大飞说
一，
我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智!!! 
二，
和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。 医生：你干嘛？ 闺蜜：不是打针都打屁股吗？ 医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”
三，
和老公闲聊，突然想起一件事儿，就问老公：你当初看中我哪了？老公沉默了一会儿不说话。我生气的说：你随便编几条哄哄我也行啊！老公叹了口气：主要是我眼光有问题，和你没什么关系！
四，
我又花1000多块钱买彩票了，回家媳妇问我：你是怎么买彩票的！我回答说：机选抽取的！媳妇忙问：那你认为抽的中奖概率是多少呢？我认真考虑一下：应该很低吧！媳妇却反常：但是我认为抽的概率是百分之百！不可能，不可能，媳妇你说得不对！老公认为这是不可能的事情，直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！
专注分享搞笑
说个小笑话，笑不死你也差不多笑晕你。有个老光棍汉子在山里打了一担干柴，正准备回家，来了一个妇人，妇人说，你把这担柴挑到我的家里去，我让你亲个够，老汉大喜，这是天上掉下来的好事，到家里老汉刚摸到妇人肚子，妇人的丈夫回来了，老汉见状飞奔夺门而逃，丈夫问妇人，老汉为什么跑，妇人说出原因，丈夫说，那太对不起老汉了，快去把他追回来，妇人于是飞快去追赶老汉，边追边喊，回来！回来！你刚才才弄住肚皮！老汉边跑边回头说，我那不是树皮是干柴……干柴。你问追上了没有，我对你说，好狗撵不上怕狗，没追上。
夏虫不知有冰
以前，有个男人因家里穷，50岁了也没娶上老婆，心里很是郁闷。
一位亲戚看他恓惶，就帮他介绍了一位不知根底的外地女人给她。
见面那天，他一看，还能将就过地了眼晴。就问那女人，说:妹子，你今年多大了？
那女人回答到:45了。
男人接着说:那怎么看着你这么老面呢？
婚姻可是大事，不敢儿戏，你可不能哄我哟！
女人答到:那个会哄你嘛，人家就是45嘛！我老家风沙大，人有点显老正常嘛！
“噢”！男人将信将疑。但也答应了这门亲事。
结婚那天晚上，礼毕入了洞房。两人坐在床头上。男人还是不放心，就又问:你真是45吗？
女人答道:那能哄你吗，堂都拜了！
男人这回心里踏实了，关灯刚睡下，就听房梁上有动劲，一阵声响动后，一网土灰落了两人一脸。
女人喊:嘿，不对！有贼呀！
男人说:不是！是老鼠！
女人听了也将信将疑，准备又睡。又是一阵响动，又是一网土灰落脸上。
女人喊:不对、不对，一定是贼！快开灯！快开灯！
男人一拉开关，只见强光一闪，灯泡坏了！
但就这灯一明这瞬间，只见房梁上一只两尺多长的老鼠正望着他们里。
女人这一见，大惊！
嘴里叫道:嘿，这勾日老鼠才大呢！这勾日老鼠才大呢！老娘活了60几岁，还是第一次看见有这么大的老鼠啊！
牧牛农夫
1. 我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
2. 当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
3. 阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”
小小小段子
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
我来说几个非常好笑的笑话，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪过就大了，但是我保证把你肚子笑疼。
1、你说划算不？
老公：老婆，你傻笑什么啊？
老婆：平时看病老贵了，今天我只花了100块钱，就检查出了8种病，你说划算不？
2、高材生
这天上班无聊，我就出了个对联给女同事对。
我：丽丽，我这有个对联，你敢对吗？
丽丽：来呀！谁怕谁。
我：王宝强、唐国强、许文强、光头强、强强联合。
丽丽：银行卡、电话卡、社保卡、公交卡、卡卡欠费。
我：哎哟！丽丽果然是高材生。
3、一边抽一边笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身体呀！
老婆：他怎么啦？
老公：他总爱喝冰水。
老婆：我让他嘴里多含一会儿，就不冰啦！
老公：还喜欢喝酒。
老婆：他酒里都加有党参的。
老公：还天天玩手机，会影响视力。
老婆：他手机都换成了绿色壁纸。
老公：他烟瘾还很大，听说抽一支烟会少活5分钟。
老婆：没事，笑一笑能多活5分钟，所以他都是一边抽一边笑！
惜缘鑫宇
能笑死人的笑话已经失传了，因为知道的人都已经不在了，飞升到了笑话世界。
所以我就分享一些差点笑死人的笑话。（降一个等级，以免造成无辜的伤害）
1、十岁那年，在一个寂寞的夜晚，我点了一根香烟，刚抽了一口，父皇推门进来，我习惯性的给他递了一根，父皇接过烟点上，谁也不说话，就怕时间突然的安静，香烟在指尖慢慢缩短，父皇吐了不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等会揍你的时候忍着点，别吵到邻居。我很刚，确实是没叫唤。
2、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
第二题会么？......
不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
3、一天小伙子出门，突然一个老爷爷倒在了车前，硬说是小伙子撞的。
小伙子拿出手机：爸，给我转60w，我要撞死一个人
老爷爷唰的一下就起来了，上前打了小伙子一巴掌：骑自行车你还装什么13
于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来。
4、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
5、女：“你平时都有些什么爱好呢？”
男：“也没什么，看看书，打打飞机之类的。”
女：“啊？你怎么能做那种事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就说嘛，吓我一跳。”
男：“我这种人怎么可能看书啊。”
我是小学生6哈
给大家分享几个有意思的段子，喜欢的话主页还有。
1.小时候,考砸了，不敢回家，玩到天黑才回去。发现堂屋灯还亮着，门虚掩着，女班主任正坐着和老爸说着什么...正不知所措慌乱中，突然老爸给老师递茶撒了一点打湿了老师肩_上的棉衣......
机会来了，就在老爸下意识去擦拭，碰到老师的一瞬间，我一脚踹开门:好呀你们，我妈昨天才去外婆家，你们就来这一套。
我依稀记得那天救护车的灯光是那么耀眼。
2.朋友找我借钱，我说:兄弟， 我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车，所以省吃俭用，现在买下了。
朋友瞪大眼睛:什么?省了半年就能买车了?兄弟，你厉害啊!
我:不，我老爸给了我三十万，但我自己买车，总不能一点钱不花吧?朋友:那你省钱买啥?
我:你看，我在路边花买的小挂件，蛮好看的吧?
朋友:省半年，
就攒了五块钱?
3.今天早上的时候，我带着熊孩子一起到广场上玩。
就在一瞬间阳光明媚的太空，突然狂风大作还伴随着打雷声,
我匆匆忙忙的带熊孩子回家，虽然第- -时间就回家啦，但是到家之后我的浑身湿透的，我说:老公, 你知不知道刚才打雷闪电风大雨大，我真的好害怕呀!
熊孩子一边换鞋子一边说:“ 我发现你们女人变脸真快，你刚才还跟我说这有什么好怕的，回家就变怂了。
4.富豪说:谁要敢跳进鳄鱼池，并活着上岸， 我便给他100万。不幸死了我会补偿500万。
没有一人敢跳。忽然“扑通”一声，-男子跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白， 拼了命地游上了对岸。
接过100万后，他怒火冲天:是谁把老子推下去的?
这时站在后边的他老婆笑着说:是我。
果然每个成功的男人背后，都有一-个优秀的女人。关键时刻，推你- -把!
5.前几天在医院做了个手术，胸口还是有点痛。今天在楼下吃粉， 喊老板买单的时候我打了个嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我...隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说:“最近.. .涨价了哦!
6.前两天媳妇去逛街的时候，在街上买了一个塑料锤子放在客厅里。一脸严肃的对我说:你以后要是气我，我就用它砸你。我觉得不痛不痒的， 随她去吧。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后， 她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉了!并且非常诚恳!
7.没和老婆结婚的时候，我们约会我把她惹哭了。这时突然窜出来一条大狗，对我龇牙咧嘴，眼看着就要咬我。老婆一边哭一边伸手重重地给了狗头一巴掌，大狗回头看了看她，幽怨地叫了一声，夹着尾巴跑了。这时有些感动，同时也对老婆的战斗力有了一-定了解，再也不敢惹她哭了。只是结婚后才知道，那条大狗是媳妇三叔家的。，
8.二货老公喜欢偷吃闺女的零食，闺女一直没发现。直到有一天，闺女哭着跑来告状，才知道给她买的巧克力威化饼干不见了。原来二货觉得好吃，天天盯着那个偷吃。这智商基本可以告别吃货界了，
9.我爸有一至交，我叫他黄叔，黄叔有个女儿， 我上高中时追她，我爸认为我配不上她，然后我爸逼我去哈尔滨读大学，不然不给钱，我广西人。大一冬天，我差一点冻死在哈尔滨。她在广西大学读，我爸三年没让我回家，说什么车费太贵,呸, 就是怕我去撩黄叔的女儿，大四她去广东实习了才让我回家。有时候想想，我可能不是亲生的。
10..老齐的太太生下女儿，他女儿刚生下来时老齐恰巧瞥见窗外有一只麻雀落在一棵枫树上，于是灵机一-动， 给女儿命名为“齐雀枫”。老满听说后觉得很有意思，正好自己媳妇将要生产，决定效仿老齐的做法。终于等到老满媳妇生产的那天，在媳妇生下一男孩的瞬间，老满看见窗外有只狗趴在一棵芭蕉树上。
阿皮搞笑段子
我说个真事吧，我有个朋友自己的事。
我朋友跟人合伙做电商，两个大老爷们不会做饭，门店里做饭也麻烦，到饭点两个人都是点外卖吃。有一次，我朋友送完货回来路上饿了，他就点外卖吃，顺便也给他朋友点了一份，因为他朋友有急事忙，他朋友就让他把外卖放门口。其实也没几个钱，他就说让他朋友用微信转给他，结果他朋友说钱已经放在门口了，你回来就能看见，结果他回来一看傻眼了，因为那笔钱放在看门狗那里，那条狗是他合伙人养的，专门看库房，因为有时忙起来两人都要出去送货，所以，弄一条大狼狗看门。我朋友也不反对，因为他也不管，狗都是他合伙人打理，那条狗跟他不是太亲热，所以我朋友一般都不靠近大狼狗。那二十几块钱放在狗肚子下面，我朋友吓得不敢靠近去拿。后来一直等他合伙人回来才把钱拿过来了。我看着也挺搞笑，把图发给大家看看，那条狗看着挺魁梧的，一般人还真不敢靠近，自己看图吧。
玩小二
1.刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
…………
后来我们一起找了起来。
2.儿子，这次没考好没关系，你还小。 .
……
我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
3.有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特么玩个游戏居然还分心。
4.你走了也好，不然总担心你 .
……
会留下来吃饭。
5.当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 .
……
怎么让全世界都知道这个事。
6想要新年礼物的点赞，我会随机抽取五位好友并公布朋友圈
……
让大家看看是哪些人这么不要脸。
7.刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！
……
我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
8.女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”
……
女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”
9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”
……
她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”
10.老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”
……
“是屎在给我发短信吗？”
11.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，
……
竟然治好了他多年来的残疾。
12.“亲爱的，我们再也回不去了！对不对？ ”
……
我沉思片刻，一巴掌煽了过去
……
“你他妈又把钥匙锁屋里了？？？
13.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
……
新的挺好，不爱摔手机。
14.“妈的，居然有人背后议论我没钱过年。 我笑了，点了根烟，坐树叉上想了一天。
……
究竟是谁走漏了风声。
15.分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里
……
偷偷地笑了起来。
16.明天是520，意为我爱你，如果明天谁在凌晨5点20打电话给我，跟我说我爱你，
……
那我腿都要给你打断，那么早，我还要不要睡觉!
17. 人只要活着，一定会有好事发生，
……
在别人身上。
18.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
……
黄牛是，
北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
19.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要谁跟我说英语，
……
我就拿词典抡他。
20. 请用两个字形容你的对象，
……
在哪 ？
21.年轻人不要总熬夜，
……
流量会不够用的
22.今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的整条华尔街，记住是整条，
……
都是我扫 。
23.你看你都胖成什么样了，还吃，能不能长点心，
……
点心？什么点心？
24.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，
……
果然捡了不少矿泉水瓶。
25.想永远站在你身前为你挡风，
……
那个，同学，你挡到我电风扇了 。
26.在餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我身后跟着喊，
……
你他妈把门给我放下!
27. 你身上有她的香水味，
……
一闻就没有我的贵。
28. 有人说我不要脸，
胡扯!
这么帅!
哪舍得不要!
29.朋友竟然说我黑，我一巴掌甩过去，
……
我这还不是为了暗中保护你!
30.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，
……
又要加一桌 。
31.不用担心你们的女朋友，
……
因为我没有出门。
32.台风来了，请大家看好自己的女朋友，
……
万一吹到我家我是不会还的。
33. 以前我不吃肉，所以长得矮，后来吃肉了，
……
所以现在又胖又矮。
34.就这样过了十二点没有一个人祝我生日快乐，
……
可能今天不是我生日吧。
35.几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。
……
那他妈是命啊 我跟你说!!
36.我现在是今时不同往日了
……
一日穷过一日了 。
37.在最美的年纪遇到你，
……
算我倒霉 。
38.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，
……
现在不止穷，而且不开心。
39. 我以为我们能一起走到最后，谁知道，
……
你走了两步就要打的。
40. 每一个抖腿的人，
……
心里都有一台缝纫机。
41.有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗？我说没有。学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学姐说：我男朋友买的。
……
我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！
42.玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身对自身运势有很大的不好的影响。
……
路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？
43.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生，我没能把他救出来！我很伤心很难过！
……
我反手就是一巴掌，特么一个充气娃娃都能说得这么文艺。
44.小鱼："大----鱼----你----喜----欢----吃----什----么----呀----？"
大鱼："我----喜----欢----吃----说----话----特----别----慢----的----小----鱼"
小鱼："哇酱我造了"
45.蚂蚁第一次出门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问："朋友，你都是如何回蚁窝"
……
被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答："带着笑或是很沉默？"
46."你有《时间简史》吗？"
……
"神经病! 我特么有时间也不捡屎！!!"
47.小明去上学，班里同学都说 ："哇，小明你的脸好像一个屁股噢"。小明边哭边跑了出去，到一口井边，他心想：难道我的脸像想一只屁股吗？然后小明就往井里探头，看看自己的倒影。
……
没想到井里面没水，井下的工作人员抬头一看，破口大骂："你他妈敢往井里拉屎就死定了!"
48.别看我平时对你一副漠不关心的样子，
……
其实我背地里说了你好多坏话。
49.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门，
……
就是先把屎拉到手上，然后再丢进去就好啦。
50.现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。
……
现在不行了，
……
装监控了！
51.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服。
……
别多想，我就是故意的。
52. 爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。
……
说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。
53.小卖部老板:听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上会带来好运气。
……
我:所以老板你是一定不会再给我换一瓶了是吗？小卖部老板:是。
54.外面下着暴雨。"雨伞给你，你打着，别感冒了""那你呢？"
……
"我打车。"
55.晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧，真好听。"我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"
……
他一拳打我脸上:"知道不好听你他妈还唱。"
56.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。
……
只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。
57."小伙子，红旗广场怎么走？"
又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。
但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。
……
那条街上人多，你问问他们怎么走。"
58.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……"大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗？"胖妞摇摇头说:
……
"不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。"
59.中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:"啊！"同学:"怎么了？"我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。
这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"
我: 。。。
60.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。
61.逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……好舒服~ 结束了楼下空无一人，奇怪了……如是我走到吧台问到:"怎么都没人了？"只见一位男服务生从吧台下钻出来说:"卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……"
62.帮朋友转一下
朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好结婚 因为票是提前买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下
……
那天谁有空帮他去结下婚。
63.下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：
“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”
“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”
“好嘞！”
天气虽冷，大爷的话却是暖的。
64.
65. 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道
其实我家里还有一辆电动车
世说性语
读高中的时候，记得有一次。
午后第一节课是物理课，物理老师是刚毕业分配过来的女大学生，讲课不是很生动，再加上是午后第一节课，大家都有点犯困。
她讲，世界上任何一种物体都离不开物理原理，没有任何一个物体在变粗的情况下还同时变长。
一个女生突然举手，老师，有……，突然她感觉说的不对，马上捂住了嘴巴，同学们哄堂大笑，有几个迷迷糊糊的学生被笑得蒙头转向的，当从其他学生口中发生了什么事的时候，瞬间没了困意。
老师为了避免尴尬，连连挥手，肃静，别笑了，话刚说完，她自己也蹲下来捂着肚子笑出了眼泪……
