有人曾在微博描述自己经历的一个场景：
一位小朋友正跟其他孩子一起疯玩，高兴的很。孩子的妈妈一直盯着她，过一会儿说：“宝宝，你上厕所吧，我觉得你该上厕所了。”
孩子不理妈妈，继续在自嗨中，但妈妈不停地唠叨，反反复复说了七八次，最后，孩子面无表情的下来了，和妈妈一起去了卫生间，妈妈满意了。
可孩子看起来至少有五岁多了，不可能连自己要不要大小便都不知道。
家长对孩子的不信任，经常会以关心的姿态出现。不让孩子为自己力所能及的事情做主，这就是一种不信任，每出现一次这样的不信任，就是对孩子的一次打击，这种打击多了，孩子会一次又一次积累对父母的愤怒。
就象心理学专家李雪所评论:
这个孩子妈妈的自我无处安放，她的灵魂一刻也不在自己身体里，每时每刻找宿主寄生进去，于是安放在孩子身上，就像病毒，然后孩子的自我就逐渐坏死掉了———孩子无法觉察自己，发展自己，越来越麻木和无力。
不让孩子做主，违背孩子的意愿，以爱的名义强迫孩子做家长认定的事情，若达不到目的，还可以用“不孝”，“白眼狼”套在孩子头上，当然这结局就是孩子离我们越来越远。
北大毕业生王勐拉黑父母所有的联系方式，在 2018 年，写万字长文控诉自己的父母：无论是出门游玩还是上学择校，父母对自己的意见和想法总是打击和否定。
但是他的父母又生气又迷茫：我们真搞不懂他是啥原因（拉黑我们）？
所以像王勐这样的孩子，一直在等待父母的一个道歉，但他们的父母却在等待孩子对自己的感恩。
这些父母从来意识不到自己的问题，永远不会和自己的孩子在一个频道上。
人与人之间的关系，只要有其中一个试图去改造另一个，都免不了以悲剧收场。
这次春节期间看的《囧妈》，充分体现了这个问题。不管是夫妻关系还是亲子关系，一旦以这种方式展现，必将以悲剧收场。
01.
《囧妈》同徐峥以前的“囧”字系列电影一样，一开始就是中年危机，夫妻矛盾。妻子张璐要离婚，但徐峥扮演的徐伊万不签字。接下来因为误打误撞，和妈妈一起乘上了去俄罗斯的列车，通过一路上母子俩相爱相杀的故事，把亲子矛盾生动地展现出来。
在这部剧里，不管是夫妻矛盾还是亲子矛盾，都有一个共同点：认为自己爱对方，因为爱，就按照自己的意愿努力改造对方，当然结局必是遭到反弹，产生矛盾。
电影一开始，夫妻2人准备离婚，但徐伊万不签字，并想尽办法阻止妻子的事业发展，实际上他是不想离婚，他只是潜意识里想改造妻子张璐。
后来徐伊万表示：之所以这样做是因为爱张璐。你看，是因为“爱”你！我才压制你，还压制的如此冠冕堂皇。
妻子张璐说的明白：“你心里面长了一个幻想的老婆，它应该喜欢什么讨厌什么该怎么说话，你全都设定好了，都这么多年了，你难道还没有意识到我不是你想的那个人吗？”
后来，而当徐峥扮演的徐伊万同妈妈在火车上时，妈妈对他照顾得无微不至，连打电话时，妈妈也不停地往他嘴里塞东西吃，把已到中年的他当作几岁的孩子，何时喝水，何时撒尿……
徐伊万对母亲的做法怒不可遏，说出了类似于妻子的话：“你为什么总是要锲而不舍地改造我呢？在你的心里住着一个幻想出来的儿子，应该吃几块红烧肉，脸上的肉是横着长还是竖着长，什么时候要孩子，包括几点钟排水，你全都设定好了，你为什么要契而不舍地改造呢？这么多年过去了，你难道没有发现吗？我并不是那个你想象中的儿子。”
母亲这种无私的“爱”，让徐伊万想躲得远远的。
其实，在生活中经常看到这样的情况：
问：“当初你为何报考这所学校呀？”
答：“当时我也没有多想，就是想离家远一点。”
是不是很熟悉？至少我经历过，“就是想离家远一点。” 为什么，就是为了要摆脱家长的约束，不想再忍受他们对我一次次貌似关心的否定。
剧中徐伊万想要改造妻子，而母亲想要改造徐伊万，可最终结果呢？全部以失败而告终。
《非暴力沟通》中有这样一句话：
不管你语言多华丽，动机多高尚，一旦对方认为你的目标是改变他，他就会本能的抵抗这一目标。
有谁愿意接受对方强加给自己的意志呢？任何强行植入的想法，都是外来意志对自己自由意志的剥夺和压迫，不管你这种外来意志看起来是多么高大上。
02.
在亲子关系中，总是有一些家长成天打着“为你好”的旗号，逼你学习，逼你考高分，逼你选他们满意的工作，到后来逼你结婚，逼你生子。
在孩子幼小时，他无力反抗，只能默默顺从。但当孩子长大后，如果不顺从，家长就会用哭喊、咆哮等各种手段，要把你“不好”的地方，按照他的意愿改造过来。在这种情况下，是不是有很多人渴望离开父母远一些？
王勐喜欢数学，母亲不同意，就对他参加奥赛冷嘲热讽；儿子想去外地读大学，父母竭力反对；即使考上北大，还要远程监控；其向父母的求助，从来没有得到过支持和尊重，只教他逆来顺受。
王勐控诉：
“如果教育的目的是控制孩子，那我父母就是出类拔萃的模范！他们所有的付出都是为了控制。我母亲总是把我关在家里，按她自己的喜好包办事情。”
如果孩子长期被无视，被控制和打压，他们的意志就会被摧毁，精神的脊梁被抽走，最终他们必然会自卑软弱，缺乏自信，自我价值感很低，当然也很难幸福乐观地生活在自己的群体里。
这种孩子很委屈，却无法诉说，等明白过来，也已经人到中年，自己的痛苦无法释放。
为什么我们满嘴是爱，实际上却面目狰狞？
李雪曾在她的书里写到：爱，是“如他所是”，非“如我所愿”。
爱是什么？爱是尊重他原本的样子，而不是按照你个人的意愿去改造他。
如果一个人太自以为是，非要把自己的意志强加给对方，就是赤裸裸的控制对方。
03.
在婚姻关系中，如果出现了这种情况，这必是感情破裂的重要原因。
就像有人说的：如何把婚姻变成地狱？只需一步：改造他。
正常情况下，配偶都是有行为能力和思辨能力的人，其成长生活在另外一个环境，思想行为不可能全让对方满意，这就必然会让对方失望，但他们也不可能像孩子那样而被对方改造，这种情况发展到最后，大概率是矛盾激化，婚姻岌岌可危。
当然也有改造成功的，像《都挺好》中的苏大强，他在婚姻中没有一点自我，在家里是一个摆设，所以他在老婆死后就有了各种花式“作”，通过折磨儿女来“寻找自我”。
如果你认为对方不够好，真没必要去强制改造人家。
首先，你不一定是对的，因看问题的时间和角度都不一样。
第二，你改变对方时，你不停地批判和否定他，两人原来积累的的一些亲密情感也会慢慢被消耗殆尽，实际上等于把对方越推越远。
第三，尤其在夫妻关系之间，即使你是对的，即使你嫌弃对方，在改造对方的过程中，持续的否定让两人的关系越来越差，即使人家到后来变好了，你还是原样，再加上关系疏离，结果会怎样？
演员王迅这几年人气飙升，成了综艺节目的宠儿。在感情方面，王迅特别宠爱他小三上位的90后娇妻，处处晒甜蜜，夸奖这位小自己18岁的老婆是他的“顶配媳妇”。
2019年6月，王迅的原配妻子魏臻去世了。这原配前妻是他的糟糠之妻，二人在1999年结婚，正是前妻的努力帮助，王迅才一步步成为大明星，为了感谢妻子，2009年补办了一次盛大婚礼。
王迅成了明星，虽然感谢前妻魏臻，虽然补办了一个盛大婚礼，但最终还是和原配在2013年8月离婚了，可他的小号却早在3月就已经纪念和现任相识一周年，同年12月与现任领证结婚。
14年婚姻留给前妻魏臻的不是财产，也不是怀念，是一段无法言说的伤痛。
魏臻患病去世前，曾在微博留言：
待你功成名达，许谁花前月下，悔教夫婿觅封侯，我已心猿意马。
尤其“悔教夫婿觅封侯”这句，令人伤感。
所以，我们每个人，尤其是女人，最重要的是先改变和提高自己，而不是不停地嫌弃和改造对方，否则人家最后提高了，你却配不上了。要把精力和资本放在自己身上，即使最后配不上了，你也能收获一个更好的自己。
04.
电影《囧妈》中有一句话说的好：“每个人都是独立的个体，每一个个体都应该是完整的。爱，不是控制和索取，爱是接纳和尊重。”
爱，是“如他所是”，非“如我所愿”。
尤其在孩童阶段，强行改变对方，等于阉割对方的生命力，我们要尽可能尊重其本来的样子。这是一种保护，是保护一个生命个体本来就具有的生机和活力。
让我们每个人都活成自己想要的样子，但不要强迫别人活成我们想要的样子，否则不仅得不偿失，还有可能事与愿违。
如果真需要有人改变，首先要改变提高的是我们自己。
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