閒蘿蔔233
大家快過來看看這個人太好笑了，笑的我們眼淚都流出來了。當聽到這句話時我真想找個地洞鑽進去。
那是幾年前發生的事，我同一個對象相親，在奶茶店坐久了就無聊，她就建議出去走走。我們一起去逛街逛公園，當來到公園可能喝的水多，就特別急老早想上廁所了，總算遇到廁所，趁對象不注意我急急忙忙跑去上廁所，可能跑的急沒看清男女廁所，進去後看到一個女人蹲在那裡，我的天呀我跑錯了我往回跑想去男廁，誰知她受了驚嚇哇地大聲叫，我受她的嚇也可能地滑摔在地上，滿身都是不知水還是尿。當我走到門口看到一些女人在笑，當我看到人群中的對象更是尷尬，尿實在是憋不住了，一直往褲腳流下來。特別是一個小女孩還在笑著說那個哥哥尿褲子了真的丟臉丟到家了。
懶爸爸的育兒記
高考結束後，我和幾個女同學一起坐著從村裡出發的班車去唐山參加口試，可能喝水喝多了再加上路也顛，中途我就來尿意了，正好路過一個村頭，看到有一個簡陋的公共廁所，我就在這趁著人們上車下車的功夫和售票員說了下去趟廁所，可是我走近也沒有看到男女的字樣標識，我又著急全車的人都在等我，所以我就遵循男左女右原則進去了，在尿的過程中我發現裡面沒有小便池，我就開始懷疑了，直到我看到了衛生巾，我這才確定自己走錯了，趕緊尿完繫上褲子往外走，剛要走，就聽到售票員大聲衝著廁所方向嚷：“誒，先別進去，裡面有人”說來也巧，偏偏這時候有個三十多的女人要進來，被售票員在路邊“喝止”了
還好沒進來，我也非常尷尬地趕緊往外走，連忙說著“不好意思，沒看見有男女標識”。這時候那個女的特別氣憤地嘀咕“這不寫著女呢嗎？長眼睛不看啊？”我一抬頭，那個紅色的“女”字就在強的內側寫著呢！好囧啊，臉都火辣辣的，趕緊上車吧，一車人等我呢
可能售票員剛才的那一嗓子，全車人都知道我不小心進了女廁，所以當我邁上車的那一瞬間，全車人都鬨堂大笑，我當時想死的心都有了，那時候一看就能看出我是個學生，所以後面的大叔大嬸們也有笑著說“沒事啊，小夥子還是個孩子呢,也不是故意的...”
最重要的是和我同車去的三個女同學也都笑得直不起腰來，我當時那個尷尬窘迫啊，然後我偷偷囑咐她們千萬不要說出去，感覺好丟人啊！她們都答應我了
直到上大學，我和高中一個男同學QQ聊天，他問我“你是不是暑假的時候走到女廁所了，是劉X（就是車上的一個女同學的名字）告訴我的，我當時都笑瘋了...”我聽後當時氣得都想砸電腦了
不過現在想想，也沒那麼囧了，就當是給大家和自己製造個笑話吧，現在只要在陌生地方上廁所總要多看兩眼
二尺布
去年夏天我們組裡十來個同事去仙景臺玩兒，一個很小的景區。中午我們在景區裡野餐，我去上廁所時發現廁所很小很簡陋，就是一個平房，裡面兩個隔間，一個隔間門上寫的男，另一個寫的女... 我是女的就直接進了寫著女的那個隔間，鎖好門蹲下後重點來了：我發現男女兩個隔間之間的擋板下面空隙特別大[捂臉][捂臉]都能看到隔壁正在蹲坑的男人的鞋子...我一想我自己的鞋子不是也能被他看到？多尷尬啊[捂臉]我就儘量往裡收腳... 還有，男人可能心比較大吧，排洩還有放屁的聲音特別大，一點也不在乎隔壁有女人...但是女人聽了真的很尷尬...[捂臉] 我只好輕輕的小便[捂臉]生怕弄出聲音被隔壁男人也聽到... 就這麼膽戰心驚的上著廁所，突然隔壁的電話響了，那個男人一接電話我一聽聲音這不就是我同事麼...[捂臉] 感覺自己更尷尬了大氣也不敢出... 好在男同事接完電話提褲子走了，然後我才敢出去....結果一出去發現男同事還沒走在廁所門口洗手池邊抽菸呢！！[捂臉]天吶，他知道剛才隔壁上廁所的女士就是我了... 我臉迅速紅了跟他說了個Hi，連洗手都忘了...然後他說：“楠姐好巧啊”[捂臉][捂臉]啊啊感覺好尷尬啊！！為什麼這種事男人不會尷尬，但女人會很尷尬....
嘻嘻我很開心
忘記是13年還是14年了，從重慶開車回廣東，一個人一臺車，剛出重慶踏入湖南境內就開始下雪，且越下越大，快到湘西矮寨大橋時已經到半夜兩三點了，路上也開始結冰了，而是路上跑的車都原地媳火休息不敢再跑了。我在車裡眯了一會，感覺肚子有點脹氣，完了，要拉肚子了，而是就下車想找個地解決一下，雖然是半夜，大家都在車裡睡覺，但是還是想找個稍微隱蔽一點的地方方便，最後大概在離高速公路一百來米的一個水渠下面找到一個點，剛蹲下拉得正痛快時感覺有三個人影朝我這邊走來，聽聲音還是女的，而是我在她們還沒靠近我時就大聲咳嗽了兩聲，那三個人不知道是沒聽見還是沒聽出我這咳嗽聲是男是女來，完全沒有停下的意思，徑直朝我這邊走，離我兩三米的時候我慌了，馬上說了一句…有人，然後她們仨才停下來沒朝我這邊走了，但是那三個二貨竟然沒走，嘀咕了幾聲就在離我兩三米遠的地方齊刷刷的脫褲子蹲下了，然後又迅速的穿好一起走了。等她們走遠後我才穿好褲子上來，回到高速上已不見那三個人影，也不知道她們是哪輛車裡的人…
黃大小黃不小
看到這個問題，為什麼我的腦海裡會蹦出來好多上廁所時候的尷尬事。真的沒有最尷尬，只有更尷尬。
有一次，我們一幫大學同學一起去在當地的一個同學家裡去做客。同學很好客，她的爸媽也很熱情。我們一群人在她家吃完午飯後，開始分兩桌開始打牌。中場休息，我就去上了個廁所，當我正準備搜索她家的衛生紙的時候，就聽到了推門的聲音！……當時我整個人驚呆了，都不知道應該怎麼辦。不過，慶幸的事，他沒能把門推出來。因為我很有先見之明的把門給鎖了。只聽外面想要推門進來的男同學在外面說，咦，怎麼開不開呀。其他同學才反應過來，都說我在裡面上廁所。
雖然當時他沒能推門進來，可是當時真的好尷尬。索性，我有一顆看似強大的內心，在同學們的一片慶幸中淡定出了衛生巾。
還有一次自認為更尷尬的。
當時我一個人去高鐵站接朋友，那一陣子我得了重感冒，擤鼻涕不止，鼻子已經被我蹂躪的由痛失去知覺，包裡面提前準備好的一包包餐巾紙逐漸被消滅。在肯德基簡單解決完晚餐後，我百無聊賴的到處亂逛。當時天挺冷的，風也挺大，逛著逛著突然就好像上廁所。。。找了半天，終於在一個偏僻的地方找到了衛生間。可是，當我翻我的包包，我竟然找不到一張紙巾！！！
無限後悔在肯德基的時候沒有向服務員要點餐巾紙，無限後悔為什麼沒有多帶點紙巾在身邊！此時，我心裡一萬隻草泥馬在飛奔，看著包包裡的錢和卡還有鑰匙。。。發現，平時最重要的東西在此刻一點用都沒有！（我不想讓他們有用）
索性，最終我還是用我的智慧將這麼尷尬的事妥善解決了。不然真要成為我的噩夢。。。
turboshen595
本人男。辦公室公用廁所不大，在樓梯拐角。某天我像往常一樣進去，突然看到一個長髮女人蹲在一個坑位上（沒有門的那種）。當時腦袋 “嗡”的一聲，就像沒有了知覺，第一反映是自己走錯廁所了，連忙退出。出門定睛一看，是平時上的男廁啊，正猶豫該怎麼辦（提醒，守門？），這時女人也快速出了廁所門，不認識，估計是來公司辦事的。但最尷尬的是，我從廁所出來時，碰到單位女同事，正打招呼時，男廁所又跑出個女人，女同事也愣了一下，我想解釋，想想算了，怎麼解釋呢？反正不是我的錯，愛咋想咋想！
或力費錢
1,幾個人合夥出來辦公司，就我一個女的，最尷尬的是上廁所沒紙了；最最尷尬的上完廁所發現必須要用的姨媽巾還在外邊工位上；最最最尷尬的是來姨媽的時候拉屎廁所妹紙了！！
好在，上廁所沒紙的那次只是小號；來姨媽那次廁所有紙；來姨媽拉屎那次，廁所有足夠的姨媽巾！！
2，上高中的時候，學校廁所還是土廁所，夏天最熱最潮溼的時候，糞池裡會生好多白色蛆，爬出來了，廁所滿地都是白蛆，特別噁心，但是封閉學校一個月不能出校園，不可能不上廁所，上廁所都是惦著腳尖，就聽見咯嘣咯嘣的聲音！我很慶幸我眼神不好，上廁所從來不會戴眼鏡，高中的時候如果有的人說他自己有潔癖，矯情，不殺生，乾淨，那是不存在的，除非你一個月沒上過廁所！所以三年高中下來，我覺得吃飯的時候有頭髮啊蒼蠅啊什麼的，內心是很淡定的！！
3，辦公室廁所不隔音，男女都在一起辦公，廁所就在辦公區旁邊，拉肚子得時候都不好意思拉順暢了，怕外邊人聽見！
很多次都很尷尬，別人雖然不知道，自己都覺得尷尬！！！
塑膠地板鋪裝
說起上洗手間時候的尷尬事，我想每個人都會經歷一些，畢竟我們這一輩子要上太多次的洗手間。
我先說個我以前看過的段子。某人有些便秘，在坑位蹲了好半天，腿都要蹲麻了，還是拉不下來。這時候，隔壁坑位的門被人推開，他聽到了一陣急切的操作聲，接著就是一陣大便出鞘的聲音，聽的他是好不羨慕啊。他情不自禁的感嘆到，“兄弟，真羨慕你，拉的這麼暢快！”誰知道隔壁傳來了一個幽怨的聲音，“羨慕個屁，我的褲子還沒有來及脫掉！”
然後，我再說個我自己經歷的如廁尷尬事。我和老婆剛結婚那會，住在租的房子裡。廁所的馬桶也比較老舊，經常發生堵住的事情。有一天早上，我正在呼呼大睡，因為前一天晚上夜班很晚才回家。老婆急匆匆的要上班出門，走之前跑過來，她跑過來對我說，“廁所又堵住了，大便衝不下去，你起來的時候處理一下，我上班來不及了，先走了。”我想一定是堵得很嚴重，要不這麼愛乾淨的她不可能不處理乾淨就走的。
等我一覺醒來已接近中午，我掀開馬桶，差點把我給燻暈過去。我嘗試著衝了幾次，沒有成功。這時候，我突然也很想拉屎。於是，我直接坐上去，又拉了一坨。我當時一邊拉，還一邊在想，待會如果還衝不下去的話，我就只能打電話找人疏通了！在我拉完以後，條件反射般的又衝了一次馬桶。沒想到，這次居然成功了，馬桶被衝的乾乾淨淨。晚上，老婆回來問我有沒有處理好廁所問題。我驕傲的說，“老婆交代的任務我肯定不折不扣的完成！”她呵呵一笑，“你肯定找人疏通的吧？”我搖搖頭，“非也非也！我又拉了一坨更大的屎，把你拉的給壓下去了！然後，就成功沖走了！”
花雨微風
讀技校的時候，學校有個管操行的副校長，我們當面稱呼他許校長，背地裡都叫他老色狼。
老色狼的眼睛整天滴溜溜的在女人身上打轉。稍微有些姿色的同學，他就想辦法調戲騷擾。我們雖然恨他，但是也沒有辦法。
有一天晚上大半夜，我鬧肚子，就起床蹲坑。
那天也是巧了，宿舍的馬桶堵了，我只好跑到教學樓去上衛生間。
當時正好是夏天，衛生間裡蚊子多，機智的我就拿了一截蚊香過去的。
剛蹲了沒一會，就聽到敲門聲。
我知道是負責清潔的謝阿姨要來打掃男廁所。
當時畢竟年齡小，人害羞，加上已經響過了熄燈鈴，我也就沒咳嗽提醒。我知道謝阿姨敲完門。會先去女衛生間打掃，然後再來男衛生間。
我忙氣沉丹田，給菊花施加壓力，想趕在謝阿姨過來打掃之前解決問題。
豈料那天謝阿姨打掃的很快，還沒等我這邊完事，她已經提著工具進了門。
我剛想張口出點聲音提醒，就聽到外面傳來了老色狼的聲音。
“小謝，這麼晚了還在忙呀？”
“唉！你這樣不好，別在這裡動手動腳的，讓人看到怎麼辦？”謝阿姨說道。
“都這麼晚了，教學樓這邊哪來的人？寶貝，不怕。”老色狼不正經的道。
“要不你等我忙完，還去你辦公室弄，行不行？”謝阿姨覺得不自在，就說。
“衛生間裡才刺激。上次咱們倆看的那個碟片不也是在衛生間嗎？我特地把你最喜歡的果味避彈衣都帶來了！”老色狼越說越不正經。
謝阿姨拗不過他，兩個人就在衛生間裡沒羞沒臊起來。
這時候我腿已經蹲麻了，就站起身來，想溜走。
我們學校的衛生間上面都有一排玻璃窗，可以翻到走廊過道里。以前我們男生沒少在這上面偷看過女生上廁所和洗澡。
我剛站起身一拉褲帶，壞了！褲帶頭的機簧咔嗒一聲響，老色狼和謝阿姨的活塞運動立刻停了下來。
“誰在裡面！”老色狼吼了一嗓子。然後放開謝阿姨開始提褲子。
我知道他會蹲下從門縫往裡面看，趕緊蹲到了沖水水箱上。
果然老色狼推到我這一扇門時推不開，就彎腰蹲下看。
看不到人，他就扯開噪子吼:“那個誰，我看到你了，趕緊給我出來！”
我哪裡敢出來？這時候出去，怕是要被老色狼毀屍滅跡喲。
老色狼踹了兩腳門，把掛在門上的蚊香，震掉進了糞池，插在了便便上。老色狼看到了紅紅的蚊香火，以為是香菸頭，就氣的大罵道:“快出來！你是哪個班的，竟敢在廁所裡抽菸！等老子把你揪出來，非開除你不可！”
罵歸罵，可他畢竟年歲在那裡，一時也沒力氣踹不開門。
這時謝阿姨也整理好了衣服，就告訴他說旁邊保潔工具間有開門的工具。
說完老色狼繼續守著門，謝阿姨就去拿工具。
這已經是千鈞一髮命懸一線九死一生的時候了！
顧不了那麼多，我把T恤衫脫下來，反過來蒙著腦袋。然後屏息深吸一口氣。就在老色狼打開門的一剎那，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮噹之勢，從窗戶翻了出去。
老色狼被驚的一怔，站在衛生間裡連聲大罵。
也許是出於職業習慣，謝阿姨見到糞池裡的蚊香和沒沖水的便便，就順手按了一下衝水掣。
伴著轟的一聲巨響，老色狼和謝阿姨都被爆炸的氣浪給震倒，身上也被瓷片劃的傷痕累累。
第二天，學校宣傳欄貼了張告示。
大意是有同學半夜三更在教學樓衛生間抽菸。被保潔謝阿姨發現，但躲在衛生間不出來。謝阿姨反映給值班領導許校長後。許校長和謝阿姨前往現場處理。
不料被該同學將菸頭扔進下水道，引發的沼氣爆炸炸傷，現在正在住院治療。
此次事件情節惡劣，發人深省。經校委會決定:1、加大學校衛生間抽菸情況的處罰力度。一經發現立即開除;2、對該名同學的身份，希望全校師生踴躍舉報。一經核實，嚴懲不貸！
一紙告示，看的我心驚肉跳。害的我幫宿舍的三個混球洗了一個學期的內褲襪子！
好在過了半年我就畢業了，這事最終也沒被人抖落出來。
難得浮生閒半日
說個我的尷尬往事吧，貌似大家都說的是尷尬事。
很早之前的事了，某年我家和親戚們一大群老小回老家坐火車，綠皮慢火車，車上又熱又擠，親戚家小女孩喝水多了鬧著要去上廁所，當時她才四歲左右。大人們忙著玩紙牌都不願意帶她去洗手間，我就主動領著她去車廂衛生間，過道上人太多等走到列車衛生間時都已經排了好幾個人了，好不容易輪到了，見人出來趕緊領著她一起進去了，因為我也喝水多了，也憋著尿！
進入衛生間後，我忍著讓小孩子先方便完，讓到一邊後，我背對著她才掏出傢伙一陣子噴，正暢快淋漓排放時無意發現，小女孩正好奇的歪著頭盯著我那兒，嚇得我立刻剎住，嚷了聲小孩子家家的不要看！她倒是哼的一聲扭頭不看了，我卻發現我可恥的硬了尿不出來，平緩了好久才繼續，等結束後回到列車座位上，她沒有說啥我也沒有提啥，家長們繼續忙紙牌。這點小花絮就過去了！長大後誰還記得四五歲時的事情啊。
我當時就這樣想。
鋪墊了這麼多，接著才是糗事。
糗事就是她居然記得。若干年後的某次家族，大家聊起社會的發展，感慨現在高鐵的快速便捷，吐槽以前綠皮車慢吞吞的速度時，她的回憶中居然清晰的記得這事，她提及當時是我帶她去上廁所的，而且回憶到列車走廊上超級擠，廁所門前排隊的人很多！雖然只是這一句，卻把我嚇得半死。再多說一句能讓我無地自容尷尬死的！
現在，誰再說小孩子們長大後都記不得四歲前的事了，我打死不會相信！
