當你的爸媽被確認癌症,你們怎麼辦?我太無助了,沒有勇氣去面對?

中小學數學解惑


親情是最好的牽掛,癌症是生命的無形殺手。生有時,死有命,這是人的生活自然常識。做子女都祈盼老人能多活幾年,那只是祝願,但不能如願!人的死黃泉路上無老少,1凶死,2病死。如判斷是癌症,那就是與死神戰爭。如患者心情不好可能成為死神很近的俘虜。如果患者心情好可能要多活幾天。癌症治療方式:①手術,②化療。③激光,④保守治療。如果是癌症晚期,患者以為手術能夠多活幾年,有的在手術床上再也沒有回來。這叫垂死掙扎!父親有病是煎熬,但是,這在體現兒女盡孝報恩的時候。


成元幹


我老爸76歲,今年三月二號查出肺癌,中醫院說不能治療了。最多三月到半年。一個能吃能喝的人被一下判“死刑”。我媽媽受不了,一家人都接受不了。第二天我和大哥帶著老爸開車去南京省醫院。從頭到腳又做了一遍檢查。頭部st,全身st,派克st,檢測報告出來後,還是肺癌。做了兩次活檢,結果是肺鱗癌2II期,因為老爸年紀大,肺功能不好,不能進行手術。又做了全面基因檢測,老天爺和我們家開了一個大玩笑,居然沒有檢測到一個靶點,只能化療,現在化療三次結束了,老爸精神還很好,胃口也好,就是偶爾脾氣差一點。每天騎車帶著老媽一起超市買買菜,公園遛遛彎。每週我都會過去四五次,陪他們說說話。給予老爸鼓勵,帶瘤生存沒有不可能,事情來了不退縮。好好面對,好好治療,好好活著。在南京住院16天,看到的都是癌症患者,遇見一位大姐,肺腺癌晚期,不能手術,化療九次,天天笑容滿面,會覺得震撼。深刻體會到:心態最重要,良好的心態,合理的飲食,適好的治療。為老爸加油💪!為所有病人加油💪!


心情191384496


我的母親大人去年十一月份查出肺癌晚期,當時我人就懵了,我們家就我一個小孩,我非常慶幸我已經結婚生子,最起碼她老人家看到了。

剛開始我們準備吃靶向藥,但是當時進醫保的靶向藥裡,基因檢測出來沒有突變,沒進醫保的藥又吃不起,所以選擇化療;化療2次後身體吃不消,回家中藥調理;到今年10份中旬住回醫院,當時母親的身體已經很不好,疼痛很厲害,整個精神狀態和身體狀態都很差,一度以為要扛不過去;但是我們都不敢說什麼,只能鼓勵她會好起來的。這次住院又重新做了基因檢測,這次是全部做的,然後發現有一個基因突變,醫院醫生說正好這個基因對應的靶向藥11月份進醫保,可以報銷,目前吃了這個藥將近一個月,母親體感良好,精神狀態也好了很多,能開始吃飯(之前只能喝粥),我們很慶幸,沒有放棄,多活一天就多一份希望,加油!

另外我們同村有一個也是食道癌,他們有試過口服的化療藥,感覺還不錯,不知道你們有沒有用過,可以多打聽看看,不要放棄,加油!


潔~


有病早治,無病早防,

我爸07年得了喉癌,在我們縣醫院,都不給治療了,說什麼回家養著,有什麼好吃的好玩的,儘量滿足父親,這潛臺詞不就是吃喝等死嗎?我們兄弟幾個,在那麼一瞬間,也是很無助,也是很恐慌,也是很無奈………

從醫院回到家,我們家幾個孩子商量對策,搞得我們一夜無眠,第二天我們就去了河南省腫瘤醫院,辦理住院手續,接著各項身體指標檢查,住院的第四天,我們幾個孩子推著父親走進手術室,手術過程四個半小時,我們在手術室外,好像等待了四個世紀,就是煎熬呀!

術後在康復……我爸在醫院住了整整五個月,之後接受六次化療與放療……各種程序可以說都走了一片,為了全程陪伴我家老爺子,工作辭了,老爸身體慢慢康復了,可是我作為兒子,作為陪伴著,五個月的時間,由於精神壓力太大,我整整瘦了二十斤肉……

今年19年,老爸喉癌手術12年了,每年都會帶著老爸去鄭州複查身體,健康體檢,還好都沒事,現在老爸能吃能睡,沒有心理壓力,活的樂呵呵的,還能在我們工作忙的時候,幫我們接接孩子,給孩子買好吃的好玩的,現在回想起來,多虧了當時及時醫治,才有現在我們完整的家……起碼還有爸可以叫著,有個家可以圍著,這是最幸福的……不管是我還是你,面對這種情況,起碼我們小字輩得挺住,讓父母覺得有依靠……無助不能當飯吃,行動起來吧,祝早日康復


臭小子的春天


我爸爸也查出了癌症,非常意外和難以接受,確診的當天我獨自坐在小區外的路邊哭了一晚上,然後坦然自若地聯繫了區內最權威的醫院,跟健身館請了長假,轉賣了各種會員消費卡,查了卡里的存款和公積金,還把小孩送回了老家。

醫院治療的期間我覺得能寫一本血淚史,每天在揪心、焦慮、煎熬和少有的欣慰情緒中徘徊。好不容易爸爸做完了第一次手術,回到家休養的空檔,家婆身體抱恙,又進醫院做了個頭部手術,家婆出院後,爸爸又到了第二次手術的時間了。整整幾個月,奔波於醫院、單位和家裡之間基本上停不下來,真的非常累。

都說越是這種時候越是不要慌不要亂,我卻在一次剛回到單位上班,又接到電話問我什麼時候能回去的時候,在那個瞬間我真的有被擊垮的感覺,高樓倒塌式的崩潰,我在想,如果那天我活不下去了,這個電話可能是壓垮我的最後一根稻草。

絕望不一定都是壞事,這些經歷讓我崩潰的同時也讓我成長,從一開始面對眾多癌症患者的不適,到坦然自若地跟重症患者討論抗癌歷程,到習以為常地幫爸爸倒屎倒尿,到面對困難時候的心如止水。真的,生活給你磨難的同時,也會讓你變得更強大。

以前爸爸遭遇重大車禍,連醫生都放棄治療的他卻奇蹟般活了這麼多年,而到了大家都認為他大難不死必有後福的現在,他又生病了,非常諷刺。這段時間,爸爸說得最多的一句話是又拖累你們了,而我卻感謝我的父母,給了我兩個兄弟姐妹,讓我們在堅持不下去的時候可以互相打氣,在面對這些困難的時候不至於勢單力薄,甚至在醫院輪流值班守夜的空閒時間,我們三姐弟還能饒有興致地在微信裡討論怎麼煮出好吃的海鮮鍋。

有時候,我們想要的東西很多,永遠都不滿足現狀的樣子。也許只有經歷過重症病房的守護,才會大徹大悟: 沒有什麼比好好活著更重要。想吃什麼就吃什麼吧,想去哪裡就儘量去吧,想做什麼就早點做吧,一輩子不長,不要逼著自己做不想做的事情,不要讓自己過得不開心。

2019年,又是新的一年,我們都還活著,真好。



小蟲蟲鋼琴曲


我爸爸身體一直都特好,在18年12月份,他總說背疼,我們考慮到是不是心臟病或者腰椎間盤突出,所以就打算讓爸爸住院體檢一下,反正也60歲看,需要徹底體檢一下,就在烏魯木齊住院了。前十天各項檢查都很正常,還有最後一項檢查要等一天才能出來,所以我們就打算第12天出院,可是也就是最後一個檢查發現了爸肺部有問題,之後腸胃鏡,各種抽血,最後做全身派特檢查,到基因檢測……我和弟弟兩個人剛開始都接受不了,看到我爸就哭,只能揹著他哭,都不敢相信,我爸真的是肺癌,而且是晚期了,醫生說也就是4-6個月的時間。考慮到老人對癌症還是有一些偏見,總覺得是不治之症,總擔心老師不是病死,而是最後是嚇死的。所以始終沒給家裡人說。就這樣吃著靶向藥一年了,耐藥了,今年我爸又有轉移了,哎!前陣子因為耐藥了,止疼藥不管用,就疼的他躺在床上哭,我們又找大夫商量治療方案,這次覺得不能瞞著他了,就簡單的給他說,他是得上有一個腫瘤,早期的,好好治療,效果會很好!現在剛做完10次放療,效果還不錯,也沒那麼疼了。希望能不要再疼了。對於我們兒女來說,生病的是他,但是我們也煎熬,難過,無助。


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我爸就是上個月發現的癌症,自己因為是獨生女,也沒有什麼人可以商量,我媽也是身體不好,有心肌梗塞,健忘,根本幫不了我什麼忙。這一個月說起來真的不是難熬來說,每一分都感覺度日如年。

自從知道了我爸得了癌症,我就通過親戚找了個熟人,再一次確認了,然後馬上聯繫大城市的醫院大夫,接著和公司請了長假,帶著我爸就來了醫院看病。前一星期我爸腸子裡還有息肉,就先做得息肉,第二星期才做的手術,直到現在我爸才能出院。我都不知道怎麼熬過來的,但現在回想起來,也過來了。接著我還得等我爸爸身體養好了給他做化療,大夫說做化療有腦梗復發癱瘓的風險,我心裡現在也是七上八下,不知道要不要做化療。也不確定我爸的身體能不能受的了以後幾次得化療。真的有家人得了癌症,我們除了傷心,更應該堅強下去。我不知道你怎麼想的,我只知道自己,告訴自己,不能倒下,他們能靠的只能是我,我要是倒下了,他們還能指望誰?

人生路漫漫,我控制不住結果,但我做到承擔後果。自己不能倒下,因為有太多的人需要你了。相信自己,相信這世界,還是好人多,難關終究會過去的。


隨心09


首先,全家要一起加油!!!

2016年,剛結完婚,婚假剛結束,接到爸爸胃癌的消息,那時候他們是瞞著我,自主的選擇了醫院,選擇主治醫師,選擇了治療方式,只是等我回家簽字手術,因為我也沒什麼主見,同意了治療方案,行三分之二胃部切除手術,術後化療3次,術前180斤,術後160斤,沒2個月複查一次,每次複查全程陪同,那時候父親還很樂觀,每天嘻嘻哈哈。

2017年例行檢查復發,這一次,他完完全全失去了主見,直接選擇了逃避,全部交給我,為了更好的治療,我選擇了上海復旦醫院,這時候發現,原本家庭支柱的父親,變得像個孩子,我想這也就是人的一個輪迴,他養我小,我養他老,手術挺順利的,在我的一次次勸導下,化療6次,體重135斤。

直至現在,複查一切良好,每天開著車出去和朋友玩玩,哄哄孫女,也是不閒著。

我覺得當到達一個年齡段,每個人都一樣,都要面對上有老,下有小的問題,沒必要抱怨上天的不公,該治療治療,該陪伴的陪伴,這樣,萬一,哪怕最後的最後,是一個壞結果,我們心裡或許沒那麼痛苦,畢竟是我們盡了自己的努力。

最後願天下的父母身體健康。


艾彪


曾經聽別人說誰誰得癌症不在的時候覺得癌症離我家人好遙遠、2016年的時候爸爸突然咳嗽、睡覺呼吸不太順暢、因為爸爸抽菸很嚴重、有哮喘我們以為煙抽多了因為平時也咳嗽都沒在意、以為是上火、過了幾天講話沙啞:我們才急忙帶去市裡檢查、那時候壓根沒想過是癌症、當醫生說要切片檢查才慌了心裡第六感覺應該很嚴重、結果出來的三天等待太煎熬。檢查結果喉癌晚期、拍照喉管只餘一點小縫隙、晚幾天命就沒了、那一刻晴天霹靂、頭腦空白、慌過之後現實的問題又來了、需要花多少錢?我一直問醫生可以治好嗎?放療可以活多久!醫生說不確定、從來沒想過父親會生這種病、雖然父親年紀大了、但平時連感冒也沒有、那一刻的恐慌無助沒經歷過的人完全體會不了、每天一個人在醫院陪護的感受到現在想起來都難忘記!我有點慶幸的是平時有存錢的習慣、那一刻派上了用場!終於把我父親拉了回來、沒有讓自己後悔和遺憾、如今已經第3年了、雖然每次複查也會心驚膽戰。但我想開了很多、也更容易接受了、所以你也要挺住、那一刻的辛苦只有自己扛!因為誰也感受不了你的痛!


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竭盡全力後順其自然,而不是什麼都不做的順其自然。要相信人的生死都是老天註定的,因為老天在每個人出生的時候給了個臺賬,上面記錄著你這一輩子所要經歷的點點滴滴,等臺賬上的都經歷過了,人生就到了終點,這是我們誰也無法改變的。我在聽到我弟告訴我,我媽可能是癌症的時候,我感覺周圍的一切都被凍住了,就只能聽見我自己急促的呼吸聲,自己問自己怎麼電視劇裡的劇情落在了我的身上?我是前輩子做了什麼壞事了嗎?因我和父母是兩地而居,在等最終確定結果的那幾天心慌的我都害怕我自己死掉,但我只能不停的寬慰自己,一定要堅強,如果我掛了我的父母該怎麼辦,等確診後,我第一個念頭是立馬讓我媽來到我所在的城市,要讓她立馬住進好的醫院,因為我覺得只有醫生才能救她,而且她在我的身邊我也不心慌了,等住進腫瘤科,我才看到這世界不是就自己可憐,因為醫院裡有老的、年紀輕輕的、還有小孩很多人都得癌,但大多是老人,此刻也明白為什麼癌就不能是自己的親人,難道你比別人特殊嘛?也同時體會到人老了真是很可憐,各種疾病都找上門,也瞭解到這世界上不是隻有癌才會死人的。也徹底明白事情來了,就積極應對,然後再順其自然,因為黃泉路上無老少,只不過是看誰先一步而已,所以就更懂得了如何珍惜跟親人在一起的時間,如何去做以前沒有為他們做過得事,讓每一天都過得有意義這才不枉我們這輩子做親人。所以振作起來,因為你焦慮、埋怨、痛苦、是起不了任何作用!!!


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