世間再無小龍女
孩子的出生，一家人的目標都落到孩子身上，孩子成為家裡主權之爭的重點對象。孩子跟誰親，家裡的主權就在誰手上。你媽會一切以你為主的帶孩子，會想著你，不會以寶寶為中心。婆婆是以孩子為中心，還要跟你爭誰帶的好問題，帶孩子的細節會成為你們爭吵的問題。
小菜菜一枚
婆婆幫忙帶孩子，媽媽會有一種跟自己搶孩子的感覺，這種感覺我在我家大寶身上就深刻體會到了。
因為那時候我要上班，讓婆婆來城裡幫我帶孩子，婆婆帶了幾個月，說家裡太無聊沒人氣，就直接把我孩子帶回農村了。好在也就一個小時的車程，她要帶寶寶回農村我也不好拒絕，就這樣，寶寶從8個月大到3歲，都是在農村長大。期間，每次週末我都和老公回去看孩子，有時候就我自己回去，回去時在路上碰到奶奶帶寶寶玩著，寶寶看到我是無動於衷的，有時候假期多，想帶寶寶回家住幾天寶寶都不願意，寶寶給我的感覺就非常陌生，我也想不通為什麼孩子會這樣。
後來，寶寶要回來讀幼兒園了，從寶寶奶奶、寶寶、我之間的接觸，我感覺出婆婆這個人就好像跟我在搶孩子，她從來都沒跟寶寶說過媽媽這個詞，更加沒教寶寶怎麼去和媽媽接觸。
有一次，我出差回家，坐在沙發等著寶寶放學，寶寶一進門口看到我就不好意思的回了自己房間，然後我婆婆也跟著回房間，我聽到她對我女兒說，那個人回來了，你怎麼不出去找她玩。
當時，我聽到婆婆對著寶寶，說我是那個人，我真的非常傷心，我也意識到我和寶寶的疏遠是因為某些大人沒有正確的去指引孩子。
後來，我就辭職在家裡，全身心的投入到了全職媽媽當中。孩子跟我很親，跟她的奶奶也親，奶奶每次來家裡，我也會教育孩子對老人家好，現在孩子十幾歲了，跟奶奶還是比較親的，但還是喜歡黏我多一些。
慧說育兒
這是很普遍的心理。
因為婆婆真是的在搶孩子，婆婆希望孩子跟她親，希望孩子喜歡她，希望孩子天天在耳邊叫奶奶。而孩子天性就是會粘媽媽，要媽媽，婆婆潛意識裡為了讓孩子黏她就會表現得很用力，這種表現在媽媽們眼中，都是在搶孩子。
比如我婆婆帶孩子的時候，不管孩子跟她要什麼，她都要求孩子“叫奶奶，叫奶奶”；我跟孩子在一起玩遊戲玩得正開心的時候，她要參與進來跟孩子互動；孩子哭的時候，我在很努力的安撫，她會過來說“奶奶抱”，要把孩子抱走，以顯示她比我會哄孩子；我要去上班，孩子哭著不讓我去，她就會過來說“媽媽不要你，奶奶要你”……
我TM什麼時候不要孩子了。
另一方面的原因是，當孩子跟婆婆親暱的時候，如果老公也參與進去，就會有一種他們才是一家人的感覺。本身老公對婆婆骨子裡就會有一種偏袒，如果孩子還跟婆婆很親，自己就像個第三者了。老公的感情我們無法控制，可是自己懷胎十月生的孩子，總還是希望跟自己最親，不希望被婆婆搶走。
而自己媽媽帶的時候，都是教孩子唱“世上只有媽媽好”，教孩子媽媽上班辛苦啦，媽媽回來後寶寶不要哭鬧之類的，完全是站在我的角度來帶孩子的。在這種意識支配下，自己媽媽做的任何事情，說的任何話，都會更合我意。
自己媽媽這裡，老公沒有了骨子裡的那種偏袒，只有客氣。我們在自己和媽媽是一體的潛意識下，看到媽媽帶孩子帶得很好，會有一種是自己在帶的感覺。
這就是為什麼跟婆婆帶的感覺不一樣。
梅妖妖78
我就是這樣的，我來說說我的感受。
第一，親子關係的爭奪，就是家庭權利的爭奪。
這個主要是婆婆的越權，讓兒媳婦不好受。
我老公年輕時是他奶奶帶的，奶奶因為看孩子，所以總是可以對自己兒媳婦指手畫腳，婆婆受夠了，但也不敢說什麼。所以等到我生完，婆婆就想利用孩子來爭奪對兒媳婦的控制權。
這個感覺不是捕風捉影的。在一本書上有寫到，其實親子關係也是家庭地位和家庭權利的一個部分。誰掌握了親子關係，誰就掌握了話語權。
我婆婆看孩子的時候，一來，會經常利用孩子來說事，我覺得這個很多媽媽都有感受。比如，你看看，你怎麼把孩子養的這麼瘦！你看看你不給孩子穿厚點等等，甚至會指示你，去給拿點水。很多媽媽聽了不開心。想一下，如果沒有孩子，他們是沒理由說你的，有了孩子，他們作為長輩，說了你似乎無法辯駁。
我自己帶孩子，一回家，婆婆的婆婆，還在教育我，總是說我，不給孩子嚼著吃。她控制我婆婆一輩子，所以她還想控制我。結果呢，我只是聽聽就算了，孩子看見她也哭，以前一回家，我都會找她聊天，給她買各種奶粉。這會，她自己見我如仇人了，因為控制不了我了。
其實我覺得這一點，才是真正媽媽覺得搶孩子的原因。
第二，孩子媽媽的“護崽行為”
我剛生完之後，婆婆就抱著孩子不給我抱，孩子喝奶完，我說不用抱走，她也不願意，立馬抱走，不想讓我和孩子有接觸一樣。
過了幾天，我能起床了。我就想自己抱抱自己差點沒命生出來的孩子，我婆婆死活沒讓我抱。說，你看你那個樣子，我就站那想給孩子說說話，婆婆就不讓說，趕緊轉個身，我跟了她四五圈，她也沒讓我看。
後來因此感覺對婆婆很失望。從某種意義上說，可能我多想了。也許婆婆僅僅是太親寶寶了，所以就不打算讓別人抱。
等月子裡，我在家躺著，遇到寶寶的事情有時候也是火急火燎，然後會很怕寶寶受傷害。甚至懷疑別人會和我搶孩子。這種其實是母親的一種護崽，一開始會比較嚴重，等自己看孩子，和孩子建立了親密的親子關係，就不會太在意這些了，回家，奶奶親，他們隨便抱去。
我覺得主要是這兩個原因。
還有就是，媽媽和婆婆的方式可能不同，媽媽會更疼自己閨女，所以你要求看孩子他們肯定會主動給你看，但婆婆有沒有私心，還真的要看婆婆什麼人了？
紅小魚與藍小魚
剛看到這個問題的時候，我覺得很有共鳴。
孩子小的時候是婆婆幫忙帶的，有一天，我從外面回來，聽到婆婆對孩子說：“你媽媽不愛你了！”
聽完婆婆的話，孩子嚎啕大哭，看到孩子哭了，婆婆就安慰道：“乖，奶奶愛你，奶奶疼你！”聽到婆婆的話，我覺得很生氣，我為了賺奶粉錢在外拼死拼活的工作，卻換來的是你對孩子的挑撥離間。
當時，我很生氣，但是，進門後我並沒有責怪婆婆，畢竟，婆婆幫忙帶孩子是很辛苦的。於是，我對婆婆說：“媽，辛苦了，你去休息會，我來帶一會寶寶。”
於是，我就把孩子抱回了房間，與孩子一起玩。
我認為，婆婆與媳婦搶奪孫子，明面上是在搶奪孩子，而實際上是在搶奪自我的價值感。
01、接下來我將從心理上的三個方面的呈現進行剖析。
第一方面：出於報復心理
從婆婆的角度出發，她認為，兒子長大了，被媳婦搶走了，兒子一門心思的撲在媳婦身上，也就不需要她了。她會認為，既然自己的孩子被媳婦搶走了，那麼，自己可以搶奪孫子，讓媳婦也體驗一下自己兒子被搶走的感覺。
第二方面：彌補內心的愧欠
如果，在孩子小的時候，婆婆將孩子給爺爺奶奶帶，而自己沒有參與孩子的成長，那麼，婆婆就會對兒子產生愧疚感，隨著孫子的出世，婆婆就自然而然的將對兒子的愧疚彌補在孫子身上，畢竟，兒子與孫子長得那樣相像。因而，出於愧疚心理，婆婆與媳婦搶奪孫子也就不難理解了。
第三方面：搶奪是我價值感低下的自發行為
以上這兩種情況，都是由於是想要實現自我的價值感而做出的行為。當一個人自我價值感低下的時候，就會想要通過各種，以實現自我價值感的滿足。
心理學上稱自我價值感為：
個體如何看待自己，人格受到他人的重視程度，並且個體在團體中享有的個人地位，同時，受到他人積極評價時所產生的積極情感體驗。自我價值感較高的人表現為自信、自尊和自強；反之，則容易自暴自棄，產生自卑感。
你的婆婆想要通過搶奪孫子，以受到家庭其他成員的重視，同時，在家庭中享有一定的地位。
02、在婆婆做出搶奪孩子的行為時，作為寶媽的我們可以這樣做
1、營造高質量的陪伴
雖然不能在時間上勝過婆婆，但是我們可以在陪伴質量上取勝，我們可以營造高質量的陪伴。當陪伴孩子的時候，我們需要放下手機，與孩子做一些互動遊戲，營造一種愛的互動氛圍。
很多家長以為陪伴就是單純的陪著，不是的，陪伴，其實需要是互動的。
在互動中，父母明白如何與孩子相處，而孩子則是感受到父母對自己滿滿的愛，當孩子與父母高質量地相處之後，孩子就會愛箱滿滿，淡然的應對他人的語言。
我每次從公司回來，都會陪孩子講一小時的故事，或是陪他玩一個小時的遊戲。陪伴孩子的標準不在於時間，也不在於方式，而在於讓孩子快樂的程度，讓孩子開心的頻率。
馬丁·布伯說：
很多父母聲稱愛孩子，但卻對孩子真實的願望和感受並不感興趣，此時的孩子就成為了父母表達愛的工具，他們的關係就是“我與它”的關係，而如果父母能放下自己的期望和要求去面對孩子，就是以自己的本真擁抱孩子的本真，那麼，他們的關係就是動人的“我與你”的關係，當父母以“我與你”姿態面對孩子時，才算是完成了高質量的陪伴。
後來，在我精心的陪伴下，當婆婆再對孩子說：“你媽媽不要你了”的時候，我家寶寶不僅沒有哭，反而對我婆婆說：”媽媽愛寶寶”。這就是高質量的陪伴給孩子帶來的回報，當孩子從父母那裡找回了安全感，也就不會害怕了他人的負面語言了。
2、幫助婆婆找到自我價值感
婆婆搶奪孫子其實是源於自我價值感的低下，只要幫助婆婆找到自我的價值感，也就解決了婆婆搶奪孩子的問題。
記得有一次，聽到一個故事：
一位爺爺因為自己的孫子去上幼兒園，所以，成天鬱鬱寡歡。後來，爺爺買了一個望遠鏡，並把望遠鏡安在了孩子幼兒園的方向，通過觀察孩子在幼兒園的身影，爺爺變得非常開心。
這個故事就是典型的自我價值感的缺失，老一輩通過照顧孫子來實現自我的價值感。
而這種情況在每個爺爺奶奶身上是很常見的，老年人因為退休了，沒事可做了，也就缺失了他人對自我價值感的認同，隨著孫子上了幼兒園，爺爺奶奶就更加無所適從了。
這時候，作為寶媽寶爸的我們，可以嘗試幫助爺爺奶奶這樣做：
- 可以讓爺爺奶奶重拾以前的夢想或是興趣;
- 培養屬於他們自己的朋友圈，讓他們有事可做;
- 找到自我的價值感，他們也就不會把關注點都放在孩子身上，同你搶奪孩子了。
結語：
每件事情都有它背後的原因，我們不能單看事情的表象，而是要找到問題的根源。只有從問題的根源入手，我們才能真正的解決問題。
我是寶媽的逆生長，歡迎關注我，持續分享育兒經驗與婚姻乾貨。
寶媽的逆生長
我就是有奶奶一手把我帶大的孩子，說一句實話，我奶奶這照看我的時候，確實有一些跟媽媽在講孩子的感覺。比如說有時候奶奶做的午飯我非常願意吃，奶奶就在那裡炫耀著說我做的吃的是不比你媽媽做的好。然後就開始數落我媽媽在生活中的粗心大意的事情，然後就希望我說出幾句跟她親奶奶做的飯最好吃的甜言蜜語。另外只要是媽媽來接我，我裝作很委屈又不願意回去的樣子，我奶奶就會特別的高興，然後跟我媽媽說這孩子都跟我呆慣了，你就趕緊走吧。那時候我就記得媽媽灰溜溜的走了的時候，奶奶就會從她的小櫃子裡拿出一些平時我最願意吃的小零食給我。把我高興得手舞足蹈，從那時候我就覺得媽媽也喜歡我，奶奶也喜歡我，只不過是奶奶總不願意把我交給媽媽，所以真的就有一種在跟媽媽爭搶我們的感覺。
有的時候我也跟姥姥姥爺住一段時間，我的姥姥姥爺在帶我的時候，也確實是處處都說我母親好。並且苦口婆心地告訴我說在家裡要聽媽媽的話，可千萬別給媽媽搗亂，多照顧自己的弟弟，讓媽媽也省點心，反正我感覺在姥姥姥爺家裡大多聽到的都是讓我聽媽媽的話做個好孩子。
我覺得孩子跟奶奶親，奶奶也想跟自己的兒媳婦比個高低的，這現象也是有的，我覺得孩子跟姥姥姥爺在一起的時候，姥姥姥爺也就是一門心思地幫著帶孩子，真的就沒有跟自己女兒搶孩子的那種感覺，所以我說不管怎樣長輩對晚輩的關心疼愛都是最值得我們珍惜的，現在回想起來還很幸福呢。
伊春美食美客
會出現這種感覺，說到底還是因為和婆婆的關係，沒有和媽媽的那麼親密，甚至於本來對婆婆就比較反感。
同樣一件事情，婆婆做起來和親媽做起來，感覺完全不一樣。
記得曾經在寶媽群裡看到一個寶媽的吐槽，她婆婆在她家伺候月子的時候，孩子一哭，婆婆就湊過去，還沒等著她把孩子抱起來，婆婆就給抱起來去哄了，對此她非常反感，越想越生氣。婆婆這哪裡是在幫她看孩子，分明是和她搶孩子，這就是他當時的感覺。
說實話，當時隔著屏幕都能感覺出她的生氣。後來有個寶媽說了一句：要是你自己的媽過來的話，你還會這樣想嗎？要是每次你孩子哭，你婆婆坐在那裡不動，只是讓你來管，你會不會生氣呢？
那個寶媽半天沒有回話，後來她說，如果是他自己的親媽這樣做的話，她會認為是疼她。要是孩子哭，婆婆老是坐在那裡一動不動，她會生氣。
這就是親媽和婆婆的區別。本身對婆婆這個人就存在看法，所以對於她做的每一件事情，就自帶挑剔的目光，哪怕她的初衷不是這樣，也會惹媳婦生氣。而對於婆婆本人來說，還真不明白自己到底是哪裡做錯了，明明孩子一哭，自己就趕緊過來幫忙，還沒有落好。
所以一旦出現這種情況，要儘量好好溝通，換位思考，這個換位，是把婆婆做的事情放在自己親媽身上，對比一下，同樣的事情自己會不會生氣，如果不生氣，就不要太苛求婆婆。如果自己會生氣，就和婆婆明說，把自己的想法表達出來。
其實，很多婆婆在看孩子的時候，也是生怕得罪了媳婦，很小心很謹慎，但還是會時常弄出矛盾來。所以換位思考和及時溝通很重要。
冬寧
我分享下我的感受
我剛剛出月子，我感覺現在還沒進入母親的角色，我不太喜歡長時間跟孩子相處，乖的時候我願意陪一會，哭的時候，都得召喚我婆婆來。我除了餵奶，其他時間大部分都是我婆婆照顧孩子。晚上我婆婆帶孩子，在我和老公臥室的隔壁屋睡。有一次放在我們屋了一晚，但是孩子晚上一鬧騰，我跟老公手忙腳亂的的，後來我婆婆又抱走了，說耽誤我倆休息，畢竟我在恢復身體，我老公白天要上班。但我婆婆經常說，孩子最喜歡媽媽的味道，喜歡貼著媽媽。我偶爾換個尿布，我婆婆也說，越來越有媽媽的樣子了。我婆婆哄孩子的時候也時常對孩子唸叨“寶寶最愛媽媽，媽媽也最愛寶寶”。
巨愛吃榴蓮O_o
我以為就我有這種感覺。
我婆婆在月子裡，月嫂說現在就搶著抱，以後長大不知道怎麼樣呢的時候，她說那到時候看誰搶的過誰。
出了月子我想回跟老公的小家住，公公大鬧一場，說把我伺候的不好麼啥的，還要跟老公斷絕關係，我出於不想讓老公為難的立場，回來住了。中間回去住了一個多月，我一個人帶孩子，我爸媽過來幫了二十多天。後來又回來了，我公公做飯，我婆婆啥都不會做。每天都是她抱孩子，我做飯。
老公開的店，她讓我去幫忙，她在家帶孩子，奶吸出來。 哄寶寶就更不用說了，一口一個，我的寶寶我的寶寶，每天臉貼著寶寶的臉，還咬手咬耳朵，噁心死我了。
但是條件也不允許啊，老公的店也不理想，有點虧，我產假就六個月，一個人帶的話沒有收入，到時候會很困難，不上班就婆婆那嘴，懷孕休息都說的很難聽了。我婆婆好幾次晚上過來要寶寶，我都沒給，她白天基本不讓我抱，除了吃奶，吃奶還是我過去告訴她寶寶餓了，不然寶寶哭的實在不行才給我。寶寶睡覺她也一直抱著，臉湊特近一直看。每天都是叫奶奶奶奶，各種吧，強勢的人就這樣，我看情況，不行了我就跟老公離了，老公也是個軟蛋。我跟他說這些他覺得我莫名其妙，可笑。根本不知道問題的嚴重性。
辰媽辰爸
我去幼兒園接孩子，在門口等待時候，聽到前面一位奶奶非常自豪的跟別人說:“我孫女只要我，都不要她媽媽，我去掃墓，孩子起來看見我不在只有她媽在家，又哭又鬧，還讓她媽媽走，去把我找回來”。就這一段話就能回答這個問題。有些奶奶帶孫子，是帶有侵略性的，希望自己的付出能夠得到最好的回報，就是孩子跟她最好，以後對她最孝順，日常生活中無形的把自己當成了孩子的母親，而不是奶奶，沒有得體的退出，但是外婆不一樣，很多外婆帶孩子會告訴孩子，媽媽上班很辛苦，要愛媽媽。我的孩子是我自己帶的，有一次去外婆家，我媽給我兒子糖，然後問他能不能分外婆一個？我兒子說我想分給媽媽。我媽回答“雖然不肯給外婆，但是孝順你媽外婆就高興，以後長大也要好好愛媽媽哦”。我兒子有一次送他奶奶家，奶奶帶出去玩，然後她拍很長視頻給我老公看，其中一幕，我兒子玩的很開心很開心，突然一轉身，忘記是他奶奶帶出來的，就一直喊媽媽，媽媽，我婆婆第一個反應就是回答他“你媽在哪裡啊？還媽媽媽媽，奶奶在跟你玩呢”。奶奶帶孩子傳輸給孩子的是，奶奶最愛你，因為奶奶認為孫子才會孝順自己。外婆帶孩子傳輸給孩子的是，媽媽最愛你。
