闲萝卜233
大家快过来看看这个人太好笑了，笑的我们眼泪都流出来了。当听到这句话时我真想找个地洞钻进去。
那是几年前发生的事，我同一个对象相亲，在奶茶店坐久了就无聊，她就建议出去走走。我们一起去逛街逛公园，当来到公园可能喝的水多，就特别急老早想上厕所了，总算遇到厕所，趁对象不注意我急急忙忙跑去上厕所，可能跑的急没看清男女厕所，进去后看到一个女人蹲在那里，我的天呀我跑错了我往回跑想去男厕，谁知她受了惊吓哇地大声叫，我受她的吓也可能地滑摔在地上，满身都是不知水还是尿。当我走到门口看到一些女人在笑，当我看到人群中的对象更是尴尬，尿实在是憋不住了，一直往裤脚流下来。特别是一个小女孩还在笑着说那个哥哥尿裤子了真的丢脸丢到家了。
懒爸爸的育儿记
高考结束后，我和几个女同学一起坐着从村里出发的班车去唐山参加口试，可能喝水喝多了再加上路也颠，中途我就来尿意了，正好路过一个村头，看到有一个简陋的公共厕所，我就在这趁着人们上车下车的功夫和售票员说了下去趟厕所，可是我走近也没有看到男女的字样标识，我又着急全车的人都在等我，所以我就遵循男左女右原则进去了，在尿的过程中我发现里面没有小便池，我就开始怀疑了，直到我看到了卫生巾，我这才确定自己走错了，赶紧尿完系上裤子往外走，刚要走，就听到售票员大声冲着厕所方向嚷：“诶，先别进去，里面有人”说来也巧，偏偏这时候有个三十多的女人要进来，被售票员在路边“喝止”了
还好没进来，我也非常尴尬地赶紧往外走，连忙说着“不好意思，没看见有男女标识”。这时候那个女的特别气愤地嘀咕“这不写着女呢吗？长眼睛不看啊？”我一抬头，那个红色的“女”字就在强的内侧写着呢！好囧啊，脸都火辣辣的，赶紧上车吧，一车人等我呢
可能售票员刚才的那一嗓子，全车人都知道我不小心进了女厕，所以当我迈上车的那一瞬间，全车人都哄堂大笑，我当时想死的心都有了，那时候一看就能看出我是个学生，所以后面的大叔大婶们也有笑着说“没事啊，小伙子还是个孩子呢,也不是故意的...”
最重要的是和我同车去的三个女同学也都笑得直不起腰来，我当时那个尴尬窘迫啊，然后我偷偷嘱咐她们千万不要说出去，感觉好丢人啊！她们都答应我了
直到上大学，我和高中一个男同学QQ聊天，他问我“你是不是暑假的时候走到女厕所了，是刘X（就是车上的一个女同学的名字）告诉我的，我当时都笑疯了...”我听后当时气得都想砸电脑了
不过现在想想，也没那么囧了，就当是给大家和自己制造个笑话吧，现在只要在陌生地方上厕所总要多看两眼
二尺布
去年夏天我们组里十来个同事去仙景台玩儿，一个很小的景区。中午我们在景区里野餐，我去上厕所时发现厕所很小很简陋，就是一个平房，里面两个隔间，一个隔间门上写的男，另一个写的女... 我是女的就直接进了写着女的那个隔间，锁好门蹲下后重点来了：我发现男女两个隔间之间的挡板下面空隙特别大[捂脸][捂脸]都能看到隔壁正在蹲坑的男人的鞋子...我一想我自己的鞋子不是也能被他看到？多尴尬啊[捂脸]我就尽量往里收脚... 还有，男人可能心比较大吧，排泄还有放屁的声音特别大，一点也不在乎隔壁有女人...但是女人听了真的很尴尬...[捂脸] 我只好轻轻的小便[捂脸]生怕弄出声音被隔壁男人也听到... 就这么胆战心惊的上着厕所，突然隔壁的电话响了，那个男人一接电话我一听声音这不就是我同事么...[捂脸] 感觉自己更尴尬了大气也不敢出... 好在男同事接完电话提裤子走了，然后我才敢出去....结果一出去发现男同事还没走在厕所门口洗手池边抽烟呢！！[捂脸]天呐，他知道刚才隔壁上厕所的女士就是我了... 我脸迅速红了跟他说了个Hi，连洗手都忘了...然后他说：“楠姐好巧啊”[捂脸][捂脸]啊啊感觉好尴尬啊！！为什么这种事男人不会尴尬，但女人会很尴尬....
嘻嘻我很开心
忘记是13年还是14年了，从重庆开车回广东，一个人一台车，刚出重庆踏入湖南境内就开始下雪，且越下越大，快到湘西矮寨大桥时已经到半夜两三点了，路上也开始结冰了，而是路上跑的车都原地媳火休息不敢再跑了。我在车里眯了一会，感觉肚子有点胀气，完了，要拉肚子了，而是就下车想找个地解决一下，虽然是半夜，大家都在车里睡觉，但是还是想找个稍微隐蔽一点的地方方便，最后大概在离高速公路一百来米的一个水渠下面找到一个点，刚蹲下拉得正痛快时感觉有三个人影朝我这边走来，听声音还是女的，而是我在她们还没靠近我时就大声咳嗽了两声，那三个人不知道是没听见还是没听出我这咳嗽声是男是女来，完全没有停下的意思，径直朝我这边走，离我两三米的时候我慌了，马上说了一句…有人，然后她们仨才停下来没朝我这边走了，但是那三个二货竟然没走，嘀咕了几声就在离我两三米远的地方齐刷刷的脱裤子蹲下了，然后又迅速的穿好一起走了。等她们走远后我才穿好裤子上来，回到高速上已不见那三个人影，也不知道她们是哪辆车里的人…
黄大小黄不小
看到这个问题，为什么我的脑海里会蹦出来好多上厕所时候的尴尬事。真的没有最尴尬，只有更尴尬。
有一次，我们一帮大学同学一起去在当地的一个同学家里去做客。同学很好客，她的爸妈也很热情。我们一群人在她家吃完午饭后，开始分两桌开始打牌。中场休息，我就去上了个厕所，当我正准备搜索她家的卫生纸的时候，就听到了推门的声音！……当时我整个人惊呆了，都不知道应该怎么办。不过，庆幸的事，他没能把门推出来。因为我很有先见之明的把门给锁了。只听外面想要推门进来的男同学在外面说，咦，怎么开不开呀。其他同学才反应过来，都说我在里面上厕所。
虽然当时他没能推门进来，可是当时真的好尴尬。索性，我有一颗看似强大的内心，在同学们的一片庆幸中淡定出了卫生巾。
还有一次自认为更尴尬的。
当时我一个人去高铁站接朋友，那一阵子我得了重感冒，擤鼻涕不止，鼻子已经被我蹂躏的由痛失去知觉，包里面提前准备好的一包包餐巾纸逐渐被消灭。在肯德基简单解决完晚餐后，我百无聊赖的到处乱逛。当时天挺冷的，风也挺大，逛着逛着突然就好像上厕所。。。找了半天，终于在一个偏僻的地方找到了卫生间。可是，当我翻我的包包，我竟然找不到一张纸巾！！！
无限后悔在肯德基的时候没有向服务员要点餐巾纸，无限后悔为什么没有多带点纸巾在身边！此时，我心里一万只草泥马在飞奔，看着包包里的钱和卡还有钥匙。。。发现，平时最重要的东西在此刻一点用都没有！（我不想让他们有用）
索性，最终我还是用我的智慧将这么尴尬的事妥善解决了。不然真要成为我的噩梦。。。
turboshen595
本人男。办公室公用厕所不大，在楼梯拐角。某天我像往常一样进去，突然看到一个长发女人蹲在一个坑位上（没有门的那种）。当时脑袋 “嗡”的一声，就像没有了知觉，第一反映是自己走错厕所了，连忙退出。出门定睛一看，是平时上的男厕啊，正犹豫该怎么办（提醒，守门？），这时女人也快速出了厕所门，不认识，估计是来公司办事的。但最尴尬的是，我从厕所出来时，碰到单位女同事，正打招呼时，男厕所又跑出个女人，女同事也愣了一下，我想解释，想想算了，怎么解释呢？反正不是我的错，爱咋想咋想！
或力费钱
1,几个人合伙出来办公司，就我一个女的，最尴尬的是上厕所没纸了；最最尴尬的上完厕所发现必须要用的姨妈巾还在外边工位上；最最最尴尬的是来姨妈的时候拉屎厕所妹纸了！！
好在，上厕所没纸的那次只是小号；来姨妈那次厕所有纸；来姨妈拉屎那次，厕所有足够的姨妈巾！！
2，上高中的时候，学校厕所还是土厕所，夏天最热最潮湿的时候，粪池里会生好多白色蛆，爬出来了，厕所满地都是白蛆，特别恶心，但是封闭学校一个月不能出校园，不可能不上厕所，上厕所都是惦着脚尖，就听见咯嘣咯嘣的声音！我很庆幸我眼神不好，上厕所从来不会戴眼镜，高中的时候如果有的人说他自己有洁癖，矫情，不杀生，干净，那是不存在的，除非你一个月没上过厕所！所以三年高中下来，我觉得吃饭的时候有头发啊苍蝇啊什么的，内心是很淡定的！！
3，办公室厕所不隔音，男女都在一起办公，厕所就在办公区旁边，拉肚子得时候都不好意思拉顺畅了，怕外边人听见！
很多次都很尴尬，别人虽然不知道，自己都觉得尴尬！！！
塑胶地板铺装
说起上洗手间时候的尴尬事，我想每个人都会经历一些，毕竟我们这一辈子要上太多次的洗手间。
我先说个我以前看过的段子。某人有些便秘，在坑位蹲了好半天，腿都要蹲麻了，还是拉不下来。这时候，隔壁坑位的门被人推开，他听到了一阵急切的操作声，接着就是一阵大便出鞘的声音，听的他是好不羡慕啊。他情不自禁的感叹到，“兄弟，真羡慕你，拉的这么畅快！”谁知道隔壁传来了一个幽怨的声音，“羡慕个屁，我的裤子还没有来及脱掉！”
然后，我再说个我自己经历的如厕尴尬事。我和老婆刚结婚那会，住在租的房子里。厕所的马桶也比较老旧，经常发生堵住的事情。有一天早上，我正在呼呼大睡，因为前一天晚上夜班很晚才回家。老婆急匆匆的要上班出门，走之前跑过来，她跑过来对我说，“厕所又堵住了，大便冲不下去，你起来的时候处理一下，我上班来不及了，先走了。”我想一定是堵得很严重，要不这么爱干净的她不可能不处理干净就走的。
等我一觉醒来已接近中午，我掀开马桶，差点把我给熏晕过去。我尝试着冲了几次，没有成功。这时候，我突然也很想拉屎。于是，我直接坐上去，又拉了一坨。我当时一边拉，还一边在想，待会如果还冲不下去的话，我就只能打电话找人疏通了！在我拉完以后，条件反射般的又冲了一次马桶。没想到，这次居然成功了，马桶被冲的干干净净。晚上，老婆回来问我有没有处理好厕所问题。我骄傲的说，“老婆交代的任务我肯定不折不扣的完成！”她呵呵一笑，“你肯定找人疏通的吧？”我摇摇头，“非也非也！我又拉了一坨更大的屎，把你拉的给压下去了！然后，就成功冲走了！”
花雨微风
读技校的时候，学校有个管操行的副校长，我们当面称呼他许校长，背地里都叫他老色狼。
老色狼的眼睛整天滴溜溜的在女人身上打转。稍微有些姿色的同学，他就想办法调戏骚扰。我们虽然恨他，但是也没有办法。
有一天晚上大半夜，我闹肚子，就起床蹲坑。
那天也是巧了，宿舍的马桶堵了，我只好跑到教学楼去上卫生间。
当时正好是夏天，卫生间里蚊子多，机智的我就拿了一截蚊香过去的。
刚蹲了没一会，就听到敲门声。
我知道是负责清洁的谢阿姨要来打扫男厕所。
当时毕竟年龄小，人害羞，加上已经响过了熄灯铃，我也就没咳嗽提醒。我知道谢阿姨敲完门。会先去女卫生间打扫，然后再来男卫生间。
我忙气沉丹田，给菊花施加压力，想赶在谢阿姨过来打扫之前解决问题。
岂料那天谢阿姨打扫的很快，还没等我这边完事，她已经提着工具进了门。
我刚想张口出点声音提醒，就听到外面传来了老色狼的声音。
“小谢，这么晚了还在忙呀？”
“唉！你这样不好，别在这里动手动脚的，让人看到怎么办？”谢阿姨说道。
“都这么晚了，教学楼这边哪来的人？宝贝，不怕。”老色狼不正经的道。
“要不你等我忙完，还去你办公室弄，行不行？”谢阿姨觉得不自在，就说。
“卫生间里才刺激。上次咱们俩看的那个碟片不也是在卫生间吗？我特地把你最喜欢的果味避弹衣都带来了！”老色狼越说越不正经。
谢阿姨拗不过他，两个人就在卫生间里没羞没臊起来。
这时候我腿已经蹲麻了，就站起身来，想溜走。
我们学校的卫生间上面都有一排玻璃窗，可以翻到走廊过道里。以前我们男生没少在这上面偷看过女生上厕所和洗澡。
我刚站起身一拉裤带，坏了！裤带头的机簧咔嗒一声响，老色狼和谢阿姨的活塞运动立刻停了下来。
“谁在里面！”老色狼吼了一嗓子。然后放开谢阿姨开始提裤子。
我知道他会蹲下从门缝往里面看，赶紧蹲到了冲水水箱上。
果然老色狼推到我这一扇门时推不开，就弯腰蹲下看。
看不到人，他就扯开噪子吼:“那个谁，我看到你了，赶紧给我出来！”
我哪里敢出来？这时候出去，怕是要被老色狼毁尸灭迹哟。
老色狼踹了两脚门，把挂在门上的蚊香，震掉进了粪池，插在了便便上。老色狼看到了红红的蚊香火，以为是香烟头，就气的大骂道:“快出来！你是哪个班的，竟敢在厕所里抽烟！等老子把你揪出来，非开除你不可！”
骂归骂，可他毕竟年岁在那里，一时也没力气踹不开门。
这时谢阿姨也整理好了衣服，就告诉他说旁边保洁工具间有开门的工具。
说完老色狼继续守着门，谢阿姨就去拿工具。
这已经是千钧一发命悬一线九死一生的时候了！
顾不了那么多，我把T恤衫脱下来，反过来蒙着脑袋。然后屏息深吸一口气。就在老色狼打开门的一刹那，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，从窗户翻了出去。
老色狼被惊的一怔，站在卫生间里连声大骂。
也许是出于职业习惯，谢阿姨见到粪池里的蚊香和没冲水的便便，就顺手按了一下冲水掣。
伴着轰的一声巨响，老色狼和谢阿姨都被爆炸的气浪给震倒，身上也被瓷片划的伤痕累累。
第二天，学校宣传栏贴了张告示。
大意是有同学半夜三更在教学楼卫生间抽烟。被保洁谢阿姨发现，但躲在卫生间不出来。谢阿姨反映给值班领导许校长后。许校长和谢阿姨前往现场处理。
不料被该同学将烟头扔进下水道，引发的沼气爆炸炸伤，现在正在住院治疗。
此次事件情节恶劣，发人深省。经校委会决定:1、加大学校卫生间抽烟情况的处罚力度。一经发现立即开除;2、对该名同学的身份，希望全校师生踊跃举报。一经核实，严惩不贷！
一纸告示，看的我心惊肉跳。害的我帮宿舍的三个混球洗了一个学期的内裤袜子！
好在过了半年我就毕业了，这事最终也没被人抖落出来。
难得浮生闲半日
说个我的尴尬往事吧，貌似大家都说的是尴尬事。
很早之前的事了，某年我家和亲戚们一大群老小回老家坐火车，绿皮慢火车，车上又热又挤，亲戚家小女孩喝水多了闹着要去上厕所，当时她才四岁左右。大人们忙着玩纸牌都不愿意带她去洗手间，我就主动领着她去车厢卫生间，过道上人太多等走到列车卫生间时都已经排了好几个人了，好不容易轮到了，见人出来赶紧领着她一起进去了，因为我也喝水多了，也憋着尿！
进入卫生间后，我忍着让小孩子先方便完，让到一边后，我背对着她才掏出家伙一阵子喷，正畅快淋漓排放时无意发现，小女孩正好奇的歪着头盯着我那儿，吓得我立刻刹住，嚷了声小孩子家家的不要看！她倒是哼的一声扭头不看了，我却发现我可耻的硬了尿不出来，平缓了好久才继续，等结束后回到列车座位上，她没有说啥我也没有提啥，家长们继续忙纸牌。这点小花絮就过去了！长大后谁还记得四五岁时的事情啊。
我当时就这样想。
铺垫了这么多，接着才是糗事。
糗事就是她居然记得。若干年后的某次家族，大家聊起社会的发展，感慨现在高铁的快速便捷，吐槽以前绿皮车慢吞吞的速度时，她的回忆中居然清晰的记得这事，她提及当时是我带她去上厕所的，而且回忆到列车走廊上超级挤，厕所门前排队的人很多！虽然只是这一句，却把我吓得半死。再多说一句能让我无地自容尴尬死的！
现在，谁再说小孩子们长大后都记不得四岁前的事了，我打死不会相信！
