有人曾在微博描述自己經歷的一個場景：
一位小朋友正跟其他孩子一起瘋玩，高興的很。孩子的媽媽一直盯著她，過一會兒說：“寶寶，你上廁所吧，我覺得你該上廁所了。”
孩子不理媽媽，繼續在自嗨中，但媽媽不停地嘮叨，反反覆覆說了七八次，最後，孩子面無表情的下來了，和媽媽一起去了衛生間，媽媽滿意了。
可孩子看起來至少有五歲多了，不可能連自己要不要大小便都不知道。
家長對孩子的不信任，經常會以關心的姿態出現。不讓孩子為自己力所能及的事情做主，這就是一種不信任，每出現一次這樣的不信任，就是對孩子的一次打擊，這種打擊多了，孩子會一次又一次積累對父母的憤怒。
就象心理學專家李雪所評論:
這個孩子媽媽的自我無處安放，她的靈魂一刻也不在自己身體裡，每時每刻找宿主寄生進去，於是安放在孩子身上，就像病毒，然後孩子的自我就逐漸壞死掉了———孩子無法覺察自己，發展自己，越來越麻木和無力。
不讓孩子做主，違背孩子的意願，以愛的名義強迫孩子做家長認定的事情，若達不到目的，還可以用“不孝”，“白眼狼”套在孩子頭上，當然這結局就是孩子離我們越來越遠。
北大畢業生王勐拉黑父母所有的聯繫方式，在 2018 年，寫萬字長文控訴自己的父母：無論是出門遊玩還是上學擇校，父母對自己的意見和想法總是打擊和否定。
但是他的父母又生氣又迷茫：我們真搞不懂他是啥原因（拉黑我們）？
所以像王勐這樣的孩子，一直在等待父母的一個道歉，但他們的父母卻在等待孩子對自己的感恩。
這些父母從來意識不到自己的問題，永遠不會和自己的孩子在一個頻道上。
人與人之間的關係，只要有其中一個試圖去改造另一個，都免不了以悲劇收場。
這次春節期間看的《囧媽》，充分體現了這個問題。不管是夫妻關係還是親子關係，一旦以這種方式展現，必將以悲劇收場。
01.
《囧媽》同徐崢以前的“囧”字系列電影一樣，一開始就是中年危機，夫妻矛盾。妻子張璐要離婚，但徐崢扮演的徐伊萬不簽字。接下來因為誤打誤撞，和媽媽一起乘上了去俄羅斯的列車，通過一路上母子倆相愛相殺的故事，把親子矛盾生動地展現出來。
在這部劇裡，不管是夫妻矛盾還是親子矛盾，都有一個共同點：認為自己愛對方，因為愛，就按照自己的意願努力改造對方，當然結局必是遭到反彈，產生矛盾。
電影一開始，夫妻2人準備離婚，但徐伊萬不簽字，並想盡辦法阻止妻子的事業發展，實際上他是不想離婚，他只是潛意識裡想改造妻子張璐。
後來徐伊萬表示：之所以這樣做是因為愛張璐。你看，是因為“愛”你！我才壓制你，還壓制的如此冠冕堂皇。
妻子張璐說的明白：“你心裡面長了一個幻想的老婆，它應該喜歡什麼討厭什麼該怎麼說話，你全都設定好了，都這麼多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”
後來，而當徐崢扮演的徐伊萬同媽媽在火車上時，媽媽對他照顧得無微不至，連打電話時，媽媽也不停地往他嘴裡塞東西吃，把已到中年的他當作幾歲的孩子，何時喝水，何時撒尿……
徐伊萬對母親的做法怒不可遏，說出了類似於妻子的話：“你為什麼總是要鍥而不捨地改造我呢？在你的心裡住著一個幻想出來的兒子，應該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什麼時候要孩子，包括幾點鐘排水，你全都設定好了，你為什麼要契而不捨地改造呢？這麼多年過去了，你難道沒有發現嗎？我並不是那個你想象中的兒子。”
母親這種無私的“愛”，讓徐伊萬想躲得遠遠的。
其實，在生活中經常看到這樣的情況：
問：“當初你為何報考這所學校呀？”
答：“當時我也沒有多想，就是想離家遠一點。”
是不是很熟悉？至少我經歷過，“就是想離家遠一點。” 為什麼，就是為了要擺脫家長的約束，不想再忍受他們對我一次次貌似關心的否定。
劇中徐伊萬想要改造妻子，而母親想要改造徐伊萬，可最終結果呢？全部以失敗而告終。
《非暴力溝通》中有這樣一句話：
不管你語言多華麗，動機多高尚，一旦對方認為你的目標是改變他，他就會本能的抵抗這一目標。
有誰願意接受對方強加給自己的意志呢？任何強行植入的想法，都是外來意志對自己自由意志的剝奪和壓迫，不管你這種外來意志看起來是多麼高大上。
02.
在親子關係中，總是有一些家長成天打著“為你好”的旗號，逼你學習，逼你考高分，逼你選他們滿意的工作，到後來逼你結婚，逼你生子。
在孩子幼小時，他無力反抗，只能默默順從。但當孩子長大後，如果不順從，家長就會用哭喊、咆哮等各種手段，要把你“不好”的地方，按照他的意願改造過來。在這種情況下，是不是有很多人渴望離開父母遠一些？
王勐喜歡數學，母親不同意，就對他參加奧賽冷嘲熱諷；兒子想去外地讀大學，父母竭力反對；即使考上北大，還要遠程監控；其向父母的求助，從來沒有得到過支持和尊重，只教他逆來順受。
王勐控訴：
“如果教育的目的是控制孩子，那我父母就是出類拔萃的模範！他們所有的付出都是為了控制。我母親總是把我關在家裡，按她自己的喜好包辦事情。”
如果孩子長期被無視，被控制和打壓，他們的意志就會被摧毀，精神的脊樑被抽走，最終他們必然會自卑軟弱，缺乏自信，自我價值感很低，當然也很難幸福樂觀地生活在自己的群體裡。
這種孩子很委屈，卻無法訴說，等明白過來，也已經人到中年，自己的痛苦無法釋放。
為什麼我們滿嘴是愛，實際上卻面目猙獰？
李雪曾在她的書裡寫到：愛，是“如他所是”，非“如我所願”。
愛是什麼？愛是尊重他原本的樣子，而不是按照你個人的意願去改造他。
如果一個人太自以為是，非要把自己的意志強加給對方，就是赤裸裸的控制對方。
03.
在婚姻關係中，如果出現了這種情況，這必是感情破裂的重要原因。
就像有人說的：如何把婚姻變成地獄？只需一步：改造他。
正常情況下，配偶都是有行為能力和思辨能力的人，其成長生活在另外一個環境，思想行為不可能全讓對方滿意，這就必然會讓對方失望，但他們也不可能像孩子那樣而被對方改造，這種情況發展到最後，大概率是矛盾激化，婚姻岌岌可危。
當然也有改造成功的，像《都挺好》中的蘇大強，他在婚姻中沒有一點自我，在家裡是一個擺設，所以他在老婆死後就有了各種花式“作”，通過折磨兒女來“尋找自我”。
如果你認為對方不夠好，真沒必要去強制改造人家。
首先，你不一定是對的，因看問題的時間和角度都不一樣。
第二，你改變對方時，你不停地批判和否定他，兩人原來積累的的一些親密情感也會慢慢被消耗殆盡，實際上等於把對方越推越遠。
第三，尤其在夫妻關係之間，即使你是對的，即使你嫌棄對方，在改造對方的過程中，持續的否定讓兩人的關係越來越差，即使人家到後來變好了，你還是原樣，再加上關係疏離，結果會怎樣？
演員王迅這幾年人氣飆升，成了綜藝節目的寵兒。在感情方面，王迅特別寵愛他小三上位的90後嬌妻，處處曬甜蜜，誇獎這位小自己18歲的老婆是他的“頂配媳婦”。
2019年6月，王迅的原配妻子魏臻去世了。這原配前妻是他的糟糠之妻，二人在1999年結婚，正是前妻的努力幫助，王迅才一步步成為大明星，為了感謝妻子，2009年補辦了一次盛大婚禮。
王迅成了明星，雖然感謝前妻魏臻，雖然補辦了一個盛大婚禮，但最終還是和原配在2013年8月離婚了，可他的小號卻早在3月就已經紀念和現任相識一週年，同年12月與現任領證結婚。
14年婚姻留給前妻魏臻的不是財產，也不是懷念，是一段無法言說的傷痛。
魏臻患病去世前，曾在微博留言：
待你功成名達，許誰花前月下，悔教夫婿覓封侯，我已心猿意馬。
尤其“悔教夫婿覓封侯”這句，令人傷感。
所以，我們每個人，尤其是女人，最重要的是先改變和提高自己，而不是不停地嫌棄和改造對方，否則人家最後提高了，你卻配不上了。要把精力和資本放在自己身上，即使最後配不上了，你也能收穫一個更好的自己。
04.
電影《囧媽》中有一句話說的好：“每個人都是獨立的個體，每一個個體都應該是完整的。愛，不是控制和索取，愛是接納和尊重。”
愛，是“如他所是”，非“如我所願”。
尤其在孩童階段，強行改變對方，等於閹割對方的生命力，我們要儘可能尊重其本來的樣子。這是一種保護，是保護一個生命個體本來就具有的生機和活力。
讓我們每個人都活成自己想要的樣子，但不要強迫別人活成我們想要的樣子，否則不僅得不償失，還有可能事與願違。
如果真需要有人改變，首先要改變提高的是我們自己。
閱讀更多 崑崙濯羽 的文章
