時光瀲灩滴墨盛放1
那是肯定的，一個不到一歲的孩子就會記住大人們，誰對他好，誰對他不好
今年我就35歲，85後。那時候計劃生育是最嚴格的時候，我父母只有我這一個孩子。現在身邊的人都說我獨身子女真好，爸媽創造一切財物都是我的，沒人跟我搶！但是，我這一生過得極其不快樂，我從來都沒有過自己的選擇。都是按部就班的跟著父母的決定走！小時候，他們要有二人世界，把我從小丟在奶奶家，雙休日才來看我，給我買吃的、到我出去玩！小時候像男孩子一樣調皮，學習成績也不好，我奶奶又喜歡告狀。基本上每次他們來都要揍我，我爸負責揍我媽負責罵。到了初中，回到了自己家，讀書依然就那樣，混著過！我很小的時候就會看人臉色，練出來的！他們打牌贏了就還好，輸的時候看臉色就知道不對，怎麼乖怎麼來。但大多數時候還是被找到問題，他們就可以發洩負面情緒了，我還是那個出氣筒！有些事情真的是忘不掉，就像刻在骨子裡一樣。被姑姑冤枉偷了哥哥的手套，你們能想象那樣的場景嗎？姑姑指著我罵，爺爺奶奶圍著我一直問我手套在哪？我表哥一言不發的站在我身邊，不敢說話！我一直說不是我，那個時候我在想我父母知道我這麼受委屈會怎樣？！我是棍棒底下出的孝子，他們怎麼說我怎麼做？要我讀什麼書，我就去混日子過！我性格像我爸爸，唯唯諾諾，沒有主見！好像誰都可以安排我的人生。我照著做就好，這樣他們就開心！35年的歲月我已經不想計較，後悔也沒用！不可能重來，除非去死！
王佳婷
童年沒有被父母善待的孩子，心理創傷一生都難以治癒。人，一輩子都在治癒童年的傷。是的，我就是這樣的孩子。小時候，父母很忙很忙，他們總是有做不完的事情，總是沒有時間照顧我和弟弟，他們的脾氣又差，我的性格又比較倔強，所以我小時候經常捱打，以至於很長時間我一直覺得自己是撿來的，覺得他們怎能這樣對我？直到現在為人父母，也理解了他們的忙是為了給孩子創造更好的生活。可是理解是一回事，心裡一樣沒有安全感，做什麼事情都沒有自信！
從小，我就渴望父母的理解和關心，渴望他們能有多一點的時間在孩子身上。渴望陪伴，以至於到後來別人稍微對我茶顏悅色一點，我就會完全去相信，把別人對自己的好可以誇大無數倍。有時候覺得自己就是一個缺愛的孩子，總是患得患失。渴望得到別人的關心和愛！
還有最大的問題就是自卑敏感，害怕接觸陌生的人或者事，喜歡墨守成規，不喜歡改變，那會讓自己非常沒有安全感。
現在做了媽媽，我一直在努力一直在調整，希望我的孩子們能健康快樂自信的成長，避免自己的問題再在孩子身上出現。
我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務，做一個智慧而又有愛的父母！
上窮碧落海
有些傷害可能是一生的，不能釋懷，也不能原諒。
一個女孩子，小時候老是被媽媽打，以至於她40歲的時候，一提到媽媽，她就發抖，就像魔鬼來了一樣。
其實她媽媽不是不愛她，相反，她媽媽太在乎她，只是愛錯了方式。
原來在她小時候，她的近親，堂兄弟姐妹都在很小的時候，因為各種各樣的原因死掉了。
所以她媽媽怕極了，只要她一犯錯就打，打出了陰影。
還有另外一個女孩子，她從一出生開始，就成了姐姐的藥，因為姐姐有白血病，所以骨髓，血液的來源都是她。
太小了她不懂，反正她印象中就一直是姐姐的藥。
雖然後來姐姐死了，但是她經常做夢的時候，夢到姐姐在吸她的血。
終於在她14歲的時候，她跳樓了。
她在日記裡寫了她的遺言，她恨這個世界，恨父母，恨姐姐，她從來沒有感覺到父母的溫暖，她只是姐姐的藥，她想死，因為只有死了，父母也許才會注意到她，那個時候，父母最後的希望都沒了。
我覺得父母生孩子都沒有跟孩子商量，孩子無從選擇，所以更要善待孩子，不論男孩女孩。
真的涼透了孩子的心，也許後悔莫及。
王千夜
陽光人生143366228
我小時候覺得父母偏心，尤其我媽，記得有一次吃鹹菜，我媽打我筷子，不讓我吃，讓我妹妹吃，我覺得非常委屈。那時候覺得我媽像後媽一樣對我不好，可我並不記恨他們，隨著慢慢長大，我也逐漸理解了他們，他們是在教育我謙讓弱小。沒有父母不愛自己孩子的，只是他們教育和愛的方式不同。正是父母對我的嚴格管教，才成就了我自強自立的性格，能夠知書達禮的為人處世，受人尊重。
叢輝
本人也是童年沒有得到父母的愛，我是在爸爸的舅舅家長大的6歲回家了，為了省罰款錢6-9歲一直都被送了好幾個地方就連讀書都沒有穩定的地方，睡覺過馬路，睡過柴堆，太多太多說不完，我14歲下學就去打工了自己養活自己，直到現在也沒用過父母的錢，包括結婚她們也沒給我一根線，在我最困難的時候也沒能幫我一把，學手藝只讓姐姐和哥哥學，也不讓我學。我唯一最親的人就是把我養大的舅公舅公婆，現在我跟他們都沒有什麼感情，以前我也恨過他們，現在不恨了媽媽自己了也老了，想想就當上輩子欠的債吧，畢竟是生了我，有什麼事情還是叫我做。人生一輩子不長，還是往好的方面想不嫉恨學著原諒。
農村姑娘小豔
從我記事起我的童年就是不快樂的，即便我是一個特別懂事的乖孩子在父母眼裡總有做不完的錯事，我媽會因為各種原因打罵我，責備我，甚至於有一次那時候我都已經知道自己的名字是怎麼寫的時候我媽在一個雜誌上看到了我的名字，就很嚴厲的問我認不認識這兩個字，我的第一反應就是我是不是又做錯了什麼事情，嚇得渾身發抖，還有一次我奶奶給了我大概兩塊錢吧，讓我出去一趟，回來時候看到賣包子的，肚子也餓了沒忍住買了一個還是兩個包子吃了，因為路途比較遠來回需要公交車，回去時因為吃了包子我連公交車都捨不得坐。大概回來還有五毛錢吧，我媽問我你奶奶給你的錢呢，我說買包子吃了，然後我媽罵了我一句不要臉，我到現在三十多歲了依然記得。長這麼大上學沒有用過雨傘。甚至腳下的鞋子身上的衣服都需要揀別人的，鞋子被腳訂爛了還得接著穿，我爸和我媽愛打牌，每天放學回家家裡都是烏煙瘴氣的，回到家他們打牌結束我還得給他們打掃清理垃圾人收拾桌子，我爸還愛和一些人喝酒，每次我媽給做了好吃的我跟我弟給我爸端上桌然後我們就出去玩了，沒有機會嘗一口桌上的東西，甚至於有時候端完了盤子我爸就罵我們可以滾出去了，我爸打我都是看心情的，他心情不好就對我各種打，從他身邊路過都會被打。。。太多太多了，太多的不堪回首，家裡窮十幾歲就輟學，也是他們供不起了，我和我弟十幾歲裡出來打工，早晨沒有早餐吃，中午下午都回家吃飯，如果不回去就餓肚子，因為身上沒有錢，記得第一次拿到工資150元，我給了我媽五十元我媽遞給我爸之後我爸把錢扔在了地上嫌我給的太少了，我的童年真的不堪回首，成年後也是有太多和父母不和，直到現在父母老了，我們得孝敬他們，得為他們養老送終，心裡的坎童年的陰影依然會難以釋懷，可是他們真的老了，我不能用他們的方式在對待他們，有時我也慶幸自己有這麼一對父母，是他們讓我內心變得強大，讓我遇到任何事情都不在畏懼，也慶幸自己沒有因為這樣的家庭走上不該走的道路，看到這個提問我有些激動，因為我的童年不堪回首，我知道今天的回答有些語無倫次了，大家湊合著看吧，如果有機會我可能會重新整理整理在重新回答！
梅子美容養生工作室
我和紅紅是從小一起長大的農村孩子，我沒有見過紅紅的親生母親，只記得她的後媽。童年的記憶裡都知道紅紅的後媽對她一點也不好，在上小學的時候，紅紅洗衣、做飯就都會了，而且她很怕她的後媽，弄不好還會捱打…
我想童年的她應該沒有美好的東西，等到上了中學，要中考的時候，我去紅紅家，她的後媽跟我說了好多擔心的事；她怕紅紅考上高中會花很多錢，又怕家裡少了個幫手，又說紅紅的飯量很大…
很明顯這絕對不是親生母親能說出的話，還好紅紅沒有考出去，畢業了沒出二年，就草草的嫁人了。嫁給了她同班同學，我知道她不喜歡他…
這就是她的前半生，沒有得到過父母的愛。心裡創傷可想而知。她結婚以後我們也就失去了聯繫，後來聽說她過的並不幸福，老公出軌，為了孩子她沒有離婚，也已是名存實亡的婚姻了…
真覺得她命苦，從童年到成年她經歷了什麼…倘若從小就在父母的寵愛中，她的人生也許不會是現在的樣子…心靈的創傷是無法彌補的，回憶都是淚水…
甚願上帝來翻轉她的生活，祝她餘生幸福…
上帝種的百合
有人說，幸運的人一生都被童年治癒，而不幸的人，一生都在治癒童年！我覺得這句話不能說百分百正確，但童年對一個人的一生真的有潛意識的影響！
我91年，女，算是家裡比較乖巧懂事的，家裡兄妹三個，我排行老二，上面哥哥，下面妹妹。在我初中畢業出社會的幾年裡，在工廠認識大姐阿姨之類的，一聽說我家兄妹三個，我我在中間，他們都會說一段順口溜，‘大的寶，小的嬌，中間夾個嫌事包’最開始有人說我只當開玩笑並不在意，後來好多人都這麼說，我心裡本來就有情緒，這無疑又在我心裡從小情緒變成了委屈，自卑，甚至惶恐。
小時候父母做點小生意比較忙碌，根本顧不上我們，那時候爸爸也能也是年輕貪玩，不懂得踏實幹那種吧，在我記憶裡，爸媽就經常吵架打架，媽媽是拼命上去打那種一直罵，反正我是明顯感覺爸爸是讓著媽媽的，而且每次吵後，爸爸好像都會出門等到我青春期大點懂點事的時候，我不懂他們為什麼經常吵鬧還要生活在一起。
童年的陰影一直籠罩著我，導致我是個缺乏安全感的人，我渴望有人關心，渴望愛，但真的有人關心你了，就會像刺蝟一樣百般防備，現在我在婚姻裡，也扮演者刺蝟的身份，包括對我還不錯的老公，包括我們已經有兩個孩子的婚姻，我從來不覺得我們的婚姻一定能走到盡頭，只能說走一步算一步。如果有一天我們過不下去了，我一定不會跟他吵吵鬧鬧，我也明確跟他說了，要麼過，要麼離！
對婚姻的恐懼，我是沒有辦法獲得安全感的，我的一生註定被原生家庭影響。我只能盡力讓我的孩子有個幸福的童年！
