暗香暮然
很高兴为大家分享一下搞笑段子
1、老王:儿子,怎么被谁揍了?儿子:我和楼下的小明打架!被他打的!老王:小明才9岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选!结过,他选择了他爸爸!
2、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
3、上语文自由讨论课时,说着说着说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你,坐在后面的一个学生说:老师牛X,施耐庵写的是水浒。
4.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
5、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。
6、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
7、他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白:“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了,缓缓地说:“第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下!”
8、(得之不易)某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?”“当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”
9、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢
10、卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。
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阿里哇哇
1、和老公大吵了一架,气得我直接回娘家,
发誓他要是不跟我道歉不来接我,我就不回家,看谁厉害。
果然,在我回娘家没多久,老公就跟来了。
我暗暗高兴,坐在那里等他向我认错,然后一起回去。
结果,老公就说:“看到你在这里,我就放心了,
你在这里先住几天,消消气,气消了,就自己回来。"
我……… 2、结婚后,岳父悄悄地跟我说:我知道我女儿的性格,以后不管遇到什么问题,你跟我讲,我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴,打电话给岳父。岳父:好,我马上到。到了之后,骂了一顿之后,老婆不支声,一边去了。岳父:咋样,给你修理了吧?我:嗯,爸,谢谢你。岳父:不用谢,应该的。说着手一伸。我:这是?岳父:以前在家我就这样修理她的,今天一切都是原厂的配置,而且是上门服务,收你一百块费用不高吧?我:…… 3、我陪哥们去相亲,到结束后起身离开,
女孩叫住他,说:“这相亲你都不紧张,你是不是经常相亲锻炼出来的?”
哥们:“不是啊!其实在还没见到你之前,我紧张得要死,可当我见到你后,一下就断定像你这样既漂亮又有气质的姑娘是绝对看不上我这样的!既然如此,那就无所谓了,所以我就不会紧张了啊!”
女孩:“真是这样的吗?那我现在告诉你,我们可以继续……”
我:……
搞笑领域创作人
有哪些经典爆笑的段子?
大家好,我是【简直笑喷了】每天更新大量的视频笑话,给大家带来欢乐,有兴趣的可以一起交流讨论
下面给大家带来几个最新的段子:
1、男朋友送我到家楼下,抱着我久久不肯松开。我小声说道:“还不放开!我爸在阳台应该已经看到了,他马上就会下来,你还不跑,他说过,再看见你就揍你!”男朋友听完后,抱得更紧了,说道:“这回我不跑了,我就这样抱着你……”我感动的差点眼泪都流了下来,男朋友又哭着说道:“反正我也跑不过他……”
2、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”我说:“我不同意。”老妈:“为啥?”我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”老爸突然吼道:“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”
3、一哥们去别人家催债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃的不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了。不到一个星期,那家人乖乖的把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!
4、晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正是高峰期,超市人满为患。最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,老婆结账,这二货把钱掏出来,喊了一声:“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿的。”我去,顿时周围都投来异样的目光。
5、前两天,单位发奖金,不巧,我正在外地出差,于是,我发短信让同事替我领了。昨天,我出差回来,一到公司,就直接去找同事要我的奖金。见到同事,我说明了来意。听了我的话,同事没有直接给我奖金,而是掏出手机,然后满怀愧疚地说:“小张,真不好意思,麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上,我老婆搜出了你的奖金,她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
看完大家如果有开心一些的话,麻烦点个关注吧
简直笑喷了
爆笑段子都来源于我们生活中一些事情。大家笑点可能不一样,这几个段子希望能给你带来欢乐。
1. 收到一个好友申请,验证消息上写的 是:“哥哥,我是妹妹。加下我好友。” 以为是骚扰的就没加,顺便回了句:“不好意思,我喜欢少妇。” 过了会儿姑妈打来电话问道:“你妹妹刚加你好友,你怎么不同意。她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇…”
2. 有次和老婆吵架,老婆怄气要离家出走,我坐沙发看电视没理她,她收拾好行李拉到门口,又进房间拿东西……出来时,门口的行李不见了,老婆撒娇的说:不想让人家走就直说嘛,把行李藏起来干嘛。
我……
就在这时,儿子从外面进来说:妈妈,还走不走啊,行李都帮你拿到马路边了。
3. 我和老婆去游泳,老婆累了就在休息,吃水果,当我游到老婆那里就喂我吃东西反复几次,我说:“老婆,别喂了,我不吃了”,她问我:“吃够了嘛?” 我说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”
4.爷爷退休了,报名上了老年大学, 正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?” 爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”.. .. .. 见过操心的没见过这么操心的!
逗霸客,希望每一个你都能开开心心。不点关注会迷路,感谢转发评论!
逗霸客
1、几个月前小区附近有家健身馆准备开张,小区门口站着若干发传单的工作人员。最后开业前经不住诱惑,去办了个优惠卡,1000元一年。结果,说好的昨天开业,今天准备去健身,老板跑了!
2 妻子示好说:“以后我俩互相尊重,我不骂人,你也别打人,好吗?”丈夫说:“我同意。你要是再骂人,我就揍死你!”妻子愤怒地说:“混蛋,你敢!”
3记者来到校园:“同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?”学生说:“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”记者说:“哦,女朋友还没见过雪吗?”学生说:“不是,我没有女朋友呢!”
4记得小时候有次过完年,爸妈在外面打麻将打到很晚,我实在熬不过去就睡着了。过了不知多久,我迷迷糊糊听到妈妈抱怨说:“老公,我输钱了!”我爸无奈的叹气道:“我也输了!”一阵沉默后,我听他们俩偷偷的商量:“要不咱把儿子的红包摸了?”
5、为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
6、昨日与友饮酒至深夜,开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势,便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕,一到这厮就冲将下去,不到两秒又冲了出来,一头扎进路边绿化带,我正疑惑 ,忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!靠! ”
7.记得第一次和老公见面,吃过饭了没事做就想到逛街,后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到,然后他说开个房去上厕所,当时也没多想就跟着去了。神评:握草,又学了一招。
8.元旦午餐,老婆亲自下厨:红烧羊肉,羊鞭,羊球,羊杂汤。对二人世界来讲,丰盛得让人发指,妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公,新年雄起!”
9.今儿我哥让帮买个护唇膏,嘴唇裂了冬天嘛我脑一抽给他买了个变色的,白色唇膏擦上变玫红色然后我就看着我哥那身高170体重160的粗汉子顶着个烈焰红唇就出去了不说了,赶紧躲了,被发现就死定了
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笑一笑,十年少,笑口常开可延缓衰老,有益身心将康。一些段子非常搞笑,看后让人爆笑不停。现在和朋友们一起分享几个特别搞笑的段子,希望朋友们喜欢。
1、你挤个毛线
有一次出门,外面下着很大的雨。我去超市买了一把伞,有个长得漂亮的美女跑过来说,“咱俩共用一把伞吧”。我点头答应了。结果雨越下越大,她总是往我怀里挤,我也开始挤她。然后她更过分的往我怀里挤,我也往她身上挤。最后我终于忍无可忍,咬牙切齿道,“这是我的伞,你挤个毛线啊挤”。
2、这次烤得不错
我一进屋,家人都沸腾了。老爸自豪的说:“儿子,刚才听你爷爷奶奶说,你这次考得不错,恭喜你儿子,你终于成功了。”我刚要说话,奶奶插嘴道:“我孙子就是好样的,谁敢再说我孙子智商低,我弄死他。”爷爷也眉飞色舞的说道:“对,我孙子这次烤的就很好,孜然放的也正合适,孙子,你退学卖烧烤算是选对了。”
3、上课偷吃面条
同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课吃面条还这么大声?"
4、驴的亲戚
一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"
搞笑Club
1.有一个懒人,什么也不做,日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说:“那你去守坟吧,因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久,他又回来了,生气地对邻居说:“气死我了,坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了,他们都躺着,只有我一个人站着!”
2.昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友。”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去。
3.有个人到河边钓鱼,先在鱼钩上穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法,他只好去换蚯蚓,可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中,怒吼道:“特么的!要吃什么,自己去买!”
4.高中的时候,学校举行防震演练。班主任一再强调:“演练时,要相互协作,多帮点女生,男生们别拖拉,咱班别又倒数”。下午,演练信号一响,我们班有个最老实的男生,抱起班花转身就跑,十几个男生喊着叫着追……。最后,由于我班动作出奇的迅速,荣夺全校第一。
5.一次上英语课,俺正在半梦半醒,老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?” 晕,俺怎么知道,只好猜一个:“嗯,水果……” 老师的声音高了八度:“什么?” 幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!” 老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
6.女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变怎么斜了
12.小时候读书总是调皮捣蛋,请家长那是家常便饭,每次都免不了一顿揍!某天惯例被叫家长后,刚到家,我妈见了气不打一处来,说着就是一顿揍!我爹看不下去了拉开我就问我妈怎么又在打,要说服教育。我妈愣了一下说,老师也没说啥,就说娃儿最近挺乖的,没犯事。我爹一听瞬间不淡定了,没犯事你打孩子干嘛?我妈说,习惯了,每次请完家长回家第一件事不就是打么?
19.一大酒店要重新装修,门口摆好多二手电器,一帅哥笑着对一群大妈说:你们拿,随便拿!大妈们兴高采烈挑电器,我跟闺蜜路过,咦随便挑?那我们也选呀!我俩挑了几样用的着的小家电,高兴地准备走时,帅哥过来说:请登记写一下!我说登记干啥?帅哥说:登记写是老板的什么亲戚,比如那些大妈是老板的姨妈姑妈,您是?
24.记得上小学的时候,有一段时间学校老师站在校门口检查,谁没带红领巾就不让谁进校门。那天我记得风很大,我就快走到校门口了看见一个小男孩捡起了被风吹来的红色塑料袋系在脖子上,长舒了一口气,然后,趾高气扬的进了学校。。。
玖玖君
1、妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:“亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是最近社会上最时髦的了。”丈夫:“哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”妻子:“不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整三年了,颜色仍然是这样鲜艳。”
2、放假的单身狗避免不了相亲,下午跟妹子见面后感觉很不错,晚上一起吃完饭,我送她回家,我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨,我一看就觉得面熟,阿姨也歪着太头看我,妹子看我们这样,欣喜地问阿姨:“妈,你们认识呀?”我还没想起来在哪见过,阿姨一拍大腿说:“我想起来了!上次在超市门口我摔了一跤,就你一个人笑出声了!”
3、年前的电瓶车刚换了新轮胎,修车小哥给我打包票就算车子散了车胎都没问题!结果昨天,车胎又没气了!小侄陪我推车去修理部助威理论!修车小哥生意不错,我等了俩小时,这俩小时我也没闲着,一直怼修车小哥……巴拉巴拉,越说越气,小哥一直没说话,终于轮到我了,小哥略一检查:轮胎上扎了根螺纹钉子!我正懵逼时,小侄在旁边笑的不停:姑姑,你失恋以来一直不爱说话,我就想看你生气怼人的样子,所以我拿铁钉子扎了你的车胎,哈哈,姑姑你果然没让我失望!
4、体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。同学A说:我脚断过。同学B说:我手腕断过。小明:我脐带断过。这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。
5、新同桌成绩很好,但是我观察了几天,也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习?还是寒暑假的时候就补习过?我怎么也想不通,于是忍不住好奇地问他:“你有什么特别的学习技巧吗?”他大方地耸耸肩,笑着说:“也不怕告诉你,其实很简单,我就是聪明,咋地。”
6、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅。人们立刻向他解释,他错了,两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上去,从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛,再扔一公斤铅,咱们瞧瞧,到那时您怎么说。
7、这几天花销比较大,刚发工资就把这个月的生活费用完了,可离月底还有二十天,想了想,准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早,殷勤的给家人煮了面条当早餐,老爸吃之前拿着筷子警惕的看着我问:“这面,多少钱一碗?”这不,我还没说出口,我爸就知道我下面要说什么了,果然是知子莫如父啊!
搞笑萝卜兔
我突然有个大胆的想法,等我死了我就要后人在我棺材里装个灯,一个摄像头,然后把线扯出来开关弄在坟头,坟头装个显示器一个太阳能电板永不断电,以后只要来我坟前的人就都能看到我了,如果有条件的话我还想覆盖wifi,这样来的人都不想走了,md想想就激动,激动得现在就想去死了。
大话阳子
1.昨天剪了短发,因为平胸,男同事说我像个男人,我委屈的哭了起来,这时候快递小哥进来了,看到我哭惊讶的问:怎么了?怎么哭的像个娘们似的?
2.今天打车回家,遇到一司机和我要15元,我问司机10块钱走不?司机非常厉害的说不走!我一气之下滴滴打车。。。。打了同一个司机。。。。打开车门我和司机一脸懵逼尴尬的看着对方。。。。回家7元 啊哈哈
3.七岁那年。我抓住了一只蝉,就以为能抓住整个夏天,网友一看图这是蟑螂
4.有见过学校给厕所安声控灯吗?30秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌
5。刚去买药,突然忘记药名字了。药店老板说:我卖药三十年了,你只要知道药理的俩字,我就知道啥药,我想了半天,说,我只知道最后两个字,老板说;啥字?我说:胶囊 哈哈哈