用户87442844497

孩子还是从小管着点，现在孩子真心不好管理，说的轻了不行重了也不行，沟通很重要，我儿子从来不和我顶嘴，有时语气不对了我就和他心平气和的沟通，告诉他问题出在哪里，我们还该怎么解决，告诉他我们是长辈，孩子不可以不尊重长辈，一定告诉他首先要学会做人，现在我儿子二十了，有时他心情不好我就让他一个人冷静，过后他主动告诉我他为啥心情不好，我心情不好的时候这孩子还会哄哄我，不让我去计较那些乱七八糟的事，呵呵，总之还算懂事，但是有一点学习不太用功，快愁死了，因为已经二十了，有很多事情他自己有主意了，所以只能顺其自然了，因为我真的不知道该怎么办啦。

半山瀑布半山妖

亲子关系发展到这样的状态，我为题主感到惋惜。

13岁正值青春期，孩子们荷尔蒙分泌旺盛，很容易激动，却不容易平复。人在冲动的时候，理智是很难被调动起来的，大人尚且如此（比如你没有忍住脾气打了她），更何况理性中枢发育尚不完善的孩子？对孩子来讲，拿刀砍你就是对你打她的回应，也是你因为忍不住脾气而打她的行为模式的现学现用。你发泄脾气可以用暴力，她被你打了脾气更大便用更大的暴力给你回馈。想一下，我们应该思考的是这样的女儿怎样管理才好，还是这样的家长怎样自我管理才好？

控制情绪是做好父母的前提

负面情绪爆发的时候，很多伤人的话便跳过大脑脱口而出，甚至很多过激的行为莫名出现。有些家长会说，不就是几句话吗？不就是打了一下吗，过几天就好了。确实，短时间内感觉并没有对孩子造成什么影响，该吃吃该喝喝，跟父母也是该说说该笑笑。但是

控制情绪确实不容易，但是方法也有很多，这里不加赘述。问题的关键是父母要意识到问题的严重性，要原因做出改变和修炼。

亲子关系的维护高于问题的解决

当我们每天思考怎样教育孩子、怎样管理孩子、怎样解决孩子的行为问题的时候，我们往往忽略了一个最关键的点，那就是亲子关系高于一切问题的解决。因为我们的忽视，我们的亲子关系一直处在恶化的过程中。而关系一旦恶化到严重的地步，教育就不复存在，而存在的只有抗拒。也就是：教育+关系=成长、教育-关系=抗拒。那我们的亲子关系是怎么一步步恶化的呢？关系的恶化往往有三步曲。

第一步是不满。很多事情会让孩子对我们产生不满，比如当我们对孩子有太多指责、太多包办的时候。太多的指责让孩子总是感觉做不好、缺乏胜任感，太多的包办让孩子感觉自己不被信任、缺乏实践体验、缺乏独立性。有些孩子会对不满进行直接的表达，这是很好的信号，如果父母捕捉到了，及时调整与孩子的相处方式，亲子关系依然能回到融洽、和谐的状态。如果没有捕捉到或者听之任之，那亲子关系的恶化会来到第二个阶段。

第二步是抗拒。抗拒也就是孩子的叛逆状态，你说往东他偏要往西，你让他快点做作业他偏要磨蹭。而抗拒的原因是因为他的很多诉求父母没有看到，他需要尊重、他需要自主、他需要独立，而父母却没有满足他这些需求。

第三步是报复。如果在抗拒阶段，父母的着眼点还在解决问题而不是修复亲子关系，那就会来到恶化的第三个阶段：报复。太多的负面情绪积压在孩子心里面，他需要发泄出来，而他没有学会良好的情绪输出方式，于是父母越在乎什么他就越破坏什么。父母在意学习，他就偏不学习，他会逃课甚至放弃学业；父母在意他的身体，他就伤害自己的身体，他会抽烟酗酒、自残甚至自杀或者伤害他人。

解决问题的前提一定是亲子关系的链接。孩子犯错的时候她自己会有一种愧疚感，这是一种本能的情绪，这个时候不妨先给孩子一个拥抱，或者带她去散散步、逛逛街，告诉他无论如何父母都是爱她的，然后再来一起讨论问题，也许孩子自己就把问题解决了。

关注孩子的兴趣爱好和朋友圈

孩子对父母的过激行为，除了父母的教养方式和孩子自身的原因以外，孩子平时接触到的外在世界可能也有原因。比如孩子平时的兴趣还有和交友情况。家长要去了解孩子的生活中有没有接触到暴力的因素，如果有的话，要去了解孩子接触暴力因素的原因。我之前有个学生加入了社会团伙，其原因是在学校受到了欺凌，想要寻找保护伞。根据我们了解到的情况，我们要及时引导和沟通。

父母学会妥协

孩子会犯错，家长也是如此。父母面对错误敢于承认，勇于承担是最好的表率作用。家长打了孩子，不管孩子做了怎样的回应，父母应该在冷静下来后主动向孩子道歉。让孩子知道大人也会犯错，犯错不可怕，敢于面对和改正便是好样的。这样的榜样作用，能让她理性看待成长过程中的所谓问题，学会直面而不是逃避。

luo爸

女儿要拿菜刀砍妈妈，看到这样的问题我的心头一震。不由得想起前段时间去带了孩子去同事家，同事非常热情把他儿子的零食拿给孩子吃。过了一会儿，他家儿子从卧室出来了，刚三岁的一个白白净净的男孩子。一看见有人吃他的零食马上不高兴，一脸狠样的责怪她妈妈，他妈妈俯身安抚，结果一句话没说完，那孩子扬手一巴掌扇他妈妈脸上，很响很响，他妈妈在男孩屁股上轻轻拍了拍，我非常抱歉，赶紧留下零食带了孩子告别。

孩子有这些举动很让人担忧。因为这种人间惨剧生活中确实发生过。

据报道，3月19日上午，江苏盐城建湖县某小区13岁未成年人在与母亲发生争吵后将母亲杀死。经初查儿子因母亲对他管教严格，在16日晚与母亲发生激烈争吵后，用菜刀将母亲砍死并逃跑：湖南12岁儿童杀母案，四川大竹13岁儿童杀母案，山东即墨17岁少年杀母案……在网上能搜索出一串这样的信息。河南郑州杀母案，17岁高中生被逮捕归案后，声称“不后悔，我可以不用学习了，不用压力那么大了。”

这都是近年来鲜血淋淋的警报。

那么，孩子出现了这样的苗头，我们应该怎样教育，用什么方法，才能对孩子正确引导改变，将他错误的观念想法扼杀呢？

其实，首先应该反思的是我们家长与学校。

1.我们的教育究竟是哪里出现了偏离？我们是否只注重孩子考了多少分？是否只注重孩子有没有参加兴趣班？有没有关心过他心里想什么，自己喜欢干什么，想干什么；有没有关心过他每天过的怎么样，开心吗？

2.我们平时管教孩子是怎么管教的？家庭氛围是一个什么样子的？如果家庭中就充满了谩骂、吵闹，对孩子教育就是只有打骂式教育，那么孩子接受的就是暴力处理问题的方法，那么在他的观念中就是这样处理问题。

3.孩子平时接触的游戏，观看的节目都是一些什么性质的东西，是不是常接触暴力色情的一些网络或手机上的游戏等。

4.孩子平时玩的伙伴们朋友们都是一些什么样的人，有没有家庭问题或是自身问题较严重的朋友。

总之，孩子出现这样的行为，决不可等闲视之，但也不必胆战心惊。我们应该和学校也沟通交流，通过家校联合，调查了解，从源头入手，加深对孩子内心世界的了解，加强对孩子正确三观的培养，强化对孩子爱的教育、感恩教育、法制教育，多陪孩子参加活动，助其养成阳光开朗的性格，树立远大的目标，毕竟孩子还小，需要我们正确的引导，指引其健康的成长。

喝酒就茶

女儿今年13岁，争吵没有忍住脾气打了她，她要拿刀砍我，这样的女儿怎样管理才好呢？

青春期的孩子的确是让人头疼，说说我自己孩子的事例吧。我的孩子14岁了，性格有点内向，但脾气还是很爆的，一不小心就把他的火点起来了。

有一次因为玩游戏的事情，我强行收走了平板电脑。他追着我要，我不给，对他说，有什么事明天再说。他仍然不依，一直在跟我认错说，以后不玩这么晚了。我还是没有同意给他，关上房门先睡了。

第二天早上起床，客厅一片狼籍，买的水果被他砸烂了扔到地上，有的还用水果刀切得乱七八糟。纸巾撕成碎片，沙发抱枕，在地上和水果放在一起，垃圾桶也被踢翻了。真的是肺都气炸了。

早上，孩子已经上学去了。我想发火也找不到人。也还好，有这段时间的缓冲，我平复了一下心情，反思了自己在教育孩子的问题上是否走进了一个误区。

因为常年一个带着他，很累，特别是当工作也很烦心的时候，有时会把工作中的不良情绪也带进生活中，对孩子的态度也不太好，成天没有一丝笑容，孩子回到家后，气氛也是很压抑的。唯一经常聊的话题就是分数和作业。因此，孩子和我的关系也越来越僵。不知道从什么时候起，孩子删除了我的QQ好友，锁上了QQ空间。也很少和我说学校里面的事了。

当天，孩子回到家后，我们进行了一次长谈。首先，对他昨天的行为进行了批评，无论我们之间有什么样的冲突，你不应该损坏家居物品，这是我们共同的家，要爱护，而不是破坏。第二，晚上十一点多了还在玩游戏，那是我所不能容忍的事情，你想要长高吗？他说想。是啊，我希望你早点睡觉，是为了你的健康考虑，并不是想要管着你。第三，我知道你是害怕我看你的QQ，我也年轻过，对你这时候发生的事情完全没兴趣。你要记住，第一我关心你的身体健康，第二关心你的学习成绩。除此之外，我没有坏心思。如果你觉得我的教育方式有问题，你不喜欢，那么你可以说出你所不能允忍的事情，我看我能不能办到。

通过沟通，我们在有些方面，是可以达成一致的，吵架和发脾气根本解决不了任何问题，你说对吗？孩子同意了我的说法。他犹豫了一会，对我说：第一，希望父母尊重他的稳私，不要随意翻看他的个人物品。第二，不要拿他和别人的孩子比较，第三，不要总是打击他，责怪他。

我也向他提了几点要求。并且这样对他说。无论我的表达方式有多么不好，让你有多反感和难过，你一定要相信，在这个世界上，我和你爸爸是最希望你好的人，我们所做的一切行为都是建立在为你好的基础上；第二，如果你想获得父母的尊重，首先也要自己尊重自己。比如说作息要规律，这个是我们约定好的，几点睡觉，游戏玩多长时间，什么时候才能玩。只有你遵守了规则，你也才能嬴得我们的尊重。第三点，我们可以表扬你，鼓励你，支持你，但是你要有自我反省的能力，你要自己该怎么做才能进步。我们也不愿意拿你和他人做比较，但是我希望你要和自己比较，一次比一次努力，一次比一次更优秀，只有这样，你才能进步。

当然，孩子也并不是因为这一次的沟通，就变得听话懂事了。之后，我也做了大量的努力。比如克制自己的情绪，努力保证自己能心平气和的和孩子沟通。尽量设身处地站在他的立场上，体会他的感受，然后提出一些建议，让他自己作出决定。

对他表示关心，闭上嘴，少说多做。尊重他，理解他，包容他。在他情绪不好的时候想办没帮他排解。同时，也和孩子有约定，学习和游戏等，都是建立在双方沟通之后，达成一致的结果。遵照执行，这样，孩子也认可，也会照做。

在学业上，以鼓励为主，同样，在他学习的时候，我也放下了手机，专心阅读。给孩子做好榜样。 现在，我们仍然时有冲突，但远没有之前这么激烈了，他也慢慢理解作为父母的辛苦。

我是静静，政务工作者，教育领域创作者。家有十四岁男孩，与大家分享养育孩子的酸甜苦辣，如果你在教育孩子的过程中，和我有一样的困惑，欢迎关注我，私信我。

静静育儿观

我说说我同事家的孩子吧，男孩，今年也是13岁了。在学校那就是个小霸王。

一次，我和同事去四百里的某地拉设备，而天色已晚，本想在外暂住一晚。不想，其妻子打来电话，哭哭啼啼，原来，是孩子打了人家孩子去医院了，人家家长和老师同来门上了，她不知怎好了。我同事在外地也只能安抚，并告诉她拿着钱去帮人把孩子先治疗再说。至此，我也不好说啥，连夜赶回吧。

他这孩子惹事很多，但在家却对父母非常敬畏，却有很懂事，知道没有父母哪里有他的道理。我同事跟他明说，撒谎，打；欺负人，打；该会的知识不会的，打；父母不让做的事却去做，打。

哈，每次都是他自己去拿来扫把，趴下受罚。有一次因为老师电话反映他在校又欺负人了，我同事气得顺手找合适的东西揍他时，竟然捞到的是一根铁棍，那孩子一看，忙抓住棍子，说，“爸爸，您看清了，那是铁的！不能用这个！”哈，都把我同事气乐了。这家伙，还知道怕铁的！

说了这么些，什么意思呢，孩子再混，也得知道自己敬畏的是谁，是谁把它带到这个世界上，并尽心力喂养大的，如果敢忘恩负义，打骂其父母，那就是畜牲，这样的人物怎么能够放到社会上去呢！

而它能走到打骂父母的程度，是不是父母从小对它的教育没尽到力呢，自己应反思呀。

麦熟天

13岁是初一的孩子，马上要初二了吧，这个时期的孩子刚好处于叛逆期，脾气又大，又犟，而且自己感觉又无所不能，因为这时候的孩子要成为“小大人”。

我记得，我当时读初中时，也是经常和我妈顶嘴，她说我，我就顶嘴，她如果要打我，我就会反抗，我记得一次最凶的，她说我，我直接拿遥控器仍地上，直接就摔烂了。

反正，到了这个叛逆期，就会觉得自己无所不能，特别不听父母的话，那么该怎么办呢？

其实，再不听话的孩子，你要是表扬的好话，那么谁都愿意听，如果你是鼓励的好话，那么谁都能充满力量，但是如果你要开始讲道理，或者你要开始以争吵的形式进行，那么结果往往是相反的。

所以，我建议家长，多关心孩子为主，但是这个关心，不是以关心三岁孩子的那种关心，例如，吃得饱吗，穿得暖吗，如果是这样的关心，孩子会更加反感。

那么这时的关心，可以跟孩子聊些日常生活的事情，聊孩子感兴趣的话题，再聊的过程中，引导孩子思考，渐渐地孩子就会跟家长成为朋友，就会无话不说。

因此，家长不要以暴力的形式出现，也不要以讲道理的形式出现，而是以朋友的形式，以交心的形式与孩子沟通交流。

如果能够这样做，往往会得到意想不到的效果，更重要的是能改善亲子之间的关系。

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小谢大语文

说起拿刀砍人这个事，令我想起了我跟我哥的一个事，那时候我读初一我哥初三，我哥那时候刚刚是叛逆期，经常跟我们村那些小混混一起，然后一天晚上我妈就教育他，两个火爆的人就吵起来了，然后我就去护我妈跟我哥吵起来了，大概忘记吵什么了，然后他竟然拿菜刀架着我脖子，当然最后他是没有伤到我，然而我们感情到现在依然很好。

其实随着儿童年龄的增长，你会发现他的脾气也会渐长，动不动就会大喊大叫，甚至咬人、打人。心理学家经过大量的研究证实，合适地表达自己愤怒情绪的能力是人格成熟的重要因素。如果成人忽视了这一点，对儿童的愤怒给予过分的压制或者过分的迁就，儿童表达愤怒情绪的能力就得不到顺利的发展，甚至造成人格的偏离和扭曲。

不过，在我们谈论儿童种种“攻击”行为之前，我们首先要了解这些行为背后的动机和想表达的情绪，这样我们才能在评价时做到公正合理，在教育时做到事半功倍。就像题主的女儿一样，她拿刀这行为的背后想表达什么样的情绪。

（1）表达情绪。儿童对外部世界有了一定的认识和分辨的能力之后，但其语言表达能力尚有欠缺。还不能准确地用语言表达自己的需求和情感，所以，一旦遇到困难和挫折，儿童也只会用喊叫、咬和打来表示不满、愤怒等的情绪。

（2）自我防御。处于建立自我意识时期的儿童，非常看重对所有权的保护，这时的敌意和攻击行为很多时候其实是出于自我防御。例如，有时和同伴争抢玩具，有的幼儿会用咬人来告诉同伴：这是我的！这是儿童在语言或力量上输于他人的时候，才会爆发出来的行为。

（3）释放压力。儿童有时也会因为敏感地接收到周围环境、父母情绪的变化，出于释放压力，表现为外在的攻击行为。

（4）模仿行为。社会性模仿是儿童学习的一个重要媒介，当他看到其他小朋友喊叫、打人时，有时也会尝试着去这样处理问题和情绪。当然，还有时候可能是儿童在模仿成人解决问题的方式。

作为成人，你应该在儿童发脾气的第一时间，通过快速观察、耐心询问、冷静分析来推测其根本原因。而不是怒气冲冲地质问他，因为儿童当时常常回答不上来也不愿意回答，那样只会引发你与他之间的冲突。找到原因之后，还要进行认真的教育，如果不及时阻止他的攻击行为，那么他就倾向于经常出现这种行为，从而向不良的行为习惯转化。

乾巧的生活日常

13岁的孩子，正是青春叛逆期。大多数父母对自己十几岁孩子的叛逆非常担心，但事实上，如果孩子在这个时期不叛逆，反而不正常。

叛逆是指反叛的思想和行为，比如孩子违背父母的本意，常做出乎意料之外的事。把青春期孩子这段时期的表现定性为叛逆，其实是过于主观的，我们应该赋予这个词以特别的含义。

从动物本能来说，幼体逐渐成熟后，终将独立于母体，这是生物得以繁衍生息的保证。而叛逆，本质上是为了获取与家庭分离的能力。就像胎儿成熟，会在子宫踢打，急切地想到来到新的世界一样，叛逆期的孩子，他们也会以某种方式反抗父母，脱离掌控，以奔赴自己的人生。

这样说会令很多父母感到悲伤，同时也非常困惑，孩子还这么小，完全没有在险恶人世间生存的能力，怎能放心呢？

我们要知道，人类近百年来的文明发展进程实在是太快了，生物进化的步伐已远远落在后面。在远古部落时代，我们的祖先到了十几岁的时候，如果仍要父母养育照顾，会严重削弱群体的生存能力。虽然我们现在的孩子，至少要到十八岁以后能正式步入社会，但这些，还没来得及写入我们的基因。因此孩子到了十二三岁，无一例外地会进入青春叛逆期。

如果一个孩子，在十几岁时不被允许叛逆，那么他们就可能在今后的某个人生阶段表现出来。到那时候，在别人眼中他是个成年人，但其行为又显示出特别的不成熟——害怕风险、自我否定、被他人的评价左右，容易患得患失，等等。

这样的话，难道我们要纵容孩子为所欲为，甚至打骂父母？

不是的，孩子叛逆，正常情况下，并不是想要跟父母对着干，而是自身发展需要。之所以总容易与父母发生冲突，是因为大多数中国家长都是控制型父母，习惯以批评、责骂、否定、说教、盘问、贬低等方式对孩子进行“教育”。如果我们改变教育孩子的方法，定位自己为孩子人生的支持者和引导者的身份，而不是处处限制孩子的成长，也许孩子的青春叛逆期，就不会以与父母冲突为表征，而是表现为对生活的好奇和积极探索，以及个性的充分发展。

家长可以尝试这些方面的改变：

1、换位思考，站在孩子的立场看问题。孩子为什么对你不满？这时候总是他们不对吗？家长虽然有更丰富的人生经验，但不代表做什么都是对的。也许从孩子的角度看，你会有新的发现。

有一位父亲总是限制自己十三岁的女儿，不许她与同学交往，无非是担心女儿早恋。放学回家晚一点儿，就会以不信任的语气反复追问。偷偷潜入女儿的同学QQ群，看到女儿和谁互动密切，就私下警告对方。终于有一天女儿忍无可忍，跟父亲大吵之后，离家出走。

事后这位父亲反思管教女儿的整个过程，发现自己确实做得过分了，已经使女儿在同学面前抬不起头。站在女儿的角度看，自己简直是个面目憎的爸爸。

2、要耐心倾听孩子的声音。传统型的家长和事业有成的家长，最容易犯这种错误。简单粗暴地告诉孩子，应该怎样，不能怎样，从不愿意蹲下身来，听孩子想说什么。“不许把头发剪成这样！”“不许穿破洞的牛仔裤！”“不许看这些乌七八糟的书！”家长这样说的时候，只基于自己的价值判断，从未想过倾听孩子的理由，他们为什么这样做。

当然不能违反学校的规定，但奇装异服的判断实在太主观，也许孩子只是在追逐流行而已，何必要当做洪水猛兽？谁不曾年少轻狂，谁不曾狂热追捧过自己的偶像？为什么当自己成了家长，就无法再接受孩子这样的行为呢？

耐心听他们的声音吧，他们会告诉你一些你久违的生命飞扬的故事，你应该保持孩子一样的好奇心，而不总是刻板严肃。

3、用鼓励代替羞辱。“不要异想天开了，好好读书，才是你当下应该做的事！”“以你的智商和天赋，树立这么高的目标是不现实的。”“为什么考得这么差？你总是给我丢脸！”“看看人家小明……”

很多家长仍然在用这样的方式激励自己的孩子，其实这是在羞辱。“知耻而后勇”是个好词，但也仅是个好词而已，现实生活中发生的概率并不高。大多数情况下，是孩子的梦想被摁熄，失去自信，最终的发展，离你的预期目标更远。

少年心事当拿云。永远不要嘲笑孩子的梦想，而要用鼓励给孩子的梦想插上翅膀。为什么“别人家的孩子”能成为一个梗？因为我们有很多父母，他们不知不觉就会说出这样的话。十几岁的孩子，他们尚未经生活的磨砺，他们的意志，没我们想象中那么坚强。只有鼓励才能给他们力量，羞辱只会令他们逆反，然后走向与我们期待相反的方向。

4、让孩子知道你有多爱他。中国人总是吝于说爱的，即使在孩子面前，也那么含蓄。我们总以为，自己所做的一切，都是为了孩子，可孩子不但不领情，还会脱口而出“我恨你！”这实在太令人伤心了。

我们不能以爱的名义伤害孩子，但也应该让孩子知道，你有多爱他。在这样的前提下，你的行为，更能得到他们的理解。深沉而含蓄的父爱，总在文学作品中被歌颂，我却认为是不可取的。爱要说出来，不要像一个谜底一样到最后才被揭晓。那样除了在某个特定时刻能产生煽情的效果以外，并没有太多益处，却可能错失许多相互理解的机会，甚至导致激烈冲突，造成无法弥补的过错。

不要总是试图控制你的孩子。这样也许会让你暂时产生一种成功的幻觉，但唯有在爱与信任的环境中长大的孩子，才更可能发育出健全的人格，以及获得终生受益的能力。

毫米

我女儿二十一岁了，上大二，也是很不听，我和他老公是做苦力的，每次礼拜天她在家里，要是喊她洗哈碗也要甩脸，只有我自己洗了，都二十岁了，我又不能吼她，她非得从学校弄只猫回来喂，一个月喂猫也得二百块吧，猫粮猫砂的，一年也得二千多吧，她也晓得我们都是干苦力，每天一身灰的回家，可就是要养，不许养就对我说要死要活的，说自己忧郁症来了的，反正就是高兴就和你说几句话，不高兴就甩脸，或者躺沙发和同学朋友手机微信，去年买的房子，本来想着写她的名字，后来写我自己的名字的，幸好没有写她名字，要是我老了， 她也这样对我，我就哭不完了

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说到叛逆期，我现在还真有话要说。也当是宣泄一下我心里的情绪。我闺女9岁，9月份就要上三年级了，家里还有个妹妹，刚好两岁。平时是我一个人带。姐姐写作业有点拖延症，非常粗心，为了让她改变粗心毛病，每天家里都要上演一场战争。说她一句顶10句。字写得潦草，让重写，吱吱歪歪。背书不过关让多读两遍，又不乐意。有时候气不过，就会动手打了她，她会用怨恨的眼神看着我。

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