暗香暮然
很高興為大家分享一下搞笑段子
1、老王:兒子,怎麼被誰揍了?兒子:我和樓下的小明打架!被他打的!老王:小明才9歲,你都13了,怎麼還打不過他?兒子:我聽了你的話,說我讓著你,武器你任選!結過,他選擇了他爸爸!
2、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架! 螞蟻:你有種就給我下來! 烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎麼樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
3、上語文自由討論課時,說著說著說到草船借箭,曹操為什麼不放火箭。語文老師就給我們解釋:這是文章,施耐庵隨便寫的,是為了劇情發展。然後大家說老師好厲害我好崇拜你,坐在後面的一個學生說:老師牛X,施耐庵寫的是水滸。
4.一隻青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”
5、老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!”老婆樂:“升什麼官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。
6、狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀。刺蝟:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈!
7、他是學霸,她是學渣,她愛他,於是她向他表白:“我喜歡你認真學習的樣子!”他笑了,緩緩地說:“第一次有人向我表白,先讓我做份卷子冷靜一下!”
8、(得之不易)某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎?”“當然知道。為這件事,我和她爭執了一下午!”
9、某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。羨慕啥,沒脫褲子呢
10、賣瓜小販:快來吃西瓜,不甜不要錢!飢渴的路人:哇!太好了,老闆,來個不甜的。
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阿里哇哇
1、和老公大吵了一架,氣得我直接回孃家,
發誓他要是不跟我道歉不來接我,我就不回家,看誰厲害。
果然,在我回孃家沒多久,老公就跟來了。
我暗暗高興,坐在那裡等他向我認錯,然後一起回去。
結果,老公就說:“看到你在這裡,我就放心了,
你在這裡先住幾天,消消氣,氣消了,就自己回來。"
我……… 2、結婚後,岳父悄悄地跟我說:我知道我女兒的性格,以後不管遇到什麼問題,你跟我講,我來給你修理。我聽了特感激。一次和老婆鬥嘴,打電話給岳父。岳父:好,我馬上到。到了之後,罵了一頓之後,老婆不支聲,一邊去了。岳父:咋樣,給你修理了吧?我:嗯,爸,謝謝你。岳父:不用謝,應該的。說著手一伸。我:這是?岳父:以前在家我就這樣修理她的,今天一切都是原廠的配置,而且是上門服務,收你一百塊費用不高吧?我:…… 3、我陪哥們去相親,到結束後起身離開,
女孩叫住他,說:“這相親你都不緊張,你是不是經常相親鍛煉出來的?”
哥們:“不是啊!其實在還沒見到你之前,我緊張得要死,可當我見到你後,一下就斷定像你這樣既漂亮又有氣質的姑娘是絕對看不上我這樣的!既然如此,那就無所謂了,所以我就不會緊張了啊!”
女孩:“真是這樣的嗎?那我現在告訴你,我們可以繼續……”
我:……
搞笑領域創作人
有哪些經典爆笑的段子?
大家好,我是【簡直笑噴了】每天更新大量的視頻笑話,給大家帶來歡樂,有興趣的可以一起交流討論
下面給大家帶來幾個最新的段子:
1、男朋友送我到家樓下,抱著我久久不肯鬆開。我小聲說道:“還不放開!我爸在陽臺應該已經看到了,他馬上就會下來,你還不跑,他說過,再看見你就揍你!”男朋友聽完後,抱得更緊了,說道:“這回我不跑了,我就這樣抱著你……”我感動的差點眼淚都流了下來,男朋友又哭著說道:“反正我也跑不過他……”
2、沒結婚之前,相親回來,剛進家門,老媽就說“剛才媒人打電話說,女孩子對你挺滿意的,讓問問你的態度?”我說:“我不同意。”老媽:“為啥?”我:“女方比我收入高,我怕以後在一起有壓力,在家沒地位!”老爸突然吼道:“是不是傻!我掙得比你們都多,在咱家,你見過我有地位嗎?”
3、一哥們去別人家催債,幾次無果,就一咬牙搬到那人家住下,一個禮拜,吃的不好瘦了三斤,熬不住,給老婆打電話,把情況說明,結果他老婆一聽減肥了,高興的也住進去了。不到一個星期,那家人乖乖的把錢還了!聽說是因為哥們老婆,是抱著長住的姿態住進去的!
4、晚上跟老婆去超市買東西,買了一大車,正是高峰期,超市人滿為患。最後去收銀臺結賬的時候,我兜裡沒錢,老婆結賬,這二貨把錢掏出來,喊了一聲:“你看,你傍個富婆多好,供你吃供你穿的。”我去,頓時周圍都投來異樣的目光。
5、前兩天,單位發獎金,不巧,我正在外地出差,於是,我發短信讓同事替我領了。昨天,我出差回來,一到公司,就直接去找同事要我的獎金。見到同事,我說明了來意。聽了我的話,同事沒有直接給我獎金,而是掏出手機,然後滿懷愧疚地說:“小張,真不好意思,麻煩你給我妻子打個電話說明一下吧。發獎金的那天晚上,我老婆搜出了你的獎金,她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了……”
看完大家如果有開心一些的話,麻煩點個關注吧
簡直笑噴了
爆笑段子都來源於我們生活中一些事情。大家笑點可能不一樣,這幾個段子希望能給你帶來歡樂。
1. 收到一個好友申請,驗證消息上寫的 是:“哥哥,我是妹妹。加下我好友。” 以為是騷擾的就沒加,順便回了句:“不好意思,我喜歡少婦。” 過了會兒姑媽打來電話問道:“你妹妹剛加你好友,你怎麼不同意。她想問你幾道數學題,你說你喜歡少婦…”
2. 有次和老婆吵架,老婆慪氣要離家出走,我坐沙發看電視沒理她,她收拾好行李拉到門口,又進房間拿東西……出來時,門口的行李不見了,老婆撒嬌的說:不想讓人家走就直說嘛,把行李藏起來幹嘛。
我……
就在這時,兒子從外面進來說:媽媽,還走不走啊,行李都幫你拿到馬路邊了。
3. 我和老婆去游泳,老婆累了就在休息,吃水果,當我游到老婆那裡就餵我吃東西反覆幾次,我說:“老婆,別餵了,我不吃了”,她問我:“吃夠了嘛?” 我說:“不是,我遊一圈就喂一口,我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚!”
4.爺爺退休了,報名上了老年大學, 正讀一年級的孫子好奇地問:“爺爺,你還讀書啊?” 爺爺說:“我讀書有什麼不好嗎?” 孫子說:“好是好,就是萬一你學校通知開家長會,那你怎麼辦呢?”.. .. .. 見過操心的沒見過這麼操心的!
逗霸客,希望每一個你都能開開心心。不點關注會迷路,感謝轉發評論!
逗霸客
1、幾個月前小區附近有家健身館準備開張,小區門口站著若干發傳單的工作人員。最後開業前經不住誘惑,去辦了個優惠卡,1000元一年。結果,說好的昨天開業,今天準備去健身,老闆跑了!
2 妻子示好說:“以後我倆互相尊重,我不罵人,你也別打人,好嗎?”丈夫說:“我同意。你要是再罵人,我就揍死你!”妻子憤怒地說:“混蛋,你敢!”
3記者來到校園:“同學,作為一個南方人第一次看到雪有什麼想法呢?”學生說:“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什麼的。”記者說:“哦,女朋友還沒見過雪嗎?”學生說:“不是,我沒有女朋友呢!”
4記得小時候有次過完年,爸媽在外面打麻將打到很晚,我實在熬不過去就睡著了。過了不知多久,我迷迷糊糊聽到媽媽抱怨說:“老公,我輸錢了!”我爸無奈的嘆氣道:“我也輸了!”一陣沉默後,我聽他們倆偷偷的商量:“要不咱把兒子的紅包摸了?”
5、為了一個大任務,單位上下沒日沒夜地加班了好幾天,五一了連假期都沒有,領導有些不忍:"看大家這麼辛苦,晚上給你們一人找個火辣的女人,讓你們興奮一下!"大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作,當晚 …… 他們每人辦公桌上都多了一瓶老乾媽……
6、昨日與友飲酒至深夜,開車回家的路上其拉肚子有瞬間迸發之勢,便急忙載他奔向我所知道的附近一個公廁,一到這廝就衝將下去,不到兩秒又衝了出來,一頭扎進路邊綠化帶,我正疑惑 ,忽聽其叫罵“尼瑪公廁半夜還鎖門,怕人偷屎吃啊!!!靠! ”
7.記得第一次和老公見面,吃過飯了沒事做就想到逛街,後來老公說肚子痛想上廁所。結果找了好大一圈都沒有找到,然後他說開個房去上廁所,當時也沒多想就跟著去了。神評:握草,又學了一招。
8.元旦午餐,老婆親自下廚:紅燒羊肉,羊鞭,羊球,羊雜湯。對二人世界來講,豐盛得讓人髮指,妻的新年祝酒詞也感動得我淚花湧現:“老公,新年雄起!”
9.今兒我哥讓幫買個護唇膏,嘴唇裂了冬天嘛我腦一抽給他買了個變色的,白色唇膏擦上變玫紅色然後我就看著我哥那身高170體重160的粗漢子頂著個烈焰紅唇就出去了不說了,趕緊躲了,被發現就死定了
小花看資訊
笑一笑,十年少,笑口常開可延緩衰老,有益身心將康。一些段子非常搞笑,看後讓人爆笑不停。現在和朋友們一起分享幾個特別搞笑的段子,希望朋友們喜歡。
1、你擠個毛線
有一次出門,外面下著很大的雨。我去超市買了一把傘,有個長得漂亮的美女跑過來說,“咱倆共用一把傘吧”。我點頭答應了。結果雨越下越大,她總是往我懷裡擠,我也開始擠她。然後她更過分的往我懷裡擠,我也往她身上擠。最後我終於忍無可忍,咬牙切齒道,“這是我的傘,你擠個毛線啊擠”。
2、這次烤得不錯
我一進屋,家人都沸騰了。老爸自豪的說:“兒子,剛才聽你爺爺奶奶說,你這次考得不錯,恭喜你兒子,你終於成功了。”我剛要說話,奶奶插嘴道:“我孫子就是好樣的,誰敢再說我孫子智商低,我弄死他。”爺爺也眉飛色舞的說道:“對,我孫子這次烤的就很好,孜然放的也正合適,孫子,你退學賣燒烤算是選對了。”
3、上課偷吃麵條
同桌感冒流鼻涕,但他忘帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡.在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷:"夠了!給我停止!吵死了!"全班一片安靜.然後老實又接著說:"是誰上課吃麵條還這麼大聲?"
4、驢的親戚
一個農民趕著一輛馬車去趕集,在集市上遇到個無賴.無賴說:"你好啊!"農民回道:"你好!"無賴接著說:"我是對你的馬說的."說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌,說道:"混蛋,什麼時候在城裡有親戚了也不說一聲!"
搞笑Club
1.有一個懶人,什麼也不做,日子一久生活都成問題了。鄰居想了一下說:“那你去守墳吧,因為沒比那更輕鬆的事了。”可是沒去多久,他又回來了,生氣地對鄰居說:“氣死我了,堅決不幹了!”“為什麼呢?”“簡直太不公平了,他們都躺著,只有我一個人站著!”
2.昨晚我在樓下買東西,老闆問我:“先生買花麼?”“買花幹什麼啊?”“買花送女朋友。”“哦,買多少花能送個女朋友啊?”然後老闆默默的把花收回去。
3.有個人到河邊釣魚,先在魚鉤上穿了個樹葉,半天沒魚上鉤,他又換了塊麵包,一樣半天沒魚上鉤。沒辦法,他只好去換蚯蚓,可照樣半天沒魚上鉤。他一氣之下掏出一張百元大鈔扔入水中,怒吼道:“特麼的!要吃什麼,自己去買!”
4.高中的時候,學校舉行防震演練。班主任一再強調:“演練時,要相互協作,多幫點女生,男生們別拖拉,咱班別又倒數”。下午,演練信號一響,我們班有個最老實的男生,抱起班花轉身就跑,十幾個男生喊著叫著追……。最後,由於我班動作出奇的迅速,榮奪全校第一。
5.一次上英語課,俺正在半夢半醒,老師問我:“西紅柿是水果還是蔬菜?” 暈,俺怎麼知道,只好猜一個:“嗯,水果……” 老師的聲音高了八度:“什麼?” 幸虧俺機靈,趕緊見風使舵:“是蔬菜,蔬菜!” 老師終於不能忍了:“我是讓你翻譯這句話!”
6.女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變怎麼斜了
12.小時候讀書總是調皮搗蛋,請家長那是家常便飯,每次都免不了一頓揍!某天慣例被叫家長後,剛到家,我媽見了氣不打一處來,說著就是一頓揍!我爹看不下去了拉開我就問我媽怎麼又在打,要說服教育。我媽愣了一下說,老師也沒說啥,就說娃兒最近挺乖的,沒犯事。我爹一聽瞬間不淡定了,沒犯事你打孩子幹嘛?我媽說,習慣了,每次請完家長回家第一件事不就是打麼?
19.一大酒店要重新裝修,門口擺好多二手電器,一帥哥笑著對一群大媽說:你們拿,隨便拿!大媽們興高采烈挑電器,我跟閨蜜路過,咦隨便挑?那我們也選呀!我倆挑了幾樣用的著的小家電,高興地準備走時,帥哥過來說:請登記寫一下!我說登記幹啥?帥哥說:登記寫是老闆的什麼親戚,比如那些大媽是老闆的姨媽姑媽,您是?
24.記得上小學的時候,有一段時間學校老師站在校門口檢查,誰沒帶紅領巾就不讓誰進校門。那天我記得風很大,我就快走到校門口了看見一個小男孩撿起了被風吹來的紅色塑料袋系在脖子上,長舒了一口氣,然後,趾高氣揚的進了學校。。。
玖玖君
1、妻子從服裝商店回來,興沖沖地對丈夫說:“親愛的,快來看我買的這件衣服,這是最近社會上最時髦的了。”丈夫:“哼,是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。”妻子:“不會的,售貨員說了,它放在櫥窗裡已經整整三年了,顏色仍然是這樣鮮豔。”
2、放假的單身狗避免不了相親,下午跟妹子見面後感覺很不錯,晚上一起吃完飯,我送她回家,我感覺我要脫單了。在她家樓下碰見一阿姨,我一看就覺得面熟,阿姨也歪著太頭看我,妹子看我們這樣,欣喜地問阿姨:“媽,你們認識呀?”我還沒想起來在哪見過,阿姨一拍大腿說:“我想起來了!上次在超市門口我摔了一跤,就你一個人笑出聲了!”
3、年前的電瓶車剛換了新輪胎,修車小哥給我打包票就算車子散了車胎都沒問題!結果昨天,車胎又沒氣了!小侄陪我推車去修理部助威理論!修車小哥生意不錯,我等了倆小時,這倆小時我也沒閒著,一直懟修車小哥……巴拉巴拉,越說越氣,小哥一直沒說話,終於輪到我了,小哥略一檢查:輪胎上紮了根螺紋釘子!我正懵逼時,小侄在旁邊笑的不停:姑姑,你失戀以來一直不愛說話,我就想看你生氣懟人的樣子,所以我拿鐵釘子紮了你的車胎,哈哈,姑姑你果然沒讓我失望!
4、體育課要做蛙跳動作,老師問:誰以前受過傷?可以不用做。同學A說:我腳斷過。同學B說:我手腕斷過。小明:我臍帶斷過。這次小明沒滾,只是補罰跳了一節課。
5、新同桌成績很好,但是我觀察了幾天,也沒見他很用功。難道他每天回家偷偷學習?還是寒暑假的時候就補習過?我怎麼也想不通,於是忍不住好奇地問他:“你有什麼特別的學習技巧嗎?”他大方地聳聳肩,笑著說:“也不怕告訴你,其實很簡單,我就是聰明,咋地。”
6、人們問一個男孩,一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重。男孩毫不猶豫地回答,一公斤鉛。人們立刻向他解釋,他錯了,兩個一樣重。可是男孩仍然堅持自己的看法。“為了證明這一點,”他說,“我到陽臺上去,從哪裡先往您的頭上扔一公斤羽毛,再扔一公斤鉛,咱們瞧瞧,到那時您怎麼說。
7、這幾天花銷比較大,剛發工資就把這個月的生活費用完了,可離月底還有二十天,想了想,準備討好老爸要點生活費。今天早上特意起了個大早,殷勤的給家人煮了麵條當早餐,老爸吃之前拿著筷子警惕的看著我問:“這面,多少錢一碗?”這不,我還沒說出口,我爸就知道我下面要說什麼了,果然是知子莫如父啊!
搞笑蘿蔔兔
我突然有個大膽的想法,等我死了我就要後人在我棺材裡裝個燈,一個攝像頭,然後把線扯出來開關弄在墳頭,墳頭裝個顯示器一個太陽能電板永不斷電,以後只要來我墳前的人就都能看到我了,如果有條件的話我還想覆蓋wifi,這樣來的人都不想走了,md想想就激動,激動得現在就想去死了。
大話陽子
1.昨天剪了短髮,因為平胸,男同事說我像個男人,我委屈的哭了起來,這時候快遞小哥進來了,看到我哭驚訝的問:怎麼了?怎麼哭的像個娘們似的?
2.今天打車回家,遇到一司機和我要15元,我問司機10塊錢走不?司機非常厲害的說不走!我一氣之下滴滴打車。。。。打了同一個司機。。。。打開車門我和司機一臉懵逼尷尬的看著對方。。。。回家7元 啊哈哈
3.七歲那年。我抓住了一隻蟬,就以為能抓住整個夏天,網友一看圖這是蟑螂
4.有見過學校給廁所安聲控燈嗎?30秒滅一次?邊拉屎邊給自己鼓掌
5。剛去買藥,突然忘記藥名字了。藥店老闆說:我賣藥三十年了,你只要知道藥理的倆字,我就知道啥藥,我想了半天,說,我只知道最後兩個字,老闆說;啥字?我說:膠囊 哈哈哈