樣管理才好呢？

青春期的孩子的確是讓人頭疼，說說我自己孩子的事例吧。我的孩子14歲了，性格有點內向，但脾氣還是很爆的，一不小心就把他的火點起來了。

有一次因為玩遊戲的事情，我強行收走了平板電腦。他追著我要，我不給，對他說，有什麼事明天再說。他仍然不依，一直在跟我認錯說，以後不玩這麼晚了。我還是沒有同意給他，關上房門先睡了。

第二天早上起床，客廳一片狼籍，買的水果被他砸爛了扔到地上，有的還用水果刀切得亂七八糟。紙巾撕成碎片，沙發抱枕，在地上和水果放在一起，垃圾桶也被踢翻了。真的是肺都氣炸了。

早上，孩子已經上學去了。我想發火也找不到人。也還好，有這段時間的緩衝，我平復了一下心情，反思了自己在教育孩子的問題上是否走進了一個誤區。

因為常年一個帶著他，很累，特別是當工作也很煩心的時候，有時會把工作中的不良情緒也帶進生活中，對孩子的態度也不太好，成天沒有一絲笑容，孩子回到家後，氣氛也是很壓抑的。唯一經常聊的話題就是分數和作業。因此，孩子和我的關係也越來越僵。不知道從什麼時候起，孩子刪除了我的QQ好友，鎖上了QQ空間。也很少和我說學校裡面的事了。

當天，孩子回到家後，我們進行了一次長談。首先，對他昨天的行為進行了批評，無論我們之間有什麼樣的衝突，你不應該損壞家居物品，這是我們共同的家，要愛護，而不是破壞。第二，晚上十一點多了還在玩遊戲，那是我所不能容忍的事情，你想要長高嗎？他說想。是啊，我希望你早點睡覺，是為了你的健康考慮，並不是想要管著你。第三，我知道你是害怕我看你的QQ，我也年輕過，對你這時候發生的事情完全沒興趣。你要記住，第一我關心你的身體健康，第二關心你的學習成績。除此之外，我沒有壞心思。如果你覺得我的教育方式有問題，你不喜歡，那麼你可以說出你所不能允忍的事情，我看我能不能辦到。

通過溝通，我們在有些方面，是可以達成一致的，吵架和發脾氣根本解決不了任何問題，你說對嗎？孩子同意了我的說法。他猶豫了一會，對我說：第一，希望父母尊重他的穩私，不要隨意翻看他的個人物品。第二，不要拿他和別人的孩子比較，第三，不要總是打擊他，責怪他。

我也向他提了幾點要求。並且這樣對他說。無論我的表達方式有多麼不好，讓你有多反感和難過，你一定要相信，在這個世界上，我和你爸爸是最希望你好的人，我們所做的一切行為都是建立在為你好的基礎上；第二，如果你想獲得父母的尊重，首先也要自己尊重自己。比如說作息要規律，這個是我們約定好的，幾點睡覺，遊戲玩多長時間，什麼時候才能玩。只有你遵守了規則，你也才能嬴得我們的尊重。第三點，我們可以表揚你，鼓勵你，支持你，但是你要有自我反省的能力，你要自己該怎麼做才能進步。我們也不願意拿你和他人做比較，但是我希望你要和自己比較，一次比一次努力，一次比一次更優秀，只有這樣，你才能進步。

當然，孩子也並不是因為這一次的溝通，就變得聽話懂事了。之後，我也做了大量的努力。比如剋制自己的情緒，努力保證自己能心平氣和的和孩子溝通。儘量設身處地站在他的立場上，體會他的感受，然後提出一些建議，讓他自己作出決定。

對他表示關心，閉上嘴，少說多做。尊重他，理解他，包容他。在他情緒不好的時候想辦沒幫他排解。同時，也和孩子有約定，學習和遊戲等，都是建立在雙方溝通之後，達成一致的結果。遵照執行，這樣，孩子也認可，也會照做。

在學業上，以鼓勵為主，同樣，在他學習的時候，我也放下了手機，專心閱讀。給孩子做好榜樣。 現在，我們仍然時有衝突，但遠沒有之前這麼激烈了，他也慢慢理解作為父母的辛苦。

我是靜靜，政務工作者，教育領域創作者。家有十四歲男孩，與大家分享養育孩子的酸甜苦辣，如果你在教育孩子的過程中，和我有一樣的困惑，歡迎關注我，私信我。

靜靜育兒觀

我說說我同事家的孩子吧，男孩，今年也是13歲了。在學校那就是個小霸王。

一次，我和同事去四百里的某地拉設備，而天色已晚，本想在外暫住一晚。不想，其妻子打來電話，哭哭啼啼，原來，是孩子打了人家孩子去醫院了，人家家長和老師同來門上了，她不知怎好了。我同事在外地也只能安撫，並告訴她拿著錢去幫人把孩子先治療再說。至此，我也不好說啥，連夜趕回吧。

他這孩子惹事很多，但在家卻對父母非常敬畏，卻有很懂事，知道沒有父母哪裡有他的道理。我同事跟他明說，撒謊，打；欺負人，打；該會的知識不會的，打；父母不讓做的事卻去做，打。

哈，每次都是他自己去拿來掃把，趴下受罰。有一次因為老師電話反映他在校又欺負人了，我同事氣得順手找合適的東西揍他時，竟然撈到的是一根鐵棍，那孩子一看，忙抓住棍子，說，“爸爸，您看清了，那是鐵的！不能用這個！”哈，都把我同事氣樂了。這傢伙，還知道怕鐵的！

說了這麼些，什麼意思呢，孩子再混，也得知道自己敬畏的是誰，是誰把它帶到這個世界上，並盡心力餵養大的，如果敢忘恩負義，打罵其父母，那就是畜牲，這樣的人物怎麼能夠放到社會上去呢！

而它能走到打罵父母的程度，是不是父母從小對它的教育沒盡到力呢，自己應反思呀。

麥熟天

13歲是初一的孩子，馬上要初二了吧，這個時期的孩子剛好處於叛逆期，脾氣又大，又犟，而且自己感覺又無所不能，因為這時候的孩子要成為“小大人”。

我記得，我當時讀初中時，也是經常和我媽頂嘴，她說我，我就頂嘴，她如果要打我，我就會反抗，我記得一次最兇的，她說我，我直接拿遙控器仍地上，直接就摔爛了。

反正，到了這個叛逆期，就會覺得自己無所不能，特別不聽父母的話，那麼該怎麼辦呢？

其實，再不聽話的孩子，你要是表揚的好話，那麼誰都願意聽，如果你是鼓勵的好話，那麼誰都能充滿力量，但是如果你要開始講道理，或者你要開始以爭吵的形式進行，那麼結果往往是相反的。

所以，我建議家長，多關心孩子為主，但是這個關心，不是以關心三歲孩子的那種關心，例如，吃得飽嗎，穿得暖嗎，如果是這樣的關心，孩子會更加反感。

那麼這時的關心，可以跟孩子聊些日常生活的事情，聊孩子感興趣的話題，再聊的過程中，引導孩子思考，漸漸地孩子就會跟家長成為朋友，就會無話不說。

因此，家長不要以暴力的形式出現，也不要以講道理的形式出現，而是以朋友的形式，以交心的形式與孩子溝通交流。

如果能夠這樣做，往往會得到意想不到的效果，更重要的是能改善親子之間的關係。

不知道您會同意我的觀點嗎？歡迎留言評論，如果有幫助，請為我點贊並轉發，您的鼓勵是我前進的動力。

小謝大語文

說起拿刀砍人這個事，令我想起了我跟我哥的一個事，那時候我讀初一我哥初三，我哥那時候剛剛是叛逆期，經常跟我們村那些小混混一起，然後一天晚上我媽就教育他，兩個火爆的人就吵起來了，然後我就去護我媽跟我哥吵起來了，大概忘記吵什麼了，然後他竟然拿菜刀架著我脖子，當然最後他是沒有傷到我，然而我們感情到現在依然很好。

其實隨著兒童年齡的增長，你會發現他的脾氣也會漸長，動不動就會大喊大叫，甚至咬人、打人。心理學家經過大量的研究證實，合適地表達自己憤怒情緒的能力是人格成熟的重要因素。如果成人忽視了這一點，對兒童的憤怒給予過分的壓制或者過分的遷就，兒童表達憤怒情緒的能力就得不到順利的發展，甚至造成人格的偏離和扭曲。

不過，在我們談論兒童種種“攻擊”行為之前，我們首先要了解這些行為背後的動機和想表達的情緒，這樣我們才能在評價時做到公正合理，在教育時做到事半功倍。就像題主的女兒一樣，她拿刀這行為的背後想表達什麼樣的情緒。

（1）表達情緒。兒童對外部世界有了一定的認識和分辨的能力之後，但其語言表達能力尚有欠缺。還不能準確地用語言表達自己的需求和情感，所以，一旦遇到困難和挫折，兒童也只會用喊叫、咬和打來表示不滿、憤怒等的情緒。

（2）自我防禦。處於建立自我意識時期的兒童，非常看重對所有權的保護，這時的敵意和攻擊行為很多時候其實是出於自我防禦。例如，有時和同伴爭搶玩具，有的幼兒會用咬人來告訴同伴：這是我的！這是兒童在語言或力量上輸於他人的時候，才會爆發出來的行為。

（3）釋放壓力。兒童有時也會因為敏感地接收到周圍環境、父母情緒的變化，出於釋放壓力，表現為外在的攻擊行為。

（4）模仿行為。社會性模仿是兒童學習的一個重要媒介，當他看到其他小朋友喊叫、打人時，有時也會嘗試著去這樣處理問題和情緒。當然，還有時候可能是兒童在模仿成人解決問題的方式。

作為成人，你應該在兒童發脾氣的第一時間，通過快速觀察、耐心詢問、冷靜分析來推測其根本原因。而不是怒氣衝衝地質問他，因為兒童當時常常回答不上來也不願意回答，那樣只會引發你與他之間的衝突。找到原因之後，還要進行認真的教育，如果不及時阻止他的攻擊行為，那麼他就傾向於經常出現這種行為，從而向不良的行為習慣轉化。

乾巧的生活日常

13歲的孩子，正是青春叛逆期。大多數父母對自己十幾歲孩子的叛逆非常擔心，但事實上，如果孩子在這個時期不叛逆，反而不正常。

叛逆是指反叛的思想和行為，比如孩子違背父母的本意，常做出乎意料之外的事。把青春期孩子這段時期的表現定性為叛逆，其實是過於主觀的，我們應該賦予這個詞以特別的含義。

從動物本能來說，幼體逐漸成熟後，終將獨立於母體，這是生物得以繁衍生息的保證。而叛逆，本質上是為了獲取與家庭分離的能力。就像胎兒成熟，會在子宮踢打，急切地想到來到新的世界一樣，叛逆期的孩子，他們也會以某種方式反抗父母，脫離掌控，以奔赴自己的人生。

這樣說會令很多父母感到悲傷，同時也非常困惑，孩子還這麼小，完全沒有在險惡人世間生存的能力，怎能放心呢？

我們要知道，人類近百年來的文明發展進程實在是太快了，生物進化的步伐已遠遠落在後面。在遠古部落時代，我們的祖先到了十幾歲的時候，如果仍要父母養育照顧，會嚴重削弱群體的生存能力。雖然我們現在的孩子，至少要到十八歲以後能正式步入社會，但這些，還沒來得及寫入我們的基因。因此孩子到了十二三歲，無一例外地會進入青春叛逆期。

如果一個孩子，在十幾歲時不被允許叛逆，那麼他們就可能在今後的某個人生階段表現出來。到那時候，在別人眼中他是個成年人，但其行為又顯示出特別的不成熟——害怕風險、自我否定、被他人的評價左右，容易患得患失，等等。

這樣的話，難道我們要縱容孩子為所欲為，甚至打罵父母？

不是的，孩子叛逆，正常情況下，並不是想要跟父母對著幹，而是自身發展需要。之所以總容易與父母發生衝突，是因為大多數中國家長都是控制型父母，習慣以批評、責罵、否定、說教、盤問、貶低等方式對孩子進行“教育”。如果我們改變教育孩子的方法，定位自己為孩子人生的支持者和引導者的身份，而不是處處限制孩子的成長，也許孩子的青春叛逆期，就不會以與父母衝突為表徵，而是表現為對生活的好奇和積極探索，以及個性的充分發展。

家長可以嘗試這些方面的改變：

1、換位思考，站在孩子的立場看問題。孩子為什麼對你不滿？這時候總是他們不對嗎？家長雖然有更豐富的人生經驗，但不代表做什麼都是對的。也許從孩子的角度看，你會有新的發現。

有一位父親總是限制自己十三歲的女兒，不許她與同學交往，無非是擔心女兒早戀。放學回家晚一點兒，就會以不信任的語氣反覆追問。偷偷潛入女兒的同學QQ群，看到女兒和誰互動密切，就私下警告對方。終於有一天女兒忍無可忍，跟父親大吵之後，離家出走。

事後這位父親反思管教女兒的整個過程，發現自己確實做得過分了，已經使女兒在同學面前抬不起頭。站在女兒的角度看，自己簡直是個面目憎的爸爸。

2、要耐心傾聽孩子的聲音。傳統型的家長和事業有成的家長，最容易犯這種錯誤。簡單粗暴地告訴孩子，應該怎樣，不能怎樣，從不願意蹲下身來，聽孩子想說什麼。“不許把頭髮剪成這樣！”“不許穿破洞的牛仔褲！”“不許看這些烏七八糟的書！”家長這樣說的時候，只基於自己的價值判斷，從未想過傾聽孩子的理由，他們為什麼這樣做。

當然不能違反學校的規定，但奇裝異服的判斷實在太主觀，也許孩子只是在追逐流行而已，何必要當做洪水猛獸？誰不曾年少輕狂，誰不曾狂熱追捧過自己的偶像？為什麼當自己成了家長，就無法再接受孩子這樣的行為呢？

耐心聽他們的聲音吧，他們會告訴你一些你久違的生命飛揚的故事，你應該保持孩子一樣的好奇心，而不總是刻板嚴肅。

3、用鼓勵代替羞辱。“不要異想天開了，好好讀書，才是你當下應該做的事！”“以你的智商和天賦，樹立這麼高的目標是不現實的。”“為什麼考得這麼差？你總是給我丟臉！”“看看人家小明……”

很多家長仍然在用這樣的方式激勵自己的孩子，其實這是在羞辱。“知恥而後勇”是個好詞，但也僅是個好詞而已，現實生活中發生的概率並不高。大多數情況下，是孩子的夢想被摁熄，失去自信，最終的發展，離你的預期目標更遠。

少年心事當拿雲。永遠不要嘲笑孩子的夢想，而要用鼓勵給孩子的夢想插上翅膀。為什麼“別人家的孩子”能成為一個梗？因為我們有很多父母，他們不知不覺就會說出這樣的話。十幾歲的孩子，他們尚未經生活的磨礪，他們的意志，沒我們想象中那麼堅強。只有鼓勵才能給他們力量，羞辱只會令他們逆反，然後走向與我們期待相反的方向。

4、讓孩子知道你有多愛他。中國人總是吝於說愛的，即使在孩子面前，也那麼含蓄。我們總以為，自己所做的一切，都是為了孩子，可孩子不但不領情，還會脫口而出“我恨你！”這實在太令人傷心了。

我們不能以愛的名義傷害孩子，但也應該讓孩子知道，你有多愛他。在這樣的前提下，你的行為，更能得到他們的理解。深沉而含蓄的父愛，總在文學作品中被歌頌，我卻認為是不可取的。愛要說出來，不要像一個謎底一樣到最後才被揭曉。那樣除了在某個特定時刻能產生煽情的效果以外，並沒有太多益處，卻可能錯失許多相互理解的機會，甚至導致激烈衝突，造成無法彌補的過錯。

不要總是試圖控制你的孩子。這樣也許會讓你暫時產生一種成功的幻覺，但唯有在愛與信任的環境中長大的孩子，才更可能發育出健全的人格，以及獲得終生受益的能力。

毫米

我女兒二十一歲了，上大二，也是很不聽，我和他老公是做苦力的，每次禮拜天她在家裡，要是喊她洗哈碗也要甩臉，只有我自己洗了，都二十歲了，我又不能吼她，她非得從學校弄只貓回來喂，一個月喂貓也得二百塊吧，貓糧貓砂的，一年也得二千多吧，她也曉得我們都是幹苦力，每天一身灰的回家，可就是要養，不許養就對我說要死要活的，說自己憂鬱症來了的，反正就是高興就和你說幾句話，不高興就甩臉，或者躺沙發和同學朋友手機微信，去年買的房子，本來想著寫她的名字，後來寫我自己的名字的，幸好沒有寫她名字，要是我老了， 她也這樣對我，我就哭不完了

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說到叛逆期，我現在還真有話要說。也當是宣洩一下我心裡的情緒。我閨女9歲，9月份就要上三年級了，家裡還有個妹妹，剛好兩歲。平時是我一個人帶。姐姐寫作業有點拖延症，非常粗心，為了讓她改變粗心毛病，每天家裡都要上演一場戰爭。說她一句頂10句。字寫得潦草，讓重寫，吱吱歪歪。背書不過關讓多讀兩遍，又不樂意。有時候氣不過，就會動手打了她，她會用怨恨的眼神看著我。

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