如果一個婆婆，在她身強體健時，說是學習西方思維，不肯幫兒媳帶娃，放任小兩口焦頭爛額而不顧，只管自己享樂；但她身體衰殘時，又遵照東方傳統，要求兒子、兒媳為她養老送終，作為兒媳，該怎麼辦呢？
1
我叫麗雅，今年40歲，兒子上重點寄宿高中，我和老公都在體制內工作，收入不高但穩定。經過多年的摸爬滾打，我自認為到了應該享受生活的時候，但婆婆的橫生枝節，讓我非常鬱悶。
曾經，我對婆婆非常羨慕，暗想：等我老了，就要活成她那個樣子。
那時，護士退休的婆婆，把生活安排得滋潤而雅緻。當無數大媽在廣場上縱橫時，她在會所跟私教學拉丁舞，和閨蜜去美容院做臉，或者和公公外出旅行。
曾經，婆婆對我說，我們有各自的生活，不會對你們小兩口指手畫腳。我還暗自慶幸，遇到了一個時尚婆婆。直到兒子出生後，我才意識到情況不妙。
我父母在外地，母親身體不好，所以，想請婆婆來伺候月子，以後幫忙帶孩子。這在我們周圍，是再正常不過的事，但我們卻碰了釘子。
老公回來說：“爸媽說，他們辛苦了一輩子，把我養大就是盡到義務了，他們要享受自己的晚年。”我知道，這肯定是婆婆的意思。
我有些鬱悶，退而求其次：婆婆能否來伺候月子，就一個月時間都不行嗎。
想不到老公依然碰了一鼻子灰。婆婆說，她晚上只要醒一次就再睡不著，白天就會血壓升高。可孩子一晚上要哭醒幾次，她受不了。
那時，月嫂還沒盛行，我愁眉不展。老公安慰我，說他請假伺候月子。
雖然我們做了很多知識儲備，但月子裡還是搞得人仰馬翻。由於我們經驗不足，兒子在月子裡就住了兩次院，把我整得都快精神崩潰了。
而這個時候，婆婆和公公居然瀟灑地在南方旅行！
兩位老人來看孫子，居然只帶了兩套小衣服。那時，我和老公參加工作沒幾年，工資很低，加上我生產、住院，手頭更是拮据。這個時候，據我所知，周圍那些當公婆的，就算不出力，也會出錢，但我的公婆卻不聞不問。我真是恨死他們了！
磕磕絆絆過了產假，我要上班。請保姆是個大問題，在兒子上幼兒園之前，我換了N個保姆，與保姆的鬥智鬥勇簡直是一部血淚史。
由於經常換人，帶兒子的方法不穩定，兒子經常生病。他一生病，我就整夜無法入睡，第二天還要紅著眼睛去上班。如果不是公職，我真想辭職回家帶孩子了。
相對於我的焦頭爛額，婆婆卻滋潤得像是在蜜罐裡。當一次家庭聚會上，衣著光鮮靚麗、面色紅潤的婆婆對我說，你應該注意保養時，我頓時就火了。
是的，我面容憔悴，不修邊幅，但凡她能伸把手，幫個忙，我何至於此？
我說：“媽，我們現在要上班，還要帶孩子，確實非常不容易，如果你能幫忙，我一定會感恩戴德，將來伺候你們終老。”我的意思很明顯，你幫我帶孩子，我就養你們老；不然，你們老了不能動時，別指望我什麼！
婆婆笑了：“你放心，我們的思想很西方的，不指望養兒防老。等到了那一天，我們就去養老院，不給你們添麻煩。”
“可養老院費用高啊！”我這樣說，是知道婆婆常年吃喝玩樂，手頭已沒多少積蓄。“還有房子啊。到時候，我們把房子賣了，再加上退休金，沒問題的。”
我語噎。原來，他們早想好退路了，什麼都不求我們，也一點好處都不留給我們。
2
我跟老公抱怨，他就和稀泥，說他朋友的父母在農村，常年有病，不僅不能幫忙帶孩子，還需要他們貼補；他父母能照顧好自己，不給我們添麻煩，也算不錯了。
那時，縱觀我的閨蜜們，個個都有老人幫忙帶孩子。有的還百般挑剔，我就感慨她們身在福中不知福。只要有老人幫忙，就算教育方法不得當，但是孩子吃好穿暖不得病，我就阿彌陀佛了，可偏偏我就沒那個福氣。
我這才意識到，老人思想前衛，對他們自己固然不錯，但對子女來說，就太悲催了。
兒子12歲那年，公公得了肝癌。住院、臨終前的那幾個月，我就是禮貌性地看望了幾次，態度很明顯：不要指望我來照顧。而婆婆也很硬氣，沒有讓我幫忙。
很好，我想，你們記得自己做過的事、說過的話就好。
公公去世後，婆婆很快調整過來。大概感受到人生無常，她更加享受生活。快70歲時，她居然做了去眼袋手術。這種生活激情，不佩服都不行啊！
孰料，就在幾個月前，婆婆突然中風住院，手術後右側半身癱瘓，生活不能自理。
出院後，老公貼錢為她僱了住家保姆。保姆的月薪是5000元，這麼高的價錢還難找，因為保姆中沒幾個願意侍候老人大小便的。而婆婆的退休金才3000多，這些年吃喝玩樂，沒有什麼積蓄，只能我們貼錢。
我心有不滿，但是，看到她的慘樣，我也就不想計較了。
那天，老公回來後心情不好，說婆婆被保姆訓斥，還說媽那麼堅強的人，難過得老淚縱橫。“如果身邊一直沒家人，說不定媽會被保姆虐待……”
我懂老公的意思了，但絕不可能。我故意說，那就再換個保姆，或者裝個監控。沉默半晌，老公帶著討好的語氣說：“把媽和保姆接過來吧……”
我立刻火了：“你休想！我最需要她的時候，她不幫忙，現在想起我來了，沒門兒！”
老公開始做安撫工作，但我不肯讓步：出錢可以，孝順也可以，他自己去，但不要打擾我的生活，這是婆婆當年親口承諾的。
作為老人，不能兩頭的好處都佔了，身體好時西方標準，不管兒女，只顧自己享樂；身體出了問題又東方標準，要兒女盡孝。
老公見我如此強硬，不好勉強了。
幾天後，我按禮數去看婆婆，買了一些保健品。婆婆開始訴苦，說保姆種種的不合心意，之後委婉地問我，可不可以去我那裡？
我沒客氣：“你不是應該把房子賣了去養老院嗎？這可是你自己說的。”
婆婆的臉色大變：“我就知道是你不讓去。你這個沒有孝心的惡毒女人，會遭報應的！”
我氣笑了：“你又沒養我，我對你盡什麼孝？要是你當年對我好，還可以禮尚往來，我現在照顧你。可你當年怎麼對我的？現在是你自己先遭報應了吧。”
婆婆氣得喊叫起來，我揚長而去。這麼多年，我從來沒這麼痛快過。
但是，很快我就不痛快了。老公天天去婆婆那裡，而且經常晚上不回來，我成了孤家寡人。可即便如此，我也想好了，絕不心軟，絕不把婆婆接到家裡來。
為此，我做好了持久戰的準備……
3
前些年，是獨生子女結婚生娃的高峰，常聽到雙方老人明爭暗鬥，搶著帶娃。但現在，像麗雅的婆婆這樣，宣稱不給兒女帶娃的老人多起來。
為什麼呢？
一部分原因，是老人的自我覺醒，他們的觀點與麗雅婆婆差不多，辛苦一輩子，到了晚年，要追求自己想過的生活。
他們已經開悟，人生三件事：老天的事，自己的事，別人的事。家庭成員必須有界限，兒女的事是別人的事，輪不到自己管。這類老人既不會對兒女催婚，也不會催孫，更不會被孫輩捆綁，過得如魚得水，自由自在。
另一部分原因，給兒女帶娃的老人，很多人的下場仍是淒涼。他們把自己的工資、時間和精力，都奉獻給兒女，為兒孫當牛做馬，當身體透支，老病相催時，同樣會遭到嫌棄和不待見。如果兒女經濟條件再差一點，更活得生不如死。
所以，一些老人認為，與其同樣不落好，不如讓自己過上一段幸福日子。
這些老人的做法，自己的孩子尚能理解，可孩子的另一半，就難免心懷不滿。那麼，這些老人在身體衰弱時，結果會怎麼樣呢？
坦率點說，依照相關法律規定，老人即使不帶孫輩娃，子女也必須贍養老人。但是，依靠法律的高壓贍養，一定會雞飛狗跳。除非兒媳、女婿非常大度，但大度的人並不多。所以，這類老人要想結局好，就需要“死得好”。
何謂“死得好”？
一種是，像麗雅公公這樣，死在老伴前面。自己的老、病、死，主要由老伴照料、操辦，不需要全部依賴兒女，就可以少見到一些世態炎涼。
另一種，就是死得痛快、利索，“咔嚓”一下就完了，自己不受罪，也不拖累別人。這種死法，可能會讓親人措手不及，但對死者本人卻是至福。
現在某些老人，特別追求養生與鍛鍊，宗旨也與以前不同，他們鍛鍊不光是為了好活，更是為了好死。
但生死在天，就算我們很注意鍛鍊，也難保證自己一定會好死。就像麗雅婆婆這樣，追求時尚自我，一遭發病就癱瘓在床，這就麻煩大了。
說實在的，由於養老產業的落後，職業素養有待提高等問題，重病、失能、失智的老人，目前很難在養老院得到悉心照料。所以，居家養老依然是主流。
這時，需要老人手裡有錢。有錢能使鬼推磨。雖然這話有些令人沮喪，但錢確實能彌補裂痕，減少隔閡。
試想，如果老人有錢能承擔自己的醫藥費，治療費，保姆費，還能給照顧自己的子女一些補貼，就會減少兒媳或女婿當年的怨氣。
而像麗雅婆婆這樣，需要子女出力又出錢時，陳年積怨會猛烈翻騰出世，給兒媳落以口實，翻出多年前不給她帶娃的舊賬。這時的婆婆很弱勢，但悔之晚矣。
老人沒有帶孫輩的義務，但在當下，年輕人的生存壓力很大，他們有了孩子後生活會更加艱難。像麗雅公婆這樣，不聞不問做得那麼絕的，似乎也有些過分。
家不是講理的地方，講的是愛。出於關愛，即使不帶娃，可以在經濟上給子女力所能及的幫助，或者在子女找不到保姆、孫輩生病、子女出差的關鍵點上，幫一把，相信子女也會感恩，不至於像麗雅這樣，結怨深重。
只要父母與子女相處融洽，晚年需要依賴子女照顧時，子女的另一半，雖然心中可能會不情願，但表面上，一般都不會做得太過分。
老人不能雙標，健康時度別人，生病時度自己。這才是正常的解決辦法。
至於麗雅，攤上時尚的婆婆，最好是大肚能容，放下前塵舊怨，把婆婆和保姆接過來，與老公一起盡孝。這樣的好處是：老公會感恩於她，夫妻更和睦。
當然，如果麗雅實在做不到，也不必勉強，因為婆婆接過來，除了舊怨，還會產生新矛盾。但是，她不能阻止老公盡孝道。
畢竟，他是媽媽生、媽媽養的，即便媽媽不帶孫子，也對他有養育之恩，他對自己的親媽，有法定的贍養義務。
如果麗雅要求老公像她一樣，對婆婆冷漠視之，那就是不講情理了，要不得。
祝福大家都能家庭和睦，少有所養，老有所依。
——END——
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