大飛說
一，
我小時候總是偷拿家裡錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎麼這麼機智!!! 
二，
和閨蜜一起看她的牙，去了以後醫生說要打麻藥，這妞就準備脫褲子。。。 醫生：你幹嘛？ 閨蜜：不是打針都打屁股嗎？ 醫生慢悠悠的說：“你不感覺打屁股離牙有點遠嗎？”
三，
和老公閒聊，突然想起一件事兒，就問老公：你當初看中我哪了？老公沉默了一會兒不說話。我生氣的說：你隨便編幾條哄哄我也行啊！老公嘆了口氣：主要是我眼光有問題，和你沒什麼關係！
四，
我又花1000多塊錢買彩票了，回家媳婦問我：你是怎麼買彩票的！我回答說：機選抽取的！媳婦忙問：那你認為抽的中獎概率是多少呢？我認真考慮一下：應該很低吧！媳婦卻反常：但是我認為抽的概率是百分之百！不可能，不可能，媳婦你說得不對！老公認為這是不可能的事情，直到媳婦狠狠地抽我一嘴巴子，我才反應過來，抽的概率的確是百分之百！
專注分享搞笑
說個小笑話，笑不死你也差不多笑暈你。有個老光棍漢子在山裡打了一擔乾柴，正準備回家，來了一個婦人，婦人說，你把這擔柴挑到我的家裡去，我讓你親個夠，老漢大喜，這是天上掉下來的好事，到家裡老漢剛摸到婦人肚子，婦人的丈夫回來了，老漢見狀飛奔奪門而逃，丈夫問婦人，老漢為什麼跑，婦人說出原因，丈夫說，那太對不起老漢了，快去把他追回來，婦人於是飛快去追趕老漢，邊追邊喊，回來！回來！你剛才才弄住肚皮！老漢邊跑邊回頭說，我那不是樹皮是乾柴……乾柴。你問追上了沒有，我對你說，好狗攆不上怕狗，沒追上。
夏蟲不知有冰
以前，有個男人因家裡窮，50歲了也沒娶上老婆，心裡很是鬱悶。
一位親戚看他恓惶，就幫他介紹了一位不知根底的外地女人給她。
見面那天，他一看，還能將就過地了眼晴。就問那女人，說:妹子，你今年多大了？
那女人回答到:45了。
男人接著說:那怎麼看著你這麼老面呢？
婚姻可是大事，不敢兒戲，你可不能哄我喲！
女人答到:那個會哄你嘛，人家就是45嘛！我老家風沙大，人有點顯老正常嘛！
“噢”！男人將信將疑。但也答應了這門親事。
結婚那天晚上，禮畢入了洞房。兩人坐在床頭上。男人還是不放心，就又問:你真是45嗎？
女人答道:那能哄你嗎，堂都拜了！
男人這回心裡踏實了，關燈剛睡下，就聽房樑上有動勁，一陣聲響動後，一網土灰落了兩人一臉。
女人喊:嘿，不對！有賊呀！
男人說:不是！是老鼠！
女人聽了也將信將疑，準備又睡。又是一陣響動，又是一網土灰落臉上。
女人喊:不對、不對，一定是賊！快開燈！快開燈！
男人一拉開關，只見強光一閃，燈泡壞了！
但就這燈一明這瞬間，只見房樑上一隻兩尺多長的老鼠正望著他們裡。
女人這一見，大驚！
嘴裡叫道:嘿，這勾日老鼠才大呢！這勾日老鼠才大呢！老孃活了60幾歲，還是第一次看見有這麼大的老鼠啊！
牧牛農夫
1. 我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。
上週，老三在床頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個英文字母。我們問其含義，他解釋說，K乃Kiss之第一個字母也，Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。
週末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什麼意思。我們都偷著樂，看老三這回怎麼說。沒想到老三面不改色，自信地說：“考研！”
2. 當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我打開卡片，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
3. 阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長髮飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮彷彿會自由飛翔，漸漸地，阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，阿海鼓起勇氣去向女孩表白，當“我喜歡你”阿海口中發出時，阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望著阿海，阿海再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。“女孩”終於說話了：“神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！”
小小小段子
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
我來說幾個非常好笑的笑話，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪過就大了，但是我保證把你肚子笑疼。
1、你說划算不？
老公：老婆，你傻笑什麼啊？
老婆：平時看病老貴了，今天我只花了100塊錢，就檢查出了8種病，你說划算不？
2、高材生
這天上班無聊，我就出了個對聯給女同事對。
我：麗麗，我這有個對聯，你敢對嗎？
麗麗：來呀！誰怕誰。
我：王寶強、唐國強、許文強、光頭強、強強聯合。
麗麗：銀行卡、電話卡、社保卡、公交卡、卡卡欠費。
我：哎喲！麗麗果然是高材生。
3、一邊抽一邊笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身體呀！
老婆：他怎麼啦？
老公：他總愛喝冰水。
老婆：我讓他嘴裡多含一會兒，就不冰啦！
老公：還喜歡喝酒。
老婆：他酒裡都加有黨參的。
老公：還天天玩手機，會影響視力。
老婆：他手機都換成了綠色壁紙。
老公：他煙癮還很大，聽說抽一支菸會少活5分鐘。
老婆：沒事，笑一笑能多活5分鐘，所以他都是一邊抽一邊笑！
惜緣鑫宇
能笑死人的笑話已經失傳了，因為知道的人都已經不在了，飛昇到了笑話世界。
所以我就分享一些差點笑死人的笑話。（降一個等級，以免造成無辜的傷害）
1、十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸，剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。我很剛，確實是沒叫喚。
2、高中兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終有成就。
終於等到考試的時候，他倆在考場用食指敲桌面互相交流：
第一題會嗎？.....不會，你會麼？.....我也不會，
第二題會麼？......
不會，你會麼？...我也不會......你平時幹嘛了？......你說呢?
3、一天小夥子出門，突然一個老爺爺倒在了車前，硬說是小夥子撞的。
小夥子拿出手機：爸，給我轉60w，我要撞死一個人
老爺爺唰的一下就起來了，上前打了小夥子一巴掌：騎自行車你還裝什麼13
於是，小夥子從容躺下，身體開始抽搐起來。
4、我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊黑黑黑黑黑黑別亂跑......”旁邊的人驚恐著看著我，繞開我快步離去。
5、女：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男：“也沒什麼，看看書，打打飛機之類的。”
女：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男：“我這種人怎麼可能看書啊。”
我是小學生6哈
給大家分享幾個有意思的段子，喜歡的話主頁還有。
1.小時候,考砸了，不敢回家，玩到天黑才回去。發現堂屋燈還亮著，門虛掩著，女班主任正坐著和老爸說著什麼...正不知所措慌亂中，突然老爸給老師遞茶撒了一點打溼了老師肩_上的棉衣......
機會來了，就在老爸下意識去擦拭，碰到老師的一瞬間，我一腳踹開門:好呀你們，我媽昨天才去外婆家，你們就來這一套。
我依稀記得那天救護車的燈光是那麼耀眼。
2.朋友找我借錢，我說:兄弟， 我不是小氣，我上半年看中一輛三十萬的車，所以省吃儉用，現在買下了。
朋友瞪大眼睛:什麼?省了半年就能買車了?兄弟，你厲害啊!
我:不，我老爸給了我三十萬，但我自己買車，總不能一點錢不花吧?朋友:那你省錢買啥?
我:你看，我在路邊花買的小掛件，蠻好看的吧?
朋友:省半年，
就攢了五塊錢?
3.今天早上的時候，我帶著熊孩子一起到廣場上玩。
就在一瞬間陽光明媚的太空，突然狂風大作還伴隨著打雷聲,
我匆匆忙忙的帶熊孩子回家，雖然第- -時間就回家啦，但是到家之後我的渾身溼透的，我說:老公, 你知不知道剛才打雷閃電風大雨大，我真的好害怕呀!
熊孩子一邊換鞋子一邊說:“ 我發現你們女人變臉真快，你剛才還跟我說這有什麼好怕的，回家就變慫了。
4.富豪說:誰要敢跳進鱷魚池，並活著上岸， 我便給他100萬。不幸死了我會補償500萬。
沒有一人敢跳。忽然“撲通”一聲，-男子跳入池中。
只見他被鱷魚追趕著遊得飛快，臉色蒼白， 拼了命地游上了對岸。
接過100萬後，他怒火沖天:是誰把老子推下去的?
這時站在後邊的他老婆笑著說:是我。
果然每個成功的男人背後，都有一-個優秀的女人。關鍵時刻，推你- -把!
5.前幾天在醫院做了個手術，胸口還是有點痛。今天在樓下吃粉， 喊老闆買單的時候我打了個嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼淚當場就掉下來了。然後老闆一臉震驚地看著一邊舉著十塊錢一邊捂著胸口邊掉眼淚的我...隔了幾個月又去那家店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老闆看了我一會兒，小心翼翼地說:“最近.. .漲價了哦!
6.前兩天媳婦去逛街的時候，在街上買了一個塑料錘子放在客廳裡。一臉嚴肅的對我說:你以後要是氣我，我就用它砸你。我覺得不痛不癢的， 隨她去吧。昨天，真的氣到她了，她拿了塑料錘去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然後， 她又把裝了水的塑料錘放到冰箱裡。她關上冰箱門那一秒，我直接道歉了!並且非常誠懇!
7.沒和老婆結婚的時候，我們約會我把她惹哭了。這時突然竄出來一條大狗，對我齜牙咧嘴，眼看著就要咬我。老婆一邊哭一邊伸手重重地給了狗頭一巴掌，大狗回頭看了看她，幽怨地叫了一聲，夾著尾巴跑了。這時有些感動，同時也對老婆的戰鬥力有了一-定了解，再也不敢惹她哭了。只是結婚後才知道，那條大狗是媳婦三叔家的。，
8.二貨老公喜歡偷吃閨女的零食，閨女一直沒發現。直到有一天，閨女哭著跑來告狀，才知道給她買的巧克力威化餅乾不見了。原來二貨覺得好吃，天天盯著那個偷吃。這智商基本可以告別吃貨界了，
9.我爸有一至交，我叫他黃叔，黃叔有個女兒， 我上高中時追她，我爸認為我配不上她，然後我爸逼我去哈爾濱讀大學，不然不給錢，我廣西人。大一冬天，我差一點凍死在哈爾濱。她在廣西大學讀，我爸三年沒讓我回家，說什麼車費太貴,呸, 就是怕我去撩黃叔的女兒，大四她去廣東實習了才讓我回家。有時候想想，我可能不是親生的。
10..老齊的太太生下女兒，他女兒剛生下來時老齊恰巧瞥見窗外有一隻麻雀落在一棵楓樹上，於是靈機一-動， 給女兒命名為“齊雀楓”。老滿聽說後覺得很有意思，正好自己媳婦將要生產，決定效仿老齊的做法。終於等到老滿媳婦生產的那天，在媳婦生下一男孩的瞬間，老滿看見窗外有隻狗趴在一棵芭蕉樹上。
阿皮搞笑段子
我說個真事吧，我有個朋友自己的事。
我朋友跟人合夥做電商，兩個大老爺們不會做飯，門店裡做飯也麻煩，到飯點兩個人都是點外賣吃。有一次，我朋友送完貨回來路上餓了，他就點外賣吃，順便也給他朋友點了一份，因為他朋友有急事忙，他朋友就讓他把外賣放門口。其實也沒幾個錢，他就說讓他朋友用微信轉給他，結果他朋友說錢已經放在門口了，你回來就能看見，結果他回來一看傻眼了，因為那筆錢放在看門狗那裡，那條狗是他合夥人養的，專門看庫房，因為有時忙起來兩人都要出去送貨，所以，弄一條大狼狗看門。我朋友也不反對，因為他也不管，狗都是他合夥人打理，那條狗跟他不是太親熱，所以我朋友一般都不靠近大狼狗。那二十幾塊錢放在狗肚子下面，我朋友嚇得不敢靠近去拿。後來一直等他合夥人回來才把錢拿過來了。我看著也挺搞笑，把圖發給大家看看，那條狗看著挺魁梧的，一般人還真不敢靠近，自己看圖吧。
玩小二
1.剛才一個小偷溜進我家到處找錢。
…………
後來我們一起找了起來。
2.兒子，這次沒考好沒關係，你還小。 .
……
我和你爸也還年輕，還可以再要一個孩子。
3.有一次玩遊戲玩到一半，突然想起來我女朋友，還在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特麼玩個遊戲居然還分心。
4.你走了也好，不然總擔心你 .
……
會留下來吃飯。
5.當你覺得自己很牛逼的時候， 當你以為自己很了不起的時候， 就要冷靜下來想一想 .
……
怎麼讓全世界都知道這個事。
6想要新年禮物的點贊，我會隨機抽取五位好友並公佈朋友圈
……
讓大家看看是哪些人這麼不要臉。
7.剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩千，後來做頭髮要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。” 女朋友聽罷，她委屈地撅起嘴，說，分手！
……
我趕緊補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！”
8.女友問我：“你是不是煩我了？” 我笑著說：“我就是煩全世界，都不會煩你啊。”
……
女友：“你TM不是說我是你的全世界嗎？”
9、女朋友哭的淚流滿面：“你太自私了，從來不在乎我的感受， 只知道顧著自己。” 我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。”
……
她一把甩開我的手：“都這個時候了，你還只想著自己心會痛！”
10.老公我手機掉廁所裡了，你給我買分iPhone6吧！”
……
“是屎在給我發短信嗎？”
11.那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，
……
竟然治好了他多年來的殘疾。
12.“親愛的，我們再也回不去了！對不對？ ”
……
我沉思片刻，一巴掌煽了過去
……
“你他媽又把鑰匙鎖屋裡了？？？
13.我女朋友一發脾氣就喜歡摔我的手機。 前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。 我趕緊換了新的。
……
新的挺好，不愛摔手機。
14.“媽的，居然有人背後議論我沒錢過年。 我笑了，點了根菸，坐樹叉上想了一天。
……
究竟是誰走漏了風聲。
15.分手的時候，白天倒還好，可一到晚上，就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡
……
偷偷地笑了起來。
16.明天是520，意為我愛你，如果明天誰在凌晨5點20打電話給我，跟我說我愛你，
……
那我腿都要給你打斷，那麼早，我還要不要睡覺!
17. 人只要活著，一定會有好事發生，
……
在別人身上。
18.哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎，奶牛是，哞~
……
黃牛是，
北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~
19.英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要誰跟我說英語，
……
我就拿詞典掄他。
20. 請用兩個字形容你的對象，
……
在哪 ？
21.年輕人不要總熬夜，
……
流量會不夠用的
22.今天聚會朋友問我專業是什麼，我笑了，這麼跟你說吧，將來的整條華爾街，記住是整條，
……
都是我掃 。
23.你看你都胖成什麼樣了，還吃，能不能長點心，
……
點心？什麼點心？
24.為了不辜負今天這樣的好天氣，來籃球場，打籃球的人特別多，
……
果然撿了不少礦泉水瓶。
25.想永遠站在你身前為你擋風，
……
那個，同學，你擋到我電風扇了 。
26.在餐廳和服務員起了爭執，氣的我奪門而出，服務員在我身後跟著喊，
……
你他媽把門給我放下!
27. 你身上有她的香水味，
……
一聞就沒有我的貴。
28. 有人說我不要臉，
胡扯!
這麼帥!
哪捨得不要!
29.朋友竟然說我黑，我一巴掌甩過去，
……
我這還不是為了暗中保護你!
30.今晚媽媽叫我帶上女朋友回家吃飯，我說，不好吧，
……
又要加一桌 。
31.不用擔心你們的女朋友，
……
因為我沒有出門。
32.颱風來了，請大家看好自己的女朋友，
……
萬一吹到我家我是不會還的。
33. 以前我不吃肉，所以長得矮，後來吃肉了，
……
所以現在又胖又矮。
34.就這樣過了十二點沒有一個人祝我生日快樂，
……
可能今天不是我生日吧。
35.幾百塊錢對我來說也叫錢啊，真逗。
……
那他媽是命啊 我跟你說!!
36.我現在是今時不同往日了
……
一日窮過一日了 。
37.在最美的年紀遇到你，
……
算我倒黴 。
38.以前雖然窮，但是開心，現在不同了，
……
現在不止窮，而且不開心。
39. 我以為我們能一起走到最後，誰知道，
……
你走了兩步就要打的。
40. 每一個抖腿的人，
……
心裡都有一臺縫紉機。
41.有一天陪學姐逛街，她看上一款裙子可是沒帶錢，讓我借錢給她。過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。學姐踮起腳尖，提起裙襬轉了一圈，問我，好看嗎？我說好看。學姐說：我男朋友買的。
……
我一巴掌抽過去，明明是我買的，你是不是不想還錢了！
42.玄學大師：人，還是最好不要紋身，不管男人女人，紋身對自身運勢有很大的不好的影響。
……
路人：照你這麼說，岳飛是被他媽紋死的？
43.昨晚我家發生了火災。房子都燒沒了。幸好我老婆大叫了一聲“鵬”把我從夢中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中喪生，我沒能把他救出來！我很傷心很難過！
……
我反手就是一巴掌，特麼一個充氣娃娃都能說得這麼文藝。
44.小魚："大----魚----你----喜----歡----吃----什----麼----呀----？"
大魚："我----喜----歡----吃----說----話----特----別----慢----的----小----魚"
小魚："哇醬我造了"
45.螞蟻第一次出門，找不到回家的路，偶遇另一隻扛著食物趕路的同類，躊躇片刻後，鼓起勇氣上前問："朋友，你都是如何回蟻窩"
……
被問的螞蟻一愣，結結巴巴答："帶著笑或是很沉默？"
46."你有《時間簡史》嗎？"
……
"神經病! 我特麼有時間也不撿屎！!!"
47.小明去上學，班裡同學都說 ："哇，小明你的臉好像一個屁股噢"。小明邊哭邊跑了出去，到一口井邊，他心想：難道我的臉像想一隻屁股嗎？然後小明就往井裡探頭，看看自己的倒影。
……
沒想到井裡面沒水，井下的工作人員抬頭一看，破口大罵："你他媽敢往井裡拉屎就死定了!"
48.別看我平時對你一副漠不關心的樣子，
……
其實我背地裡說了你好多壞話。
49.你有沒有拉屎的時候被水濺到屁股的情況？我教你一個小竅門，
……
就是先把屎拉到手上，然後再丟進去就好啦。
50.現在啊，錢越來越不值錢了，以前2塊錢在超市能買一包糖，兩個雪糕，三支簽字筆，四包辣條和五袋鹽。
……
現在不行了，
……
裝監控了！
51.我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪，如果哪次我說話讓你不舒服。
……
別多想，我就是故意的。
52. 爸媽吵架，媽媽吵不過，說，你要是再吵我就讓你嚐嚐失去親人的痛苦。
……
說完就把一瓶敵敵畏灌進了我嘴裡。
53.小賣部老闆:聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴在手上會帶來好運氣。
……
我:所以老闆你是一定不會再給我換一瓶了是嗎？小賣部老闆:是。
54.外面下著暴雨。"雨傘給你，你打著，別感冒了""那你呢？"
……
"我打車。"
55.晚上在家唱歌，正飈到高音時，鄰居來敲門。門一開他就豎起大拇指: "剛才高音是你唱的吧，真好聽。"我謙虛的擺擺手:"不好聽不好聽"
……
他一拳打我臉上:"知道不好聽你他媽還唱。"
56.記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問:你們在幹嘛呢？我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
……
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到:我在生氣。
57."小夥子，紅旗廣場怎麼走？"
又一次被人叫住問路，換作以前，我一定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整到別人了。
但是現在我沒有，也許是過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他:"前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走五十米會看到一個步行街。
……
那條街上人多，你問問他們怎麼走。"
58.一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴:"他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……"大夫說:"所以你想我們幫你減肥嗎？"胖妞搖搖頭說:
……
"不，我想你幫我在背後安個肚臍眼。"
59.中午和同學去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭。我:"啊！"同學:"怎麼了？"我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血。
這貨當時居然大喊到:"大家都別他媽吃了! 菜裡有毒!!"
我: 。。。
60.早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想要扶一把，結果腳一滑，把大爺踹的更遠了。。。
61.逛街的時候肚子突然很痛，找了個火鍋店去二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦……好舒服~ 結束了樓下空無一人，奇怪了……如是我走到吧檯問到:"怎麼都沒人了？"只見一位男服務生從吧檯下鑽出來說:"臥槽，剛才大便從天花板上掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好……"
62.幫朋友轉一下
朋友有一張7月15 世界盃決賽門票 市場價36000元 但他那天剛好結婚 因為票是提前買的 沒算好日子 不想把票浪費 所以幫他問一下
……
那天誰有空幫他去結下婚。
63.下大雪，出門見一大爺摔倒了。我過去問道：
“大爺，我做會計的，能扶您起來麼？”
“小夥子，你走吧，我再等一會兒。你那點工資還不夠我出場費呢。”
“好嘞！”
天氣雖冷，大爺的話卻是暖的。
64.
65. 其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道
其實我家裡還有一輛電動車
世說性語
讀高中的時候，記得有一次。
午後第一節課是物理課，物理老師是剛畢業分配過來的女大學生，講課不是很生動，再加上是午後第一節課，大家都有點犯困。
她講，世界上任何一種物體都離不開物理原理，沒有任何一個物體在變粗的情況下還同時變長。
一個女生突然舉手，老師，有……，突然她感覺說的不對，馬上捂住了嘴巴，同學們鬨堂大笑，有幾個迷迷糊糊的學生被笑得矇頭轉向的，當從其他學生口中發生了什麼事的時候，瞬間沒了睏意。
老師為了避免尷尬，連連揮手，肅靜，別笑了，話剛說完，她自己也蹲下來捂著肚子笑出了眼淚……
